Perheeni on käynyt läpi hyvin vaikeita vuosia.

Pandemia ei auttanut, mutta ongelmat alkoivat jo kauan ennen sitä.

Minä puolestani olen aina tuntenut itseni näkymättömäksi, epäkunnioitetuksi ja ulkopuoliseksi, ja olen aina tuntenut, että minun on vaikea saada ääneni kuuluviin.

Mutta muutama viikko sitten heräsin ja tajusin jotain todella järkyttävää ja huolestuttavaa.

Perheeni ykkösongelma ei ole emotionaalisesti poissaoleva isäni, helikopteriäitini, epäkunnioittavat sukulaiseni tai serkkuni, joiden kanssa olen riidellyt.

Ongelma olen minä.

1) Aloitat riitoja perheessäsi

Hävettää sanoa, että aloitan perheessäni tarpeettomia riitoja. Teen sitä aika usein, ja ennen olin vielä pahempi.

Olen perheeni nuorin, ja minulla on kaksi vanhempaa sisarusta, isä ja äiti. Olemme sisarusteni kanssa kaikki kolmekymppisiä ja tulemme toimeen useimmiten, mutta emme täydellisesti.

Jännitteitä tuntuu yleensä syntyvän eniten äitini kanssa, koska hän on riitaisa ja valittaa usein rahasta.

Jossain vaiheessa perheeni kanssa palaamisesta ja heidän kanssaan puhumisesta tuli taakka. Se on oikeastaan todella surullista.

On myös ollut todella surullista huomata, että aloitan paljon riitoja ja tappeluita, jotka ovat täysin tarpeettomia.

2) Jatkat taisteluita, jotka voitaisiin jättää sivuun.

Kyse ei ole vain siitä, että aloitan tappelut monissa tapauksissa, vaan myös siitä, että pidän ne käynnissä.

Kun mietin käyttäytymistäni, huomaan, että kun olen ärsyyntynyt tai tunnen, että minua ei kuunnella, otan esiin jännitteisen asian ja saan viime viikolla tai viime kuussa kiehuneen riidan uudelleen käyntiin.

Viimeisin jännite on ollut se, että olemme yrittäneet sovittaa yhteen lomamme perheen yhteistä matkaa varten.

Otan jatkuvasti esille kritiikkiä, jota äitini on esittänyt siskoani kohtaan, joka ei tienaa paljon, ja sitten sekoitan sitä potin.

Tuloksena on, että siskoni on katkera kalliimmista matkavaihtoehdoista ja ärsyyntyy äidilleni, kun minä ja toinen siskoni olemme eräänlaisia erotuomareita ja isäni yrittää pysyä erossa siitä.

Miksi teen näin? Kun olen pohtinut asiaa, olen ymmärtänyt, että olen varmaan luonut mallin, jonka mukaan odotan perheessäni draamaa ja sitten alitajuisesti jatkan sitä.

3) Keskitytte erimielisyyksiin yhteisten lähtökohtien sijaan.

Olen tajunnut, että minä olen se, joka monissa tilanteissa automaattisesti keskityn perheemme erimielisyyksiin.

Jopa silloin, kun voisin vain rentoutua tai viettää mukavaa aikaa keskustelemalla vanhempieni tai jonkun siskoni kanssa, näytän keskittyvän negatiivisiin asioihin.

Miksi?

Olen ymmärtänyt, että varhaislapsuuden jännitteet, joissa tunsin itseni jossain määrin sivuutetuksi ja laiminlyödyksi, johtivat siihen, että etsin huomiota luomalla ja ylläpitämällä draamaa.

Toisin sanoen, minulla oli varhain tapana sekoittaa paskaa, jotta tuntisin, että ihmiset välittävät minusta.

Ja olen jatkanut sitä aikuisena.

4) Et panosta lainkaan siihen, että pidät yhteyttä perheeseesi.

Mainitsin, että puhun perheelleni ja keskityn yleensä negatiivisiin asioihin, mikä on totta.

Mutta asia on niin, että en myöskään juuri koskaan puhu perheenjäsenten kanssa.

Vastaan soittopyyntöön, mutta kun itsenäistyin ja muutin omilleni, muun muassa läheiseen kaupunkiin, jossa yksi siskoistani ja vanhempani asuvat, olen myös etääntynyt yhteydenpidosta.

Olen hieman lähempänä toista siskoani, mutta silti panostan enemmän tai vähemmän hyvin vähän siihen, että puhumme, tapaamme, juhlimme erityisiä tilaisuuksia, kuten syntymäpäiviä ja niin edelleen.

Isäni jäi hiljattain eläkkeelle, ja pidimme hänen kunniakseen vanhempieni luona grillijuhlat, joihin osallistui monia hänen kollegoitaan ja ystäviään.

Tajusin, etten ollut puhunut äitini kanssa kahteen kuukauteen! Ja siskoni tuntuivat tuntemattomilta.

Meillä kaikilla on kiireinen elämä, se on totta.

Mutta voin ehdottomasti sanoa, että se ei todellakaan ollut hyvä tunne...

5) Keskityt perheesi menneisiin ongelmiin paremman tulevaisuuden sijasta.

Yksi haasteista, joita minulla on ollut elämässäni, myös menneisyydessäni suhteessani tyttöystäväni Danin kanssa, on se, että keskityn paljon menneisiin asioihin.

Katkeruuteni kasaantuu, ja eksyn menneisyyden asioiden ja kaunojen sekamelskaan.

Viime aikoina olen yrittänyt purkaa sotkua ja löytää keinon antaa juurieni kasvaa elämäni mudassa.

En sano, että elämäni olisi niin huonoa, se on oikeastaan aika hyvää!

Mutta se, että tajusin, kuinka paljon mieleni on luonut kärsimystä minulle ja muille juuttumalla menneisyyteen, on ollut kuin valtava herätys.

On tullut klisee sanoa, että "eletään nykyhetkessä", ja olen sitä mieltä, että menneisyydellä on merkitystä ja että joskus paljon ajatteleminen voi olla hyväksi.

Kaiken kaikkiaan nykyhetken voima on valtava, jos opit hyödyntämään sitä etkä anna menneisyyden varjostaa itseäsi.

6) Odotat, että perheesi jäsenet ovat aina sinun puolellasi.

Olen aina ollut läheisempi toisen siskoni kanssa, kuten mainitsin. Olen hieman emotionaalisesti etääntynyt äidistä ja isästä ja usein hieman irrallinen.

Kun minulla on ollut vakavia ongelmia, olen kuitenkin odottanut, että kaikki perheeni jäsenet ovat asettuneet puolelleni.

Minulla oli esimerkiksi suhde, joka muuttui hyvin myrkylliseksi ennen Dania.

Perheeni oli eri mieltä siitä, pitäisikö minun erota vai pysyä tämän naisen kanssa, mutta minä olin rakastunut. Tai ainakin luulin niin.

Olin todella katkera siitä, että äitini ja isäni kehottivat minua eroamaan. Minusta tuntui, että heidän pitäisi tukea minua kaikesta huolimatta, koska he ovat perhettäni.

Kun katson taaksepäin, ymmärrän, että he halusivat vain sitä, mikä oli rehellisesti parasta minulle, ja että joskus tarvitaan läheisimpiä ihmisiä kertomaan sinulle kova totuus asioista ja heidän näkökulmastaan niihin.

7) Katsot, että perheenjäsenesi ovat sinulle "velkaa" menneisyyden vääryyksien vuoksi.

Tämä liittyy kohtaan kuusi:

Odotan perheeni asettuvan puolelleni ja tekevän asioita puolestani, koska koen menneisyydessä tapahtuneita vääryyksiä.

Olin nuorin ja tietyllä tavalla musta lammas:

He ovat minulle velkaa.

Kun tuntuu, että ihmiset ovat sinulle velkaa, se tekee sinusta voimattoman.

Koska asia on näin:

Vaikka he olisivatkin sinulle velkaa, se tarkoittaisi, että olet riippuvainen tai odotat, että joku muu kuin sinä antaa sinulle jotain, mitä sinulla ei ole tai mitä et halua.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Se asettaa sinut heikkoon asemaan.

Lisäksi, jos me kaikki kuljemme läpi elämän miettien, mitä olemme "velkaa", meistä tulee katkeria, katkeria ja kielteisiä.

Tutustu nopeasti ihmisiin, jotka menestyvät ja joilla on myönteiset perhesuhteet:

He eivät kanna kaunaa eivätkä pidä pisteitä. Usko minua, se on häviävä peli.

Mitä enemmän keskityt siihen, mitä olet velkaa tai mitä enemmän pidät kirjaa, sitä enemmän juuttut uhrimentaliteetin riippuvuuskierteeseen.

Siitä puheen ollen...

8) Pidät kiinni uhri-mentaliteetista perheesi kokemusten suhteen.

Uhri-mentaliteetti aiheuttaa riippuvuutta.

Perheessä se voi vetää kaikki mukaansa ja tehdä neutraaleimmistakin tilanteista jännitteitä ja kyyneleitä täynnä.

Olen tajunnut, että olen leikkinyt uhria jo vuosia.

Tunsin itseni laiminlyödyksi, kun kasvoin ja jäin kahden sisareni varjoon. Hyvä. Mutta olen pitänyt siitä kiinni ja käyttänyt sitä prototyyppinä kaikelle muulle.

Olen jo vuosikymmeniä pelannut käsikirjoitusta, jossa perheeni ei välitä minusta eikä minua arvosteta.

Mutta asia on niin...

Se ei ole totta!

Minusta tuntuu, että minut on jätetty hieman huomiotta, kun kasvoin, mutta vanhempani ovat jo käsitelleet asiaa kanssani ja tehneet hyvin selväksi, että he rakastavat minua ja tukevat minua urallani ja yksityiselämässäni.

Miksi haluan välttämättä esittää uhria? Se on riippuvuus, ja aion lopettaa sen riippuvuuden.

Todellinen voima ja terveet ihmissuhteet ja yhteydet ovat toisella puolella, kun olet murtautunut uhrimentaliteetin läpi kokonaan.

9) Odotat, että perheenjäsenet maksavat sinulle ja huolehtivat sinusta.

Minusta ei ole ollut näin, sillä minusta tuli itsenäinen melko varhain parikymppisenä. Ainakin taloudellisesti itsenäinen.

Mutta monilla ihmisillä, joiden perheessä on suuri ongelma, se voi johtaa vapaamatkustamiseen.

Silloin odotat, että perheesi on aina rahallinen tukenasi ja pelastaa sinut kaikista tilanteista, joihin joudut.

Tämä on paljon enemmän kuin pelkkä muutto takaisin vanhempiesi luokse, jos sinulla on paha ero tai jos joudut rahahuoliin.

Se liittyy siihen, että motivaatio on yleisesti ottaen heikko, tai siihen, että uskot syvällä sisimmässäsi, että perheesi on aina maksamassa kaiken, mitä tarvitset.

Tämä on pohjimmiltaan eräänlainen muoto siitä, mitä mainitsin aiemmin, kun perheesi tuntee olevansa sinulle "velkaa".

He rakastavat sinua (toivottavasti!) kyllä, mutta miksi juuri 30- tai 35-vuotiaan pitäisi odottaa perheenjäsenten tai vanhempien maksavan heidän tarpeensa tai elämänsä kriisit?

10) Vaikutat siihen, että perheenjäsenet osallistuvat epäterveelliseen tai vaaralliseen käyttäytymiseen.

Olen hieman syyllinen tähän:

Huono vaikutus perheeseen.

Esimerkkejä?

Neuvoin isää sijoittamaan johonkin, mikä meni todella pieleen, enkä koskaan oikeastaan myöntänyt rooliani hänen vakuuttamisessaan.

Minulla oli myös tapana käydä paljon juomassa yhden siskoni kanssa tavalla, joka häiritsi hänen parisuhdettaan ja johti siihen, että eräänä yönä murtui humalassa ranne, kun kävelin yökerhosta kotiin.

Pieniä asioita, ehkä...

Kun vaikutat perheeseesi, yritä parhaasi mukaan tehdä siitä myönteistä.

11) Et johdonmukaisesti pysty tukemaan ja olemaan tukena vanhemmillesi, jotka käyvät läpi vaikeita aikoja.

Kun ajattelen käyttäytymistäni perheeni parissa monien vuosien ajan, olen surullinen.

Keskityn siihen kuitenkin siksi, että haluan rehellisesti parantaa.

On ollut todella vaikeaa tajuta, etten ole pystynyt olemaan kriisissä olevien perheenjäsenten tukena, ja häpeän sitä.

Isälläni oli terveyskriisi muutama vuosi sitten, ja muutamaa vierailua lukuun ottamatta minusta ei tunnu, että olisin ollut hänen tukenaan henkisesti tai kirjaimellisesti niin kuin olisi pitänyt.

Myös siskoni kävi hiljattain läpi avioeron, ja tiedän, että olen ollut paljon poissaolevampi sen suhteen ja sen suhteen, että olisin voinut olla enemmän poissa kuin olisin voinut.

Haluan tehdä paremmin.

12) Huomaat purkautuvasi tai purkavasi turhautumistasi sukulaisiin.

En ole ylpeä voidessani sanoa, että tajusin osittain, että minä olen perheeni ongelma, kun pohdin, miten itse asiassa kohtelen lähipiiriä ja sukulaisia.

Pidän niitä itsestäänselvyyksinä, kuten olen kirjoittanut täällä.

Mutta muistan myös monia kertoja, jolloin periaatteessa tuuletin asiaa vanhemmilleni ja muille sukulaisille, myös eräälle sedälle, jonka kanssa olin läheisempi.

Perhe pysyy lähellä ja rakastaa sinua, mutta ei ole reilua käyttää tätä rakkautta ja yhteyttä tyhjänä sekkinä, jonka avulla voit purkaa kaiken stressisi.

Olisinpa tajunnut sen aikaisemmin, ennen kuin vieraannuin joistakin perheenjäsenistäni.

Murtuneiden oksien korjaaminen

Venäläinen kirjailija Leo Tolstoi sanoi kuuluisasti, että "kaikki onnelliset perheet ovat samanlaisia; jokainen onneton perhe on onneton omalla tavallaan".

Ehkä on ylimielistä olla eri mieltä "Sodan ja rauhan" kirjoittajan kanssa, mutta kokemukseni on ollut hieman erilainen.

Asia on niin, että perheeni on onnellinen, ainakin vaikuttaa siltä, ja tulemme enimmäkseen hyvin toimeen keskenämme.

Minä en ole onnellinen perheessäni ja tunnen itseni sivuutetuksi ja arvostamattomaksi.

Minulta on kestänyt jonkin aikaa tajuta, että suuri osa tuosta huomiotta jäämisen tunteesta johtui itse asiassa siitä, että vetäydyin ja työnsin perheen pois.

Ilman, että edes tajusin sitä, sabotoin itseäni ja esitin sitten uhria.

Kun olen saanut egoni hieman pois tieltä ja katsonut objektiivisesti sitä, miten olen käyttäytynyt, olen pystynyt aloittamaan uuden polun, joka on paljon parempi ja tehokkaampi.

Sitä ei ole helppo myöntää, mutta sen tunnustaminen, että minä olin perheeni ongelma, on itse asiassa ollut helpotus.

Olen pystynyt alentamaan odotuksiani tiettyjä perheenjäseniä kohtaan, miettimään myönteisiä tapoja alkaa antaa enemmän panosta ja löytämään tunteen siitä, että olen todella motivoitunut ja rakastan perhettäni.

Vielä on pitkä matka edessä, mutta muutos, jonka olen jo nähnyt ottamalla vastuuta ja keskittymällä enemmän antamiseen kuin siihen, mitä saan, on ollut merkittävä.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.