مرت عائلتي بسنوات قليلة صعبة للغاية.

لم يساعد الوباء ، لكن المشكلات بدأت قبل ذلك بوقت طويل.

من ناحيتي ، شعرت دائمًا بأنني غير مرئي ، وغير محترم وغير مناسب ، كما أنني أعاني من أجل جعل صوتي مسموعًا على الإطلاق.

ولكن منذ عدة أسابيع استيقظت وأدركت شيئًا مزعجًا ومزعجًا حقًا.

المشكلة الأولى في عائلتي ليست والدي الغائب عاطفيًا ، أو والدتي المروحية ، أو أقاربي غير المحترمين أو أبناء عمومتي الذين قاتلت معهم.

المشكلة هي أنا.

1) تبدأ المعارك في عائلتك

أشعر بالخجل من أن أقول إنني أبدأ معارك غير ضرورية في عائلتي. أفعل ذلك قليلاً ، وكنت أسوأ.

أنا الأصغر في عائلتي ، ولدي شقيقتان أكبر وأب وأم. أنا وإخوتي جميعًا في أوائل الثلاثينيات من العمر ونتعامل مع معظم الوقت ، ولكن ليس تمامًا.

يبدو أن التوترات عادة ما تنشب مع أمي ، لأنها جدلية وغالبًا ما تشتكي من المال.

في مكان ما على طول الخط ، أعود مع عائلتي وأتحدث معهم أصبح عبئا. إنه أمر محزن حقًا.

إدراك أنني أبدأ الكثير من الحجج والمعارك غير الضرورية تمامًا كان أمرًا محزنًا حقًا أيضًا.

2) تواصل المعارك التي يمكن أن تتركها على جانب الطريق

لا يقتصر الأمر على أنني أبدأ المعارك في كثير من الحالات ، بل أواصلها.

التفكير فيألاحظ في سلوكي أنه عندما أكون منزعجًا أو أشعر بأنني غير مسموع ، فسوف أثير نقطة توتر وأجد جدالًا محتدمًا من الأسبوع الماضي أو الشهر الماضي مرة أخرى.

كان التوتر الأخير حول محاولة تنسيق عطلاتنا لرحلة كعائلة.

أستمر في طرح الانتقادات التي كانت والدتي توجهها لأختي التي لا تكسب الكثير ثم تقلب هذا القدر.

والنتيجة هي أن أختي تشعر بالاستياء من خيارات الرحلة الأغلى ثمناً وتتضايق من أمي مع أختي الأخرى وأنا نوع من التحكيم وأبي يحاول البقاء بعيدًا عن ذلك.

لماذا أفعل هذا؟ بالتأمل في الأمر ، أدركت أنه لا بد لي من تكوين نمط لتوقع الدراما في عائلتي ثم إدامتها دون وعي.

3) أنت تركز على الانقسامات بدلاً من الأرضية المشتركة

هذا هو الشيء: لقد أدركت أنني أنا من يركز تلقائيًا على الانقسامات في عائلتنا في العديد من المواقف.

حتى عندما يمكنني الاسترخاء أو قضاء وقت ممتع في التحدث إلى والدي أو إحدى أخواتي ، يبدو أنني أركز على الجانب السلبي.

لماذا؟

أنا أدركت أن التوترات في مرحلة الطفولة المبكرة حيث شعرت بالتجاهل والإهمال إلى حد ما ، دفعتني إلى السعي وراء الاهتمام من خلال خلق الدراما وإدامتها.

بعبارة أخرى ، لقد اعتدت مبكرًا على التحريك لأشعر وكأن الناس يهتمون بي.

وقد واصلت ذلك كشخص بالغ.

4) أنتلا تبذل أي طاقة للبقاء على اتصال مع العائلة

الآن ذكرت التحدث إلى عائلتي والتركيز عادةً على الأشياء السلبية ، وهذا صحيح.

لكن الشيء هو أنني بالكاد أتحدث إلى أفراد الأسرة أيضًا.

أجب على مكالمة واردة ، ولكن عندما اكتسبت الاستقلال وانتقلت بمفردي ، بما في ذلك إلى مدينة قريبة حيث تعيش إحدى أخواتي ووالديّ ، فقد نأت بنفسي أيضًا عن البقاء فيها يلمس.

أنا أقرب قليلاً إلى أختي الأخرى ، لكني ما زلت أبذل مجهودًا ضئيلًا إلى حد ما في التحدث واللقاء والاحتفال بالمناسبات الخاصة مثل أعياد الميلاد وما إلى ذلك.

تقاعد والدي مؤخرًا وأقيمنا حفلة شواء له في منزل والدي مع العديد من زملائه وأصدقائه.

أدركت أنني لم أتحدث إلى أمي منذ شهرين! وشعرت أخواتي بأنهم غرباء.

لدينا جميعًا حياة مزدحمة ، هذا صحيح.

لكن يمكنني بالتأكيد أن أقول إن هذا بالتأكيد لم يكن شعورًا جيدًا ...

5) أنت ركز على القضايا السابقة في عائلتك بدلاً من مستقبل أفضل

أحد التحديات التي واجهتها في الحياة ، بما في ذلك في الماضي في علاقتي مع صديقتي داني ، هو أنني أركز كثيرًا على القضايا الماضية.

تتراكم مراري ، وأضل في تشابك القضايا والاستياء من الماضي.

في الآونة الأخيرة ، كنت أعمل على حل الفوضى وإيجاد طريقة لترك جذوري تنمو في طين حياتي.

لست كذلكأن أقول إن حياتي بهذا السوء ، إنه أمر جيد حقًا!

لكن إدراك مدى تسبب عقلي في خلق المعاناة لي وللآخرين من خلال التعلق بالماضي كان بمثابة مكالمة إيقاظ عملاقة.

لقد أصبح من الكليشيه أن نقول "نعيش في الحاضر" ، وأعتقد أن الماضي مهم وأحيانًا التفكير كثيرًا يمكن أن يكون جيدًا.

ولكن بشكل عام ، فإن قوة اللحظة الحالية هائلة إذا تعلمت كيفية الاستفادة منها وعدم ترك الماضي يحجبك.

6) تتوقع من أفراد عائلتك أن يقفوا بجانبك دائمًا

لقد كنت دائمًا أقرب إلى إحدى أخواتي كما ذكرت. أجد نفسي بعيدًا عاطفيًا عن أمي وأبي وغالبًا ما أكون منفصلاً قليلاً.

لكن عندما واجهت مشكلات خطيرة ، كنت أتوقع أن ينحاز كل فرد في عائلتي إلى جانبي.

على سبيل المثال ، كانت لدي علاقة سامة جدًا في الماضي قبل داني.

انقسمت عائلتي على الانفصال أو البقاء مع هذه المرأة ، لكنني كنت في حالة حب. أو على الأقل ظننت أنني كذلك.

شعرت بالاستياء حقًا من أن والدتي كانت تحثني على الانفصال وكذلك والدي. شعرت أنهم يجب أن يدعموني بغض النظر عن السبب لأنهم عائلتي.

بالنظر إلى الوراء ، يمكنني أن أرى أنهم أرادوا فقط ما هو الأفضل بالنسبة لي بصدق ، وأنه في بعض الأحيان يأخذ الأشخاص الأقرب إليك لإخبارك بالحقيقة الصعبة حول الأشياء التي تحدث ووجهة نظرهم بشأنها.

7)أنت تعتبر أفراد عائلتك `` مدينون لك '' بسبب مظالم الماضي

وهذا يرتبط بالنقطة السادسة:

أتوقع أن تنحاز عائلتي إلى جانبي وتفعل أشياء من أجلي بسبب الظلم. أشعر من الماضي.

كنت الأصغر ، وفي بعض النواحي الخروف الأسود:

هم مدينون لي.

الشيء المتعلق بالشعور بأن الناس مدينون لك هو أنه يحرمك من القوة. (1) اكثر من.

قصص ذات صلة من Hackspirit:

هذا يضعك في موقف ضعيف.

علاوة على ذلك ، إذا مررنا جميعًا بحياتنا ونفكر فيما "نحن مدينون به" ، فإننا نشعر بالمرارة والاستياء وتؤدي إلى نتائج عكسية.

ألق نظرة سريعة على الأشخاص الذين نجحوا ولديهم علاقات أسرية إيجابية:

إنهم لا يحملون ضغائن ولا يحتفظون بالنتائج. صدقني ، هذه لعبة خاسرة.

كلما ركزت أكثر على ما تستحقه أو احتفظت بالنتيجة ، كلما علقت في دورة إدمان عقلية الضحية.

الحديث عن ...

8) أنت تتشبث بعقلية الضحية فيما يتعلق بتجارب أسرتك

عقلية الضحية إدمانية.

في الأسرة ، يمكن أن تجر الجميع إلى أسفل وتجعل حتى المواقف الأكثر حيادية مليئة بالتوتر والدموع.

لقد أدركت أنني كنت ألعب دور الضحيةسنين.

شعرت بالإهمال أثناء نشأتي وطغى على شقيقتى. بخير. لكني تمسكت بذلك واستخدمته كنموذج أولي لكل شيء بعد ذلك.

منذ عقود ، كنت ألعب سيناريو حيث لا تهتم عائلتي بي ولا أحظى بالتقدير.

لكن الشيء ...

هذا ليس صحيحًا!

أشعر أنني قد أغفلتني بعض الشيء أثناء نشأتي ، لكن والديّ قد تناولا ذلك معي بالفعل من الواضح جدًا أنهم يحبونني ويدعمونني في حياتي المهنية والشخصية.

لماذا أصر على لعب دور الضحية؟ إنه إدمان ، وهو إدمان أنوي التخلص منه.

القوة الحقيقية والعلاقات والصلات الصحية على الجانب الآخر بمجرد أن تفسد عقلية الضحية تمامًا.

9) تتوقع أن يتم الدفع لك والعناية من قبل أفراد الأسرة

لم تكن هذه هي حالتي ، حيث أصبحت مكتفية ذاتيًا إلى حد ما في وقت مبكر من العشرينات من عمري. على الأقل الاكتفاء الذاتي من الناحية المالية.

ولكن بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين لديهم مشكلة كبيرة في عائلاتهم ، يمكن ربطها بالعمل الحر.

هذا هو الوقت الذي تتوقع فيه أن تكون عائلتك دائمًا دعامة نقودك وتخرجك من أي موقف تحصل فيه.

هذا يذهب إلى أبعد من مجرد العودة إلى والديك إذا لديك تفكك سيء أو تواجه مشاكل مالية.

يعود الأمر إلى وجود دافع منخفض بشكل عام أو الاعتقاد في أعماقك بأن عائلتك ستفعل ذلككن دائمًا هناك لدفع ثمن ما تحتاجه.

هذا في الأساس شكل مما ذكرته من قبل في الشعور بأن عائلتك "مدينون" لك.

إنهم يحبونك (نأمل!) نعم ، ولكن لماذا بالضبط ، لنقل 30 أو 35 عامًا ، يتوقع من أفراد الأسرة أو الوالدين دفع تكاليف احتياجاتهم أو أزماتهم في الحياة؟

10) أنت تؤثر على أفراد الأسرة للانخراط في سلوكيات غير صحية أو خطيرة

أنا مذنب قليلاً بهذا السلوك:

أكون سيئًا التأثير على الأسرة.

أمثلة؟

نصحت أبي بالاستثمار في شيء ذهب جانبيًا حقًا ولم يمتثل لدوري في إقناعه.

اعتدت أيضًا أن أخرج كثيرًا من الشرب مع أختي بطرق تتداخل مع علاقتها وتؤدي إلى معصم مخمور في إحدى الليالي عائداً إلى المنزل من ملهى ليلي.

أشياء صغيرة ، ربما…

لكن عائلتك مهمة حقًا أن تحترمها. عندما تؤثر على عائلتك ، ابذل قصارى جهدك لجعلها إيجابية.

11) أنت تفشل باستمرار في تقديم الدعم لأفراد عائلتك الذين يمرون بأوقات عصيبة.

التفكير سلوكي حول عائلتي لسنوات عديدة يجعلني حزينًا.

لكن سبب تركيزي عليه هو أنني بصراحة أريد أن أتحسن.

كان إدراك أنني فشلت في التواجد مع أفراد الأسرة في أزمة أمرًا صعبًا حقًا وأشعر بالخجل من ذلك.

يعاني والدي من أزمة صحية منذ بضع سنوات ، وغيرهامن بضع زيارات لا أشعر أنني كنت هناك من أجله عاطفياً أو حرفياً بالطريقة التي كان ينبغي أن أكون عليها.

تعرضت أختي أيضًا للطلاق مؤخرًا ، وأعلم أنني كنت غائبًا عن ذلك أكثر مما كنت أتخيله.

أريد أن أفعل ما هو أفضل.

12) تجد نفسك تنفيس عن مشاعر الإحباط تجاه الأقارب

لست فخورًا بأن أقول إن جزءًا من إدراكي أنني المشكلة في عائلتي جاء عندما فكرت في كيفية أنا في الواقع أعالج عائلتي المقربين وأقاربي.

أعتبرها أمرا مفروغا منه ، كما كتبت عنها هنا.

لكنني أتذكر أيضًا مرات عديدة أنني قمت بالتنفيس بشكل أساسي مع والدي وأقاربي الآخرين ، بما في ذلك عمي الذي اعتدت أن أكون أقرب إليه.

تظل العائلة قريبة وتحبك ، ولكن ليس من العدل استخدام هذا الحب والعلاقة كشيك على بياض للتخلص من كل ضغوطك.

أتمنى لو أدركت ذلك قبل أن أبتعد عن بعض أفراد عائلتي.

إصلاح الفروع المكسورة

قال الكاتب الروسي ليو تولستوي "كل العائلات السعيدة متشابهة. كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة. "

ربما من الجرأة مني أن أختلف مع الرجل الذي كتب" الحرب والسلام "، لكن تجربتي كانت مختلفة بعض الشيء.

الشيء هو: عائلتي سعيدة. على الأقل يبدو أنهم كذلك ، ونحن في الغالب نتعايش بشكل جيد.

أنا لست سعيدًا في عائلتي وأشعر بالتجاهل وغير محل تقدير من قبلهم.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت لأدرك أن الكثير من هذا الشعور بالتجاهل كان سببه في الواقع أنني أسحب نفسي ودفع الأسرة بعيدًا.

دون أن أدرك ذلك ، كنت أقوم بتخريب ذاتي ثم ألعب دور الضحية.

إخراج الأنا من الطريق قليلاً والنظر بموضوعية إلى الطريقة التي كنت أتصرف بها ، لقد تمكنت من البدء في مسار جديد إلى الأمام يكون أفضل بكثير وأكثر فعالية.

ليس من السهل الاعتراف بذلك ، ولكن الاعتراف بأنني كنت المشكلة في عائلتي كان في الواقع مصدر ارتياح.

لقد تمكنت من تقليل توقعاتي لأفراد معينين من العائلة ، وفكر في طرق إيجابية لبدء المساهمة بشكل أكبر ولإيجاد شعور بالتحفيز حقًا وحب عائلتي.

هناك طريق طويل لنقطعه ، لكن التغيير الذي أراه بالفعل من خلال تحمل المسؤولية والتركيز على العطاء أكثر من التركيز على ما أتلقاه ، كان رائعًا.

هل أعجبك مقالتي ؟ أعجبني على Facebook لمشاهدة المزيد من المقالات مثل هذه في خلاصتك.