Moja družina je v zadnjih nekaj letih doživela zelo težke čase.

Pandemija ni pomagala, vendar so se težave začele že veliko prej.

Sama sem se vedno počutila nevidno, nespoštovano in neprimerno, kot da bi se težko slišal moj glas.

Toda pred nekaj tedni sem se zbudil in spoznal nekaj resnično pretresljivega in zaskrbljujočega.

Problem številka ena v moji družini ni moj čustveno odsotni oče, helikopterska mama, nespoštljivi sorodniki ali bratranci, s katerimi sem se sprla.

Problem sem jaz.

1) V družini sprožite prepir.

Sram me je reči, da v svoji družini sprožam nepotrebne prepire. To počnem precej pogosto, včasih sem bil še hujši.

Sem najmlajši v družini, imam dve starejši sestri, očeta in mamo. Vsi moji bratje in sestre smo stari okoli 30 let in se večino časa razumemo, vendar ne popolnoma.

Zdi se, da so napetosti največkrat povezane z mojo mamo, saj je prepirljiva in se pogosto pritožuje zaradi denarja.

Nekje na poti je postalo ponovno druženje z družino in pogovor z njimi breme. Pravzaprav je to zelo žalostno.

Tudi spoznanje, da sprožim veliko prepirov in prepirov, ki so povsem nepotrebni, je bilo zelo žalostno.

2) nadaljujete boje, ki bi jih lahko pustili ob strani.

V mnogih primerih ne gre le za to, da sprožim spopade, temveč tudi za to, da jih ohranjam.

Ko razmišljam o svojem vedenju, opažam, da ko sem razdražena ali se počutim neslišano, izpostavim točko napetosti in ponovno sprožim prepir iz prejšnjega tedna ali prejšnjega meseca.

V zadnjem času je bilo najbolj napeto, ko smo poskušali uskladiti počitnice za družinsko potovanje.

Še naprej izpostavljam kritike, ki jih je moja mama izrekla moji sestri, ki ne zasluži veliko, in potem mešam ta lonec.

Posledica tega je, da je moja sestra užaljena zaradi dražjih možnosti potovanja in je jezna na mojo mamo, jaz in moja druga sestra pa nekako sodimo in oče se poskuša vmešavati.

Zakaj to počnem? Ko sem o tem razmišljala, sem ugotovila, da sem si verjetno ustvarila vzorec pričakovanja drame v družini in jo podzavestno ohranjala.

3) Osredotočate se na delitve namesto na skupne točke.

Ugotovila sem, da sem v mnogih situacijah jaz tista, ki se samodejno osredotoča na delitve v naši družini.

Zdi se, da se osredotočam na negativne stvari tudi takrat, ko bi se lahko sprostila ali se prijetno pogovarjala s starši ali eno od sester.

Zakaj?

Spoznal sem, da sem v zgodnjem otroštvu, ko sem se počutil nekoliko spregledanega in zanemarjenega, iskal pozornost z ustvarjanjem in ohranjanjem drame.

Z drugimi besedami, že zgodaj sem se navadil, da sem mešal stvari, da bi dobil občutek, da sem ljudem pomemben.

In to nadaljujem tudi kot odrasla oseba.

4) Ne vlagate energije v ohranjanje stikov z družino

Omenil sem, da se pogovarjam s svojo družino in se običajno osredotočam na negativne stvari, kar je res.

Vendar se tudi s člani družine skoraj nikoli ne pogovarjam.

Odgovorim na vsak klic, ki pride, a ko sem se osamosvojila in se preselila sama, tudi v bližnje mesto, kjer živi ena od mojih sester in starši, sem se oddaljila tudi od ohranjanja stikov.

S svojo drugo sestro sem si nekoliko bližje, vendar se še vedno bolj ali manj zelo malo trudim, da bi se dejansko pogovarjala, srečevala, praznovala posebne priložnosti, kot so rojstni dnevi in podobno.

Moj oče se je pred kratkim upokojil, zato smo mu pri mojih starših pripravili žar s številnimi sodelavci in prijatelji.

Ugotovila sem, da z mamo nisem govorila že dva meseca! In moje sestre so se počutile kot tujke.

Res je, da imamo vsi zaposleno življenje.

Vsekakor pa lahko rečem, da to ni bil dober občutek...

5) Osredotočate se na pretekle težave v družini namesto na boljšo prihodnost.

Eden od izzivov, s katerimi se srečujem v življenju, tudi v preteklosti v odnosu z dekletom Dani, je, da se veliko osredotočam na pretekle težave.

V meni se kopiči grenkoba in izgubljam se v prepletu težav in zamer iz preteklosti.

V zadnjem času se trudim, da bi razvozlal nered in našel način, kako pustiti korenine rasti v blatu svojega življenja.

Ne pravim, da je moje življenje tako slabo, pravzaprav je zelo dobro!

Toda spoznanje, kako zelo je moj um z obtičanjem v preteklosti povzročal trpljenje meni in drugim, je bilo kot velikanski budni klic.

Danes je postalo tako klišejsko reči, da je treba živeti v sedanjosti, vendar mislim, da je preteklost pomembna in da je včasih dobro veliko razmišljati.

Na splošno pa je moč sedanjega trenutka ogromna, če se naučite, kako jo izkoristiti in ne dovolite, da vas preteklost zasenči.

6) Pričakujete, da bodo ljudje v vaši družini vedno stali na vaši strani.

Kot sem že omenila, sem si bila vedno bližje z eno od svojih sester. Zdi se mi, da sem nekoliko čustveno oddaljena od mame in očeta in da sem pogosto nekoliko odtujena.

Ko sem imel resne težave, sem pričakoval, da se bodo vsi v moji družini postavili na mojo stran.

Na primer, pred Danijem sem imela v preteklosti razmerje, ki je postalo zelo strupeno.

Moja družina je bila razdeljena glede tega, ali naj se razidem ali ostanem s to žensko, vendar sem bil zaljubljen. Ali pa sem vsaj mislil, da sem.

Resnično mi je bilo zameriti, da me je mama nagovarjala k razhodu, pa tudi oče. zdelo se mi je, da bi me morala podpirati ne glede na vse, saj sta moja družina.

Ko se ozrem nazaj, vidim, da so mi želeli le najboljše in da je včasih potrebno, da ti najbližji ljudje povedo kruto resnico o stvareh, ki se dogajajo, in o njihovem pogledu nanje.

7) menite, da so vam člani vaše družine "dolžni" zaradi preteklih krivic.

To je povezano s točko 6:

Zaradi krivic iz preteklosti pričakujem, da se bo moja družina postavila na mojo stran in naredila nekaj zame.

Bil sem najmlajši in na neki način črna ovca:

Dolgujejo mi.

Občutek, da so vam ljudje dolžni, vas onesposobi.

Ker gre za to:

Tudi če so vam dejansko dolžni, bi to pomenilo, da ste odvisni od drugih ljudi ali čakate, da vam zagotovijo nekaj, česar nimate ali želite več.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

To vas postavlja v šibek položaj.

Poleg tega, če v življenju razmišljamo o tem, kaj nam "dolgujejo", postanemo zagrenjeni, užaljeni in kontraproduktivni.

Na hitro si oglejte ljudi, ki so uspešni in imajo pozitivne družinske odnose:

Ne gojijo zamer in ne vodijo točkovanja. Verjemite mi, to je izgubljena igra.

Bolj ko se osredotočate na to, kaj ste dolžni, ali na to, kaj ste dolžni, bolj se zataknete v zasvojenem krogu miselnosti žrtve.

Ko smo že pri tem...

8) V zvezi z družinskimi izkušnjami se oklepate miselnosti žrtve.

Miselnost žrtve je zasvojljiva.

V družini lahko vsakogar potegne na tla in tudi najbolj nevtralne situacije postanejo polne napetosti in solz.

Spoznala sem, da sem se leta igrala žrtev.

Med odraščanjem sem se počutila zapostavljeno in v senci svojih dveh sester. Fino. Vendar sem se tega držala in to uporabljala kot prototip za vse pozneje.

Že več desetletij igram scenarij, v katerem moji družini ni mar zame in me ne cenijo.

Ampak stvar je...

To ni res!

Zdi se mi, da sem bila med odraščanjem nekoliko spregledana, vendar so mi starši to že povedali in jasno povedali, da me imajo radi ter me podpirajo v karieri in zasebnem življenju.

Zakaj vztrajam v vlogi žrtve? To je odvisnost, ki se je nameravam znebiti.

Prava moč, zdravi odnosi in povezave so na drugi strani, ko se popolnoma prebijete skozi miselnost žrtve.

9) Pričakujete, da bodo za vas plačali in skrbeli družinski člani.

To ni bil moj primer, saj sem postal samozadosten precej zgodaj v zgodnjih dvajsetih letih. Vsaj finančno samozadosten.

Toda pri mnogih ljudeh, ki imajo v družini veliko težavo, se ta lahko poveže s prostitucijo.

Takrat pričakuješ, da ti bo družina vedno nudila denarno oporo in te rešila iz vsake situacije, v kateri se znajdeš.

To je veliko več kot le selitev k staršem, če se razidete ali imate denarne težave.

Gre za nizko motivacijo na splošno ali za globoko prepričanje, da bo vaša družina vedno poskrbela za vse, kar potrebujete.

To je v bistvu oblika tega, kar sem že omenil, ko se počutite, da vam je družina "dolžna".

Da, imajo vas radi (upajmo!), toda zakaj naj bi recimo 30- ali 35-letnik pričakoval, da mu bodo družinski člani ali starši plačali nujne življenjske potrebščine ali krize?

10) Vplivate na družinske člane, da se ukvarjajo z nezdravim ali nevarnim vedenjem.

Za to sem malo kriv:

slab vpliv na družino.

Primeri?

Očetu sem svetoval, naj investira v nekaj, kar je šlo zelo narobe, in nikoli nisem priznal svoje vloge pri prepričevanju.

S svojo sestro sem tudi veliko popivala, kar je vplivalo na njen odnos in privedlo do tega, da sem si neko noč, ko sem se vračala iz nočnega kluba, v vinjenem stanju zlomila zapestje.

Morda malenkosti...

Vendar je vaša družina res pomembna za spoštovanje. Ko vplivate na svojo družino, se potrudite, da bo to pozitivno.

11) Neprestano ne podpirate in ne podpirate svojih sorodnikov, ki preživljajo težke čase.

Ko pomislim na svoje dolgoletno vedenje v družini, sem žalosten.

Vendar se na to osredotočam zato, ker se resnično želim izboljšati.

Spoznanje, da mi ni uspelo biti zraven družinskih članov v krizi, je bilo zelo težko in tega se sramujem.

Moj oče je imel pred nekaj leti zdravstveno krizo in razen nekaj obiskov nimam občutka, da bi mu bil čustveno ali dobesedno na voljo tako, kot bi moral biti.

Tudi moja sestra se je pred kratkim ločila in vem, da sem bila v zvezi s tem in preverjanjem njene prisotnosti veliko bolj odsotna, kot bi lahko bila.

Želim se izboljšati.

12) se vam dogaja, da se izživljate nad sorodniki ali si na njih izlijete frustracije.

Nisem ponosen, da lahko rečem, da sem se delno zavedel, da sem problem v svoji družini jaz, ko sem razmišljal o tem, kako dejansko ravnam s svojimi bližnjimi družinskimi člani in sorodniki.

Jemljem jih za samoumevne, kot sem že pisal tukaj.

Spomnim pa se tudi, da sem se velikokrat izpovedala staršem in drugim sorodnikom, vključno s stricem, s katerim sem si bila včasih bližje.

Družina vam je blizu in vas ima rada, vendar ni pošteno, da to ljubezen in vez uporabljate kot prazno listino za razbremenitev vsega stresa.

Želim si, da bi to spoznal prej, preden sem se odtujil nekaterim članom svoje družine.

Popravljanje zlomljenih vej

Ruski pisatelj Lev Tolstoj je dejal: "Vse srečne družine so si podobne, vsaka nesrečna družina pa je nesrečna po svoje."

Morda je drzno, da se ne strinjam s človekom, ki je napisal "Vojno in mir", vendar so moje izkušnje nekoliko drugačne.

Moja družina je srečna, vsaj tako se zdi, in večinoma se dobro razumemo.

To sem jaz, ki v svoji družini nisem srečen, ki se počutim prezrtega in neocenjenega s strani družine.

Kar nekaj časa sem potrebovala, da sem spoznala, da je bil velik del tega občutka, da sem spregledana, pravzaprav posledica tega, da sem se umaknila in odrinila družino.

Ne da bi se tega zavedala, sem se sama sabotirala in nato igrala žrtev.

Ko sem se malo otresel svojega ega in objektivno pogledal, kako sem se obnašal, sem lahko začel novo pot naprej, ki je veliko boljša in učinkovitejša.

Ni lahko priznati, a priznanje, da sem bil problem v moji družini, je bilo pravzaprav olajšanje.

Zmanjšal sem svoja pričakovanja do nekaterih družinskih članov, razmišljal o pozitivnih načinih, kako bi lahko začel več prispevati, in našel občutek resnične motivacije in ljubezni do svoje družine.

Pred nami je še dolga pot, vendar so spremembe, ki jih že opažam, ko prevzemam odgovornost in se bolj osredotočam na dajanje kot na to, kaj prejemam, izjemne.

Všeč vam je bil moj članek? Všeč mi je na Facebooku, da boste v svojem feedu videli še več takšnih člankov.