Mijn familie heeft een paar moeilijke jaren achter de rug.

De pandemie hielp niet, maar de problemen begonnen al lang daarvoor.

Van mijn kant heb ik me altijd ongezien, niet gerespecteerd en misplaatst gevoeld, alsof ik moeite heb mijn stem te laten horen.

Maar een paar weken geleden werd ik wakker en realiseerde me iets echt schokkends en verontrustends.

Het grootste probleem in mijn familie is niet mijn emotioneel afwezige vader, mijn helikoptermoeder, mijn respectloze familieleden of mijn neven en nichten waar ik ruzie mee heb.

Ik ben het probleem.

1) Je begint ruzies in je familie

Ik schaam me om te zeggen dat ik onnodige ruzies begin in mijn familie. Ik doe het nogal eens, en vroeger was ik nog erger.

Ik ben de jongste in mijn familie, met twee oudere zussen, een vader en een moeder. Mijn broers en zussen en ik zijn allemaal begin 30 en kunnen het meestal goed met elkaar vinden, maar niet perfect.

Spanningen lijken meestal vooral met mijn moeder te ontstaan, omdat zij twistziek is en vaak klaagt over geld.

Ergens langs de lijn, werd het terug samenkomen met mijn familie en met hen praten een last. Het is eigenlijk heel triest.

Het was ook erg triest om te beseffen dat ik veel argumenten en ruzies begin die totaal onnodig zijn.

2) Je gaat door met gevechten die achterwege gelaten kunnen worden...

Het is niet alleen dat ik vaak gevechten begin, maar ook dat ik ze gaande houd.

Als ik over mijn gedrag nadenk, merk ik dat ik, als ik me geërgerd voel of me niet gehoord voel, een punt van spanning ter sprake breng en een sudderende ruzie van vorige week of vorige maand weer oprakelt.

De meest recente spanning betrof het coördineren van onze vakanties voor een reis als gezin.

Ik blijf de kritiek van mijn moeder op mijn zus, die niet veel verdient, ter sprake brengen en roeren.

Het resultaat is dat mijn zus boos wordt over de duurdere reisopties en zich ergert aan mijn moeder, terwijl mijn andere zus en ik een soort scheidsrechter zijn en mijn vader zich erbuiten probeert te houden.

Waarom doe ik dit? Als ik erover nadenk, besef ik dat ik een patroon heb opgebouwd om drama te verwachten in mijn familie en het dan onbewust in stand te houden.

3) Je richt je op verdeeldheid in plaats van op overeenkomsten.

Dit is het ding: ik heb me gerealiseerd dat ik het ben die automatisch focust op de verdeeldheid in ons gezin in veel situaties.

Zelfs wanneer ik me gewoon zou kunnen ontspannen of gezellig met mijn ouders of een van mijn zussen zou kunnen praten, lijk ik me op het negatieve te concentreren.

Waarom?

Ik ben me gaan realiseren dat spanningen in mijn vroege jeugd, waarin ik me enigszins over het hoofd gezien en verwaarloosd voelde, ertoe hebben geleid dat ik aandacht zocht door drama's te creëren en te bestendigen.

Met andere woorden, ik kreeg een vroege gewoonte om dingen op te rakelen om het gevoel te hebben dat mensen om me gaven.

En ik ben er als volwassene mee doorgegaan.

4) Je steekt geen energie in het in contact blijven met familie.

Nu zei ik dat ik met mijn familie praat en me meestal richt op negatieve dingen, wat waar is.

Maar ik praat ook nauwelijks met familieleden.

Ik beantwoord een oproep die binnenkomt, maar toen ik onafhankelijk werd en op mezelf ging wonen, ook in een nabijgelegen stad waar een van mijn zussen en mijn ouders wonen, heb ik ook afstand genomen van het houden van contact.

Ik ben iets dichter bij mijn andere zus, maar ik doe nog steeds min of meer weinig moeite om echt te praten, af te spreken, speciale gelegenheden zoals verjaardagen en dergelijke te vieren.

Mijn vader ging onlangs met pensioen en we hadden een barbecue voor hem bij mijn ouders thuis met veel collega's en vrienden van hem.

Ik besefte dat ik mijn moeder al twee maanden niet had gesproken! En mijn zussen voelden als vreemden.

We hebben allemaal een druk leven, dat is waar.

Maar ik kan zeker zeggen dat het zeker geen goed gevoel was...

5) Je richt je op vroegere problemen in je familie in plaats van op een betere toekomst.

Een van de uitdagingen in mijn leven, ook in mijn verleden in mijn relatie met mijn vriendin Dani, is dat ik veel aandacht besteed aan zaken uit het verleden.

Mijn bitterheid stapelt zich op, en ik verdwaal in de wirwar van problemen en wrok uit het verleden.

De laatste tijd werk ik eraan om de rommel te ontwarren en een manier te vinden om mijn wortels te laten groeien in de modder van mijn leven.

Ik zeg niet dat mijn leven zo slecht is, het is eigenlijk best goed!

Maar beseffen hoezeer mijn geest lijden heeft gecreëerd voor mij en anderen door vast te zitten in het verleden was als een gigantische wake up call.

Het is zo'n cliché geworden om te zeggen "leef in het heden," en ik denk wel dat het verleden ertoe doet en dat veel nadenken soms goed kan zijn.

Maar over het algemeen is de kracht van het huidige moment enorm als je leert hoe je die kunt aanboren en je niet laat overschaduwen door het verleden.

6) Je verwacht dat de mensen in je familie altijd jouw kant kiezen...

Ik ben altijd closer geweest met een van mijn zussen zoals ik al zei. Ik vind mezelf een beetje emotioneel afstandelijk van mama en papa en ben vaak een beetje afstandelijk.

Maar toen ik ernstige problemen had, verwachtte ik dat iedereen in mijn familie mijn kant koos.

Bijvoorbeeld, ik had een relatie die erg giftig werd in het verleden voor Dani.

Mijn familie was verdeeld over het uitmaken of ik bij deze vrouw zou blijven, maar ik was verliefd. Of dat dacht ik tenminste.

Ik was echt boos dat mijn moeder me aanspoorde om het uit te maken en mijn vader ook. Ik vond dat ze me hoe dan ook moesten steunen omdat ze mijn familie zijn.

Terugkijkend zie ik dat zij gewoon wilden wat eerlijk gezegd het beste voor mij was, en dat soms de mensen die het dichtst bij je staan nodig zijn om je de harde waarheid te vertellen over dingen die gaande zijn en hun perspectief daarop.

7) U vindt dat leden van uw familie u "iets schuldig zijn" vanwege onrechtvaardigheden uit het verleden.

Dit sluit aan bij punt zes:

Ik verwacht dat mijn familie mijn kant kiest en dingen voor me doet vanwege onrechtvaardigheden uit het verleden.

Ik was de jongste, en in sommige opzichten het zwarte schaap:

Ze zijn me wat schuldig.

Het gevoel dat mensen je iets schuldig zijn, ontkracht je.

Want het zit zo:

Zelfs als ze je werkelijk iets schuldig zijn, zou dat betekenen dat je afhankelijk bent of wacht op andere mensen dan jij om iets te geven dat je niet hebt of waarvan je meer wilt.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Dat brengt je in een zwakke positie.

Bovendien, als we allemaal door het leven gaan denkend aan wat we "tegoed" hebben, worden we bitter, haatdragend en contraproductief.

Kijk eens naar mensen die succesvol zijn en positieve familierelaties hebben:

Ze koesteren geen wrok en houden geen score bij. Geloof me, dat is een verloren spelletje.

Hoe meer je je richt op wat je schuldig bent of de score bijhoudt, hoe meer je vast komt te zitten in de verslavende cyclus van de slachtoffermentaliteit.

Nu we het erover hebben...

8) Je houdt vast aan een slachtoffermentaliteit met betrekking tot je familie-ervaringen

De slachtoffermentaliteit is verslavend.

In een gezin kan het iedereen naar beneden halen en zelfs de meest neutrale situaties vol spanning en tranen maken.

Ik heb me gerealiseerd dat ik jarenlang het slachtoffer heb gespeeld.

Ik voelde me verwaarloosd toen ik opgroeide en overschaduwd door mijn twee zussen. Prima. Maar ik heb me daaraan vastgeklampt en dat gebruikt als prototype voor alles daarna.

Al tientallen jaren speel ik een script waarin mijn familie niet om me geeft en ik niet gewaardeerd word.

Maar het zit zo...

Dat is niet waar.

Ik heb wel het gevoel dat ik een beetje over het hoofd ben gezien tijdens mijn jeugd, maar mijn ouders hebben dat al met me besproken en heel duidelijk gemaakt dat ze van me houden en me steunen in mijn carrière en privéleven.

Waarom sta ik erop het slachtoffer te spelen? Het is een verslaving, en het is een verslaving die ik wil doorbreken.

Echte kracht en gezonde relaties en verbindingen liggen aan de andere kant als je de slachtoffermentaliteit volledig doorbreekt.

9) Je verwacht betaald te worden en verzorgd te worden door familieleden.

Dat was bij mij niet het geval, want ik werd al vrij vroeg in mijn twintiger jaren zelfvoorzienend. Tenminste financieel.

Maar voor veel mensen die een groot probleem hebben in hun familie, kan het leiden tot parasiteren.

Dat is wanneer je verwacht dat je familie altijd je geldelijke achtervang is en je uit elke situatie redt waarin je je bevindt.

Dit gaat veel verder dan gewoon weer bij je ouders intrekken als je een slechte relatie hebt of geldproblemen krijgt.

Het heeft te maken met een lage motivatie in het algemeen of het diepe geloof dat je familie er altijd zal zijn om te betalen voor wat je nodig hebt.

Dit is in wezen een vorm van wat ik eerder noemde, het gevoel dat je familie je "schuldig" is.

Ze houden van je (hopelijk!) ja, maar waarom zou een, zeg 30- of 35-jarige precies moeten verwachten dat familieleden of ouders voor hun levensbehoeften of crises betalen?

10) U beïnvloedt familieleden tot ongezond of gevaarlijk gedrag.

Ik ben hier een beetje schuldig aan:

Een slechte invloed hebben op de familie.

Voorbeelden?

Ik adviseerde vader om te investeren in iets dat heel slecht afliep en heb nooit toegegeven dat ik hem had overtuigd.

Ik ging ook vaak uit drinken met mijn ene zus op een manier die haar relatie verstoorde en die leidde tot een dronken gebroken pols op een avond toen ik van een nachtclub naar huis liep.

Kleine dingen, misschien...

Maar je familie is echt belangrijk om te respecteren. Als je je familie beïnvloedt, doe dan je best om het op een positieve manier te doen.

11) Je faalt consequent in het steunen en er zijn voor je mensen die het moeilijk hebben.

Als ik denk aan mijn gedrag bij mijn familie gedurende vele jaren maakt me dat verdrietig.

Maar de reden dat ik me erop concentreer is omdat ik echt beter wil worden.

Realiseren dat ik er niet ben geweest voor familieleden in crisis was echt moeilijk en ik schaam me daarvoor.

Mijn vader had een paar jaar geleden een gezondheidscrisis, en behalve een paar bezoekjes heb ik niet het gevoel dat ik er emotioneel of letterlijk voor hem was zoals ik had moeten zijn.

Mijn zus ging onlangs ook door een scheiding, en ik weet dat ik veel afweziger ben geweest dan ik zou kunnen zijn.

Ik wil het beter doen.

12) Je merkt dat je je frustraties afreageert op familieleden

Ik ben er niet trots op te zeggen dat een deel van mijn besef dat ik het probleem in mijn familie ben, kwam toen ik nadacht over hoe ik mijn naaste familie en verwanten eigenlijk behandel.

Ik neem ze voor lief, zoals ik hier heb geschreven.

Maar ik herinner me ook vele keren dat ik mijn ouders en andere familieleden, waaronder een oom met wie ik vroeger een hechte band had, de mond snoerde.

Familie blijft dichtbij en houdt van je, maar het is niet eerlijk om die liefde en band te gebruiken als een blanco cheque om gewoon al je stress kwijt te raken.

Ik wou dat ik me dat eerder had gerealiseerd voordat ik sommige leden van mijn familie vervreemdde.

Herstellen van gebroken takken

De Russische schrijver Leo Tolstoj zei beroemd: "Alle gelukkige gezinnen zijn gelijk; elk ongelukkig gezin is ongelukkig op zijn eigen manier".

Misschien is het aanmatigend van mij om het oneens te zijn met de man die "Oorlog en Vrede" schreef, maar mijn ervaring is een beetje anders.

Het punt is: mijn familie is gelukkig. Tenminste dat lijken ze, en we kunnen meestal goed met elkaar opschieten.

Ik ben het die niet gelukkig is in mijn familie en die zich door hen genegeerd en niet gewaardeerd voelt.

Het heeft me een tijdje gekost om te beseffen dat veel van dat gevoel van over het hoofd gezien worden eigenlijk veroorzaakt werd doordat ik mezelf terugtrok en familie wegduwde.

Zonder het te beseffen, saboteerde ik mezelf en speelde dan het slachtoffer.

Door mijn ego een beetje uit de weg te ruimen en objectief te kijken naar mijn gedrag, ben ik een nieuwe weg ingeslagen die veel beter en effectiever is.

Het is niet gemakkelijk om toe te geven, maar de erkenning dat ik het probleem was in mijn familie was eigenlijk een opluchting.

Ik heb mijn verwachtingen van bepaalde familieleden kunnen verlagen, positieve manieren kunnen bedenken om meer bij te dragen en een gevoel van echte motivatie en liefde voor mijn gezin kunnen vinden.

Er is nog een lange weg te gaan, maar de verandering die ik nu al zie door verantwoordelijkheid te nemen en me meer te richten op geven dan op wat ik ontvang, is opmerkelijk.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.