Min familie har været igennem nogle meget hårde år.

Pandemien hjalp ikke, men problemerne startede længe før det.

Jeg har altid følt mig usynlig, ikke respekteret og malplaceret, som om jeg har haft svært ved at få min stemme hørt overhovedet.

Men for nogle uger siden vågnede jeg op og indså noget virkelig rystende og foruroligende.

Det største problem i min familie er ikke min følelsesmæssigt fraværende far, min helikoptermor, mine respektløse slægtninge eller mine fætre og kusiner, som jeg har skændtes med.

Problemet er mig.

1) Du starter skænderier i din familie

Jeg skammer mig over at sige, at jeg starter unødvendige skænderier i min familie. Jeg gør det ret ofte, og jeg plejede at være endnu værre.

Jeg er den yngste i min familie med to ældre søstre, en far og en mor. Mine søskende og jeg er alle i begyndelsen af 30'erne og har det meste af tiden godt sammen, men ikke perfekt.

Spændinger synes at opstå mest af alt med min mor, fordi hun er stridbar og ofte klager over penge.

Et eller andet sted blev det en byrde at komme tilbage til min familie og tale med dem. Det er faktisk virkelig trist.

Det har også været rigtig trist at indse, at jeg starter en masse diskussioner og skænderier, som er helt unødvendige.

2) Du fortsætter kampe, der kunne være blevet glemt

Det er ikke kun, at jeg i mange tilfælde starter slagsmål, det er også, at jeg holder dem i gang.

Når jeg reflekterer over min adfærd, bemærker jeg, at når jeg er irriteret eller føler mig ikke hørt, bringer jeg et spændt punkt op og får et ulmende skænderi fra sidste uge eller sidste måned op at køre igen.

Den seneste spænding har været at forsøge at koordinere vores ferier til en rejse som familie.

Jeg bliver ved med at bringe kritik af min mor af min ene søster, som ikke tjener ret meget, på banen, og så rører jeg i gryden.

Resultatet er, at min søster bliver sur over de dyrere rejsemuligheder og bliver irriteret på min mor, mens min anden søster og jeg ligesom er dommere, og min far forsøger at holde sig ude af det.

Når jeg tænker over det, er det gået op for mig, at jeg må have opbygget et mønster med at forvente drama i min familie og så ubevidst fastholde det.

3) Du fokuserer på splittelse i stedet for fælles fodslag

Jeg har indset, at det er mig, der automatisk fokuserer på splittelsen i vores familie i mange situationer.

Selv når jeg bare kunne slappe af eller have en hyggelig snak med mine forældre eller en af mine søstre, synes jeg at fokusere på det negative.

Hvorfor?

Jeg er blevet klar over, at spændinger i den tidlige barndom, hvor jeg følte mig overset og forsømt, førte til, at jeg søgte opmærksomhed ved at skabe og opretholde dramatik.

Med andre ord fik jeg tidligt en vane med at skabe noget for at få det til at føles som om, at folk holdt af mig.

Og jeg har fortsat det som voksen.

4) Du bruger ingen energi på at holde kontakten med familien

Nu nævnte jeg, at jeg taler med min familie og normalt fokuserer på negative ting, hvilket er sandt.

Men sagen er den, at jeg næsten aldrig taler med familiemedlemmer.

Jeg besvarer de opkald, der kommer ind, men efterhånden som jeg er blevet selvstændig og er flyttet ud på egen hånd, bl.a. til en by i nærheden, hvor en af mine søstre og mine forældre bor, har jeg også taget afstand fra at holde kontakten.

Jeg er kommet lidt tættere på min anden søster, men jeg gør stadig mere eller mindre meget lidt ud af at tale sammen, mødes, fejre særlige lejligheder som fødselsdage osv.

Min far er for nylig gået på pension, og vi holdt en grillfest for ham hos mine forældre med mange kolleger og venner af ham.

Det gik op for mig, at jeg ikke havde talt med min mor i to måneder! Og mine søstre føltes som fremmede.

Vi har alle sammen et travlt liv, det er sandt.

Men jeg kan helt klart sige, at det bestemt ikke var en god følelse...

5) Du fokuserer på tidligere problemer i din familie i stedet for på en bedre fremtid

En af de udfordringer, jeg har haft i livet, herunder i mit tidligere forhold til min kæreste Dani, er, at jeg fokuserer meget på tidligere problemer.

Min bitterhed hober sig op, og jeg farer vild i et virvar af problemer og nag fra fortiden.

I den seneste tid har jeg arbejdet på at få rodet op og fundet en måde at lade mine rødder vokse i mudderet i mit liv.

Jeg siger ikke, at mit liv er så dårligt, det er faktisk ret godt!

Men at indse, hvor meget mit sind har skabt lidelse for mig og andre ved at sidde fast i fortiden, har været som et kæmpe wake up call.

Det er blevet en kliché at sige "lev i nuet", og jeg mener faktisk, at fortiden betyder noget, og nogle gange kan det være godt at tænke meget.

Men generelt er det nuværende øjebliks kraft enorm, hvis du lærer at udnytte den og ikke lader fortiden overskygge dig.

6) Du forventer, at folk i din familie altid tager din side

Jeg har altid været tættere på en af mine søstre, som jeg nævnte. Jeg oplever mig selv som lidt følelsesmæssigt fjern fra mor og far og er ofte lidt distanceret.

Men når jeg har haft alvorlige problemer, har jeg forventet, at alle i min familie ville tage min side.

Jeg havde for eksempel et forhold, der blev meget giftigt før Dani.

Min familie var splittet om, hvorvidt jeg skulle slå op eller blive sammen med denne kvinde, men jeg var forelsket. Eller det troede jeg i hvert fald.

Jeg var virkelig bitter over, at min mor opfordrede mig til at bryde op, og det samme gjorde min far. Jeg følte, at de burde støtte mig uanset hvad, fordi de er min familie.

Når jeg ser tilbage, kan jeg se, at de bare ville det bedste for mig, og at det nogle gange kræver de mennesker, der står dig nærmest, at fortælle dig den hårde sandhed om de ting, der foregår, og deres perspektiv på det.

7) Du mener, at medlemmer af din familie "skylder dig noget" på grund af tidligere uretfærdigheder

Dette hænger sammen med punkt seks:

Jeg forventer, at min familie tager min side og gør ting for mig på grund af uretfærdigheder, som jeg føler fra fortiden.

Jeg var den yngste og på en måde det sorte får:

De står i gæld til mig.

Når man føler, at folk skylder en noget, er det en ting, der gør en uhjælpelig.

For sådan er det:

Selv hvis de faktisk skylder dig noget, betyder det, at du er afhængig af eller venter på, at andre end dig skal levere noget, som du ikke har eller ønsker mere af.

Relaterede historier fra Hackspirit:

Det sætter dig i en svag position.

Hvis vi alle går gennem livet og tænker på, hvad vi "skylder", bliver vi desuden bitre, vrede og kontraproduktive.

Tag et hurtigt kig på folk, der har succes og har positive familieforhold:

De bærer ikke nag, og de holder ikke regnskab. Tro mig, det er et spil, som man taber.

Jo mere du fokuserer på, hvad du skylder, eller jo mere du holder regnskab, jo mere sidder du fast i offermentalitetens vanedannende cyklus.

Når vi nu taler om det...

8) Du klamrer dig til en offermentalitet med hensyn til dine familieoplevelser

Offermentaliteten er vanedannende.

I en familie kan det trække alle ned og gøre selv de mest neutrale situationer fulde af spændinger og tårer.

Det er gået op for mig, at jeg har spillet offer i årevis.

Jeg følte mig forsømt i min opvækst og overskygget af mine to søstre. Fint nok. Men jeg har holdt fast i det og brugt det som prototype for alt, hvad der er sket bagefter.

I årtier har jeg nu spillet et manuskript, hvor min familie er ligeglad med mig, og hvor jeg ikke bliver værdsat.

Men sagen er den...

Det er ikke sandt!

Jeg føler, at jeg blev lidt overset i min opvækst, men mine forældre har allerede taget det op med mig og gjort det meget klart, at de elsker mig og støtter mig i min karriere og mit privatliv.

Hvorfor insisterer jeg på at spille offeret? Det er en afhængighed, og det er en afhængighed, som jeg har til hensigt at bryde.

Sand magt og sunde relationer og forbindelser er på den anden side, når du først er kommet helt igennem offermentaliteten.

9) Du forventer at blive betalt og passet af familiemedlemmer

Det har ikke været mit tilfælde, da jeg blev selvforsørgende ret tidligt i starten af mine 20'ere, i hvert fald økonomisk selvforsørgende.

Men for mange mennesker, der har et stort problem i deres familie, kan det være forbundet med snylteri.

Det er, når du forventer, at din familie altid vil være din økonomiske bagstopper og redde dig ud af enhver situation, du kommer i.

Det går meget længere end blot at flytte tilbage til dine forældre, hvis du har et dårligt brud eller får pengeproblemer.

Det handler om at have lav motivation generelt eller om at tro inderst inde på, at din familie altid vil være der til at betale for det, du har brug for.

Dette er i bund og grund en form for det, jeg nævnte tidligere, nemlig at du føler, at din familie "skylder" dig noget.

De elsker dig (forhåbentlig!) ja, men hvorfor skulle en 30-35-årig forvente, at familiemedlemmer eller forældre skal betale for deres livsfornødenheder eller kriser?

10) Du påvirker familiemedlemmer til at deltage i usund eller farlig adfærd

Jeg er selv lidt skyldig i dette:

At have en dårlig indflydelse på familien.

Eksempler?

Jeg rådede far til at investere i noget, der gik helt galt, og jeg har aldrig rigtig stået inde for min rolle i at overbevise ham.

Jeg plejede også at gå meget ud og drikke sammen med min ene søster på en måde, der forstyrrede hendes forhold og førte til et brækket håndled en aften, da jeg gik hjem fra en natklub i beruset tilstand.

Små ting, måske...

Men din familie er virkelig vigtig at respektere, og når du påvirker din familie, skal du gøre dit bedste for at gøre det på en positiv måde.

11) Du undlader konsekvent at støtte og være der for dine forældre, der går igennem en hård tid

Når jeg tænker på min opførsel over for min familie i mange år, bliver jeg ked af det.

Men grunden til, at jeg fokuserer på det, er, at jeg ærligt talt ønsker at forbedre mig.

Det har været virkelig svært at indse, at jeg ikke har formået at være der for familiemedlemmer i krise, og det skammer jeg mig over.

Min far havde en sundhedskrise for et par år siden, og bortset fra et par besøg føler jeg ikke, at jeg var der for ham følelsesmæssigt eller bogstaveligt talt på den måde, jeg burde have været.

Min søster har også været igennem en skilsmisse for nylig, og jeg ved, at jeg har været langt mere fraværende i den forbindelse og i forhold til at se til hende, end jeg kunne have været.

Jeg vil gerne gøre det bedre.

12) Du finder dig selv ved at lufte ud eller lade din frustration gå ud over familiemedlemmer

Jeg er ikke stolt af at sige, at en del af min erkendelse af, at jeg er problemet i min familie, kom, da jeg reflekterede over, hvordan jeg faktisk behandler min nærmeste familie og slægtninge.

Jeg tager dem for givet, som jeg har skrevet om her.

Men jeg husker også mange gange, hvor jeg i bund og grund har luftet mig over for mine forældre og andre familiemedlemmer, herunder en onkel, som jeg plejede at stå tættere på.

Familien er tæt på dig og elsker dig, men det er ikke rimeligt at bruge denne kærlighed og dette bånd som en blankocheck til bare at læsse al din stress af.

Jeg ville ønske, at jeg havde indset det tidligere, før jeg fjernede nogle af mine familiemedlemmer fra mig.

Reparation af knækkede grene

Den russiske forfatter Leo Tolstoj sagde som bekendt: "Alle lykkelige familier er ens; hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måde."

Måske er det anmassende af mig at være uenig med ham, der skrev "Krig og fred", men min erfaring har været lidt anderledes.

Sagen er den, at min familie er lykkelig, det ser de i hvert fald ud til at være, og vi har det for det meste godt sammen.

Det er mig, der ikke er lykkelig i min familie, og som føler mig ignoreret og ikke værdsat af dem.

Det har taget mig et stykke tid at indse, at en stor del af følelsen af at blive overset faktisk skyldtes, at jeg trak mig tilbage og skubbede familien væk.

Uden at jeg selv var klar over det, saboterede jeg mig selv og spillede derefter offer.

Ved at få mit ego lidt ud af vejen og se objektivt på, hvordan jeg har opført mig, har jeg været i stand til at starte på en ny vej fremad, som er meget bedre og mere effektiv.

Det er ikke let at indrømme, men det har faktisk været en lettelse at erkende, at det var mig, der var problemet i min familie.

Jeg har været i stand til at sænke mine forventninger til visse familiemedlemmer, tænke på positive måder at begynde at bidrage mere på og finde en følelse af virkelig at være motiveret og elske min familie.

Der er lang vej endnu, men den forandring, jeg allerede kan se ved at tage ansvar og fokusere mere på at give end på det, jeg modtager, har været bemærkelsesværdig.

Kunne du lide min artikel? Synes godt om mig på Facebook, så du kan se flere artikler som denne i dit feed.