Моето семејство помина низ многу тешки неколку години.

Пандемијата не помогна, но проблемите започнаа многу пред тоа.

Од моја страна, отсекогаш сум се чувствувал невиден, непочитуван и на место, како да се трудам воопшто да го слушнам мојот глас.

Но, пред неколку недели се разбудив и сфатив нешто навистина вознемирувачко и вознемирувачко.

Проблемот број еден во моето семејство не е мојот емоционално отсутен татко, мајка ми од хеликоптер, моите непочитувани роднини или моите братучеди со кои сум се борел.

Проблемот сум јас.

1) Почнувате тепачки во вашето семејство

Срам ми е да кажам дека започнувам непотребни тепачки во моето семејство. Го правам тоа доста, а порано бев уште полошо.

Јас сум најмладата во моето семејство, со две постари сестри, татко и мајка. Јас и моите браќа и сестри сме во раните 30-ти и се согласуваме поголемиот дел од времето, но не совршено.

Се чини дека тензиите обично се појавуваат со мајка ми најмногу од сè, бидејќи таа е расправијана и често се жали на пари.

Некаде по должината на линијата, да се вратам заедно со моето семејство и да разговарам со нив стана товар. Навистина е тажно.

Сфаќањето дека започнувам многу расправии и тепачки кои се тотално непотребни, исто така беше навистина тажно.

2) Продолжувате со борби кои би можеле да бидат оставени настрана

Не само што започнувам тепачки во многу случаи, туку и ги продолжувам.

Рефлексија намоето однесување Забележувам дека кога сум изнервиран или се чувствувам нечуено, ќе покренам точка на напнатост и ќе добијам жестока расправија од минатата недела или минатиот месец.

Најновата тензија беше обидот да ги координираме нашите празници за семејно патување.

Постојано искажувам критики кои мајка ми ги упатува на мојата една сестра која не заработува многу, а потоа го мешам тоа тенџере.

Резултатот е што сестра ми се огорчува поради поскапите опции за патување и се нервира на мајка ми со тоа што јас и другата сестра ми судиме, а татко ми се обидува да остане настрана од тоа.

Зошто го правам ова? Размислувајќи за тоа, сфатив дека мора да изградив шема на очекување драма во моето семејство и потоа потсвесно да ја овековечам.

3) Вие се фокусирате на поделби наместо на заеднички јазик

Ова е работата: сфатив дека јас сум тој што автоматски се фокусира на поделбите во нашето семејство во многу ситуации.

Дури и кога едноставно можев да се опуштам или да имам пријатно време разговарајќи со моите родители или една од моите сестри, се чини дека се фокусирам на негативното.

Зошто?

Јас Сфатив дека тензиите од раното детство каде што се чувствував донекаде занемарена и запоставена доведоа до тоа да барам внимание преку создавање и овековечување на драма.

Со други зборови, рано добив навика да се мешам за да се чувствувам како луѓето да се грижат за мене.

И јас го продолжувам како возрасен.

4) Виене ставајте енергија во да останете во контакт со семејството

Сега спомнав дека разговарам со моето семејство и обично се фокусирам на негативни работи, што е точно.

Но, работата е што едвај зборувам ниту со членовите на семејството.

Одговарам на повикот што доаѓа, но како што стекнав независност и сам се преселив, вклучително и во блискиот град каде што живеат една од моите сестри и моите родители, исто така се дистанцирав од престојот во допир.

Малку сум поблиску до другата сестра, но сè уште повеќе или помалку вложувам многу малку напор за да разговарам, да се состануваме, да прославувам посебни прилики како родендени и слично.

Татко ми неодамна се пензионираше и му направивме скара кај моите родители со многу негови колеги и пријатели.

Сфатив дека не сум разговарал со мајка ми два месеци! А моите сестри се чувствуваа како странци.

Сите имаме зафатени животи, вистина е.

Но, дефинитивно можам да кажам дека дефинитивно не беа добри чувства...

5) Ти фокусирајте се на минатите прашања во вашето семејство наместо на подобра иднина

Еден од предизвиците што ги имав во животот, вклучително и во моето минато во врската со мојата девојка Дани, е тоа што многу се фокусирам на минатите прашања.

Мојата горчина се акумулира и се губам во метежот на прашања и незадоволства од минатото.

Во последно време работев да го разрешам нередот и да најдам начин да дозволам моите корени да растат во калта на мојот живот.

Не сумвелејќи дека мојот живот е толку лош, навистина е многу добро!

Но, сфаќањето колку мојот ум создава страдање за мене и за другите со тоа што сум заглавен во минатото, беше како џиновски повик за будење.

Стана клише да се каже „живеј во сегашноста“ и мислам дека минатото е важно и понекогаш размислувањето многу може да биде добро.

Но, генерално, моќта на сегашниот момент е огромна ако научите како да ја искористите и да не дозволите минатото да ве засени.

6) Очекувате луѓето во вашето семејство секогаш да заземаат ваша страна

Отсекогаш сум бил поблизок со една од моите сестри како што споменав. Се наоѓам себеси малку емотивно оддалечен од мама и тато и често сум малку одвоен.

Кога имав сериозни проблеми, сепак, очекував сите во моето семејство да застанат на моја страна.

На пример, имав врска која стана многу токсична во минатото пред Дани.

Моето семејство беше поделено поради тоа што раскинав или останав со оваа жена, но јас бев заљубен. Или барем мислев дека сум.

Бев навистина огорчен што мајка ми ме поттикнуваше да се разделиме, а исто така и татко ми. Имав чувство дека треба да ме поддржуваат без разлика на се, бидејќи тие се моето семејство.

Гледајќи наназад, можам да видам дека тие само го сакаа она што е искрено најдобро за мене, и дека понекогаш им треба на најблиските луѓе да ви ја кажат тешката вистина за работите што се случуваат и нивната перспектива за тоа.

7)Вие сметате дека членовите на вашето семејство „ви должат“ поради неправдите од минатото

Ова се поврзува со точка шест:

Очекувам моето семејство да застане на мојата страна и да прави работи за мене поради неправдите што ги чувствувам од минатото.

Јас бев најмладиот, а на некој начин и црната овца:

Ми должат.

Работата во врска со чувството дека луѓето ви должат е тоа што ве обезвластува.

Затоа што еве ја работата:

Дури и ако навистина ви должат, тоа би значело дека зависите или чекате од други луѓе освен вас да обезбедите нешто што го немате или сакате повеќе од.

Поврзани приказни од Hackspirit:

Тоа ве става во слаба позиција.

Понатаму, ако сите одиме низ животот размислувајќи за тоа што ни „должи“, стануваме огорчени, огорчени и контрапродуктивни.

Набрзина погледнете ги луѓето кои успеваат и имаат позитивни семејни односи:

Тие не држат лутина и не го задржуваат резултатот. Верувај ми, тоа е губитничка игра.

Колку повеќе се фокусираш на она што ти го должиме или го задржуваш резултатот, толку повеќе заглавуваш во зависничкиот циклус на менталитетот на жртвата. ...

Во семејството може да ги повлече сите надолу и да направи дури и најнеутралните ситуации полни со напнатост и солзи.

Сфатив дека ја играм жртватагодини.

Се чувствував запоставено кога растев и бев во сенка на моите две сестри. Добро. Но, се држев за тоа и го користев како прототип за сè потоа.

Веќе со децении играм сценарио каде моето семејство не се грижи за мене и не ме ценат.

Но, работата е…

Тоа не е вистина!

Чувствувам дека сум малку занемарен додека растев, но моите родители веќе го решија тоа со мене и успеаја многу јасно дека ме сакаат и ме поддржуваат во мојата кариера и личен живот.

Зошто инсистирам да играм жртва? Тоа е зависност, и тоа е зависност од која имам намера да се откажам.

Вистинската моќ и здравите односи и врски се на другата страна штом целосно ќе го уништите менталитетот на жртвата.

9) Очекувате да бидете платени и згрижени од членовите на семејството

Ова не беше мојот случај, бидејќи станав самодоволна прилично рано во моите рани 20-ти. Барем финансиски самодоволна.

Но, за многу луѓе кои имаат голем проблем во нивното семејство, тоа може да се поврзе со бесплатно оптоварување.

Тогаш очекувате дека вашето семејство секогаш ќе биде ваша парична помош и ќе ве спаси од секоја ситуација во која ќе се најдете.

Ова оди многу подалеку отколку само да се вратите кај вашите родители ако имаат лошо раскинување или наидете на парични проблеми.

Тоа оди до тоа да имате ниска мотивација воопшто или да верувате длабоко во себе дека вашето семејство ќе го направи тоасекогаш бидете тука да платите за тоа што ви треба.

Ова во суштина е форма на она што го спомнав претходно во чувството дека вашето семејство „ви должи“.

Тие те сакаат (се надевам!) да, но зошто точно, да речеме, 30 или 35-годишник треба да очекува членовите на семејството или родителите да платат за нивните потреби или кризи во животот?

10) Влијаеш на членовите на семејството да се вклучат во нездраво или опасно однесување

Јас сум малку виновен за ова:

Да се ​​биде лош влијание врз семејството.

Примери?

Го советував тато да инвестира во нешто што отиде навистина настрана и никогаш навистина не ја исполнував мојата улога да го убедам.

Исто така, честопати излегував и пиев со мојата една сестра на начини што ја попречуваа нејзината врска и доведоа до пијан скршен зглоб една вечер одејќи дома од ноќен клуб.

Мали нешта, можеби...

Но, вашето семејство е навистина важно да се почитува. Кога влијаете на вашето семејство, трудете се да го направите тоа на позитивен начин.

11) Постојано не успевате да ги поддржувате и да бидете тука за вашите луѓе кои минуваат низ тешко време

Размислување моето однесување околу моето семејство долги години ме прави тажен.

Но, причината поради која сум фокусиран на тоа е затоа што искрено сакам да се подобрам.

Сфаќањето дека не успеав да бидам тука за членовите на семејството во криза беше навистина тешко и се срамам од тоа.

Татко ми имаше здравствена криза пред неколку години, и другиотколку неколку посети, не се чувствувам како да сум бил тука за него емотивно или буквално на начин како што требаше да бидам.

Мојата сестра, исто така, неодамна се разведе, и знам дека сум бил многу повеќе отсутен за тоа и додека ја проверував отколку што можев.

Сакам да се подобрам.

12) Се наоѓате себеси како испуштате или исфрлате фрустрации од роднините

Не сум горд што можам да кажам дека дел од моето сознание дека јас сум проблемот во моето семејство дојде кога размислував за тоа како Јас всушност се однесувам со моето блиско семејство и роднини.

Ги земам здраво за готово, како што пишував овде.

Но, исто така, се сеќавам на многу пати кога во основа им се распуштав на моите родители и други роднини, вклучително и еден вујко со кој бев поблизок.

Семејството останува блиску и ве сака, но не е фер да ја користите таа љубов и врска како празен чек за само да го ослободите целиот ваш стрес.

Посакувам да го сфатев тоа порано пред да одведам некои членови од моето семејство.

Поправка на скршени гранки

Рускиот писател Лео Толстој славно рече „сите среќни семејства се слични; секое несреќно семејство е несреќно на свој начин.“

Можеби е дрско од мене што не се согласувам со момчето што ја напиша „Војна и мир“, но моето искуство беше малку поинакво.

Работата е: моето семејство е среќно. Барем се чини дека се, а ние главно добро се сложуваме.

Јас сум тој кој не сум среќен во моето семејство и кој се чувствувам игнориран инеценети од нив.

Ми требаше време за да сфатам дека многу од тоа чувство на занемарување е всушност предизвикано од моето повлекување и оттурнување на семејството.

Без да го сфатам тоа, се самосаботирав, а потоа изиграв жртва.

Отстранувајќи го моето его малку од патот и гледајќи објективно на тоа како се однесував, успеав да започнам по нов пат напред кој е многу подобар и поефективен.

Не е лесно да се признае, но признавањето дека јас бев проблемот во моето семејство, всушност беше олеснување.

Успеав да ги намалам моите очекувања од одредени членови на семејството, да размислувам за позитивни начини да почнам да придонесувам повеќе и да најдам чувство дека сум навистина мотивиран и дека го сакам моето семејство.

Има долг пат да се помине, но промената што веќе ја гледам со преземање одговорност и фокусирање повеќе на давање отколку на она што го добивам, беше извонредна.

Дали ви се допадна мојата статија ? Лајкнете ме на Фејсбук за да видите повеќе написи како оваа во вашиот довод.