우리 가족은 몇 년 동안 매우 힘든 시간을 보냈습니다.

팬데믹은 도움이 되지 않았지만 문제는 그보다 오래 전에 시작되었습니다.

저는 제 목소리를 내기 위해 고군분투하는 것처럼 항상 눈에 띄지 않고, 무시당하고, 어울리지 않는 느낌을 받았습니다.

하지만 몇 주 전에 잠에서 깨어나 정말 충격적이고 충격적인 사실을 깨달았습니다.

우리 가족의 가장 큰 문제는 정서적으로 결근한 아빠, 헬리콥터 엄마, 무례한 친척 또는 함께 싸운 사촌이 아닙니다.

문제는 나다.

1) 당신은 당신의 가족에서 싸움을 시작합니다.

나는 우리 가족에서 불필요한 싸움을 시작한다고 말하는 것이 부끄럽습니다. 나는 그것을 꽤 많이하고 예전에는 더 나빴습니다.

저는 아버지와 어머니, 누나 둘이 있는 막내입니다. 형제자매와 저는 모두 30대 초반이고 대부분 잘 지내지만 완벽하지는 않습니다.

언젠가는 엄마가 논쟁을 벌이고 종종 돈에 대해 불평하기 때문에 긴장이 가장 많이 일어나는 것 같습니다.

어딘가에 가족과 다시 만나서 이야기를 나눕니다. 부담이 되었습니다. 사실 정말 안타깝습니다.

쓸데없는 논쟁과 싸움을 많이 시작한다는 사실을 깨닫는 것도 정말 슬펐습니다.

2) 미룰 수도 있는 싸움을 계속한다

나는 많은 경우 싸움을 시작할 뿐만 아니라 싸움을 계속하게 한다.

반성내 행동 나는 짜증이 나거나 들리지 않을 때 긴장감을 불러 일으키고 지난주 또는 지난 달에 다시 끓는 논쟁을 벌일 것입니다.

가장 최근 긴장은 가족 여행을 위해 휴가를 조정하는 것입니다.

엄마가 돈 많이 못 버는 동생 하나를 꾸짖고 그 냄비를 휘젓는다.

그 결과 여동생은 더 값비싼 여행 옵션에 대해 분개하고 다른 여동생과 나는 일종의 심판을 받고 아버지는 그 일을 피하려고 하는 엄마에게 짜증을 냅니다.

이 작업을 수행하는 이유는 무엇입니까? 돌이켜보면 가족에게 드라마를 기대하고 무의식적으로 영속시키는 패턴을 구축했음에 틀림없다는 것을 깨달았습니다.

3) 공통점 대신 분열에 초점을 맞춥니다.

사실: 많은 상황에서 우리 가족의 분열에 자동적으로 초점을 맞추는 것은 나라는 것을 깨달았습니다.

편안하게 쉴 수 있거나 부모님이나 누나와 이야기하면서 즐거운 시간을 보낼 수 있을 때도 부정적인 면에 초점을 맞추는 것 같습니다.

왜?

나는 다소 간과되고 소홀히 여겨졌던 어린 시절의 긴장이 드라마를 만들고 영속화함으로써 관심을 끌게 되었다는 사실을 깨닫게 되었습니다.

다른 말로 하면, 사람들이 나를 배려해 준다고 느끼도록 화를 내는 습관이 일찍부터 생겼다.

그리고 어른이 되어서도 계속하고 있어요.

4) 당신가족과 연락을 유지하는 데 에너지를 쏟지 않습니다.

이제 가족과 이야기하고 일반적으로 부정적인 것에 집중한다고 언급했는데 사실입니다.

하지만 가족들과도 거의 대화를 나누지 않습니다.

전화가 걸려오면 받지만, 독립을 하고 부모님과 누나 중 한 명이 사는 인근 도시를 포함하여 독립을 하게 되면서 저도 집에서 지내는 것과 거리를 두게 되었습니다. 만지다.

나는 다른 여동생과 조금 더 가깝지만 실제로 이야기하고, 만나고, 생일과 같은 특별한 날을 축하하는 데는 거의 노력을 기울이지 않습니다.

저희 아버지는 최근에 은퇴하셨고 많은 동료 및 친구들과 함께 부모님 집에서 아버지를 위해 바비큐 파티를 가졌습니다.

엄마와 두 달 동안 대화를 나누지 않았다는 걸 깨달았어요! 그리고 언니들은 남들처럼 느껴졌어요.

우리 모두 바쁜 일상을 보내고 있는 건 사실입니다.

하지만 확실히 좋은 감정은 아니었다고 말할 수 있어요…

5) 당신 더 나은 미래 대신 가족의 과거 문제에 초점

과거에 여자 친구 Dani와의 관계를 포함하여 제가 인생에서 겪었던 도전 중 하나는 과거의 문제에 많이 집중한다는 것입니다.

억울함이 쌓이고 과거의 문제와 원한이 얽혀서 길을 잃습니다.

최근에 나는 엉망진창을 풀고 내 삶의 진흙 속에서 내 뿌리가 자랄 수 있는 방법을 찾기 위해 노력하고 있습니다.

아니요내 인생이 그렇게 나쁘다고 말하는 건 정말 좋은 일이야!

그러나 내 마음이 과거에 갇혀 나와 다른 사람들에게 얼마나 많은 고통을 만들어 왔는지 깨닫는 것은 마치 거대한 경종을 울리는 것과 같았습니다.

'현재를 살아라'는 말이 너무 진부해졌고, 과거가 중요하고 때로는 많은 생각이 좋을 수 있다고 생각합니다.

그러나 전반적으로 현재 순간을 활용하는 방법을 배우고 과거가 당신을 가리지 않도록 한다면 현재 순간의 힘은 엄청납니다.

6) 당신은 가족이 항상 당신 편을 들기를 기대합니다.

제가 언급한 것처럼 저는 항상 누나 중 한 명과 더 가까웠습니다. 나는 엄마와 아빠와 감정적으로 약간 떨어져 있고 종종 약간 분리되어 있습니다.

하지만 심각한 문제가 생겼을 때 가족 모두가 내 편을 들어주길 기대했습니다.

예를 들어, 나는 Dani 이전에 과거에 매우 유독한 관계를 가졌습니다.

이 여자와 헤어지거나 동거하면서 가족들이 갈라섰지만 나는 사랑에 빠졌다. 또는 적어도 나는 그렇게 생각했습니다.

엄마가 이별을 재촉하고 아빠도 그러는 게 너무 원망스러웠어요. 가족이니까 무슨 일이 있어도 응원해줘야 한다는 생각이 들었다.

돌이켜보면 그들은 그저 정직하게 나에게 가장 좋은 것을 원했을 뿐이며 때로는 가장 가까운 사람들이 진행되고 있는 일에 대한 냉정한 진실과 그것에 대한 그들의 관점을 말해야 한다는 것을 알 수 있습니다.

7)당신은 당신의 가족이 과거의 불의로 인해 '당신에게 빚을 졌다'고 생각합니다.

이것은 여섯 번째 항목과 관련이 있습니다.

나는 불의 때문에 가족이 내 편을 들어 나를 위해 일을 해주기를 기대합니다. 과거의 느낌.

제가 막내였고 어떻게 보면 흑양:

그들은 나에게 빚을 졌습니다.

사람들이 당신에게 빚을 졌다고 느끼는 것은 당신이 무력하다는 것입니다.

다음과 같은 이유가 있습니다.

그들이 실제로 귀하에게 빚을 졌다고 해도 귀하는 귀하가 가지고 있지 않거나 원하지 않는 것을 제공하기 위해 귀하가 아닌 다른 사람에게 의존하거나 기다리고 있음을 의미합니다. 더.

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그것은 당신을 약한 위치에 놓이게 합니다.

게다가, 우리 모두가 "빚진 것"에 대해 생각하면서 인생을 살아간다면 우리는 씁쓸하고 분개하며 역효과를 낳게 됩니다.

성공하고 긍정적인 가족 관계를 유지하는 사람들을 간단히 살펴보세요.

그들은 원한을 품지 않고 점수를 유지하지 않습니다. 저를 믿으세요. 그것은 지는 게임입니다.

당신이 빚진 것에 집중하거나 점수를 유지하는 것에 더 집중할수록 당신은 피해 의식의 중독성 주기에 더 많이 갇히게 됩니다.

그러고 보니…

8) 가족 경험에 대한 피해의식에 집착하고 있다

피해의식은 중독성이 있다.

가정에서는 모든 사람을 끌어내릴 수 있고 가장 중립적인 상황도 긴장과 눈물로 가득 차게 만들 수 있습니다.

제가 피해자 역할을 했다는 걸 깨달았습니다.연령.

나는 자라면서 두 자매에게 소외되고 가려진 느낌을 받았습니다. 괜찮은. 하지만 저는 그것에 집착했고 이후 모든 것의 프로토타입으로 사용했습니다.

지금까지 수십 년 동안 나는 가족이 나를 돌보지 않고 내가 인정받지 못하는 대본을 연기해 왔습니다.

하지만 문제는...

사실이 아닙니다!

저는 자라면서 약간의 간과를 받았다고 생각하지만 부모님은 이미 저에게 그 문제를 해결해 주셨습니다. 그들은 나를 사랑하고 내 경력과 개인 생활에서 나를 지원한다는 것이 분명합니다.

피해자 역할을 고집하는 이유는? 그것은 중독이고 내가 끊고자 하는 중독입니다.

피해자 심리를 완전히 깨뜨리면 진정한 힘과 건전한 관계 및 연결이 반대편에 있습니다.

9) 가족 구성원이 지불하고 돌봐줄 것으로 기대합니다.

저는 20대 초반에 상당히 일찍 자급자족하게 되었기 때문에 이것은 제 경우가 아닙니다. 적어도 재정적으로 자급 자족합니다.

그러나 가족에 큰 문제가 있는 많은 사람들에게 그것은 무임승차로 연결될 수 있습니다.

그때 가족이 항상 금전적 지원을 하고 어떤 상황에서든 구제해 주기를 기대합니다.

나쁜 이별을 하거나 금전 문제에 부딪히게 됩니다.

일반적으로 동기 부여가 낮거나 가족이필요한 비용을 지불하기 위해 항상 거기에 있습니다.

이것은 본질적으로 이전에 귀하의 가족이 귀하에게 "빚을 졌다"고 느끼면서 언급한 것의 한 형태입니다.

그들은 당신을 사랑합니다(바라건대!) 그렇습니다. 하지만 정확히 왜 30세 또는 35세의 젊은이가 가족이나 부모가 삶의 필수품이나 위기에 대한 비용을 지불하기를 기대해야 합니까?

10) 가족 구성원이 건강에 좋지 않거나 위험한 행동을 하도록 영향을 미치고 있습니다.

저는 다음과 같은 약간의 죄책감이 있습니다.

나쁜 사람이 되는 것 가족에게 영향을 미칩니다.

예?

저는 아버지에게 정말 곁길로 가고 아버지를 설득하는 데 제 역할을 제대로 해내지 못한 것에 투자하라고 조언했습니다.

나도 한 여동생과 관계를 방해하는 방식으로 술을 많이 마셨고 어느 날 밤 나이트클럽에서 집으로 걸어가다가 술에 취해 손목이 부러졌습니다.

사소한 것일 수도 있습니다...

하지만 가족은 존중해야 할 정말 중요합니다. 가족에게 영향을 미칠 때 긍정적인 방식으로 영향을 미치도록 최선을 다하십시오.

11) 힘든 시간을 보내고 있는 가족을 지속적으로 지원하고 도와주지 않습니다

생각 수년 동안 가족 주변에서 행한 행동이 나를 슬프게 합니다.

하지만 집중하는 이유는 솔직히 발전하고 싶기 때문이다.

위기에 처한 가족들 곁에 있어주지 못했다는 사실을 깨닫는 것이 정말 힘들고 부끄럽습니다.

아빠는 몇 년 전에 건강에 위기가 있었고 다른몇 번 방문하는 것보다 나는 감정적으로나 말 그대로 내가 있어야 할 방식으로 그를 위해 거기에 있었던 것 같지 않습니다.

제 여동생도 최근에 이혼을 했고, 제가 할 수 있는 것보다 훨씬 더 자리를 비우고 그녀를 확인하는 것을 알고 있습니다.

더 잘하고 싶어요.

12) 친척들에게 불만을 터뜨리거나 토로하는 자신을 발견합니다.

내가 가족의 문제라는 것을 깨달은 부분이 내가 어떻게 나는 실제로 가까운 가족과 친척을 대합니다.

여기에 쓴 것처럼 당연하게 여깁니다.

하지만 예전에 친했던 삼촌 한 명을 포함하여 기본적으로 부모님과 다른 친척들에게 마음을 털어놓은 적도 많이 있습니다.

가족은 당신을 가까이하고 사랑하지만 그 사랑과 유대를 당신의 모든 스트레스를 풀기 위한 백지 수표로 사용하는 것은 공정하지 않습니다.

가족 중 일부와 멀어지기 전에 더 빨리 깨달았으면 좋았을 텐데.

부러진 가지 고치기

러시아 작가 레오 톨스토이는 “모든 행복한 가정은 비슷하다. 불행한 가족은 나름대로 불행합니다."

문제는 우리 가족이 행복하다는 것입니다. 적어도 그들은 그렇게 보이고 우리는 대부분 잘 지냅니다.

가족이 행복하지 않고 무시당하고그들에게 감사하지 않습니다.

간과되고 있다는 느낌의 상당 부분이 실제로는 내가 자신을 물러나고 가족을 밀어냈기 때문이라는 것을 깨닫는 데 시간이 좀 걸렸습니다.

나도 모르게 자기 방해를 하고 피해자 행세를 하고 있었다.

자아를 조금 버리고 내가 어떻게 행동해 왔는지 객관적으로 살펴보니 훨씬 더 좋고 효과적인 새로운 길을 시작할 수 있었습니다.

인정하기 쉽지 않은데, 내가 가족의 문제였다는 사실을 인지하고 나니 오히려 마음이 놓였다.

특정 가족 구성원에 대한 기대치를 낮출 수 있었고, 더 많이 기여할 수 있는 긍정적인 방법을 생각하고, 진정으로 동기 부여를 받고 가족을 사랑한다는 느낌을 찾을 수 있었습니다.

갈 길이 멀지만 받는 것보다 주는 것에 더 집중하고 책임을 지는 제 모습이 벌써부터 눈에 띄는 변화가 눈에 띕니다.

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