Moja je obitelj prošla kroz nekoliko vrlo teških godina.

Pandemija nije pomogla, ali problemi su počeli mnogo prije toga.

Što se mene tiče, uvijek sam se osjećao neviđeno, nepoštivano i neumjesno, kao da se borim da se moj glas uopće čuje.

Ali prije nekoliko tjedana probudio sam se i shvatio nešto doista uznemirujuće i uznemirujuće.

Problem broj jedan u mojoj obitelji nije moj emocionalno odsutni tata, moja helikopterska mama, moji omalovažavajući rođaci ili moji rođaci s kojima sam se svađao.

Problem sam ja.

1) Počinješ svađe u svojoj obitelji

Sramim se reći da pokrećem nepotrebne svađe u svojoj obitelji. Radim to dosta, a znalo mi je biti i gore.

Ja sam najmlađa u obitelji, imam dvije starije sestre, oca i majku. Moja braća i sestre smo svi u ranim 30-ima i slažemo se većinu vremena, ali ne savršeno.

Čini se da se tenzije najviše javljaju s mojom mamom jer je svadljiva i često se žali na novac.

Negdje usput, ponovno okupljanje s obitelji i razgovor s njima postao teret. To je zapravo jako tužno.

Doista je tužno shvatiti da započinjem puno rasprava i svađa koje su potpuno nepotrebne.

2) Nastavljate svađe koje bi mogle biti ostavljene po strani

Ne samo da započnem svađe u mnogim slučajevima, već ih i održavam.

Razmišljanje o tomeU svom ponašanju primjećujem da ću, kad sam iznervirana ili se osjećam nečujno, spomenuti točku napetosti i ponovno pokrenuti raspravu od prošlog tjedna ili prošlog mjeseca.

Najnovije napetosti bile su oko pokušaja da odmor uskladimo s obiteljskim putovanjem.

Neprestano iznosim kritike koje je moja mama upućivala mojoj sestri koja ne zarađuje mnogo, a zatim miješam tu lonac.

Rezultat je da se moja sestra ljuti na skuplje mogućnosti putovanja i ljuti se na moju mamu jer moja druga sestra i ja na neki način sudimo, a moj tata se pokušava držati podalje od toga.

Zašto to radim? Razmišljajući o tome, shvatio sam da sam morao izgraditi obrazac iščekivanja drame u svojoj obitelji, a zatim je podsvjesno produžavati.

3) Fokusirate se na podjele umjesto na zajedničko tlo

Ovo je stvar: Shvatio sam da sam ja taj koji se automatski usredotočuje na podjele u našoj obitelji u mnogim situacijama.

Čak i kad sam se mogao samo opustiti ili provesti ugodno vrijeme razgovarajući sa svojim roditeljima ili jednom od svojih sestara, čini mi se da se fokusiram na negativno.

Zašto?

Ja Shvatio sam da su me napetosti u ranom djetinjstvu, u kojima sam se osjećao pomalo zanemarenim i zanemarenim, dovele do toga da tražim pozornost stvaranjem i održavanjem drame.

Drugim riječima, rano sam stekao naviku izazivanja sranja kako bih osjećao da je ljudima stalo do mene.

I nastavljam to kao odrasla osoba.

4) Vine ulažem nikakvu energiju u održavanje kontakta s obitelji

Sada sam spomenuo razgovor sa svojom obitelji i obično fokusiranje na negativne stvari, što je istina.

Ali stvar je u tome što jedva ikad razgovaram s članovima obitelji.

Odgovaram na primljeni poziv, ali kako sam se osamostalio i sam se iselio, uključujući i obližnji grad u kojem žive jedna od mojih sestara i roditelji, također sam se distancirao od ostanka u dodir.

Malo sam bliži svojoj drugoj sestri, ali još uvijek više-manje ulažem vrlo malo truda u stvarni razgovor, sastajanje, proslavu posebnih prilika poput rođendana i tako dalje.

Moj tata je nedavno otišao u mirovinu i za njega smo napravili roštilj kod mojih roditelja s brojnim njegovim kolegama i prijateljima.

Shvatio sam da nisam razgovarao s mamom dva mjeseca! I moje su se sestre osjećale kao stranci.

Svi imamo zaposlene živote, istina je.

Ali definitivno mogu reći da to definitivno nisu bili dobri osjećaji...

5) Vi usredotočite se na probleme iz prošlosti u svojoj obitelji umjesto na bolju budućnost

Jedan od izazova koje sam imao u životu, uključujući moju prošlost u mojoj vezi s djevojkom Dani, je da se puno fokusiram na probleme iz prošlosti.

Moja gorčina se nakuplja i gubim se u klupku problema i zamjerki iz prošlosti.

U posljednje vrijeme radim na tome da razriješim nered i pronađem način da pustim svoje korijenje da izraste u blatu mog života.

Nisamgovoreći da je moj život toliko loš, zapravo je prilično dobar!

Ali shvatiti koliko je moj um stvarao patnje meni i drugima time što sam zaglavio u prošlosti bilo je poput ogromnog poziva na buđenje.

Postao je takav kliše reći "živi u sadašnjosti", a ja doista mislim da je prošlost važna i ponekad može biti dobro razmišljati puno.

Ali općenito, moć sadašnjeg trenutka je ogromna ako naučite kako je iskoristiti i ne dopustiti da vas prošlost zasjeni.

6) Očekujete da ljudi u vašoj obitelji uvijek stanu na vašu stranu

Uvijek sam bio bliži s jednom od svojih sestara kao što sam spomenuo. Smatram da sam pomalo emocionalno udaljen od mame i tate i često sam pomalo odvojen.

Međutim, kad sam imao ozbiljnih problema, očekivao sam da će svi u mojoj obitelji stati na moju stranu.

Na primjer, imao sam vezu koja je postala vrlo toksična u prošlosti prije Danija.

Moja je obitelj bila podijeljena oko toga što sam prekinuo ili ostao s tom ženom, ali bio sam zaljubljen. Ili sam barem mislio da jesam.

Bila sam jako ogorčena što me mama nagovarala na prekid, kao i moj tata. Osjećao sam da bi me trebali podržati bez obzira na sve jer oni su moja obitelj.

Gledajući unatrag, vidim da su samo htjeli ono što je iskreno najbolje za mene i da su ponekad potrebni ljudi koji su vam najbliži da vam kažu tešku istinu o stvarima koje se događaju i njihovu perspektivu na to.

7)Smatrate da vam članovi vaše obitelji 'dužuju' zbog prošlih nepravdi

Ovo je povezano s šestom točkom:

Očekujem da moja obitelj stane na moju stranu i čini stvari za mene zbog nepravde koju sam osjećaj iz prošlosti.

Bio sam najmlađi, i na neki način crna ovca:

Dužni su mi.

Stvar kod osjećaja da vam ljudi duguju je ta da vas to obeshrabruje.

Jer evo u čemu je stvar:

Čak i ako vam stvarno duguju, to bi značilo da ovisite ili čekate da vam drugi osim vas pruže nešto što nemate ili ne želite više od.

Povezane priče iz Hackspirita:

To vas stavlja u slab položaj.

Nadalje, ako svi prolazimo kroz život razmišljajući o tome što nam se "duguje", postajemo ogorčeni, ogorčeni i kontraproduktivni.

Bacite kratak pogled na ljude koji su uspjeli i imaju pozitivne odnose s obitelji:

Oni ne zamjeraju i ne čuvaju rezultate. Vjerujte mi, to je izgubljena igra.

Što se više usredotočite na ono što vam se duguje ili na vođenje rezultata, to se više zaglavljujete u ovisničkom ciklusu mentaliteta žrtve.

Kad smo već kod toga...

8) Držite se mentaliteta žrtve s obzirom na svoja obiteljska iskustva

Mentalitet žrtve stvara ovisnost.

U obitelji može svakoga povući prema dolje i čak i najneutralnije situacije učiniti punim napetosti i suza.

Shvatio sam da sam izigravao žrtvugodine.

Osjećala sam se zapostavljeno dok sam odrastala i zasjenjena dvjema sestrama. Fino. Ali držao sam se toga i upotrijebio to kao prototip za sve kasnije.

Već desetljećima igram scenarij prema kojem mojoj obitelji nije stalo do mene i nisam cijenjen.

Ali stvar je u tome...

To nije istina!

Osjećam da sam bio malo zanemaren tijekom odrastanja, ali moji su roditelji to već riješili sa mnom i uspjeli vrlo jasno da me vole i podržavaju u mojoj karijeri i privatnom životu.

Zašto inzistiram na tome da glumim žrtvu? To je ovisnost, i to je ovisnost koje se namjeravam riješiti.

Prava moć i zdravi odnosi i veze su na drugoj strani nakon što se potpuno riješite mentaliteta žrtve.

9) Očekujete da vas članovi obitelji plaćaju i brinu o vama

Ovo nije bio moj slučaj, jer sam prilično rano postao samostalan u svojim ranim 20-ima. Barem financijski samodostatan.

Ali za mnoge ljude koji imaju veliki problem u obitelji, to se može povezati s besplatnim učitavanjem.

Tada očekujete da će vaša obitelj uvijek biti vaša novčana podrška i spašavati vas iz svake situacije u koju se nađete.

Ovo ide mnogo dalje od pukog preseljenja natrag svojim roditeljima ako imati loš prekid ili upasti u novčane probleme.

To ide do niske motivacije općenito ili dubokog uvjerenja da vaša obitelj hoćeuvijek budi tu da platiš za ono što ti treba.

Ovo je u biti oblik onoga što sam prije spomenuo u osjećaju da vam obitelj "duguje".

Vole te (nadajmo se!) da, ali zašto bi točno, recimo 30 ili 35-godišnjak trebao očekivati ​​da članovi obitelji ili roditelji plaćaju za njihove potrebe ili krize u životu?

10) Utječete na članove obitelji da se ponašaju nezdravo ili opasno

Malo sam kriv za ovo:

Bio sam loš utjecaj na obitelj.

Primjeri?

Savjetovao sam tati da uloži u nešto što je išlo unaokolo i nikad nije bilo doraslo mojoj ulozi da ga uvjerim.

Također sam običavao izlaziti i puno piti sa svojom jednom sestrom na načine koji su ometali njen odnos i doveli do toga da sam pijani slomio zglob jedne večeri hodajući kući iz noćnog kluba.

Male stvari, možda…

Ali svoju je obitelj zaista važno poštovati. Kada utječete na svoju obitelj, potrudite se da to učinite na pozitivan način.

11) Stalno ne podržavate i ne podržavate svoje roditelje koji prolaze kroz teško vrijeme

Razmišljanje zbog mog ponašanja prema mojoj obitelji dugi niz godina me čini tužnim.

Ali razlog zbog kojeg sam usredotočen na to jest taj što se iskreno želim poboljšati.

Shvatiti da nisam uspio biti uz članove obitelji u krizi bilo je jako teško i sramim se toga.

Moj tata je imao zdravstvenih problema prije nekoliko godina, i drugood nekoliko posjeta ne osjećam da sam bila uz njega emocionalno ili doslovno na način na koji sam trebala biti.

Moja se sestra također nedavno razvela i znam da sam bio mnogo više odsutan zbog toga i provjeravao je nego što bih mogao.

Želim biti bolji.

12) Iskaljujete frustraciju ili frustraciju na rođacima

Nisam ponosan što mogu reći da je dio moje spoznaje da sam ja problem u svojoj obitelji došao kada sam razmišljao o tome kako Zapravo liječim svoju užu obitelj i rodbinu.

Uzimam ih zdravo za gotovo, kao što sam o tome pisao ovdje.

Ali također se sjećam mnogo puta da sam se zapravo oduškavao svojim roditeljima i drugim rođacima, uključujući jednog strica s kojim sam bio bliži.

Obitelj ostaje bliska i voli vas, ali nije pošteno koristiti tu ljubav i vezu kao bjanko ček za samo oslobađanje od svog stresa.

Volio bih da sam to shvatio ranije prije nego što sam otuđio neke članove svoje obitelji.

Krapanje slomljenih grana

Ruski pisac Lav Tolstoj slavno je rekao da su „sve sretne obitelji slične; svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način."

Možda je drsko od mene što se ne slažem s tipom koji je napisao "Rat i mir", ali moje je iskustvo bilo malo drugačije.

Stvar je sljedeća: moja je obitelj sretna. Barem se čini da jesu i uglavnom se dobro slažemo.

Ja sam ta koja nije sretna u svojoj obitelji i koja se osjeća ignorirano inecijenjen od njih.

Trebalo mi je neko vrijeme da shvatim da je velik dio tog osjećaja zanemarenosti zapravo uzrokovan time što sam se povukao i odgurnuo obitelj.

Bez da sam toga bio svjestan, sam sam sebe sabotirao, a zatim glumio žrtvu.

Malo maknuvši svoj ego s puta i objektivno gledajući kako se ponašam, uspio sam krenuti novim putem koji je puno bolji i učinkovitiji.

Nije lako priznati, ali prepoznavanje da sam ja problem u svojoj obitelji zapravo je olakšanje.

Uspio sam smanjiti svoja očekivanja od određenih članova obitelji, razmisliti o pozitivnim načinima da počnem pridonositi više i pronaći osjećaj da sam stvarno motiviran i da volim svoju obitelj.

Pred nama je dug put, ali promjena koju već vidim preuzimanjem odgovornosti i fokusiranjem više na davanje nego na ono što primam je izvanredna.

Je li vam se svidio moj članak ? Lajkajte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.