منهنجو خاندان ڪجهه سالن کان تمام ڏکيو گذري چڪو آهي.

پنڊيمڪ مدد نه ڪئي، پر مسئلا ان کان گهڻو اڳ شروع ٿي ويا.

منهنجي حصي لاءِ، مون هميشه محسوس ڪيو آهي اڻ ڏٺل، بي عزتي ۽ جاءِ کان ٻاهر، جيئن مان جدوجهد ڪريان ٿو پنهنجي آواز کي ٻڌڻ لاءِ.

پر ڪيترائي هفتا اڳ مان جاڳيس ۽ محسوس ڪيم ته حقيقت ۾ جهيڙيندڙ ۽ پريشان ڪندڙ شيءِ آهي.

منهنجي خاندان ۾ نمبر هڪ مسئلو منهنجو جذباتي طور تي غير حاضر پيءُ ناهي، منهنجي هيلي ڪاپٽر ماءُ، منهنجا بي عزتي ڪندڙ مائٽ يا منهنجا ڪزن جن سان مون وڙهندي هئي.

مسئلو مون کي آهي.

1) توهان پنهنجي خاندان ۾ وڙهڻ شروع ڪيو

مان اهو چوڻ ۾ شرمسار آهيان ته مان پنهنجي خاندان ۾ غير ضروري جهيڙا شروع ڪيان ٿو. مان ان کي ڪافي ٿورڙي ڪريان ٿو، ۽ مون کي اڃا به بدتر استعمال ڪيو.

مان پنهنجي خاندان ۾ ننڍو آهيان، ٻه وڏيون ڀينرون، هڪ پيءُ ۽ هڪ ماءُ سان. منهنجا ڀائر ۽ مان سڀ اسان جي شروعاتي 30s ۾ آهيون ۽ اڪثر وقت سان گڏ هلون ٿا، پر مڪمل طور تي نه.

جڏهن ته گهڻو ڪري منهنجي ماءُ سان ڇڪتاڻ پيدا ٿيندي آهي، ڇاڪاڻ ته هوءَ بحث ڪندي آهي ۽ اڪثر پئسن جي شڪايت ڪندي آهي.

ڪٿي به قطار ۾، منهنجي ڪٽنب سان گڏ گڏ ٿيڻ ۽ انهن سان ڳالهائڻ. هڪ بوجھ بڻجي ويو. اهو واقعي واقعي اداس آهي.

اهو محسوس ڪندي ته مان تمام گهڻا دليل ۽ جهيڙا شروع ڪيان ٿو جيڪي مڪمل طور تي غير ضروري آهن، ڏاڍو ڏک ٿيو آهي.

2) توهان وڙهندا رهو ٿا جيڪي رستي کان ڇڏي سگهجن ٿيون

صرف اهو ناهي ته مان ڪيترن ئي ڪيسن ۾ وڙهڻ شروع ڪيان ٿو، اهو آهي ته آئون انهن کي جاري رکندو آهيان.

عڪس ڪنديمنهنجو رويو مون کي خبر آهي ته جڏهن مان ناراض آهيان يا محسوس نه ٿو ڪريان ته آئون تڪرار جو هڪ نقطو آڻيندس ۽ گذريل هفتي يا گذريل مهيني ٻيهر ٻيهر وڃڻ کان هڪ سنجيده دليل حاصل ڪندس.

سڀ کان تازو تڪرار اسان جي موڪلن کي گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي وئي آهي هڪ خاندان جي طور تي سفر لاء.

مان تنقيدون ڪندو رهان ٿو ته منهنجي ماءُ منهنجي هڪڙي ڀيڻ ٺاهي رهي آهي جيڪا گهڻو ڪمائي نه ٿي ۽ پوءِ ان برتن کي هلايو.

نتيجو اهو آهي ته منهنجي ڀيڻ قيمتي سفر جي اختيارن بابت ناراض ٿي وڃي ٿي ۽ منهنجي ماءُ تي منهنجي ٻي ڀيڻ ۽ مون سان قسم جي ريفرينگ ۽ منهنجو پيءُ ان کان ٻاهر رهڻ جي ڪوشش ڪري ناراض ٿئي ٿو.

مان هي ڇو ڪريان؟ ان تي غور ڪندي مون محسوس ڪيو آهي ته مون پنهنجي خاندان ۾ ڊرامي جي توقع جو نمونو ٺاهيو هوندو ۽ پوءِ لاشعوري طور تي ان کي جاري رکڻ.

3) توهان عام ميدان جي بدران ڊويزن تي ڌيان ڏيو

اها شيء آهي: مون محسوس ڪيو آهي ته اهو مان آهيان جيڪو خود بخود ڪيترن ئي حالتن ۾ اسان جي خاندان ۾ ڊويزن تي ڌيان ڏئي ٿو.

جيتوڻيڪ جڏهن مان آرام ڪري سگهيس يا پنهنجي والدين يا پنهنجي ڀيڻن مان هڪ سان ڳالهائڻ لاءِ خوشگوار وقت گذاريان، تڏهن به مون کي منفي طرف ڌيان ڏيڻ لڳي ٿو.

ڇو؟

مان مون محسوس ڪيو ته ننڍپڻ جي شروعاتي تناؤ، جتي مون محسوس ڪيو ته ڪنهن حد تائين نظر انداز ڪيو ويو ۽ نظرانداز ڪيو ويو، مون کي ڊراما ٺاهڻ ۽ برقرار رکڻ جي ذريعي ڌيان ڏيڻ جو سبب بڻيو.

ٻين لفظن ۾، مون کي شروعاتي عادت پئجي وئي ته جيئن ماڻهو منهنجي باري ۾ خيال ڪن ٿا.

۽ مان ان کي بالغ طور تي جاري رکندو آيو آهيان.

4) توهانخاندان سان رابطي ۾ رهڻ ۾ ڪو به توانائي نه ڏيو

هاڻي مون پنهنجي خاندان سان ڳالهائڻ ۽ عام طور تي منفي شين تي ڌيان ڏيڻ جو ذڪر ڪيو، جيڪو سچ آهي.

پر ڳالهه اها آهي ته مان ڪڏهن به خاندان جي ميمبرن سان مشڪل سان ڳالهائيندو آهيان.

مان هڪ ڪال جو جواب ڏيان ٿو جيڪو اندر اچي ٿو، پر جيئن مون آزادي حاصل ڪئي ۽ پاڻ ئي ٻاهر نڪري ويس، جنهن ۾ هڪ ويجھي شهر ۾ جتي منهنجي هڪ ڀيڻ ۽ منهنجا والدين رهن ٿا، مون پڻ پاڻ کي اتي رهڻ کان پري ڪري ڇڏيو آهي. ڇڪڻ.

مان پنهنجي ٻي ڀيڻ سان ٿورڙي ويجھو آهيان، پر مان اڃا به گهٽ وڌ ڪوشش ڪريان ٿو اصل ۾ ڳالهائڻ، ملڻ، خاص موقعا ملهائڻ جهڙوڪ سالگرهه وغيره.

منهنجو پيءُ تازو رٽائر ٿيو آهي ۽ اسان هن لاءِ پنهنجي والدين جي جاءِ تي ڪيترن ئي ساٿين ۽ دوستن سان گڏ باربي ڪيو هو.

مون محسوس ڪيو ته مون ٻن مهينن ۾ پنهنجي ماءُ سان نه ڳالهايو هو! ۽ منهنجي ڀينرن کي اجنبي وانگر محسوس ٿيو.

اسان سڀني جي زندگي مصروف آهي، اهو سچ آهي.

پر مان اهو ضرور چئي سگهان ٿو ته يقيناً سٺو احساس نه هو...

5) توهان بهتر مستقبل جي بدران پنهنجي خاندان جي ماضي جي مسئلن تي ڌيان ڏيو

انهن مان هڪ چيلينج مون کي زندگي ۾ آيو آهي، جنهن ۾ منهنجي ماضي ۾ منهنجي گرل فرينڊ داني سان منهنجي تعلق ۾، اهو آهي ته مان ماضي جي مسئلن تي گهڻو ڌيان ڏيان ٿو.

منهنجي تلخي وڌي ٿي، ۽ مان ماضيءَ جي مسئلن ۽ ناراضگيءَ جي ڳچيءَ ۾ گم ٿي ويس.

آئون تازو ئي ڪم ڪري رهيو آهيان گندگي کي ختم ڪرڻ لاءِ ۽ هڪ اهڙو رستو ڳولي رهيو آهيان ته جيئن منهنجي زندگي جي مٽيءَ ۾ پنهنجون پاڙون وڌن.

مان نه آهياناهو چوڻ ته منهنجي زندگي تمام خراب آهي، اها واقعي تمام سٺي آهي!

پر اهو محسوس ڪرڻ ته منهنجو ذهن ماضيءَ ۾ ڦاسي پوڻ ڪري مون لاءِ ۽ ٻين لاءِ ڪيترو ڏک پيدا ڪري رهيو آهي، هڪ وڏي جاڳندي ڪال وانگر آهي.

اها هڪ اهڙي ڪلچ بڻجي وئي آهي جنهن کي چوڻ لاءِ ”موجوده ۾ رهو“ ۽ مان سمجهان ٿو ته ماضي جا معاملا ۽ ڪڏهن ڪڏهن گهڻو ڪجهه سوچڻ به سٺو ٿي سگهي ٿو.

پر مجموعي طور تي، موجوده لمحي جي طاقت تمام وڏي آهي جيڪڏهن توهان سکو ته ان ۾ ڪيئن ٽيپ ڪجي ۽ ماضيءَ کي توهان تي ڇانوڻ نه ڏيو.

6) توهان توقع ڪندا آهيو ته توهان جي خاندان جا ماڻهو هميشه توهان جو ساٿ ڏين

مان هميشه پنهنجي هڪ ڀيڻ سان ويجهو رهيو آهيان جيئن مون ذڪر ڪيو آهي. مان پاڻ کي جذباتي طور تي ماءُ ۽ پيءُ کان ٿورو پري ۽ اڪثر ٿورڙو الڳ رهجي ويس.

جڏهن مون کي سنجيده مسئلا هئا، جڏهن ته، مون کي اميد آهي ته منهنجي خاندان ۾ هر ڪنهن کي منهنجي پاسي وٺي.

مثال طور، مون وٽ هڪ تعلق هو جيڪو ماضي ۾ ڊاني کان اڳ تمام گهڻو زهر هو.

منهنجي ڪٽنب مون کي ٽوڙڻ يا هن عورت سان رهڻ تي ورهايو ويو، پر مون کي پيار ڪيو ويو. يا گهٽ ۾ گهٽ مون سوچيو ته مان هو.

مان واقعي ناراض هوس ته منهنجي ماءُ مون کي بريڪ اپ ڪرڻ لاءِ زور ڀريندي هئي ۽ ائين ئي منهنجو پيءُ به هو. مون محسوس ڪيو ته انهن کي منهنجي حمايت ڪرڻ گهرجي، ڪنهن به صورت ۾ ڇو ته اهي منهنجو خاندان آهن.

پوئتي ڏسندي مان ڏسي سگهان ٿو ته اهي صرف اهو ئي چاهيندا هئا جيڪو ايمانداري سان منهنجي لاءِ بهترين هو، ۽ اهو ڪڏهن ڪڏهن اهو توهان جي ويجھن ماڻهن کي وٺي ٿو توهان کي انهن شين جي باري ۾ سخت سچائي ٻڌائڻ لاءِ جيڪي ٿي رهيون آهن ۽ انهن جو ان تي نظريو.

7)توهان پنهنجي خاندان جي ميمبرن کي ماضي جي ناانصافين جي ڪري 'توهان جو قرضدار' سمجهو ٿا

هن جو تعلق ڇهين نقطي سان آهي:

مون کي اميد آهي ته منهنجو خاندان منهنجو ساٿ ڏيندو ۽ ناانصافين جي ڪري مون لاءِ ڪم ڪندو. ماضي کان محسوس ڪريو.

مان سڀ کان ننڍو هئس، ۽ ڪجهه طريقن سان ڪاري رڍون:

اهي منهنجو قرض آهن.

محسوس ڪرڻ جي شيءِ ته ماڻهو توهان جو قرضدار آهن ته اهو توهان کي بي اختيار ڪري ٿو.

ڇاڪاڻ ته هتي شيءِ آهي:

جيتوڻيڪ اهي اصل ۾ توهان جا قرضدار آهن، ان جو مطلب اهو هوندو ته توهان انحصار ڪري رهيا آهيو يا توهان کان سواءِ ٻين ماڻهن تي انتظار ڪري رهيا آهيو ته توهان کي اها شيءِ فراهم ڪرڻ لاءِ جيڪا توهان وٽ ناهي يا چاهيو وڌيڪ.

هيڪ اسپرٽ کان لاڳاپيل ڪهاڻيون:

اهو توهان کي ڪمزور پوزيشن ۾ رکي ٿو.

ان کان علاوه، جيڪڏهن اسان سڀ زندگي گذاريندا آهيون ان بابت سوچيو ته اسان ڇا "قرضدار" آهيون، اسان تلخ، ناراضگي ۽ نقصانڪار ٿينداسين.

ماڻهن تي هڪ تڪڙي نظر وجهو جيڪي ڪامياب ٿين ٿا ۽ خانداني رشتا مثبت آهن:

انهن ۾ رنجش نه آهي ۽ اهي سکور نٿا رکن. مون تي يقين ڪر، اها هڪ وڃايل راند آهي.

جيترو وڌيڪ توهان ان ڳالهه تي ڌيان ڏيندؤ جيڪو توهان تي واجب آهي يا سکور رکو، اوترو وڌيڪ توهان متاثر ٿيندڙ ذهنيت جي لت واري چڪر ۾ ڦاسي پيا.

جنهن جي ڳالهه ڪندي…

8) توهان پنهنجي خاندان جي تجربن جي حوالي سان هڪ مظلوم ذهنيت سان جڙيل آهيو

مقتول جي ذهنيت لت آهي.

هڪ خاندان ۾ اهو هر ڪنهن کي ڇڪي سگهي ٿو ۽ ان کان به وڌيڪ غير جانبدار حالتون ٺاهي سگھي ٿو جيڪو ٽينشن ۽ ڳوڙهن سان ڀريل آهي.

مون محسوس ڪيو آهي ته مان شڪار لاءِ راند ڪري رهيو آهيانسال

مون پنهنجي ٻن ڀينرن جي پرورش ۽ ڇنڊڇاڻ کي نظرانداز ڪيو. ٺيڪ. پر مون ان کي پڪڙيو آهي ۽ ان کي استعمال ڪيو پروٽوٽائپ جي طور تي هر شي لاءِ.

هاڻي ڏهاڪن کان آئون هڪ اسڪرپٽ کيڏي رهيو آهيان جتي منهنجي خاندان کي منهنجي پرواهه ناهي ۽ منهنجي تعريف نه ڪئي وئي آهي.

پر ڳالهه اها آهي…

اهو سچ ناهي!

مان محسوس ڪريان ٿو ته مون کي وڏو ٿيڻ تي ڪجهه نظرانداز ڪيو ويو آهي، پر منهنجي والدين اڳ ۾ ئي مون سان ان ڳالهه کي خطاب ڪيو آهي ۽ اهو ٺاهيو بلڪل واضح اهي مون سان پيار ڪن ٿا ۽ منهنجي ڪيريئر ۽ ذاتي زندگي ۾ منهنجي مدد ڪن ٿا.

مان قرباني کيڏڻ تي اصرار ڇو ڪريان؟ اھو ھڪڙو لت آھي، ۽ اھو ھڪڙو لت آھي جنھن کي ٽوڙڻ جو ارادو آھي.

حقيقي طاقت ۽ صحتمند رشتا ۽ رابطا ٻئي طرف آهن جڏهن توهان متاثرين جي ذهنيت کي مڪمل طور تي ٽوڙيو ٿا.

9) توهان کي اميد آهي ته توهان جي خاندان جي ميمبرن طرفان ادا ڪيل ۽ سنڀال ڪئي ويندي

اهو منهنجو معاملو نه رهيو آهي، جيئن مان 20 سالن جي شروعات ۾ ئي ڪافي حد تائين خودمختيار ٿي ويس. گھٽ ۾ گھٽ مالي طور تي خودمختيار.

پر ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ جن جي خاندان ۾ وڏو مسئلو آهي، اهو فري لوڊنگ ۾ ڳنڍجي سگهي ٿو.

اهو تڏهن آهي جڏهن توهان توقع ڪندا آهيو ته توهان جو خاندان هميشه توهان جي مالياتي پٺڀرائي ڪندو ۽ توهان کي ڪنهن به صورتحال مان نجات ڏياريندو جيڪو توهان پاڻ کي محسوس ڪيو.

اهو صرف توهان جي والدين سان واپس وڃڻ کان گهڻو اڳتي آهي جيڪڏهن توهان خراب خراب ٿيڻ يا پئسي جي مشڪلاتن ۾ ڀڄڻ.

اهو عام طور تي گهٽ حوصلا حاصل ڪرڻ يا ان ڳالهه تي يقين رکي ٿو ته توهان جو خاندان ڪندوهميشه اتي رهو ادا ڪرڻ لاءِ جيڪو توهان جي ضرورت آهي.

هي بنيادي طور تي ان جو هڪ روپ آهي جنهن جو مون اڳ ذڪر ڪيو آهي محسوس ڪرڻ ۾ توهان جي خاندان جو ”قرضدار“ آهي.

اهي توهان سان پيار ڪندا آهن (اميد آهي!) ها، پر ڇو واقعي هڪ، چئجي ته 30 يا 35 سالن جي ڄمار جي خاندان جي ميمبرن يا والدين کي انهن جي ضرورتن يا زندگي ۾ بحرانن جي ادائيگي جي توقع ڪئي وڃي؟

10) توهان خاندان جي ميمبرن کي غير صحت مند يا خطرناڪ رويي ۾ مشغول ڪرڻ تي اثر انداز ڪندا آهيو

آئون هن جو ٿورڙو قصوروار آهيان:

خراب هجڻ خاندان تي اثر.

مثالن؟

مون پيءُ کي صلاح ڏني ته هو ڪنهن اهڙي ڪم ۾ سيڙپڪاري ڪن، جيڪا واقعي هڪ طرف ٿي وئي هجي ۽ ڪڏهن به هن کي قائل ڪرڻ ۾ منهنجو ڪردار پورو نه هجي.

مان به پنهنجي هڪ ڀيڻ سان گهڻو شراب پيئندو هئس جنهن طريقي سان هن جي رشتي ۾ خلل پوندو هو ۽ هڪ رات نائيٽ ڪلب مان گهر ويندڙ شرابي ٽوڙي کلائي ڏانهن وٺي ويندي هئي.

ننڍيون شيون، ٿي سگهي ٿو…

پر توهان جي خاندان جو احترام ڪرڻ واقعي اهم آهي. جڏهن توهان پنهنجي خاندان تي اثرانداز ٿيو ته ان کي مثبت انداز ۾ آڻڻ جي ڀرپور ڪوشش ڪريو.

11) توهان مسلسل پنهنجي مدد ڪرڻ ۾ ناڪام رهيا آهيو ۽ پنهنجن ماڻهن لاءِ موجود آهيو جيڪي مشڪل وقت مان گذري رهيا آهن

سوچڻ. ڪيترن سالن کان منهنجي خاندان جي چوڌاري منهنجي رويي جو مون کي اداس ڪري ٿو.

پر ان جو سبب اهو آهي ته مان ان تي مرکوز آهيان ڇو ته مان ايمانداري سان بهتر ڪرڻ چاهيان ٿو.

اهو محسوس ڪرڻ ته مان ناڪام ٿي چڪو آهيان خاندان جي ميمبرن لاءِ بحران ۾ واقعي مشڪل آهي ۽ مان ان تي شرمسار آهيان.

منهنجي پيءُ کي ڪجهه سال اڳ صحت جو بحران هو، ۽ ٻيوڪجھ دورو ڪرڻ کان سواء، مون کي محسوس نه ٿيو ته مان جذباتي طور تي يا لفظي طور تي هن جي لاء اتي موجود آهيان جيئن مون کي ٿيڻ گهرجي ها.

منهنجي ڀيڻ پڻ تازو طلاق جي ذريعي گذريو آهي، ۽ مون کي خبر آهي ته مان ان تي وڌيڪ غير حاضر آهيان ۽ ان تي چيڪ ڪرڻ تي ان کان وڌيڪ ٿي سگهي ٿو.

مان بهتر ڪرڻ چاهيان ٿو.

12) توهان پاڻ کي پنهنجي مائٽن تي مايوسي جو اظهار ڪندي يا ٻاهر ڪڍندا آهيو

مون کي اهو چوڻ ۾ فخر ناهي ته منهنجي احساس جو اهو حصو آهي ته مان پنهنجي خاندان ۾ مسئلو آهيان جڏهن مون ان تي غور ڪيو ته ڪيئن مان اصل ۾ منهنجي ويجهن ڪٽنب ۽ مائٽن جو علاج ڪريان ٿو.

مان انھن کي قدر جي نھ ٿو وٺي، جيئن مون ھتي لکيو آھي.

پر مون کي اهو به ياد آهي ته ڪيترائي ڀيرا مون بنيادي طور تي پنهنجي والدين ۽ ٻين مائٽن ڏانهن اشارو ڪيو هو، جن ۾ هڪ چاچو به شامل هو، جنهن جي مون کي ويجهو هوندو هو.

خاندان ويجهو رهي ٿو ۽ توهان سان پيار ڪري ٿو، پر اهو مناسب ناهي ته ان پيار ۽ بانڊ کي خالي چيڪ جي طور تي استعمال ڪرڻ لاءِ صرف توهان جي سڀني دٻاءُ کي ختم ڪرڻ لاءِ.

مان چاهيان ٿو ته منهنجي خاندان جي ڪجهه ميمبرن کي ڌار ڪرڻ کان پهريان مون کي اهو محسوس ٿئي ها.

ٽٽل شاخن کي درست ڪرڻ

روسي ليکڪ ليو ٽالسٽائي مشهور چيو ته ”سڀ خوش خاندان هڪجهڙا آهن؛ هر ناخوش خاندان پنهنجي پنهنجي طريقي سان ناخوش هوندو آهي.“

شايد اهو مون لاءِ گستاخي هجي ته مان ان ماڻهوءَ سان اختلاف ڪريان جنهن ”جنگ ۽ امن“ لکيو، پر منهنجو تجربو ڪجهه مختلف رهيو آهي.

شيء آهي: منهنجو خاندان خوش آهي. گهٽ ۾ گهٽ اهي لڳي رهيا آهن، ۽ اسان گهڻو ڪري ٺيڪ ٿي وڃون ٿا. 1><0انهن جي طرفان نااهل.

اهو محسوس ڪرڻ ۾ مون کي ڪجهه وقت لڳي ويو آهي ته نظر انداز ٿيڻ جو گهڻو احساس اصل ۾ مون کي پاڻ کان پري ڪرڻ ۽ خاندان کي پري ڪرڻ سبب ٿي رهيو هو.

ان کي سمجهڻ کان سواءِ، مان خودڪشي ڪري رهيو هوس ۽ پوءِ شڪار کيڏي رهيو هوس.

منهنجي انا کي ٿورو هٽائڻ ۽ مقصدي انداز ۾ ڏسڻ سان ته مان ڪيئن ٿي رهيو آهيان، مان هڪ نئين رستي تي اڳتي وڌڻ جي قابل ٿي ويو آهيان جيڪو تمام گهڻو بهتر ۽ وڌيڪ اثرائتو آهي.

اهو تسليم ڪرڻ آسان ناهي، پر اهو تسليم ڪرڻ ته مون کي منهنجي خاندان ۾ مسئلو هو اصل ۾ هڪ راحت آهي.

مان پنهنجي خاندان جي ڪجهه ميمبرن جي اميدن کي گهٽ ڪرڻ جي قابل ٿي چڪو آهيان، وڌيڪ حصو ڏيڻ شروع ڪرڻ لاءِ مثبت طريقن جي باري ۾ سوچيو ۽ حقيقت ۾ حوصلا افزائي ۽ منهنجي خاندان سان پيار ڪرڻ جو احساس ڳولڻ لاءِ.

هڪ ڊگهو رستو آهي وڃڻو آهي، پر جيڪا تبديلي مان اڳ ۾ ئي ڏسي رهيو آهيان ذميداري کڻڻ ۽ وڌيڪ ڌيان ڏيڻ تي جيڪو مون حاصل ڪيو آهي، اهو قابل ذڪر آهي.

ڇا توهان کي منهنجو مضمون پسند آيو. ؟ توھان جي فيڊ ۾ ھن جھڙا مضمون ڏسڻ لاءِ مون کي Facebook تي پسند ڪريو.