Moja rodina prežila niekoľko veľmi ťažkých rokov.

Pandémia tomu nepomohla, ale problémy sa začali už dávno predtým.

Pokiaľ ide o mňa, vždy som sa cítil nevidený, nerešpektovaný a mimo, akoby som sa snažil, aby bolo môj hlas vôbec počuť.

Ale pred niekoľkými týždňami som sa zobudil a uvedomil som si niečo naozaj šokujúce a znepokojujúce.

Problémom číslo jeden v mojej rodine nie je môj citovo neprítomný otec, moja helikoptérová mama, moji neúctiví príbuzní ani bratranci a sesternice, s ktorými som sa hádal.

Problémom som ja.

1) Začnete hádky v rodine

Hanbím sa povedať, že v rodine začínam zbytočné hádky. Robím to dosť často a kedysi som bol ešte horší.

Som najmladšia v rodine, mám dve staršie sestry, otca a matku. Všetci moji súrodenci majú okolo 30 rokov a väčšinou spolu vychádzame, ale nie dokonale.

Zdá sa, že najviac napätia sa objavuje v súvislosti s mojou mamou, pretože je hádavá a často sa sťažuje na peniaze.

Niekde v priebehu času sa opätovné stretnutie s mojou rodinou a rozhovory s ňou stali bremenom. Je to vlastne veľmi smutné.

Uvedomenie si, že začínam veľa hádok a bitiek, ktoré sú úplne zbytočné, bolo tiež veľmi smutné.

2) Pokračujete v bojoch, ktoré by mohli byť ponechané bokom

V mnohých prípadoch nejde len o to, že hádky začínam, ale aj o to, že ich udržiavam.

Keď sa zamýšľam nad svojím správaním, všímam si, že keď som nahnevaný alebo sa cítim nevypočutý, vyzdvihnem nejaký bod napätia a znovu rozprúdim dymiacu hádku z minulého týždňa alebo mesiaca.

Najnovšie napätie bolo v snahe skoordinovať našu dovolenku na rodinný výlet.

Stále vyťahujem kritiku, ktorú moja mama vznáša na moju jedinú sestru, ktorá veľa nezarobí, a potom to rozvíri.

Výsledkom je, že moja sestra sa rozhorčuje nad drahšími možnosťami výletov a je na mamu naštvaná, pričom ja a moja druhá sestra sme akési rozhodkyne a otec sa snaží do toho nemiešať.

Keď som o tom premýšľal, uvedomil som si, že som si musel vytvoriť vzorec očakávania drámy v mojej rodine a potom som ju podvedome udržiaval.

3) Zameriavate sa na rozpory namiesto spoločného základu

Uvedomila som si, že som to ja, kto sa v mnohých situáciách automaticky zameriava na rozpory v našej rodine.

Dokonca aj vtedy, keď by som si mohla oddýchnuť alebo sa príjemne porozprávať s rodičmi alebo s niektorou zo sestier, sústredím sa na negatívne veci.

Prečo?

Uvedomil som si, že napätie v ranom detstve, keď som sa cítil trochu prehliadaný a zanedbávaný, viedlo k tomu, že som sa snažil upútať pozornosť vytváraním a udržiavaním drámy.

Inými slovami, skoro som si zvykol na to, aby som mal pocit, že sa o mňa ľudia zaujímajú.

A pokračujem v tom aj v dospelosti.

4) Nevkladáte žiadnu energiu do udržiavania kontaktov s rodinou

Teraz som spomínal, že sa rozprávam s rodinou a zvyčajne sa zameriavam na negatívne veci, čo je pravda.

Ale ide o to, že sa takmer nikdy nerozprávam ani s členmi rodiny.

Odpovedám na telefonát, ktorý príde, ale keďže som sa osamostatnila a presťahovala sa sama, aj do blízkeho mesta, kde žije jedna z mojich sestier a moji rodičia, vzdialila som sa aj od udržiavania kontaktov.

S druhou sestrou som si trochu bližšie, ale stále sa viac-menej veľmi málo snažím o to, aby sme sa spolu rozprávali, stretávali, oslavovali špeciálne príležitosti, ako sú narodeniny a podobne.

Môj otec nedávno odišiel do dôchodku a my sme pre neho usporiadali grilovačku u mojich rodičov s mnohými kolegami a jeho priateľmi.

Uvedomila som si, že som sa s mamou nerozprávala už dva mesiace! A moje sestry sa cítili ako cudzie.

Všetci máme rušný život, to je pravda.

Rozhodne však môžem povedať, že to rozhodne neboli dobré pocity...

5) Zameriavate sa na minulé problémy v rodine namiesto lepšej budúcnosti

Jednou z mojich životných výziev, a to aj v minulosti vo vzťahu s priateľkou Dani, je to, že sa veľmi sústreďujem na problémy z minulosti.

Horkosť sa vo mne hromadí a ja sa strácam v spleti problémov a zášti z minulosti.

V poslednom čase sa snažím rozpliesť ten neporiadok a nájsť spôsob, ako nechať svoje korene rásť v bahne môjho života.

Nehovorím, že môj život je až taký zlý, je naozaj celkom dobrý!

Ale uvedomenie si, ako veľmi moja myseľ spôsobuje utrpenie mne aj ostatným tým, že je zaseknutá v minulosti, bolo ako obrovský budíček.

Stalo sa takým klišé, že sa hovorí "žiť prítomnosťou", a ja si myslím, že na minulosti záleží a niekedy je dobré veľa premýšľať.

Celkovo je však sila prítomného okamihu obrovská, ak sa naučíte, ako sa doň vžiť a nenechať sa zatieniť minulosťou.

6) Očakávate, že ľudia vo vašej rodine budú vždy na vašej strane

Ako som už spomínala, vždy som si bola bližšia s jednou zo sestier. Zistila som, že som trochu citovo vzdialená od mamy a otca a často som trochu odlúčená.

Keď som však mal vážne problémy, očakával som, že všetci v mojej rodine budú na mojej strane.

Napríklad som mal v minulosti pred Dani vzťah, ktorý bol veľmi toxický.

Moja rodina bola rozdelená, či sa mám rozísť, alebo zostať s touto ženou, ale ja som bol zamilovaný. Alebo som si to aspoň myslel.

Bola som naozaj rozhorčená, že ma mama nabádala k rozchodu a otec tiež. Mala som pocit, že by ma mali podporovať bez ohľadu na všetko, pretože sú moja rodina.

Keď sa obzriem späť, vidím, že chceli pre mňa len to najlepšie a že niekedy je potrebné, aby vám najbližší ľudia povedali tvrdú pravdu o veciach, ktoré sa dejú, a o ich pohľade na ne.

7) Považujete členov svojej rodiny za "dlžníkov" kvôli minulým krivdám

To súvisí s bodom šesť:

Očakávam, že moja rodina sa postaví na moju stranu a urobí niečo pre mňa kvôli krivde, ktorú cítim z minulosti.

Bol som najmladší a v istom zmysle čierna ovca:

Dlhujú mi to.

Pocit, že vám ľudia niečo dlhujú, vás zbavuje sily.

Pretože ide o toto:

Aj keby vám skutočne niečo dlžili, znamenalo by to, že ste závislí alebo čakáte na iných ľudí, než ste vy, aby vám poskytli niečo, čo nemáte alebo chcete viac.

Súvisiace príbehy z Hackspirit:

To vás stavia do slabej pozície.

Okrem toho, ak všetci prechádzame životom a myslíme na to, čo nám "patrí", stávame sa zatrpknutými, urazenými a kontraproduktívnymi.

Pozrite sa na ľudí, ktorí sú úspešní a majú pozitívne rodinné vzťahy:

Nemajú zášť a nevedú si skóre. Verte mi, je to stratová hra.

Čím viac sa sústredíte na to, čo ste dlžní, alebo na to, ako si vediete skóre, tým viac uviaznete v návykovom cykle mentality obete.

Keď už o tom hovoríme...

8) V súvislosti s vašimi rodinnými skúsenosťami sa držíte mentality obete

Mentalita obete je návyková.

V rodine to môže všetkých strhnúť a aj tie najneutrálnejšie situácie môžu byť plné napätia a sĺz.

Uvedomil som si, že som sa celé roky hral na obeť.

Keď som vyrastala, cítila som sa zanedbávaná a zatienená svojimi dvoma sestrami. Fajn. Ale držala som sa toho a používala to ako predlohu pre všetko, čo nasledovalo.

Už desaťročia hrám podľa scenára, v ktorom sa o mňa moja rodina nestará a nikto si ma neváži.

Ale ide o to, že...

To nie je pravda!

Mám pocit, že ma v detstve trochu prehliadali, ale moji rodičia to už so mnou riešili a dali mi jasne najavo, že ma majú radi a podporujú ma v kariére aj v osobnom živote.

Prečo sa stále hrám na obeť? Je to závislosť, ktorej sa chcem zbaviť.

Skutočná sila a zdravé vzťahy a spojenia sú na druhej strane, keď sa úplne zbavíte mentality obete.

9) Očakávate, že za vás budú platiť a starať sa o vás členovia rodiny

To nebol môj prípad, pretože som sa stal sebestačným pomerne skoro, už v 20-tich rokoch. Aspoň po finančnej stránke.

Ale u mnohých ľudí, ktorí majú v rodine veľký problém, sa to môže spájať s príživníctvom.

Vtedy očakávate, že rodina bude vždy vašou peňažnou oporou a vyplatí vás z každej situácie, do ktorej sa dostanete.

Ide o oveľa viac ako len o návrat k rodičom v prípade nešťastného rozchodu alebo finančných problémov.

Ide o nízku motiváciu vo všeobecnosti alebo hlboké presvedčenie, že vaša rodina vám vždy zaplatí to, čo potrebujete.

Je to v podstate forma toho, čo som už spomínal, keď ste mali pocit, že vám rodina "niečo dlhuje".

Áno, majú vás radi (dúfajme!), ale prečo by mal napríklad 30- alebo 35-ročný človek očakávať, že jeho rodinní príslušníci alebo rodičia budú platiť za jeho životné potreby alebo krízy?

10) ovplyvňujete členov rodiny, aby sa správali nezdravo alebo nebezpečne

Za to som trochu vinný:

Zlý vplyv na rodinu.

Príklady?

Poradil som otcovi, aby investoval do niečoho, čo išlo naozaj bokom, a nikdy som sa nepriznal k tomu, že som ho presvedčil.

S jednou sestrou som tiež často chodievala piť, čo narušilo jej vzťah a viedlo k tomu, že som si raz v opitosti zlomila zápästie, keď som sa vracala z nočného klubu.

Možno drobnosti...

Ale vaša rodina je naozaj dôležitá, aby ste ju rešpektovali. Keď ovplyvňujete svoju rodinu, snažte sa, aby to bolo pozitívne.

11) Neustále nedokážete podporiť a byť tu pre svojich blízkych, ktorí prechádzajú ťažkým obdobím.

Keď si spomeniem na svoje správanie v kruhu rodiny počas mnohých rokov, je mi smutno.

Ale sústredím sa na to preto, lebo sa chcem úprimne zlepšiť.

Uvedomenie si, že som nedokázala byť tu pre členov rodiny v kríze, bolo naozaj ťažké a hanbím sa za to.

Môj otec mal pred niekoľkými rokmi zdravotnú krízu a okrem niekoľkých návštev nemám pocit, že by som tu preňho bol emocionálne alebo doslova tak, ako by som mal.

Aj moja sestra sa nedávno rozviedla a viem, že som sa jej nevenovala a nekontrolovala ju oveľa viac, ako by som mohla.

Chcem sa zlepšiť.

12) Zistili ste, že si ventilujete alebo vybíjate frustráciu na príbuzných

Nie som hrdý na to, že som si čiastočne uvedomil, že problémom v mojej rodine som ja, keď som sa zamyslel nad tým, ako sa vlastne správam k svojej blízkej rodine a príbuzným.

Považujem ich za samozrejmosť, ako som o tom písal tu.

Ale tiež si spomínam, že som sa mnohokrát v podstate vyžalovala rodičom a iným príbuzným, vrátane jedného strýka, s ktorým som si bola bližšia.

Rodina vám zostáva nablízku a má vás rada, ale nie je fér používať túto lásku a puto ako bianko šek na vybitie všetkého stresu.

Škoda, že som si to neuvedomil skôr, než som odcudzil niektorých členov svojej rodiny.

Oprava zlomených konárov

Ruský spisovateľ Lev Tolstoj povedal: "Všetky šťastné rodiny sú si podobné, každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom."

Možno je odo mňa opovážlivé nesúhlasiť s človekom, ktorý napísal Vojnu a mier, ale moja skúsenosť je trochu iná.

Ide o to, že moja rodina je šťastná. Aspoň sa tak zdá a väčšinou spolu dobre vychádzame.

Som to ja, kto nie je v rodine šťastný a kto sa cíti ignorovaný a nedocenený.

Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomila, že veľa z toho pocitu, že som prehliadaná, bolo v skutočnosti spôsobené tým, že som sa stiahla a odstrčila rodinu.

Bez toho, aby som si to uvedomovala, som sa sama sabotovala a potom som sa hrala na obeť.

Keď som sa trochu zbavil svojho ega a objektívne sa pozrel na to, ako som sa správal, mohol som sa vydať novou cestou, ktorá je oveľa lepšia a efektívnejšia.

Nie je ľahké si to priznať, ale uvedomenie si, že problémom v našej rodine som ja, bolo vlastne úľavou.

Podarilo sa mi znížiť svoje očakávania od niektorých členov rodiny, premýšľať o pozitívnych spôsoboch, ako začať viac prispievať, a nájsť pocit skutočnej motivácie a lásky k rodine.

Čaká ma ešte dlhá cesta, ale zmena, ktorú už teraz vidím, keď preberám zodpovednosť a viac sa sústredím na dávanie ako na to, čo dostávam, je pozoruhodná.

Páčil sa vám môj článok? Páči sa vám na Facebooku, aby ste videli viac podobných článkov.