A miña familia pasou por uns anos moi duros.

A pandemia non axudou, pero os problemas comezaron moito antes.

Pola miña banda, sempre me sentín sen ver, sen respecto e fóra de lugar, como se me estivese a loitar para que a miña voz se escoitase.

Pero hai varias semanas espertei e decateime de algo realmente perturbador e perturbador.

O problema número un na miña familia non é o meu pai emocionalmente ausente, a miña nai helicóptero, os meus parentes irrespetuosos ou os meus primos cos que loitei.

O problema son eu.

1) Comezas pelexas na túa familia

Dáme vergoña dicir que comezo pelexas innecesarias na miña familia. Fágoo bastante, e adoitaba estar aínda peor.

Son o máis novo da miña familia, con dúas irmás maiores, un pai e unha nai. Os meus irmáns e eu estamos todos nos nosos 30 anos e levámonos a maior parte do tempo, pero non á perfección.

A miña nai adoita xurdir tensións sobre todo, porque é polémica e adoita queixarse ​​do diñeiro.

Nalgún lugar, reunirme coa miña familia e falar con eles. converteuse nunha carga. En realidade é moi triste.

Derme conta de que comezo moitas discusións e pelexas que son totalmente innecesarias tamén foi moi triste.

2) Continúas pelexas que poderían quedar no camiño

Non é só que eu comece pelexas en moitos casos, é que as manteño.

Reflexionando sobreo meu comportamento observo que cando estou molesto ou me sinto que non me escoito, vou aparecer un punto de tensión e volverei a discutir a ferver da semana pasada ou do mes pasado.

A tensión máis recente foi tratar de coordinar as nosas vacacións para unha viaxe en familia.

Sigo sacando críticas que a miña nai lle fixo á miña única irmá que non gaña moito e despois remexeo ese pote.

O resultado é que a miña irmá móstrase resentida polas opcións de viaxe máis caras e molesta coa miña nai coa miña outra irmá e eu como arbitrais e o meu pai intentando evitar iso.

Por que fago isto? Ao reflexionar sobre iso, decateime de que debería ter construído un patrón de esperar drama na miña familia e despois perpetualo inconscientemente.

3) Céntraste nas divisións en lugar de nos puntos comúns

Isto é o problema: decateime de que son eu quen me centra automaticamente nas divisións da nosa familia en moitas situacións.

Aínda que poida relaxarme ou pasar un rato agradable falando cos meus pais ou cunha das miñas irmás, parece que me concentro no negativo.

Por que?

Eu Decateime de que as tensións da primeira infancia, nas que me sentín un pouco ignorada e descoidada, me levaron a buscar a atención creando e perpetuando drama.

Noutras palabras, teño o hábito precoz de revolver a merda para sentir que a xente se preocupaba por min.

E sigo sendo adulto.

4) Tinon poña enerxía para manter o contacto coa familia

Agora mencionei falar coa miña familia e centrarme normalmente en cousas negativas, o que é certo.

Pero o caso é que tampouco falo nunca cos membros da familia.

Respondo a unha chamada que me chega, pero a medida que gañei a independencia e me mudei pola miña conta, incluso a unha cidade próxima onde viven unha das miñas irmás e meus pais, tamén me distanciei de quedarme tocar.

Estou un pouco máis preto da miña outra irmá, pero aínda me esforzo máis ou menos en falar, reunirme, celebrar ocasións especiais como aniversarios, etc.

O meu pai xubilouse recentemente e fixemoslle unha churrascada na casa dos meus pais con moitos compañeiros e amigos seus.

Din conta que non falaba coa miña nai en dous meses! E as miñas irmás sentíanse como unhas estrañas.

Todos temos vidas ocupadas, é certo.

Pero podo dicir definitivamente que non foi un bo sentimento...

5) Ti céntrate nos problemas pasados ​​da túa familia en lugar dun futuro mellor

Un dos retos que tiven na vida, incluída no meu pasado na miña relación coa miña moza Dani, é que me centro moito en cuestións pasadas.

A miña amargura aumenta e pérdome na maraña de problemas e resentimentos do pasado.

Últimamente estiven traballando para desenredar a desorde e atopar unha forma de deixar que as miñas raíces medren no barro da miña vida.

Non o sondicindo que a miña vida é tan mala, é moi bo de verdade!

Pero entender o moito que a miña mente estivo a crear sufrimento para min e para os demais ao estar atrapado no pasado foi como unha chamada de atención xigante.

Tomouse un cliché dicir "vivir no presente" e creo que o pasado importa e ás veces pensar moito pode ser bo.

Pero en xeral, o poder do momento presente é enorme se aprendes a aproveitalo e non deixas que o pasado te ensombrece.

6) Esperas que a xente da túa familia estea sempre do teu lado

Sempre estiven máis preto dunha das miñas irmás, como dixen. Atópome un pouco afastado emocionalmente de mamá e papá e moitas veces un pouco desapegado.

Cando tiven problemas graves, porén, esperaba que todos os membros da miña familia se puxeran do meu lado.

Por exemplo, tiven unha relación que se volveu moi tóxica no pasado antes que Dani.

A miña familia dividiuse por separarme ou quedarme con esta muller, pero estaba namorado. Ou polo menos eu pensaba que era.

Estaba moi resentido porque miña nai me estivese instando a romper e o meu pai tamén. Sentín que deberían apoiarme pase o que pasase porque son a miña familia.

Boto a vista atrás podo ver que só querían o que era o mellor para min, e que ás veces é preciso que as persoas máis próximas che digan a verdade sobre as cousas que están a suceder e a súa perspectiva respecto diso.

7)Consideras que os membros da túa familia "te deben" debido a inxustizas pasadas

Isto vincula co punto seis:

Espero que a miña familia se poña do meu lado e faga cousas por min debido ás inxustizas que eu sentir do pasado.

Eu era o máis novo, e en certo modo a ovella negra:

Débenme.

O feito de sentir que a xente che debe é que te impotente.

Porque aquí está a cousa:

Aínda que realmente che deben, isto significaría que dependes ou esperas de outras persoas que che proporcionen algo que non tes ou queres. máis de.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Isto ponche nunha posición débil.

Ademais, se todos pasamos pola vida pensando no que se nos "debe" volvemos amargos, resentidos e contraproducentes.

Bótalle unha ollada rápida ás persoas que teñen éxito e teñen relacións familiares positivas:

Non gardan rencores e non marcan. Confía en min, iso é un partido perdedor.

Canto máis te concentres no que se che debe ou no que tes a puntuación, máis te quedas atrapado no ciclo adictivo da mentalidade de vítima.

Falando diso...

8) Aférrase a unha mentalidade de vítima con respecto ás súas experiencias familiares

A mentalidade de vítima é adictiva.

Nunha familia pode arrastrar a todo o mundo e facer ata as situacións máis neutras cheas de tensión e bágoas.

Dinme conta de que fun como vítimaanos.

Sentín descoidado ao crecer e eclipsado polas miñas dúas irmás. Ben. Pero aferroime a iso e useino como prototipo para todo despois.

Durante décadas levo interpretando un guión no que a miña familia non se preocupa por min e non son apreciado.

Pero o caso é que...

Iso non é certo!

Sento que me pasaron un pouco por alto ao crecer, pero os meus pais xa me comentaron isto e fixérono. moi claro que me queren e me apoian na miña carreira e na miña vida persoal.

Por que insisto en facerme da vítima? É unha adicción, e é unha adicción que pretendo romper.

O verdadeiro poder e as relacións e conexións saudables están do outro lado unha vez que superas completamente a mentalidade de vítima.

9) Esperas que os membros da familia te paguen e coiden

Este non foi o meu caso, xa que me convertín en autosuficiente bastante cedo nos meus 20 anos. Polo menos económicamente autosuficiente.

Pero para moitas persoas que teñen un gran problema na súa familia, isto pode vincularse á carga gratuíta.

É entón cando esperas que a túa familia sempre sexa o teu apoio monetario e te salve de calquera situación na que te atopes.

Isto vai moito máis aló que volver a vivir cos teus pais se tes ter unha mala ruptura ou ter problemas de diñeiro.

É ter unha escasa motivación en xeral ou crer no fondo que a túa familia o faráestar sempre aí para pagar o que necesites.

Esta é esencialmente unha forma do que mencionei antes ao sentir que a túa familia te "debe".

Querente (con sorte!) Si, pero por que un, por exemplo, un mozo de 30 ou 35 anos debería estar esperando que os familiares ou os pais paguen as súas necesidades ou as súas crises na vida?

10) Inflúes que os membros da familia se impliquen en comportamentos pouco saudables ou perigosos

Son un pouco culpable deste:

Ser un malo influencia na familia.

Exemplos?

Aconselleille a pai que investise en algo que fose realmente de lado e que nunca admitín o meu papel para convencelo.

Eu tamén adoitaba saír a beber moito coa miña única irmá de xeitos que interferían na súa relación e provocaban unha rotura do pulso borracho unha noite camiñando para casa desde unha discoteca.

Cousas pequenas, quizais...

Pero é moi importante respectar a túa familia. Cando inflúes na túa familia, fai todo o posible para facelo de forma positiva.

11) Non podes apoiar e estar aí para os teus que están pasando por un momento difícil

Pensar. do meu comportamento ao redor da miña familia durante moitos anos ponme triste.

Pero a razón pola que estou centrado niso é porque sinceramente quero mellorar.

Derme conta de que non puiden estar aí para os membros da familia en crise foi moi difícil e estou avergoñado diso.

O meu pai tivo unha crise de saúde hai uns anos, e outraque unhas cantas visitas non sinto que estivera alí para el emocionalmente ou literalmente como debería estar.

A miña irmá tamén pasou por un divorcio recentemente, e sei que estiven moito máis ausente niso e ao comprobar ela do que puiden estar.

Quero facelo mellor.

12) Atópase desafogando ou eliminando a frustración dos familiares

Non estou orgulloso de dicir que parte da miña conciencia de que eu son o problema da miña familia veu cando reflexionei sobre como De feito, trato á miña familia e parentes próximos.

Dáoos por feitos, como escribín aquí.

Pero tamén lembro moitas veces que basicamente me desahoguei cos meus pais e outros familiares, incluído un tío do que adoitaba estar máis preto.

A familia permanece unida e quérete, pero non é xusto usar ese amor e vínculo como cheque en branco para simplemente descargar todo o teu estrés.

Oxalá me decatara antes antes de afastar a algúns membros da miña familia.

Reparando ramas rotas

O escritor ruso Lev Tolstoi dixo famoso "todas as familias felices son iguais; cada familia infeliz é infeliz á súa maneira."

Quizais sexa presuntuoso por parte de min estar en desacordo co tipo que escribiu "Guerra e paz", pero a miña experiencia foi un pouco diferente.

O caso é que a miña familia é feliz. Polo menos parecen, e na súa maioría levámonos ben.

Son eu quen non son feliz na miña familia e quen me sinto ignorado enon apreciados por eles.

Levoume un tempo entender que gran parte desa sensación de ser ignorado estaba a ser causada pola retirada e afastando a familia.

Sen sequera darme conta, estaba a autosabotear e despois interpretarme á vítima.

Quitando un pouco o meu ego e mirando obxectivamente como me fun comportando, puiden comezar un novo camiño a seguir moito mellor e máis eficaz.

Non é doado admitilo, pero recoñecer que eu era o problema da miña familia foi un alivio.

Puiden baixar as miñas expectativas de certos membros da familia, pensar en formas positivas de comezar a contribuír máis e sentirme realmente motivado e querendo á miña familia.

Queda moito por percorrer, pero o cambio que xa estou vendo ao asumir a responsabilidade e centrarme máis en dar que no que recibo, foi notable.

Gústache o meu artigo. ? Gústame en Facebook para ver máis artigos como este no teu feed.