Mi familia ha pasado por unos años muy duros.

La pandemia no ayudó, pero los problemas empezaron mucho antes.

Por mi parte, siempre me he sentido invisible, poco respetada y fuera de lugar, como si luchara por hacer oír mi voz en absoluto.

Pero hace varias semanas me desperté y me di cuenta de algo realmente chocante y perturbador.

El problema número uno de mi familia no es mi padre emocionalmente ausente, mi madre helicóptero, mis parientes irrespetuosos o mis primos con los que me he peleado.

El problema soy yo.

1) Inicias peleas en tu familia

Me avergüenza decir que inicio peleas innecesarias en mi familia. Lo hago bastante, y solía ser incluso peor.

Soy la menor de mi familia, con dos hermanas mayores, un padre y una madre. Mis hermanos y yo tenemos treinta y pocos años y nos llevamos bien la mayor parte del tiempo, pero no perfectamente.

Las tensiones suelen surgir sobre todo con mi madre, porque es discutidora y a menudo se queja del dinero.

En algún momento, volver a reunirme con mi familia y hablar con ellos se convirtió en una carga. En realidad es muy triste.

Darme cuenta de que empiezo muchas discusiones y peleas que son totalmente innecesarias también ha sido muy triste.

2) Continúas peleas que podrían quedar en el camino

No es sólo que inicie peleas en muchos casos, es que las mantengo.

Al reflexionar sobre mi comportamiento, me doy cuenta de que cuando estoy molesto o no me siento escuchado, saco a relucir un punto de tensión y reavivo una discusión latente de la semana pasada o del mes pasado.

La tensión más reciente se ha producido al intentar coordinar nuestras vacaciones para un viaje en familia.

Sigo sacando a relucir críticas que mi madre ha estado haciendo a mi única hermana que no gana mucho y luego revolviendo esa olla.

El resultado es que mi hermana se resiente por las opciones de viaje más caras y se enfada con mi madre, con mi otra hermana y yo como árbitros y mi padre intentando mantenerse al margen.

Reflexionando sobre ello, me he dado cuenta de que debo de haber construido un patrón de esperar drama en mi familia y luego perpetuarlo inconscientemente.

3) Te centras en las divisiones en lugar de en los puntos en común

Esta es la cuestión: me he dado cuenta de que soy yo quien se centra automáticamente en las divisiones de nuestra familia en muchas situaciones.

Incluso cuando podría relajarme o pasar un rato agradable hablando con mis padres o una de mis hermanas, parece que me centro en lo negativo.

¿Por qué?

Me he dado cuenta de que las tensiones de la primera infancia, en la que me sentí algo ignorada y desatendida, me llevaron a buscar atención creando y perpetuando el drama.

En otras palabras, adquirí el hábito precoz de agitar las cosas para sentir que le importaba a la gente.

Y lo he continuado de adulto.

4) No dedicas ninguna energía a mantener el contacto con la familia

Ahora he mencionado que hablo con mi familia y que suelo centrarme en cosas negativas, lo cual es cierto.

Pero el caso es que yo tampoco hablo casi nunca con familiares.

Respondo a las llamadas que recibo, pero a medida que he ido ganando independencia y me he ido a vivir sola, incluso a una ciudad cercana donde viven una de mis hermanas y mis padres, también me he distanciado de seguir en contacto.

Estoy un poco más unida a mi otra hermana, pero sigo esforzándome muy poco por hablar, quedar, celebrar ocasiones especiales como cumpleaños y cosas así.

Mi padre se jubiló hace poco y le hicimos una barbacoa en casa de mis padres con muchos colegas y amigos suyos.

Me di cuenta de que hacía dos meses que no hablaba con mi madre. Y mis hermanas se sentían como extrañas.

Todos tenemos una vida ajetreada, es cierto.

Pero definitivamente puedo decir que no fue una buena sensación...

5) Te centras en los problemas pasados de tu familia en lugar de en un futuro mejor

Uno de los retos que he tenido en la vida, incluso en el pasado en mi relación con mi novia Dani, es que me centro mucho en asuntos del pasado.

Mi amargura se acumula y me pierdo en la maraña de asuntos y resentimientos del pasado.

Últimamente he estado trabajando para desenredar el desorden y encontrar una manera de dejar que mis raíces crezcan en el barro de mi vida.

No digo que mi vida sea tan mala, ¡en realidad es bastante buena!

Pero darme cuenta de lo mucho que mi mente ha estado creando sufrimiento para mí y para los demás por estar atascada en el pasado ha sido como una gran llamada de atención.

Se ha convertido en un cliché decir "vive el presente", y yo creo que el pasado importa y a veces pensar mucho puede ser bueno.

Pero, en general, el poder del momento presente es enorme si aprendes a aprovecharlo y no dejas que el pasado te eclipse.

6) Esperas que la gente de tu familia se ponga siempre de tu parte

Siempre he estado más unida a una de mis hermanas como ya he mencionado. Me encuentro un poco alejada emocionalmente de mamá y papá y a menudo siendo un poco distante.

Sin embargo, cuando he tenido problemas graves, he esperado que todos en mi familia se pusieran de mi parte.

Por ejemplo, yo tuve una relación que se volvió muy tóxica en el pasado antes de Dani.

Mi familia estaba dividida sobre si romper o seguir con esta mujer, pero yo estaba enamorado, o al menos eso creía.

Estaba muy resentida porque mi madre me instaba a romper y mi padre también. Sentía que deberían apoyarme pasara lo que pasara porque son mi familia.

Mirando hacia atrás, veo que sólo querían lo mejor para mí, y que a veces es necesario que las personas más cercanas te digan la dura verdad sobre lo que está pasando y su perspectiva al respecto.

7) Considera que los miembros de su familia "están en deuda con usted" debido a injusticias pasadas.

Esto enlaza con el punto seis:

Espero que mi familia se ponga de mi parte y haga cosas por mí debido a injusticias que siento del pasado.

Yo era la más joven y, en cierto modo, la oveja negra:

Me lo deben.

Sentir que la gente te debe algo te resta poder.

Porque la cosa es así:

Incluso si realmente te lo deben, significaría que dependes o esperas que otras personas te proporcionen algo que no tienes o de lo que no quieres más.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Eso te pone en una posición débil.

Además, si todos vamos por la vida pensando en lo que nos "deben" nos volvemos amargados, resentidos y contraproducentes.

Echa un vistazo rápido a las personas que tienen éxito y relaciones familiares positivas:

No guardan rencor y no llevan la cuenta de los goles. Créeme, ese es un juego perdido.

Cuanto más te centras en lo que te deben o en llevar la cuenta, más te quedas atrapado en el ciclo adictivo de la mentalidad de víctima.

Hablando de eso...

8) Te aferras a una mentalidad de víctima con respecto a tus experiencias familiares

La mentalidad de víctima es adictiva.

En una familia puede arrastrar a todos y hacer que incluso las situaciones más neutras se llenen de tensión y lágrimas.

Me he dado cuenta de que llevo años haciéndome la víctima.

Me sentí desatendida al crecer y eclipsada por mis dos hermanas. Bien. Pero me he aferrado a eso y lo he utilizado como prototipo para todo lo posterior.

Llevo décadas interpretando un guión en el que mi familia no se preocupa por mí y yo no soy apreciado.

Pero la cosa es...

¡Eso no es verdad!

Siento que no me han tenido en cuenta al crecer, pero mis padres ya han hablado de ello conmigo y me han dejado muy claro que me quieren y me apoyan en mi carrera y en mi vida personal.

¿Por qué insisto en hacerme la víctima? Es una adicción, y es una adicción que pretendo romper.

El verdadero poder y las relaciones y conexiones sanas están al otro lado una vez que rompes completamente con la mentalidad de víctima.

9) Esperas que los miembros de tu familia te paguen y te cuiden

No ha sido mi caso, ya que me hice autosuficiente bastante pronto, a los 20 años, al menos económicamente.

Pero para muchas personas que sí tienen un gran problema en su familia, puede estar relacionado con el gorroneo.

Es entonces cuando esperas que tu familia sea siempre tu respaldo monetario y te saque de cualquier situación en la que te veas envuelto.

Esto va mucho más allá de volver a vivir con tus padres si tienes una mala ruptura o problemas económicos.

Pasa por tener poca motivación en general o creer en el fondo que tu familia siempre estará ahí para pagarte lo que necesites.

Esto es esencialmente una forma de lo que mencioné antes de sentir que tu familia "te debe".

Te quieren (¡ojalá!), sí, pero ¿por qué exactamente una persona de, digamos, 30 o 35 años debería esperar que sus familiares o padres paguen sus necesidades o crisis en la vida?

10) Influyes en los miembros de tu familia para que adopten comportamientos poco saludables o peligrosos.

Soy un poco culpable de esto:

Ser una mala influencia para la familia.

¿Ejemplos?

Aconsejé a papá que invirtiera en algo que se torció mucho y nunca reconocí mi papel a la hora de convencerle.

También solía salir mucho de copas con mi única hermana, de forma que interfería en su relación y me llevó a romperme la muñeca borracho una noche volviendo a casa de una discoteca.

Pequeñas cosas, tal vez...

Cuando influyas en tu familia, esfuérzate por hacerlo de forma positiva.

11) Siempre dejas de apoyar y estar ahí para tus amigos que están pasando por un mal momento.

Pensar en mi comportamiento con mi familia durante muchos años me entristece.

Pero la razón por la que estoy centrado en ello es porque sinceramente quiero mejorar.

Darme cuenta de que no he sabido estar ahí para los familiares en crisis ha sido realmente difícil y me avergüenzo de ello.

Mi padre tuvo una crisis de salud hace unos años, y aparte de unas pocas visitas no siento que estuviera ahí para él emocional o literalmente de la forma en que debería haberlo estado.

Mi hermana también se divorció hace poco, y sé que he estado más ausente de lo que podría.

Quiero hacerlo mejor.

12) Te desahogas o descargas tu frustración con tus familiares.

No me enorgullece decir que parte de mi comprensión de que yo soy el problema en mi familia vino cuando reflexioné sobre cómo trato realmente a mi familia y parientes cercanos.

Las doy por sentadas, como he escrito aquí.

Pero también recuerdo muchas veces que básicamente me desahogaba con mis padres y otros parientes, incluido un tío con el que solía estar más unido.

La familia permanece cerca y te quiere, pero no es justo utilizar ese amor y ese vínculo como un cheque en blanco para descargar todo tu estrés.

Ojalá me hubiera dado cuenta antes de alejar a algunos miembros de mi familia.

Reparación de ramas rotas

El escritor ruso León Tolstoi dijo célebremente que "todas las familias felices son iguales; cada familia infeliz lo es a su manera".

Tal vez sea presuntuoso por mi parte discrepar del tipo que escribió "Guerra y Paz", pero mi experiencia ha sido un poco diferente.

El caso es que mi familia es feliz, al menos lo parece, y la mayoría nos llevamos bien.

Soy yo quien no es feliz en mi familia y quien se siente ignorado y poco apreciado por ellos.

He tardado un tiempo en darme cuenta de que gran parte de esa sensación de no ser tenido en cuenta se debía en realidad a que yo me retraía y alejaba a la familia.

Sin darme cuenta, me estaba autosaboteando y luego me hacía la víctima.

Quitando un poco de en medio mi ego y mirando objetivamente cómo me he estado comportando, he podido empezar un nuevo camino hacia delante que es mucho mejor y más eficaz.

No es fácil admitirlo, pero reconocer que yo era el problema en mi familia ha sido realmente un alivio.

He podido rebajar mis expectativas respecto a ciertos miembros de la familia, pensar en formas positivas de empezar a contribuir más y encontrar una sensación de estar realmente motivada y querer a mi familia.

Queda mucho camino por recorrer, pero el cambio que ya estoy viendo al asumir la responsabilidad y centrarme más en dar que en lo que recibo, ha sido notable.

¿Te ha gustado mi artículo? Sígueme en Facebook para ver más artículos como éste en tu feed.