Moja porodica je prošla kroz nekoliko teških godina.

Pandemija nije pomogla, ali problemi su počeli mnogo prije toga.

S moje strane, uvijek sam se osjećao neprimjećeno, nepoštovano i na mjestu, kao da se borim da se moj glas uopće čuje.

Ali prije nekoliko sedmica sam se probudio i shvatio nešto zaista uznemirujuće i uznemirujuće.

Problem broj jedan u mojoj porodici nije moj emocionalno odsutan tata, moja mama iz helikoptera, moji rođaci bez poštovanja ili moji rođaci s kojima sam se svađao.

Problem sam ja.

1) Počinjete svađe u svojoj porodici

Sramota me je reći da počinjem nepotrebne svađe u svojoj porodici. Ja to radim dosta, a nekada sam bio i gore.

Ja sam najmlađi u svojoj porodici, sa dvije starije sestre, ocem i majkom. Moja braća i sestre i ja smo svi u ranim 30-ima i uglavnom se slažemo, ali ne savršeno.

Čini se da tenzije obično nastaju kod moje mame najviše od svega, jer je svađa i često se žali na novac.

Negdje usput, ponovno se okupljam sa porodicom i razgovaram s njima postao teret. To je zaista tužno.

Zaista je tužno shvatiti da počinjem mnoge rasprave i svađe koje su potpuno nepotrebne.

2) Nastavljate svađe koje bi mogle biti ostavljene po strani

Ne samo da počinjem svađe u mnogim slučajevima, već ih i održavam.

Razmišljanje omoje ponašanje Primjećujem da ću, kada sam iznerviran ili se osjećam nečujno, pokrenuti tačku napetosti i ponovo dobiti sporu od prošle sedmice ili prošlog mjeseca.

Najnovija napetost bila je u pokušaju da uskladimo naše praznike za porodično putovanje.

Stalno iznosim kritike koje je moja mama upućivala na moju jedinu sestru koja ne zarađuje mnogo, a zatim miješam taj lonac.

Rezultat je da moja sestra postaje ogorčena zbog skupljih opcija putovanja i iznervira se na moju mamu jer moja druga sestra i ja sudimo na neki način, a moj tata pokušava da se ne miješa.

Zašto to radim? Razmišljajući o tome, shvatio sam da sam sigurno izgradio obrazac očekivanja drame u svojoj porodici, a zatim je podsvjesno održavao.

3) Fokusirate se na podjele umjesto na zajednički jezik

Ovo je stvar: shvatio sam da sam ja taj koji se automatski fokusira na podjele u našoj porodici u mnogim situacijama.

Čak i kada bih se mogao opustiti ili uživati ​​u razgovoru sa roditeljima ili jednom od mojih sestara, čini mi se da se fokusiram na negativno.

Zašto?

Ja Shvatio sam da su tenzije iz ranog djetinjstva u kojima sam se osjećao pomalo zanemarenim i zanemarenim dovele do toga da tražim pažnju stvarajući i održavajući dramu.

Drugim riječima, rano sam stekao naviku podmetanja govna kako bih se osjećao kao da je ljudima stalo do mene.

I nastavio sam to kao odrasla osoba.

4) Vine stavljajte energiju da ostanete u kontaktu sa porodicom

Sada sam spomenuo razgovor sa svojom porodicom i obično fokusiranje na negativne stvari, što je istina.

Ali stvar je u tome da i ja jedva razgovaram sa članovima porodice.

Odgovaram na poziv koji dolazi, ali kako sam stekao nezavisnost i sam se odselio, uključujući i u obližnji grad u kojem žive jedna od mojih sestara i moji roditelji, takođe sam se distancirao od boravka u dodir.

Malo sam bliža svojoj drugoj sestri, ali i dalje manje-više ulažem vrlo malo truda u razgovor, sastajanje, proslavu posebnih prilika kao što su rođendani i tako dalje.

Moj tata je nedavno otišao u penziju i radili smo mu roštilj kod mojih roditelja sa mnogim njegovim kolegama i prijateljima.

Shvatio sam da nisam razgovarao sa mamom dva mjeseca! I moje sestre su se osjećale kao stranci.

Svi imamo zauzet život, istina je.

Ali definitivno mogu reći da to definitivno nisu bili dobri osjećaji...

5) Ti fokusirajte se na probleme iz prošlosti u vašoj porodici umjesto na bolju budućnost

Jedan od izazova koje sam imao u životu, uključujući i moju prošlost u vezi sa mojom djevojkom Dani, je da se mnogo fokusiram na prošla pitanja.

Moja gorčina se gomila i gubim se u spletu problema i ogorčenosti iz prošlosti.

U posljednje vrijeme radim na tome da razmrsim nered i pronađem način da pustim svoje korijenje da raste u blatu mog života.

Nisamda kažem da je moj život toliko loš, zaista je dobar!

Ali shvatiti koliko je moj um stvarao patnje za mene i druge tako što sam zaglavio u prošlosti bio je kao ogroman poziv za buđenje.

Postalo je takav kliše reći "živjeti u sadašnjosti", a ja mislim da je prošlost važna i ponekad mnogo razmišljanja može biti dobro.

Ali sveukupno, moć sadašnjeg trenutka je ogromna ako naučite kako ga iskoristiti i ne dozvoliti da vas prošlost zasjeni.

6) Očekujete da ljudi u vašoj porodici uvijek budu na vašoj strani

Uvijek sam bio bliži s jednom od mojih sestara kao što sam spomenuo. Smatram da sam pomalo emocionalno udaljen od mame i tate i često sam pomalo odvojen.

Međutim, kada sam imao ozbiljne probleme, očekivao sam da će svi u mojoj porodici stati na moju stranu.

Na primjer, imao sam vezu koja je postala vrlo toksična u prošlosti prije Danija.

Moja porodica je bila podijeljena što sam prekinuo ili ostao sa ovom ženom, ali ja sam bio zaljubljen. Ili sam barem mislio da jesam.

Zaista sam bio ogorčen što me mama nagovara na raskid, kao i moj tata. Osjećao sam da bi trebalo da me podržavaju bez obzira na sve jer su moja porodica.

Gledajući unatrag, vidim da su oni samo željeli ono što je iskreno najbolje za mene, i da su ponekad potrebni ljudi koji su vam najbliži da vam kažu tešku istinu o stvarima koje se dešavaju i njihovu perspektivu o tome.

7)Smatrate da vam članovi vaše porodice 'duguju' zbog prošlih nepravdi

Ovo je povezano sa tačkom šest:

Očekujem da moja porodica stane na moju stranu i radi stvari za mene zbog nepravdi. osećaj iz prošlosti.

Bio sam najmlađi, a na neki način i crna ovca:

Oni su mi dužni.

Osjećaj da vam ljudi duguju je da vas to obeshrabruje.

Zato što je sljedeća stvar:

Čak i ako vam zaista duguju, to bi značilo da ovisite ili čekate na druge osim vas da vam pruže nešto što nemate ili želite više od.

Srodne priče iz Hackspirita:

To vas stavlja u slabu poziciju.

Štaviše, ako svi prolazimo kroz život razmišljajući o onome što nam „dugujemo“, postajemo ogorčeni, ogorčeni i kontraproduktivni.

Bacite pogled na ljude koji su uspješni i imaju pozitivne porodične odnose:

Oni ne zamjere i ne drže rezultate. Vjerujte mi, to je gubitnička igra.

Što se više fokusirate na ono što ste dužni ili vodite računa, više se zaglavite u zavisničkom ciklusu mentaliteta žrtve.

Kad smo već kod toga...

8) Vi se držite mentaliteta žrtve s obzirom na vaša porodična iskustva

Mentalitet žrtve stvara ovisnost.

U porodici može povući sve i učiniti čak i najneutralnije situacije pune napetosti i suza.

Shvatio sam da sam igrao žrtvugodine.

Osjećala sam se zanemareno dok sam odrastala i zasjenjena od strane moje dvije sestre. U redu. Ali ja sam se toga držao i koristio to kao prototip za sve poslije.

Već decenijama igram scenarij u kojem moja porodica ne brine o meni i nisam cijenjen.

Ali stvar je u tome...

To nije istina!

Osjećam da sam malo previđen odrastanjem, ali moji roditelji su to već riješili sa mnom i uspjeli vrlo jasno da me vole i podržavaju u mojoj karijeri i privatnom životu.

Zašto insistiram da glumim žrtvu? To je ovisnost, i to je ovisnost koju namjeravam prekinuti.

Prava moć i zdravi odnosi i veze su na drugoj strani kada potpuno probijete mentalitet žrtve.

9) Očekujete da će vas članovi porodice plaćati i brinuti o vama

Ovo nije bio moj slučaj, jer sam postao samodovoljan prilično rano u svojim ranim dvadesetim. Barem finansijski samodovoljna.

Ali za mnoge ljude koji imaju veliki problem u svojoj porodici, to može biti povezano sa besplatnim učitavanjem.

Tada očekujete da će vaša porodica uvijek biti vaš novčani zaštitnik i izbaviti vas iz svake situacije u koju se nađete.

Ovo ide mnogo dalje od obične preseljenja kod roditelja ako imati loš raskid ili upasti u novčane probleme.

To ide do toga da imate nisku motivaciju općenito ili duboko u sebi vjerujete da će vaša porodicauvijek budite tu da platite ono što vam treba.

Ovo je u suštini oblik onoga što sam ranije spomenuo u osjećaju da vam porodica "duguje".

Vole te (nadajmo se!) da, ali zašto bi tačno neki, recimo 30 ili 35-godišnjak, očekivao da članovi porodice ili roditelji plaćaju za svoje potrebe ili krize u životu?

10) Utječete na članove porodice da se upuste u nezdravo ili opasno ponašanje

Malo sam kriv za ovo:

Biti loš utjecaj na porodicu.

Primjeri?

Savjetovao sam tati da uloži u nešto što je zaista išlo postrance i nikad nije odgovaralo mojoj ulozi u uvjeravanju njega.

Također sam često izlazio i pio sa svojom jedinom sestrom na načine koji su ometali njenu vezu i dovodili do pijanog slomljenog zgloba jedne noći dok sam hodao kući iz noćnog kluba.

Male stvari, možda...

Ali svoju porodicu je zaista važno poštovati. Kada utičete na svoju porodicu, dajte sve od sebe da to učinite na pozitivan način.

11) Stalno ne uspijevate podržati i biti uz svoje roditelje koji prolaze kroz teška vremena

Razmišljanje moje ponašanje oko moje porodice dugi niz godina me rastužuje.

Ali razlog zašto sam fokusiran na to je taj što iskreno želim da se poboljšam.

Shvatiti da nisam uspio biti tu za članove porodice u krizi bilo je zaista teško i stidim se toga.

Moj tata je prije nekoliko godina imao zdravstvenu krizu i drugeod nekoliko posjeta ne osjećam se kao da sam bila tu za njega emotivno ili doslovno na način na koji sam trebala biti.

Moja sestra je također nedavno prošla kroz razvod, i znam da sam bio mnogo više odsutan u vezi s tim i provjeravanjem nje nego što bih mogao.

Želim biti bolji.

12) Zateknete sebe kako iskaljujete ili iznosite frustraciju na rodbini

Nisam ponosan što mogu reći da je dio moje spoznaje da sam ja problem u svojoj porodici došao kada sam razmišljao o tome kako Ja zapravo liječim svoju užu porodicu i rodbinu.

Shvatam ih zdravo za gotovo, kao što sam ovdje pisao.

Ali sjećam se i mnogo puta da sam se u suštini odužio svojim roditeljima i drugim rođacima, uključujući i jednog ujaka s kojim sam nekada bio bliži.

Porodica ostaje bliska i voli vas, ali nije pošteno koristiti tu ljubav i vezu kao blanko ček za samo oslobađanje od svog stresa.

Volio bih da sam to shvatio prije prije nego što sam otudio neke članove svoje porodice.

Krpljenje slomljenih grana

Ruski pisac Lav Tolstoj je slavno rekao „sve srećne porodice su slične; svaka nesretna porodica je nesretna na svoj način.”

Možda je drsko što se ne slažem sa tipom koji je napisao “Rat i mir”, ali moje iskustvo je bilo malo drugačije.

Stvar je u tome da je moja porodica sretna. Barem se čini da jesu, a uglavnom se dobro slažemo.

Ja nisam sretan u svojoj porodici i koji se osjeća ignorirano inecijenjen od njih.

Trebalo mi je neko vrijeme da shvatim da je veliki dio tog osjećaja zanemarenosti zapravo uzrokovan time što sam se povukao i odgurnuo porodicu.

Ni sam toga nisam shvaćao, samosabotirao sam, a zatim glumio žrtvu.

Malo sklonivši svoj ego s puta i objektivno gledajući kako se ponašam, mogao sam krenuti novim putem naprijed koji je mnogo bolji i efikasniji.

0>Nije lako priznati, ali priznanje da sam ja bio problem u mojoj porodici je zapravo bilo olakšanje.

Uspio sam smanjiti svoja očekivanja od određenih članova porodice, smisliti pozitivne načine da počnem više doprinositi i pronaći osjećaj da sam zaista motiviran i da volim svoju porodicu.

Dug je put do toga, ali promjena koju već vidim preuzimajući odgovornost i fokusirajući se više na davanje nego na ono što primam, bila je izuzetna.

Da li vam se svidio moj članak ? Lajkujte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.