Семейството ми преживя много тежки години.

Пандемията не помогна, но проблемите започнаха много преди това.

От своя страна, винаги съм се чувствала незабелязана, неуважавана и не на място, сякаш ми е трудно да изкажа мнението си.

Но преди няколко седмици се събудих и осъзнах нещо наистина стряскащо и обезпокоително.

Проблем номер едно в моето семейство не е емоционално отсъстващият ми баща, майка ми, която е хеликоптер, неуважителните ми роднини или братовчедите ми, с които се карах.

Проблемът е в мен.

1) Започвате кавги в семейството си

Срам ме е да кажа, че започвам ненужни караници в семейството си. Правя го доста често, а преди бях още по-зле.

Аз съм най-малката в семейството си, имам две по-големи сестри, баща и майка. Всичките ми братя и сестри сме в началото на 30-те си години и през повечето време се разбираме, но не идеално.

Изглежда, че напрежението обикновено се поражда най-вече с майка ми, защото тя е свадлива и често се оплаква от парите.

Някъде по това време събирането със семейството ми и разговорите с тях се превърнаха в бреме. Всъщност е много тъжно.

Осъзнах, че започвам много спорове и караници, които са напълно ненужни, и това беше много тъжно.

2) Продължавате битки, които могат да бъдат оставени настрана

В много случаи не само започвам битките, но и ги поддържам.

Когато се замислям за поведението си, забелязвам, че когато съм раздразнен или се чувствам нечут, повдигам въпрос, който е бил обект на напрежение, и отново подхващам тлеещ спор от миналата седмица или миналия месец.

Последното напрежение беше свързано с опитите да координираме почивките си за семейно пътуване.

Продължавам да повдигам въпроса за критиките, които майка ми отправя към сестра ми, която не печели много, и след това да разбърквам този въпрос.

Резултатът е, че сестра ми се възмущава от по-скъпите варианти за пътуване и се дразни на майка ми, а ние с другата ми сестра сме нещо като съдии и баща ми се опитва да не се меси.

Защо го правя? Размишлявайки върху това, осъзнах, че сигурно съм си изградила модел да очаквам драма в семейството си и подсъзнателно да я поддържам.

3) Фокусирате се върху разделенията, вместо върху общите неща.

Ето какво: осъзнах, че в много ситуации аз съм тази, която автоматично се фокусира върху разделението в семейството ни.

Дори когато мога просто да се отпусна или да прекарам приятно времето си в разговор с родителите ми или с някоя от сестрите ми, изглежда се фокусирам върху негативното.

Защо?

Осъзнах, че напрежението в ранното ми детство, когато се чувствах пренебрегната и пренебрегван, ме е накарало да търся внимание, като създавам и поддържам драма.

С други думи, отрано придобих навика да раздухвам глупости, за да се чувствам така, сякаш хората се интересуват от мен.

Продължавам да го правя и като възрастен.

4) Не влагате енергия, за да поддържате връзка със семейството си

Споменах, че разговарям със семейството си и обикновено се фокусирам върху негативни неща, което е вярно.

Но проблемът е, че почти никога не разговарям и с членовете на семейството си.

Отзовавам се на всяко обаждане, но тъй като придобих независимост и се преместих сама, включително в близкия град, където живеят една от сестрите ми и родителите ми, се отдалечих и от поддържането на връзка.

Малко по-близка съм с другата си сестра, но все още полагам много малко усилия, за да си говорим, да се срещаме, да празнуваме специални поводи като рождени дни и т.н.

Баща ми наскоро се пенсионира и в дома на родителите ми направихме барбекю за него с много негови колеги и приятели.

Осъзнах, че не съм говорила с майка си от два месеца! А сестрите ми се чувстваха като непознати.

Вярно е, че всички имаме забързан живот.

Но определено мога да кажа, че това определено не беше добро усещане...

5) Съсредоточавате се върху минали проблеми в семейството си вместо върху по-добро бъдеще.

Едно от предизвикателствата, които съм имал в живота, включително в миналото, във връзката ми с приятелката ми Дани, е, че се фокусирам много върху минали проблеми.

Горчивината ми се натрупва и аз се губя в плетеницата от проблеми и обиди от миналото.

Напоследък се опитвам да разплета бъркотията и да намеря начин да оставя корените си да растат в калта на живота ми.

Не казвам, че животът ми е толкова лош, всъщност е доста добър!

Но осъзнаването на това колко много умът ми е създавал страдание за мен и за другите, като е бил заклещен в миналото, беше като огромен сигнал за събуждане.

Стана толкова клиширано да се казва "да живеем в настоящето", а аз наистина мисля, че миналото е важно и понякога многото мислене може да е полезно.

Но като цяло силата на настоящия момент е огромна, ако се научите да я използвате и не позволявате на миналото да ви засенчи.

6) Очаквате хората в семейството ви винаги да са на ваша страна

Както споменах, винаги съм била по-близка с една от сестрите ми. Намирам се за малко емоционално отдалечена от мама и татко и често съм малко отчуждена.

Когато обаче съм имал сериозни проблеми, съм очаквал всички в семейството ми да застанат на моя страна.

Например в миналото имах връзка, която стана много токсична, преди Дани.

Семейството ми беше раздвоено в мнението си дали да скъсам, или да остана с тази жена, но аз бях влюбен. Или поне си мислех, че съм.

Бях наистина възмутена, че майка ми ме подтикваше да скъсам, както и баща ми. Чувствах, че те трябва да ме подкрепят независимо от всичко, защото са моето семейство.

Поглеждайки назад, виждам, че те просто са искали най-доброто за мен и че понякога е необходимо най-близките хора да ти кажат суровата истина за нещата, които се случват, и тяхната гледна точка за тях.

7) Смятате, че членовете на семейството ви "ви дължат" заради минали несправедливости.

Това е свързано с точка шест:

Очаквам семейството ми да застане на моя страна и да направи нещо за мен заради несправедливостите, които чувствам от миналото.

Бях най-младият и донякъде черната овца:

Те са ми длъжни.

Чувството, че хората са ви длъжни, ви обезсилва.

Защото става дума за следното:

Дори ако те действително ви дължат, това означава, че сте зависими или чакате от други хора да ви осигурят нещо, което нямате или искате да получите повече.

Свързани истории от Hackspirit:

Това ви поставя в слаба позиция.

Освен това, ако всеки от нас мисли за това, което му се "дължи", той се озлобява, възмущава се и не дава резултати.

Обърнете внимание на хората, които успяват и имат положителни семейни отношения:

Те не се обиждат и не си водят сметки. Повярвайте ми, това е губеща игра.

Колкото повече се съсредоточавате върху това какво ви се полага или върху сметките, толкова повече затъвате в пристрастяващия цикъл на манталитета на жертва.

Като стана дума за това...

8) Придържате се към манталитета на жертва по отношение на семейните си преживявания

Манталитетът на жертва е пристрастяващ.

В едно семейство тя може да повлече всички и да направи дори най-неутралните ситуации изпълнени с напрежение и сълзи.

Осъзнах, че от години се правя на жертва.

По време на израстването си се чувствах пренебрегната и засенчена от двете си сестри. Добре.Но се придържах към това и го използвах като прототип за всичко след това.

От десетилетия играя по сценарий, в който семейството ми не се интересува от мен и не ме оценяват.

Но въпросът е, че...

Това не е вярно!

Имам чувството, че при израстването ми малко ме пренебрегват, но родителите ми вече се обърнаха към мен и ми дадоха да разбера, че ме обичат и ме подкрепят в кариерата и личния ми живот.

Защо настоявам да играя ролята на жертва? Това е пристрастеност, която възнамерявам да прекратя.

Истинската сила, здравите взаимоотношения и връзки са от другата страна, след като напълно преодолеете манталитета на жертва.

9) Очаквате да ви плащат и да се грижат за вас членове на семейството

Моят случай не е такъв, тъй като станах самодостатъчен доста рано в началото на 20-те си години. Поне във финансово отношение.

Но за много хора, които имат голям проблем в семейството си, той може да е свързан с изнудване.

Тогава очаквате от семейството си винаги да бъде вашата парична опора и да ви спасява от всяка ситуация, в която изпаднете.

Това е много повече от това да се върнете при родителите си, ако сте се разделили с тях или имате финансови проблеми.

Това е свързано с ниската мотивация като цяло или с дълбоката вяра, че семейството ви винаги ще бъде насреща, за да плати това, от което се нуждаете.

По същество това е форма на това, което споменах преди - чувството, че семейството ви "ви дължи".

Да, те ви обичат (надявам се!), но защо точно 30- или 35-годишен човек трябва да очаква членовете на семейството или родителите му да плащат за неговите нужди или кризи в живота?

10) Влияете на членовете на семейството си да се ангажират с нездравословно или опасно поведение

Аз съм малко виновен за това:

Лошо влияние върху семейството.

Примери?

Посъветвах баща си да инвестира в нещо, което тръгна много накриво, и никога не признах ролята си в убеждаването му.

Също така често излизах с едната си сестра да пия, което пречеше на връзката ѝ и доведе до счупена китка в пияно състояние една вечер, когато се прибирах от нощен клуб.

Може би дребни неща...

Но семейството ви е наистина важно да се уважава. Когато влияете на семейството си, опитайте се да го направите по положителен начин.

11) Постоянно не успявате да подкрепите и да бъдете там за близките си, които преминават през труден период.

Като си помисля за поведението си в семейството в продължение на много години, ми става тъжно.

Но причината, поради която се фокусирам върху това, е, че искрено искам да се подобря.

Осъзнаването на факта, че не съм успяла да бъда до членовете на семейството си в криза, беше наистина трудно и се срамувам от това.

Преди няколко години баща ми имаше здравословна криза и освен няколко посещения не чувствам, че съм била до него емоционално или буквално по начина, по който трябваше да бъда.

Сестра ми също преживя развод наскоро и знам, че съм отсъствала много повече от това и от това да я проверявам, отколкото бих могла.

Искам да се справя по-добре.

12) Откривате, че се измъчвате или изкарвате разочарованието си на роднини

Не се гордея да кажа, че част от осъзнаването ми, че аз съм проблемът в моето семейство, дойде, когато се замислих как всъщност се отнасям към близките си роднини и близки.

Приемам ги за даденост, както писах тук.

Но също така си спомням, че много пъти съм се измъчвала пред родителите си и други роднини, включително пред един чичо, с когото бях по-близка.

Семейството остава близо до вас и ви обича, но не е честно да използвате тази любов и връзка като празен чек за разтоварване от целия си стрес.

Съжалявам, че не разбрах това по-рано, преди да отчуждя някои членове на семейството си.

Поправяне на счупени клони

Руският писател Лев Толстой е казал, че "всички щастливи семейства си приличат, а всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин".

Може би е самонадеяно да не се съгласявам с човека, който е написал "Война и мир", но моят опит е малко по-различен.

Работата е там, че семейството ми е щастливо. Поне така изглеждат и в повечето случаи се разбираме добре.

Аз съм тази, която не е щастлива в семейството си и се чувства пренебрегната и неоценена от тях.

Трябваше ми известно време, за да осъзная, че голяма част от това усещане за пренебрегване всъщност се дължи на това, че се отдръпнах и отблъснах семейството си.

Без дори да го осъзнавам, се самосаботирах, а после се правех на жертва.

Като се отърсих малко от егото си и погледнах обективно на поведението си, успях да тръгна по нов път, който е много по-добър и по-ефективен.

Не е лесно да се признае, но признанието, че аз съм проблемът в моето семейство, всъщност ми донесе облекчение.

Успях да намаля очакванията си към някои членове на семейството, да измисля положителни начини да започна да допринасям повече и да намеря чувството, че наистина съм мотивиран и обичам семейството си.

Предстои ми дълъг път, но промяната, която вече виждам, като поемам отговорност и се фокусирам повече върху даването, отколкото върху това, което получавам, е забележителна.

Хареса ли ви статията ми? Харесайте ме във Facebook, за да виждате повече подобни статии във вашия канал.