Моја породица је прошла кроз неколико тешких година.

Пандемија није помогла, али проблеми су почели много пре тога.

С моје стране, увек сам се осећао непримећено, непоштовано и неприкладно, као да се борим да се мој глас уопште чује.

Али пре неколико недеља сам се пробудио и схватио нешто заиста узнемирујуће и узнемирујуће.

Проблем број један у мојој породици није мој емоционално одсутан тата, моја мама из хеликоптера, моји рођаци без поштовања или моји рођаци са којима сам се свађао.

Проблем сам у мени.

1) Почињете свађе у својој породици

Срамота ме је да кажем да почињем непотребне свађе у својој породици. Ја то радим доста, а некада сам био још гори.

Ја сам најмлађи у породици, са две старије сестре, оцем и мајком. Моја браћа и сестре и ја смо сви у раним 30-им и углавном се слажемо, али не савршено.

Чини се да тензије најчешће настају код моје маме, јер је свадљива и често се жали на новац.

Негде успут, поново се окупим са породицом и разговарам са њима постао терет. То је заиста тужно.

Заиста је тужно схватити да почињем многе расправе и свађе које су потпуно непотребне.

2) Настављате свађе које би могле бити остављене по страни

Не само да ја почињем свађе у многим случајевима, већ их и одржавам.

Размишљање омоје понашање Примећујем да ћу, када сам изнервиран или се осећам нечувено, поново покренути тачку напетости и поново добити расправу од прошле недеље или прошлог месеца.

Најновија напетост била је у покушају да ускладимо наше празнике за породично путовање.

Стално износим критике које је моја мама упућивала на моју једину сестру која не зарађује много, а затим мешала тај лонац.

Резултат је да моја сестра постаје огорчена због скупљих опција путовања и изнервира се на моју маму јер моја друга сестра и ја судимо, а мој тата покушава да се не меша у то.

Зашто то радим? Размишљајући о томе, схватио сам да сам морао изградити образац очекивања драме у својој породици, а затим је подсвесно одржавати.

3) Фокусирате се на поделе уместо на заједнички језик

Ово је ствар: схватио сам да сам ја тај који се аутоматски фокусира на поделе у нашој породици у многим ситуацијама.

Чак и када бих могао да се опустим или да се пријатно проведем у разговору са родитељима или неком од мојих сестара, чини ми се да се фокусирам на негативно.

Зашто?

Ја Схватио сам да су тензије из раног детињства у којима сам се осећао помало занемареним и занемареним довеле до тога да тражим пажњу стварајући и одржавајући драму.

Другим речима, рано сам стекао навику да серем да бих осећао да је људима стало до мене.

И наставио сам то као одрасла особа.

4) Вине улажући енергију да останем у контакту са породицом

Сада сам поменуо разговор са породицом и обично фокусирање на негативне ствари, што је истина.

Али ствар је у томе што и ја једва разговарам са члановима породице.

Одговарам на позив који долази, али пошто сам стекао независност и сам се одселио, укључујући и оближњи град у којем живе једна од мојих сестара и моји родитељи, такође сам се дистанцирао од боравка у додирнути.

Мало сам ближа мојој другој сестри, али и даље мање-више улажем врло мало труда у разговор, састајање, прославу посебних прилика као што су рођендани и тако даље.

Мој тата је недавно отишао у пензију и имали смо роштиљ за њега код мојих родитеља са многим његовим колегама и пријатељима.

Схватио сам да нисам разговарао са мамом два месеца! И моје сестре су се осећале као странци.

Сви имамо заузет живот, истина је.

Али дефинитивно могу да кажем да то дефинитивно нису била добра осећања...

5) Ти усредсредите се на прошла питања у вашој породици уместо на бољу будућност

Један од изазова које сам имао у животу, укључујући моју прошлост у вези са мојом девојком Дани, је да се много фокусирам на прошла питања.

Моја горчина се гомила и губим се у сплету питања и огорчености из прошлости.

У последње време радим на томе да размрсим неред и пронађем начин да пустим своје корење да расте у блату мог живота.

Нисамрећи да је мој живот толико лош, заиста је добар!

Али схватање колико је мој ум стварао патње за мене и друге тако што сам био заглављен у прошлости био је као огроман позив за буђење.

Постало је такав клише рећи „живети у садашњости“, а ја мислим да је прошлост важна и понекад много размишљања може бити добро.

Али генерално, моћ садашњег тренутка је огромна ако научите како да га искористите и не дозволите да вас прошлост засени.

6) Очекујете да људи у вашој породици увек буду на вашој страни

Увек сам био ближи са једном од мојих сестара као што сам поменуо. Сматрам да сам помало емоционално удаљен од маме и тате и често сам помало одвојен.

Међутим, када сам имао озбиљне проблеме, очекивао сам да ће сви у мојој породици стати на моју страну.

На пример, имао сам везу која је постала веома токсична у прошлости пре Данија.

Моја породица је била подељена што сам прекинуо или остао са овом женом, али ја сам био заљубљен. Или сам бар мислио да јесам.

Била сам стварно љута што ме мама наговара на раскид, као и мој тата. Осећао сам да би требало да ме подржавају без обзира на све јер су моја породица.

Гледајући уназад, видим да су они само желели оно што је искрено најбоље за мене, и да су понекад потребни људи који су вам најближи да вам кажу тешку истину о стварима које се дешавају и њихову перспективу о томе.

7)Сматрате да вам чланови ваше породице 'дугују' због прошлих неправди

Ово је повезано са тачком шест:

Очекујем да моја породица стане на моју страну и ради ствари за мене због неправде. осећај из прошлости.

Био сам најмлађи, а на неки начин и црна овца:

Они су ми дужни.

Осећај да вам људи дугују је да вас то обесхрабрује.

Зато што је ово у чему је ствар:

Чак и ако вам заиста дугују, то би значило да зависите или чекате од других људи осим од вас да вам пруже нешто што немате или желите више.

Сродне приче из Хацкспирита:

То вас ставља у слабу позицију.

Штавише, ако сви пролазимо кроз живот размишљајући о томе шта нам „дугујемо“, постајемо огорчени, огорчени и контрапродуктивни.

Баците поглед на људе који успевају и који имају позитивне породичне односе:

Они не замерају и не држе резултате. Верујте ми, то је губитничка игра.

Што се више фокусирате на оно што вам дугујете или водите рачуна, више се заглавите у циклусу зависности од менталитета жртве.

Кад смо већ код тога...

8) Ви се држите менталитета жртве у односу на ваша породична искуства

Менталитет жртве ствара зависност.

У породици може да повуче свакога и учини да чак и најнеутралније ситуације буду пуне напетости и суза.

Схватио сам да сам играо жртвугодине.

Осећала сам се запостављено док сам одрастала и засењена од стране мојих две сестре. У реду. Али ја сам се тога држао и користио то као прототип за све после.

Већ деценијама играм сценарио у коме моја породица не брине о мени и нисам цењена.

Али ствар је у томе…

То није истина!

Осећам да сам мало превидео одрастање, али моји родитељи су то већ решили са мном и успели врло јасно да ме воле и подржавају у мојој каријери и личном животу.

Зашто инсистирам да играм жртву? То је зависност, и то је зависност коју намеравам да разбијем.

Права моћ и здрави односи и везе су на другој страни када потпуно пробијете менталитет жртве.

9) Очекујете да ће вас чланови породице плаћати и бринути о вама

Ово није био мој случај, пошто сам постао самодовољан прилично рано у својим раним двадесетим. Бар финансијски самодовољна.

Али за многе људе који имају велики проблем у својој породици, то може бити повезано са бесплатним учитавањем.

Тада очекујете да ваша породица увек буде ваш новчани заштитник и да вас избави из сваке ситуације у коју се нађете.

Ово иде много даље од обичне пресељења код родитеља ако имати лош раскид или упасти у проблеме са новцем.

То се односи на ниску мотивацију уопште или дубоко у себи веровање да ће ваша породицаувек будите ту да платите оно што вам треба.

Ово је у суштини облик онога што сам раније споменуо у осећању да вам породица „дугује“.

Воле те (надајмо се!) да, али зашто би тачно неки, рецимо 30 или 35-годишњак, очекивао да чланови породице или родитељи плаћају за своје потребе или кризе у животу?

10) Утичете на чланове породице да се упусте у нездраво или опасно понашање

Мало сам крив за ово:

Бити лош утицај на породицу.

Примери?

Саветовао сам тату да уложи у нешто што је ишло по страни и никада није одговарало мојој улози у убеђивању.

Такође сам често излазио и пио са својом једином сестром на начине који су ометали њену везу и доводили до тога да сам једне ноћи пијаног сломљеног зглоба ходао кући из ноћног клуба.

Мале ствари, можда...

Али ваша породица је заиста важна за поштовање. Када утичете на своју породицу, дајте све од себе да то учините на позитиван начин.

11) Стално не подржавате и не будете уз своје родитеље који пролазе кроз тешка времена

Размишљање моје понашање око моје породице дуги низ година ме растужује.

Али разлог зашто сам фокусиран на то је тај што искрено желим да се побољшам.

Схватити да нисам успео да будем уз чланове породице у кризи било је заиста тешко и стидим се тога.

Мој тата је имао здравствену кризу пре неколико година и другеод неколико посета не осећам се као да сам био ту за њега емоционално или буквално на начин на који сам требао да будем.

Моја сестра је такође недавно прошла кроз развод, и знам да сам био много више одсутан због тога и када бих је проверавао него што бих могао.

Желим да будем бољи.

12) Ухватите себе како искаљујете или износите фрустрацију на рођацима

Нисам поносан што могу рећи да је део моје спознаје да сам ја проблем у својој породици дошао када сам размишљао о томе како Ја заправо лечим своју ужу породицу и рођаке.

Схватам их здраво за готово, као што сам овде писао.

Али такође се сећам да сам много пута давао одушка својим родитељима и другим рођацима, укључујући и једног ујака са којим сам некада био ближи.

Породица остаје блиска и воли вас, али није поштено користити ту љубав и везу као бланко чек за само ослобађање од свог стреса.

Волео бих да сам то раније схватио пре него што сам отуђио неке чланове своје породице.

Крпљење поломљених грана

Руски писац Лав Толстој је чувено рекао „све срећне породице су сличне; свака несрећна породица је несрећна на свој начин.“

Можда је дрско што се не слажем са типом који је написао „Рат и мир“, али моје искуство је било мало другачије.

Ствар је у томе: моја породица је срећна. Барем се чини да јесу, и углавном се добро слажемо.

Ја сам тај који нисам срећан у својој породици и који се осећа игнорисаним инецењен од њих.

Требало ми је неко време да схватим да је велики део тог осећаја занемарености заправо изазван тиме што сам се повукао и одгурнуо породицу.

Ни сам тога не схватајући, самосаботирао сам, а затим глумио жртву.

Мало склонивши свој его са пута и сагледавши објективно како се понашам, могао сам да кренем новим путем који је много бољи и ефикаснији.

0>Није лако признати, али признање да сам ја био проблем у мојој породици је заправо било олакшање.

Успео сам да смањим своја очекивања од одређених чланова породице, смислим позитивне начине да почнем да доприносим више и да пронађем осећај да сам заиста мотивисан и да волим своју породицу.

Дуг је пут до тога, али промена коју већ видим преузимајући одговорност и фокусирајући се више на давање него на оно што примам, била је изузетна.

Да ли вам се допао мој чланак ? Лајкујте ме на Фејсбуку да бисте видели више оваквих чланака у свом фиду.