A családom nagyon nehéz éveken ment keresztül.

A világjárvány nem segített, de a problémák már jóval korábban kezdődtek.

A magam részéről mindig is úgy éreztem, hogy nem látnak, nem tisztelnek és nem vagyok a helyemen, mintha küzdenék azért, hogy egyáltalán hallassam a hangomat.

De néhány hete arra ébredtem, hogy valami igazán megrázó és zavaró dologra jöttem rá.

A családomban az első számú probléma nem az érzelmileg hiányzó apám, a helikopter anyám, a tiszteletlen rokonaim vagy az unokatestvéreim, akikkel összevesztem.

A probléma én vagyok.

1) Veszekedést kezdesz a családodban

Szégyellem magam, hogy feleslegesen veszekedéseket kezdeményezek a családomban. Elég gyakran csinálom, és régebben még rosszabb voltam.

Én vagyok a legfiatalabb a családomban, két idősebb testvérem, egy apám és egy anyám van. A testvéreimmel mindannyian a 30-as éveink elején járunk, és az idő nagy részében jól kijövünk egymással, de nem tökéletesen.

Úgy tűnik, hogy a feszültségek leginkább anyámmal szoktak kialakulni, mert ő vitatkozik és gyakran panaszkodik a pénz miatt.

Valamikor a családommal való találkozás és a velük való beszélgetés teherré vált. Ez valójában nagyon szomorú.

Az is nagyon szomorú volt, hogy rájöttem, hogy sok olyan vitát és veszekedést kezdeményezek, amelyek teljesen feleslegesek.

2) Folytatod azokat a harcokat, amelyeket az út szélén hagyhatnál.

Sok esetben nem csak arról van szó, hogy én kezdem el a harcokat, hanem arról is, hogy én tartom fenn őket.

A viselkedésemre reflektálva észrevettem, hogy amikor bosszús vagyok vagy úgy érzem, hogy nem hallgattak meg, felhozok egy feszültséget okozó pontot, és újra előveszek egy múlt heti vagy múlt havi vitát.

A legutóbbi feszültséget az okozta, hogy megpróbáltuk összehangolni a nyaralásunkat egy családi kiránduláshoz.

Folyamatosan felhozom azokat a kritikákat, amelyeket anyám az egyetlen húgommal szemben fogalmaz meg, aki nem keres sokat, és aztán megkavarom ezt a dolgot.

Az eredmény az, hogy a nővérem neheztel a drágább utazási lehetőségek miatt, és bosszankodik anyámra, miközben a másik nővérem és én egyfajta bíráskodunk, apám pedig megpróbál kimaradni belőle.

Miért teszem ezt? Ezen elgondolkodva rájöttem, hogy bizonyára kialakult bennem egy olyan minta, hogy drámát várok a családomban, és aztán tudat alatt fenntartom azt.

3) A megosztottságra koncentrálsz a közös pontok helyett.

Ez a helyzet: rájöttem, hogy sok helyzetben én vagyok az, aki automatikusan a családunkban lévő megosztottságra összpontosít.

Még akkor is, amikor csak lazíthatnék vagy kellemesen elbeszélgethetnék a szüleimmel vagy valamelyik nővéremmel, úgy tűnik, hogy a negatív dolgokra koncentrálok.

Miért?

Rájöttem, hogy a kora gyermekkori feszültségek, amikor úgy éreztem, hogy kissé figyelmen kívül hagytak és elhanyagoltak, ahhoz vezettek, hogy a drámák létrehozásával és fenntartásával kerestem a figyelmet.

Más szóval, már korán szokásommá vált, hogy sz*rt kavarok, hogy úgy érezzem, az emberek törődnek velem.

És ezt felnőttként is folytattam.

4) Nem fordítasz energiát arra, hogy kapcsolatban maradj a családoddal.

Most említettem, hogy beszélek a családommal, és általában a negatív dolgokra koncentrálok, ami igaz.

De az a helyzet, hogy én is alig beszélek a családtagokkal.

Válaszolok egy-egy hívásra, ami beérkezik, de ahogy függetlenné váltam, és elköltöztem a saját lábamra, többek között egy közeli városba, ahol az egyik nővérem és a szüleim élnek, én is eltávolodtam a kapcsolattartástól.

Kicsit közelebb kerültem a másik nővéremhez, de még mindig többé-kevésbé kevés erőfeszítést teszek arra, hogy ténylegesen beszélgessünk, találkozzunk, megünnepeljük a különleges alkalmakat, például a születésnapokat és így tovább.

Apám nemrég ment nyugdíjba, és a szüleimnél tartottunk neki egy grillpartit sok kollégájával és barátjával.

Rájöttem, hogy két hónapja nem beszéltem anyámmal! És a nővéreim is idegennek érezték magukat.

Mindannyiunknak elfoglalt az élete, ez igaz.

De határozottan állíthatom, hogy határozottan nem volt jó érzés...

5) A családod múltbeli problémáira koncentrálsz ahelyett, hogy a jobb jövőre koncentrálnál

Az életem egyik kihívása, beleértve a múltamat is, a barátnőmmel, Danival való kapcsolatomban, hogy sokat foglalkozom a múltbeli dolgokkal.

A keserűségem felgyülemlik, és elveszek a múltból származó problémák és sérelmek kuszaságában.

Az utóbbi időben azon dolgoztam, hogy kibogozzam a zűrzavart, és megtaláljam a módját, hogy hagyjam, hogy a gyökereim az életem iszapjában növekedjenek.

Nem azt mondom, hogy az életem olyan rossz, sőt, igazából egész jó!

De a felismerés, hogy az elmém mennyire szenvedést okozott nekem és másoknak azzal, hogy a múltban ragadtam, olyan volt, mint egy óriási ébresztő.

Olyan közhelyes lett, hogy "éljünk a jelenben", és én úgy gondolom, hogy a múlt számít, és néha jót tesz, ha sokat gondolkodunk.

De összességében a jelen pillanat ereje óriási, ha megtanulod, hogyan használd ki, és ne hagyd, hogy a múlt beárnyékoljon téged.

6) Elvárja, hogy a családtagjai mindig a maga oldalára álljanak.

Mindig is közelebb álltam az egyik nővéremhez, ahogy említettem. Érzelmileg kissé távol állok anyától és apától, és gyakran kicsit távolságtartó vagyok.

Amikor azonban komoly problémáim voltak, elvártam, hogy a családomban mindenki az én oldalamra álljon.

Például volt egy kapcsolatom, ami nagyon mérgezővé vált a múltban Dani előtt.

A családom megosztott abban, hogy szakítsak vagy maradjak ezzel a nővel, de én szerelmes voltam. Vagy legalábbis azt hittem, hogy az vagyok.

Nagyon nehezteltem, hogy anyukám a szakítást szorgalmazta, és apukám is. Úgy éreztem, hogy nekik mindenképpen támogatniuk kellene engem, mert ők a családom.

Visszatekintve látom, hogy ők csak azt akarták, ami őszintén a legjobb nekem, és hogy néha a hozzád legközelebb álló embereknek kell elmondaniuk a kemény igazságot a dolgokról és az ő nézőpontjukról.

7) Úgy gondolja, hogy családtagjai "tartoznak önnek" a múltbeli igazságtalanságok miatt.

Ez kapcsolódik a hatodik ponthoz:

Elvárom a családomtól, hogy a pártomat fogadja, és tegyen meg értem dolgokat a múltból származó igazságtalanságok miatt.

Én voltam a legfiatalabb, és bizonyos értelemben a fekete bárány:

Tartoznak nekem.

Az az érzés, hogy az emberek tartoznak neked, elbizonytalanít.

Mert a helyzet a következő:

Még ha valóban tartoznak is neked, ez azt jelentené, hogy függsz vagy vársz valamitől, ami neked nincs, vagy amiből többet akarsz.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Ez gyenge helyzetbe hoz téged.

Továbbá, ha mindannyian úgy éljük le az életünket, hogy azon gondolkodunk, hogy mivel "tartozunk", akkor keserűvé, neheztelővé és kontraproduktívvá válunk.

Vessen egy gyors pillantást azokra az emberekre, akik sikeresek és pozitív családi kapcsolatokkal rendelkeznek:

Nem neheztelnek, és nem tartják meg a pontokat. Higgye el, ez egy vesztes játék.

Minél inkább arra koncentrálsz, hogy mivel tartozol, vagy minél többet tartod számon, annál inkább beleragadsz az áldozati mentalitás függőségi körébe.

Ha már itt tartunk...

8) A családi tapasztalataiddal kapcsolatban áldozati mentalitásba ragaszkodsz.

Az áldozati mentalitás függőséget okoz.

Egy családban ez mindenkit magával ránt, és még a legsemlegesebb helyzeteket is feszültséggel és könnyekkel telivé teheti.

Rájöttem, hogy évek óta az áldozatot játszom.

Úgy éreztem, hogy elhanyagoltak, amikor felnőttem, és a két nővérem háttérbe szorított. Rendben. De ebbe kapaszkodtam, és ez volt a prototípusa mindennek, ami utána következett.

Évtizedek óta játszom egy olyan forgatókönyvet, amelyben a családom nem törődik velem, és nem becsülnek meg.

De a helyzet az...

Ez nem igaz!

Úgy érzem, hogy egy kicsit figyelmen kívül hagytak, amikor felnőttem, de a szüleim már megbeszélték ezt velem, és világossá tették, hogy szeretnek és támogatnak a karrieremben és a magánéletemben.

Miért ragaszkodom ahhoz, hogy áldozatot játsszak? Ez egy függőség, és ezt a függőséget szándékozom megtörni.

Az igazi hatalom és az egészséges kapcsolatok és kapcsolatok a másik oldalon vannak, ha egyszer teljesen áttöröd az áldozati mentalitást.

9) Elvárja, hogy a családtagok fizessenek és gondoskodjanak önről.

Nem ez volt az én esetem, mivel viszonylag korán, a húszas éveim elején önellátóvá váltam. Legalábbis anyagilag önellátóvá.

De sokak számára, akiknek a családjában nagy a probléma, ez a szabadúszáshoz köthető.

Ilyenkor elvárod, hogy a családod mindig a pénzbeli támaszod legyen, és minden helyzetből kihúzzon, amibe belekerülsz.

Ez sokkal tovább megy annál, mint hogy visszaköltözzön a szüleihez, ha rosszul szakít, vagy pénzzavarba kerül.

Ez arra vezethető vissza, hogy általában véve alacsony a motivációd, vagy mélyen legbelül azt hiszed, hogy a családod mindig ott lesz, hogy kifizesse, amire szükséged van.

Ez lényegében annak egy formája, amit korábban említettem, hogy úgy érzed, a családod "tartozik" neked.

Szeretnek (remélhetőleg!) igen, de miért is várná el egy, mondjuk, 30-35 éves, hogy a családtagok vagy a szülők fizessék a szükségleteiket vagy az életük válságait?

10) A családtagokat egészségtelen vagy veszélyes viselkedésmódok folytatására befolyásolod.

Ebben egy kicsit én is bűnös vagyok:

Rossz hatással van a családra.

Példák?

Azt tanácsoltam apának, hogy fektessen be valamibe, ami nagyon félresikerült, és soha nem vállaltam a szerepemet abban, hogy meggyőztem őt.

Én is sokat jártam inni az egyik nővéremmel, olyan módon, hogy ez megzavarta a kapcsolatát, és egy részeg csuklótöréshez vezetett egy éjszaka, amikor hazafelé sétáltam egy szórakozóhelyről.

Apróságok, talán...

De a családodat nagyon fontos tiszteletben tartanod, és ha hatással vagy a családodra, próbálj meg mindent megtenni, hogy ez pozitív irányban történjen.

11) Következetesen elmulasztod támogatni és ott lenni a nehéz időszakon átmenő családtagjaidat.

Ha arra gondolok, hogyan viselkedtem a családom körében sok éven át, elszomorodom.

De azért koncentrálok erre, mert őszintén javulni akarok.

Nagyon nehéz volt felismerni, hogy nem tudtam ott lenni a krízishelyzetben lévő családtagok mellett, és ezt szégyellem.

Apám néhány évvel ezelőtt egészségügyi válságba került, és néhány látogatáson kívül nem érzem úgy, hogy érzelmileg vagy szó szerint ott lettem volna mellette, ahogy kellett volna.

A nővérem is válófélben volt nemrég, és tudom, hogy sokkal jobban hiányzom, mint ahogyan nem is tudtam volna.

Jobbat akarok.

12) Azon kapod magad, hogy a frusztrációdat rokonokon vezeted le vagy vezeted le.

Nem vagyok büszke arra, hogy azt kell mondanom, hogy részben akkor jöttem rá, hogy én vagyok a probléma a családomban, amikor elgondolkodtam azon, hogy valójában hogyan bánok a közeli családtagjaimmal és rokonaimmal.

Magától értetődőnek veszem őket, ahogyan arról itt is írtam.

De arra is emlékszem, hogy sokszor alapvetően a szüleimnek és más rokonoknak, köztük egy nagybátyámnak, akivel korábban közelebbi kapcsolatban álltam.

A család közel marad hozzád és szeret, de nem tisztességes, ha ezt a szeretetet és kötődést üres csekknek használod arra, hogy csak úgy lepakold magadról a stresszt.

Bárcsak hamarabb rájöttem volna erre, mielőtt elidegenítettem volna a családom néhány tagját.

Törött ágak foltozása

Leó Tolsztoj orosz író híres mondása szerint "minden boldog család egyforma, minden boldogtalan család a maga módján boldogtalan".

Talán nagyképűség lenne, ha nem értenék egyet azzal, aki a "Háború és békét" írta, de az én tapasztalataim kicsit mások.

A helyzet az, hogy a családom boldog, legalábbis úgy tűnik, és többnyire jól kijövünk egymással.

Én vagyok az, aki nem boldog a családomban, és aki úgy érzi, hogy semmibe veszik és nem értékelik.

Eltartott egy darabig, mire rájöttem, hogy a mellőzöttség érzésének nagy részét valójában az okozta, hogy visszahúzódtam és ellöktem magamtól a családomat.

Anélkül, hogy észrevettem volna, önszabotáltam magam, majd áldozatot játszottam.

Az egómat egy kicsit félretéve, és objektíven szemlélve, hogyan viselkedtem, képes voltam egy új, sokkal jobb és hatékonyabb útra lépni.

Nem könnyű beismerni, de a felismerés, hogy én voltam a probléma a családomban, megkönnyebbülést jelentett.

Képes voltam csökkenteni az elvárásaimat bizonyos családtagokkal szemben, pozitív módokon gondolkodni, hogyan kezdhetnék el többet hozzájárulni, és megtaláltam azt az érzést, hogy valóban motivált vagyok és szeretem a családomat.

Hosszú út áll még előttem, de a változás, amit már most látok azáltal, hogy felelősséget vállalok, és inkább az adásra koncentrálok, mint arra, amit kapok, figyelemre méltó.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.