Mae fy nheulu wedi mynd trwy ychydig iawn o flynyddoedd.

Ni wnaeth y pandemig helpu, ond dechreuodd y problemau ymhell cyn hynny.

O’m rhan i, rydw i bob amser wedi teimlo’n anweledig, yn amharchus ac allan o le, fel fy mod yn ei chael hi’n anodd sicrhau bod fy llais yn cael ei glywed o gwbl.

Ond sawl wythnos yn ôl fe ddeffrais i a sylweddoli rhywbeth gwirioneddol annifyr ac annifyr.

Nid y brif broblem yn fy nheulu yw fy nhad sy’n absennol yn emosiynol, fy mam hofrennydd, fy mherthnasau amharchus neu fy nghefndryd rydw i wedi ymladd â nhw.

Fi yw'r broblem.

1) Rydych chi'n dechrau ymladd yn eich teulu

Mae gen i gywilydd dweud fy mod yn dechrau ymladd diangen yn fy nheulu. Rwy'n ei wneud yn eithaf, ac roeddwn i'n arfer bod hyd yn oed yn waeth.

Fi yw’r ieuengaf yn fy nheulu, gyda dwy chwaer hŷn, tad a mam. Mae fy mrodyr a chwiorydd i gyd yn ein 30au cynnar ac yn dod ymlaen y rhan fwyaf o'r amser, ond nid yn berffaith.

Mae tensiynau fel arfer yn codi gyda fy mam yn bennaf oll, oherwydd mae hi'n ddadleuol ac yn aml yn cwyno am arian.

Rhywle arall, dod yn ôl at fy nheulu a siarad â nhw daeth yn faich. Mae'n drist iawn mewn gwirionedd.

Mae sylweddoli fy mod yn dechrau llawer o ddadleuon a brwydrau cwbl ddiangen wedi bod yn drist iawn hefyd.

2) Rydych chi'n parhau ag ymladd a allai gael ei adael ar ymyl y ffordd

Nid yn unig rydw i'n dechrau ymladd mewn llawer o achosion, ond rydw i'n eu cadw i fynd.

Myfyrio arfy ymddygiad Rwy’n sylwi pan fyddaf wedi fy ngwylltio neu’n teimlo’n anhyglyw y byddaf yn codi pwynt o densiwn a chael dadl fudferwi o’r wythnos ddiwethaf neu’r mis diwethaf yn mynd eto.

Y tensiwn diweddaraf fu ceisio cydlynu ein gwyliau ar gyfer taith fel teulu.

Rwy'n dal i fagu beirniadaeth y mae fy mam wedi bod yn ei gwneud o fy un chwaer nad yw'n ennill llawer ac yna'n troi'r pot hwnnw.

Y canlyniad yw bod fy chwaer yn mynd yn ddigalon ynghylch opsiynau tripiau mwy pricier ac yn gwylltio gyda fy mam gyda fy chwaer arall a minnau yn fath o ddyfarnwr a fy nhad yn ceisio aros allan ohono.

Pam ydw i'n gwneud hyn? Wrth fyfyrio arno rydw i wedi sylweddoli ei bod yn rhaid fy mod wedi adeiladu patrwm o ddisgwyl drama yn fy nheulu ac yna’n ei pharhau’n isymwybodol.

3) Rydych chi'n canolbwyntio ar raniadau yn lle tir cyffredin

Dyma'r peth: rydw i wedi sylweddoli mai fi sy'n canolbwyntio'n awtomatig ar y rhaniadau yn ein teulu mewn llawer o sefyllfaoedd.

Hyd yn oed pan oeddwn yn gallu ymlacio neu gael amser pleserus yn siarad â fy rhieni neu un o fy chwiorydd, rwy'n canolbwyntio ar y negyddol.

Pam?

I 'wedi dod i sylweddoli bod tensiynau plentyndod cynnar lle'r oeddwn yn teimlo fy mod yn cael fy hesgeuluso a'm hesgeuluso braidd wedi fy arwain at geisio sylw trwy greu a pharhau â drama.

Mewn geiriau eraill, cefais arferiad cynnar o droi sh*t i fyny i deimlo bod pobl yn poeni amdanaf.

Ac rydw i wedi bod yn ei barhau fel oedolyn.

4) Chipeidiwch â rhoi unrhyw egni i gadw mewn cysylltiad â theulu

Nawr soniais am siarad â fy nheulu a chanolbwyntio fel arfer ar bethau negyddol, sy'n wir.

Ond y peth yw prin y byddaf yn siarad ag aelodau'r teulu chwaith.

Rwy’n ateb galwad sy’n dod i mewn, ond wrth i mi ennill annibyniaeth a symud allan ar fy mhen fy hun, gan gynnwys i ddinas gyfagos lle mae un o fy chwiorydd a fy rhieni yn byw, rwyf hefyd wedi ymbellhau oddi wrth aros ynddi. cyffwrdd.

Rwyf ychydig yn nes at fy chwaer arall, ond ychydig iawn o ymdrech a roddais fwy neu lai i siarad, cyfarfod, dathlu achlysuron arbennig fel penblwyddi ac ati.

Ymddeolodd fy nhad yn ddiweddar a chawsom farbeciw iddo yn lle fy rhieni gyda llawer o gydweithwyr a ffrindiau iddo.

Sylweddolais nad oeddwn wedi siarad â fy mam mewn dau fis! Ac roedd fy chwiorydd yn teimlo fel dieithriaid.

Mae gan bob un ohonom fywydau prysur, mae'n wir.

Ond gallaf ddweud yn bendant nad oedd yn bendant yn deimladau da...

5) Chi canolbwyntio ar faterion yn y gorffennol yn eich teulu yn lle dyfodol gwell

Un o'r heriau rydw i wedi'u cael mewn bywyd, gan gynnwys yn fy ngorffennol yn fy mherthynas gyda fy nghariad Dani, yw fy mod yn canolbwyntio llawer ar faterion y gorffennol.

Mae fy chwerwder yn cronni, ac rydw i'n mynd ar goll yn y cyfyngder o faterion a dicter o'r gorffennol.

Yn ddiweddar rydw i wedi bod yn gweithio i ddatrys y llanast a dod o hyd i ffordd i adael i’m gwreiddiau dyfu ym mwd fy mywyd.

Dydw i ddimdweud bod fy mywyd mor ddrwg â hynny, mae'n eithaf da a dweud y gwir!

Ond mae sylweddoli cymaint mae fy meddwl wedi bod yn creu dioddefaint i mi ac eraill trwy fod yn sownd yn y gorffennol wedi bod fel galwad deffro enfawr.

Mae wedi dod yn gymaint o ystrydeb i ddweud “byw yn y presennol,” a dwi'n meddwl bod y gorffennol yn bwysig ac weithiau'n meddwl bod llawer yn gallu bod yn dda.

Ond yn gyffredinol, mae pŵer y foment bresennol yn enfawr os ydych chi'n dysgu sut i fanteisio arno a pheidio â gadael i'r gorffennol eich cysgodi.

6) Rydych chi'n disgwyl i bobl yn eich teulu gymryd eich ochr chi bob amser

Rydw i wastad wedi bod yn agosach gydag un o fy chwiorydd fel y soniais. Rwy'n ffeindio fy hun ychydig yn emosiynol bell oddi wrth mam a dad ac yn aml ychydig yn ddatgysylltiedig.

Pan rydw i wedi cael problemau difrifol, fodd bynnag, rydw i wedi disgwyl i bawb yn fy nheulu gymryd fy ochr.

Er enghraifft, roedd gen i berthynas a oedd yn wenwynig iawn yn y gorffennol cyn Dani.

Roedd fy nheulu wedi fy hollti ar i mi dorri i fyny neu aros gyda'r ddynes hon, ond roeddwn i mewn cariad. Neu o leiaf roeddwn i'n meddwl fy mod i.

Roeddwn i'n ddigalon iawn bod fy mam yn fy annog i dorri i fyny ac felly hefyd fy nhad. Roeddwn i'n teimlo y dylen nhw fod yn fy nghefnogi waeth beth oherwydd mai nhw yw fy nheulu.

Wrth edrych yn ôl gallaf weld eu bod nhw eisiau'r hyn oedd yn onest orau i mi, ac weithiau mae'n cymryd y bobl agosaf atoch chi i ddweud y gwir caled wrthych chi am bethau sy'n digwydd a'u persbectif nhw arno.

7)Rydych chi'n ystyried bod aelodau o'ch teulu yn 'ddyledus i chi' oherwydd anghyfiawnderau'r gorffennol

Mae hyn yn cysylltu â phwynt chwech:

Rwy'n disgwyl i'm teulu gymryd fy ochr a gwneud pethau i mi oherwydd anghyfiawnder yr wyf teimlo o'r gorffennol.

Fi oedd yr ieuengaf, ac mewn rhai ffyrdd y defaid duon:

Y mae arnynt ddyled i mi.

Y peth am deimlo bod pobl yn ddyledus i chi yw ei fod yn eich dadrymuso.

Oherwydd dyma'r peth:

Hyd yn oed os oes ganddyn nhw ddyled i chi, byddai'n golygu eich bod chi'n ddibynnol neu'n aros ar bobl heblaw chi i ddarparu rhywbeth nad oes gennych chi neu nad ydych chi ei eisiau mwy o.

Straeon Perthnasol o Hackspirit:

Mae hynny'n eich rhoi mewn sefyllfa wan.

Ymhellach, os ydyn ni i gyd yn mynd trwy fywyd yn meddwl am yr hyn sy’n “ddyledus” i ni, rydyn ni’n troi’n chwerw, yn wrthun ac yn wrthgynhyrchiol.

Edrychwch yn gyflym ar bobl sy'n llwyddo ac sydd â pherthnasoedd teuluol cadarnhaol:

Nid ydynt yn dal dig ac nid ydynt yn cadw sgôr. Credwch fi, mae honno'n gêm sy'n colli.

Po fwyaf y byddwch chi'n canolbwyntio ar yr hyn sy'n ddyledus i chi neu'n cadw sgôr, y mwyaf y byddwch chi'n mynd yn sownd yng nghylch caethiwus meddylfryd y dioddefwr.

Wrth siarad am ba…

8) Rydych chi'n glynu wrth feddylfryd dioddefwr o ran eich profiadau teuluol

Mae meddylfryd y dioddefwr yn gaethiwus.

Mewn teulu gall lusgo pawb i lawr a gwneud hyd yn oed y sefyllfaoedd mwyaf niwtral yn llawn tensiwn a dagrau.

Rwyf wedi sylweddoli fy mod wedi bod yn chwarae rhan y dioddefwrblynyddoedd.

Teimlais fy mod yn cael fy esgeuluso yn tyfu i fyny ac wedi fy nghysgodi gan fy nwy chwaer. Iawn. Ond rydw i wedi glynu at hynny ac wedi defnyddio hwnnw fel y prototeip ar gyfer popeth wedyn.

Am ddegawdau bellach rydw i wedi bod yn chwarae sgript lle nad yw fy nheulu yn poeni amdana i a dwi ddim yn cael fy ngwerthfawrogi.

Ond y peth ydy...

Dydi hynny ddim yn wir!

Dwi'n teimlo mod i'n cael fy anghofio braidd wrth dyfu i fyny, ond mae fy rhieni wedi mynd i'r afael â hynny yn barod gyda mi ac wedi llwyddo yn glir iawn maen nhw'n fy ngharu i ac yn fy nghefnogi yn fy ngyrfa a fy mywyd personol.

Pam ydw i'n mynnu chwarae rhan y dioddefwr? Mae'n gaethiwed, ac mae'n gaethiwed yr wyf yn bwriadu ei dorri.

Mae gwir bŵer a pherthnasoedd a chysylltiadau iach ar yr ochr arall unwaith y byddwch chi'n chwalu'r meddylfryd dioddefwr yn gyfan gwbl.

9) Rydych chi'n disgwyl cael eich talu am a derbyn gofal gan aelodau'r teulu

Nid yw hyn wedi bod yn wir gennyf, gan imi ddod yn hunangynhaliol yn weddol gynnar yn fy 20au cynnar. O leiaf yn hunangynhaliol yn ariannol.

Ond i lawer o bobl sydd â phroblem fawr yn eu teulu, gall gyd-fynd â llwytho rhydd.

Dyna pryd rydych chi'n disgwyl i'ch teulu fod yn gefn i chi'n ariannol bob amser a'ch achub rhag unrhyw sefyllfa y byddwch chi ynddi.

Mae hyn yn mynd yn llawer pellach na dim ond symud yn ôl i mewn gyda'ch rhieni os ydych chi cael toriad gwael neu fynd i drafferthion ariannol.

Mae'n mynd i fod â chymhelliant isel yn gyffredinol neu gredu'n ddwfn y bydd eich teulu yn gwneud hynnybyddwch yno bob amser i dalu am yr hyn sydd ei angen arnoch.

Mae hwn yn ei hanfod yn fath o’r hyn y soniais amdano o’r blaen wrth deimlo bod eich teulu’n “ddyledus” i chi.

Maen nhw'n eich caru chi (gobeithio!) ydyn, ond pam yn union y dylai rhywun 30 neu 35 oed, dyweder, fod yn disgwyl i aelodau'r teulu neu rieni dalu am eu hanghenion neu argyfyngau mewn bywyd?

10) Rydych chi'n dylanwadu ar aelodau'r teulu i ymddwyn yn afiach neu'n beryglus

Rwyf ychydig yn euog o hyn:

Bod yn ddrwg dylanwad ar y teulu.

Enghreifftiau?

Cynghorais dad i fuddsoddi mewn rhywbeth a aeth i'r ochr wirioneddol a byth yn berchen ar fy rôl yn ei argyhoeddi.

Roeddwn i hefyd yn arfer mynd allan i yfed llawer gyda fy un chwaer mewn ffyrdd a oedd yn amharu ar ei pherthynas ac a arweiniodd at arddwrn toredig meddw un noson yn cerdded adref o glwb nos.

Pethau bach, efallai...

Ond mae parch mawr at eich teulu. Pan fyddwch chi'n dylanwadu ar eich teulu, gwnewch eich gorau i'w wneud mewn ffordd gadarnhaol.

11) Rydych chi'n gyson yn methu â chefnogi a bod yno i'ch pobl sy'n mynd trwy amser caled

Meddwl mae fy ymddygiad o gwmpas fy nheulu am flynyddoedd lawer yn fy ngwneud yn drist.

Ond y rheswm rwy'n canolbwyntio arno yw oherwydd fy mod yn onest eisiau gwella.

Mae sylweddoli fy mod i wedi methu â bod yno i aelodau o’r teulu mewn argyfwng wedi bod yn anodd iawn ac mae gen i gywilydd o hynny.

Cafodd fy nhad argyfwng iechyd ychydig flynyddoedd yn ôl, ac eraillnag ychydig o ymweliadau dydw i ddim yn teimlo fy mod i yno iddo yn emosiynol nac yn llythrennol yn y ffordd y dylwn fod wedi bod.

Aeth fy chwaer hefyd trwy ysgariad yn ddiweddar, a gwn fy mod wedi bod yn llawer mwy absennol ar hynny ac ar wirio i mewn arni nag y gallwn fod.

Rydw i eisiau gwneud yn well.

12) Rydych chi'n cael eich hun yn fentro neu'n cymryd rhwystredigaeth ar berthnasau

Dydw i ddim yn falch o ddweud mai rhan o'm sylweddoliad mai fi yw'r broblem yn fy nheulu ddaeth pan wnes i fyfyrio ar sut Fi 'n weithredol yn trin fy nheulu agos a pherthnasau.

Rwy’n eu cymryd yn ganiataol, fel yr wyf wedi ysgrifennu amdano yma.

Ond rwy’n cofio hefyd sawl gwaith y gwnes i fentro yn y bôn at fy rhieni a pherthnasau eraill, gan gynnwys un ewythr roeddwn i’n arfer bod yn agosach ato.

Teulu yn aros yn agos ac yn caru chi, ond nid yw'n deg defnyddio'r cariad a'r bond hwnnw fel siec wag ar gyfer dadlwytho'ch holl straen yn unig.

Hoffwn pe bawn wedi sylweddoli hynny’n gynt cyn dieithrio rhai aelodau o fy nheulu.

Trwsio canghennau sydd wedi torri

Dywedodd yr awdur o Rwsia, Leo Tolstoy, “mae pob teulu hapus fel ei gilydd; mae pob teulu anhapus yn anhapus yn ei ffordd ei hun.”

Efallai ei bod yn rhyfygus i mi anghytuno â’r boi a ysgrifennodd “War and Peace,” ond mae fy mhrofiad wedi bod ychydig yn wahanol.

Y peth yw: mae fy nheulu yn hapus. O leiaf mae'n ymddangos eu bod nhw, ac rydyn ni'n cyd-dynnu'n iawn ar y cyfan.

Fi sydd ddim yn hapus yn fy nheulu ac sy'n teimlo fy mod yn cael fy anwybyddu aheb eu gwerthfawrogi ganddynt.

Mae wedi cymryd cryn dipyn o amser i mi sylweddoli bod llawer o’r teimlad hwnnw o gael fy esgeuluso yn cael ei achosi mewn gwirionedd gan fy mod yn encilio fy hun ac yn gwthio teulu i ffwrdd.

Heb sylweddoli hynny hyd yn oed, roeddwn yn hunan-sabotaging ac yna'n chwarae rhan y dioddefwr.

Gan gael fy ego allan o'r ffordd ychydig ac edrych yn wrthrychol ar sut rydw i wedi bod yn ymddwyn, rydw i wedi gallu cychwyn ar lwybr newydd ymlaen sy'n llawer gwell a mwy effeithiol.

Nid yw'n hawdd cyfaddef, ond mae cydnabod mai fi oedd y broblem yn fy nheulu wedi bod yn rhyddhad.

Rwyf wedi gallu gostwng fy nisgwyliadau o rai aelodau o’r teulu, meddwl am ffyrdd cadarnhaol o ddechrau cyfrannu mwy a dod o hyd i ymdeimlad o fod yn llawn cymhelliant a charu fy nheulu.

Mae yna dipyn o ffordd i fynd, ond mae'r newid rydw i'n ei weld yn barod drwy gymryd cyfrifoldeb a chanolbwyntio mwy ar roi nag ar yr hyn rydw i'n ei dderbyn, wedi bod yn rhyfeddol.

Wnaethoch chi hoffi fy erthygl ? Hoffwch fi ar Facebook i weld mwy o erthyglau fel hyn yn eich porthiant.