বিষয়বস্তুৰ তালিকা
মোৰ পৰিয়ালটোৱে কেইবছৰমানৰ অতি ৰুক্ষতা পাৰ কৰিছে।
কৰ’না মহামাৰীয়ে সহায় কৰা নাছিল যদিও ইয়াৰ বহু আগতেই সমস্যাবোৰ আৰম্ভ হৈছিল৷
মোৰ ফালৰ পৰা মই সদায় নিজকে অদৃশ্য, অসন্মানিত আৰু ঠাইৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰি আহিছো, যেন মই মোৰ মাতটো আচলতে শুনাবলৈ সংগ্ৰাম কৰিছো।
কিন্তু কেইবা সপ্তাহ আগতে মই সাৰ পাই উঠিলোঁ আৰু সঁচাকৈয়ে কিবা এটা জোকাৰণি আৰু বিৰক্তিকৰ কথা উপলব্ধি কৰিলোঁ।
মোৰ পৰিয়ালৰ প্ৰথম নম্বৰৰ সমস্যাটো মোৰ আৱেগিকভাৱে অনুপস্থিত দেউতা, মোৰ হেলিকপ্টাৰ মা, মোৰ অসন্মানজনক আত্মীয় বা মোৰ লগত যুঁজি অহা মোৰ খুলশালীয়েক নহয়।
সমস্যাটো মোৰ।
১) আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালত কাজিয়া আৰম্ভ কৰে
মই ক’বলৈ লাজ পাওঁ যে মই মোৰ পৰিয়ালত অপ্ৰয়োজনীয় কাজিয়া আৰম্ভ কৰো। মই যথেষ্ট কৰো, আৰু আগতে আৰু বেয়া আছিলোঁ।
মোৰ পৰিয়ালত মই আটাইতকৈ সৰু, দুগৰাকী ডাঙৰ ভনীয়েক, এজন পিতৃ আৰু এগৰাকী মাতৃ আছে। মোৰ ভাই-ভনী আৰু মই সকলোৱে ৩০ বছৰৰ আৰম্ভণিৰ আৰু বেছিভাগ সময়তে মিলি যায়, কিন্তু নিখুঁতভাৱে নহয়।
সাধাৰণতে মোৰ মাৰ লগত উত্তেজনাৰ সৃষ্টি হোৱা যেন লাগে, কাৰণ তাই তৰ্কশীল আৰু প্ৰায়ে টকাৰ অভিযোগ কৰে।
লাইনৰ ক'ৰবাত, মোৰ পৰিয়ালৰ সৈতে পুনৰ মিলিত হৈ তেওঁলোকৰ লগত কথা পতা বোজা হৈ পৰিল। আচলতে সঁচাকৈয়ে দুখৰ কথা৷
মই যে বহুত তৰ্ক আৰু কাজিয়া আৰম্ভ কৰো যিবোৰ সম্পূৰ্ণ অপ্ৰয়োজনীয়, সেই কথা উপলব্ধি কৰাটোও সঁচাকৈয়ে দুখৰ বিষয় হৈ পৰিছে।
2) আপুনি বাটৰ কাষত এৰি দিব পৰা যুঁজবোৰ অব্যাহত ৰাখে
কেৱল মই বহু ক্ষেত্ৰত যুঁজ আৰম্ভ কৰাই নহয়, মই সেইবোৰ আগুৱাই লৈ যাওঁ।
অন প্ৰতিফলিত কৰামোৰ আচৰণ মই লক্ষ্য কৰোঁ যে যেতিয়া মই বিৰক্ত হ’ম বা শুনা নোপোৱা অনুভৱ হ’ম তেতিয়া মই এটা উত্তেজনাৰ কথা উত্থাপন কৰিম আৰু যোৱা সপ্তাহ বা যোৱা মাহৰ পৰা আকৌ উতলি থকা যুক্তি এটা পাম৷
শেহতীয়া উত্তেজনাটো হৈছে পৰিয়াল হিচাপে ভ্ৰমণৰ বাবে আমাৰ ছুটীৰ সমন্বয় সাধন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা।
মই মোৰ মায়ে মোৰ এগৰাকী ভনীয়েকক সমালোচনা কৰি আহিছো যিয়ে বেছি উপাৰ্জন নকৰে আৰু তাৰ পিছত সেই পাত্ৰটো লৰচৰ কৰি থাকোঁ।
ফলটো হ'ল মোৰ ভনীয়েকে মূল্যৱান ভ্ৰমণৰ বিকল্পৰ প্ৰতি ক্ষোভিত হয় আৰু মোৰ আনগৰাকী ভনীয়েক আৰু মই একপ্ৰকাৰ ৰেফাৰী আৰু মোৰ দেউতাই ইয়াৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ বাবে মোৰ মাৰ ওপৰত বিৰক্ত হয়।
মই কিয় এনেকুৱা কৰিম? ইয়াৰ ওপৰত চিন্তা কৰি মই উপলব্ধি কৰিছো যে মই নিশ্চয় মোৰ পৰিয়ালত নাটক আশা কৰাৰ এটা আৰ্হি গঢ়ি তুলিছো আৰু তাৰ পিছত অৱচেতনভাৱে ইয়াক স্থায়ী কৰি ৰাখিছো।
3) আপুনি সাধাৰণ ভিত্তিৰ পৰিৱৰ্তে বিভাজনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ে
এইটোৱেই কথাটো: মই উপলব্ধি কৰিছো যে বহু পৰিস্থিতিত আমাৰ পৰিয়ালৰ বিভাজনৰ ওপৰত মই স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে গুৰুত্ব দিওঁ।
যেতিয়া মই কেৱল জিৰণি ল'ব পাৰিলোঁ বা মাক-দেউতাক বা মোৰ কোনোবা ভনীয়েকৰ লগত কথা পাতি আনন্দদায়ক সময় কটাব পাৰিলোঁ, তেতিয়াও মই নেতিবাচক দিশটোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া যেন লাগে।
কিয়?
মই 'আমি উপলব্ধি কৰিছো যে প্ৰাথমিক শৈশৱৰ উত্তেজনা য'ত মই কিছু পৰিমাণে অৱহেলিত আৰু অৱহেলিত অনুভৱ কৰিছিলো, সেইবোৰে মোক নাটক সৃষ্টি আৰু স্থায়ী কৰি ৰাখি মনোযোগ বিচাৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল।
অৰ্থাৎ, মানুহে মোৰ কথা চিন্তা কৰা যেন অনুভৱ কৰিবলৈ মই আৰম্ভণিতে sh*t up লৰচৰ কৰাৰ অভ্যাস এটা পাইছিলোঁ।
আৰু মই প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে ইয়াক অব্যাহত ৰাখিছো।
৪) আপুনিপৰিয়ালৰ সৈতে যোগাযোগত থাকিবলৈ কোনো শক্তি নিদিয়া
এতিয়া মই মোৰ পৰিয়ালৰ সৈতে কথা পতা আৰু সাধাৰণতে নেতিবাচক কথাত মনোনিৱেশ কৰাৰ কথা উল্লেখ কৰিলোঁ, যিটো সঁচা।
কিন্তু কথাটো হ'ল মইও পৰিয়ালৰ সদস্যৰ লগত কষ্টেৰে কথা পাতো।
মই অহা ফোন এটাৰ উত্তৰ দিওঁ, কিন্তু স্বাধীনতা লাভ কৰি নিজাববীয়াকৈ ওলাই অহাৰ লগে লগে, ওচৰৰ চহৰ এখনলৈকে ধৰি, য'ত মোৰ এগৰাকী ভনীয়েক আৰু মোৰ মা-দেউতা থাকে, মইও নিজকে ভিতৰত থকাৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখিছো স্পৰ্শ.
মই মোৰ আনজনী ভনীয়েকৰ অলপ ওচৰত, কিন্তু মই এতিয়াও কম বেছি পৰিমাণে আচলতে কথা পতা, লগ হোৱা, জন্মদিনৰ দৰে বিশেষ অনুষ্ঠান উদযাপন কৰা ইত্যাদিত অতি কম কষ্ট কৰো।
মোৰ দেউতাই শেহতীয়াকৈ অৱসৰ লৈছে আৰু আমি তেওঁৰ বহু সহকৰ্মী আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে মোৰ মা-দেউতাৰ ঘৰত তেওঁৰ বাবে বাৰ্বিকিউ কৰিলোঁ।
মই বুজিলোঁ যে দুমাহ ধৰি মাৰ লগত কথা পতা নাই! আৰু মোৰ ভনীয়েকহঁতে অচিনাকি যেন অনুভৱ কৰিছিল।
আমাৰ সকলোৰে জীৱন ব্যস্ত, সঁচা।
কিন্তু মই নিশ্চিতভাৱে ক'ব পাৰো যে সেইটো নিশ্চিতভাৱে ভাল অনুভৱ নাছিল...
5) আপুনি উন্নত ভৱিষ্যতৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ অতীতৰ বিষয়বোৰত মনোনিৱেশ কৰক
জীৱনত মোৰ প্ৰেমিকা ডানিৰ সৈতে মোৰ অতীতৰ সম্পৰ্ককে ধৰি মোৰ সন্মুখীন হোৱা এটা প্ৰত্যাহ্বান, হ'ল মই অতীতৰ বিষয়বোৰৰ ওপৰত বহুত গুৰুত্ব দিওঁ।
মোৰ তিক্ততা বাঢ়ি যায়, আৰু মই অতীতৰ বিষয় আৰু ক্ষোভৰ জটিলতাত হেৰাই যাওঁ।
শেহতীয়াকৈ মই জঞ্জালটো উলিয়াই আনি জীৱনৰ বোকাত মোৰ শিপাবোৰ গজিবলৈ দিয়াৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াবলৈ কাম কৰিছো৷
মই নহয়মোৰ জীৱনটো ইমানেই বেয়া বুলি কোৱা, সঁচাকৈয়ে ই যথেষ্ট ভাল!
কিন্তু মোৰ মনটোৱে অতীতত আবদ্ধ হৈ মোৰ আৰু আনৰ বাবে কিমান দুখৰ সৃষ্টি কৰি আহিছে সেই কথা উপলব্ধি কৰাটো এটা বিশাল জাগৰণৰ দৰে হৈ পৰিছে।
“বৰ্তমানত জীয়াই থকা” বুলি কোৱাটো ইমানেই ক্লিচে হৈ পৰিছে, আৰু মই ভাবো যে অতীতটোৱেই গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু কেতিয়াবা বহুত চিন্তা কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে।
কিন্তু সামগ্ৰিকভাৱে বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তটোৰ শক্তি বিশাল যদিহে আপুনি ইয়াক কেনেকৈ টেপ কৰিব লাগে শিকে আৰু অতীতক আপোনাক ছাঁ দিব নিদিয়ে।
6) আপুনি আশা কৰে যে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ মানুহে সদায় আপোনাৰ পক্ষ ল’ব
মই উল্লেখ কৰা ধৰণে মোৰ এগৰাকী ভনীয়েকৰ লগত মই সদায় অধিক ঘনিষ্ঠ হৈ আহিছো। মই নিজকে মা আৰু দেউতাৰ পৰা অলপ আৱেগিকভাৱে দূৰৈত আৰু প্ৰায়ে অলপ বিচ্ছিন্ন হৈ থকা যেন পাওঁ।
যেতিয়া মোৰ গুৰুতৰ সমস্যা হৈছে, তেতিয়া অৱশ্যে মই আশা কৰিছো যে মোৰ পৰিয়ালৰ সকলোৱে মোৰ পক্ষ ল’ব।
উদাহৰণস্বৰূপে, ডানিৰ আগতে মোৰ এটা সম্পৰ্ক আছিল যিটো অতীতত অতি বিষাক্ত হৈ পৰিছিল।
মোৰ পৰিয়ালটো মোৰ ব্ৰেকআপ বা এই মহিলাগৰাকীৰ লগত থকাৰ বাবে বিভাজিত হৈছিল, কিন্তু মই প্ৰেমত পৰিছিলো। বা অন্ততঃ মই ভাবিছিলো।
মই সঁচাকৈয়ে ক্ষোভিত হৈছিলো যে মোৰ মায়ে মোক ব্ৰেকআপ কৰিবলৈ আহ্বান জনাইছিল আৰু মোৰ দেউতাইও। মই অনুভৱ কৰিলোঁ যে তেওঁলোকে মোক যিয়েই নহওক সমৰ্থন কৰা উচিত কাৰণ তেওঁলোক মোৰ পৰিয়াল।
পিছলৈ ঘূৰি চালে মই দেখিবলৈ পাওঁ যে তেওঁলোকে কেৱল সেইটোৱেই বিচাৰিছিল যিটো সঁচাকৈয়ে মোৰ বাবে সৰ্বোত্তম আছিল, আৰু কেতিয়াবা আপোনাৰ আটাইতকৈ ওচৰৰ মানুহখিনিয়ে আপোনাক চলি থকা কথাবোৰৰ বিষয়ে কঠিন সত্য আৰু ইয়াৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী ক'বলৈ প্ৰয়োজন হয়। <১><৪>৭)আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সদস্যসকলক অতীতৰ অন্যায়ৰ বাবে 'আপোনাৰ ঋণী' বুলি গণ্য কৰে
See_also: ১৫টা নিৰ্দিষ্ট চিন তেওঁ আপোনাৰ বিষয়ে কল্পনা কৰেএইটো ছয়টা পইণ্টৰ সৈতে জড়িত:
মই আশা কৰোঁ যে মোৰ পৰিয়ালে মোৰ পক্ষ ল'ব আৰু মোৰ বাবে কাম কৰিব কাৰণ অন্যায়ৰ বাবে মই অতীতৰ পৰা অনুভৱ কৰে।
মই আছিলোঁ সৰু, আৰু কিছুমান দিশত ক’লা ভেড়া:
তেওঁলোকে মোৰ ওচৰত ঋণী।
মানুহে আপোনাৰ ওচৰত ঋণী বুলি অনুভৱ কৰাৰ কথাটো হ’ল ই আপোনাক অক্ষম কৰি তোলে।
কাৰণ কথাটো হ'ল:
যদিও তেওঁলোকে প্ৰকৃততে আপোনাৰ ওচৰত ঋণী, ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব আপুনি নিৰ্ভৰশীল বা আপোনাৰ বাহিৰে আন মানুহৰ ওপৰত অপেক্ষা কৰি আছে যে আপুনি আপোনাৰ নথকা বা নিবিচৰা কিবা এটা যোগান ধৰিব অধিক.
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
সেইটোৱে আপোনাক দুৰ্বল অৱস্থাত ৰাখে।
তদুপৰি, যদি আমি সকলোৱে আমাৰ “ঋণ” কি বুলি ভাবি জীৱনটো পাৰ কৰো তেন্তে আমি তিক্ত, ক্ষোভিত আৰু বিপৰীতমুখী হৈ পৰো।
সফল হোৱা আৰু ইতিবাচক পাৰিবাৰিক সম্পৰ্ক থকা লোকসকলক ক্ষন্তেকীয়াকৈ চাওক:
তেওঁলোকে ক্ষোভ নাৰাখে আৰু তেওঁলোকে স্ক’ৰ-কিপ নকৰে। বিশ্বাস কৰক, সেইটো এটা পৰাজয়ৰ খেল৷
আপুনি যিমানেই ঋণী বা স্ক’ৰ ৰখাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব সিমানেই আপুনি ভুক্তভোগী মানসিকতাৰ নিচাযুক্ত চক্ৰত আবদ্ধ হৈ পৰে৷
যিটোৰ কথা ক’বলৈ গ’লে...
8) আপুনি আপোনাৰ পাৰিবাৰিক অভিজ্ঞতাৰ সন্দৰ্ভত এটা ভুক্তভোগী মানসিকতাৰ ওপৰত আঁঠু লৈ থাকে
ভুক্তভোগী মানসিকতা নিচাযুক্ত।
এটা পৰিয়ালত ই সকলোকে তললৈ টানি নিব পাৰে আৰু আনকি অতি নিৰপেক্ষ পৰিস্থিতিকো উত্তেজনা আৰু চকুলোৰে ভৰা কৰি তুলিব পাৰে।
মই উপলব্ধি কৰিছো যে মই ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰি আহিছোবছৰবোৰ.
ডাঙৰ হৈ মই নিজকে অৱহেলিত অনুভৱ কৰিছিলো আৰু মোৰ ভনীয়েক দুগৰাকীৰ ছাঁত পৰিছিলো। জৰিমনা. কিন্তু মই সেইটোতে আঁঠু লৈছো আৰু পিছৰ সকলো কামৰ বাবে সেইটোকে প্ৰ’ট’টাইপ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিছো৷
See_also: এগৰাকী অত্যাধুনিক মহিলাৰ ১২টা বৈশিষ্ট্য (এইজন আপুনি নেকি?)এতিয়া দশক দশক ধৰি মই এনে এখন চিত্ৰনাট্য খেলি আহিছো য’ত মোৰ পৰিয়ালে মোৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে আৰু মোৰ প্ৰশংসাও নহয়।
কিন্তু কথাটো হ'ল...
সেয়া সঁচা নহয়!
মই অনুভৱ কৰোঁ যে ডাঙৰ হৈ মই অলপ উপেক্ষা কৰা হৈছিলোঁ, কিন্তু মোৰ মাক-দেউতাকে ইতিমধ্যে মোৰ লগত সেইটো সম্বোধন কৰি সেইটো বনাইছে অতি স্পষ্ট যে তেওঁলোকে মোক ভাল পায় আৰু মোৰ কেৰিয়াৰ আৰু ব্যক্তিগত জীৱনত মোক সমৰ্থন কৰে।
মই কিয় ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিবলৈ জোৰ দিওঁ? ই এটা নিচা, আৰু ই এটা নিচা যিটো মই ভাঙি পেলাবলৈ মনস্থ কৰিছো।
প্ৰকৃত ক্ষমতা আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক আৰু সংযোগ আনফালে থাকে যেতিয়া আপুনি ভুক্তভোগী মানসিকতাক সম্পূৰ্ণৰূপে বাষ্ট কৰি পেলায়।
9) আপুনি পৰিয়ালৰ সদস্যৰ দ্বাৰা ধন আৰু যত্ন লোৱাৰ আশা কৰে
এইটো মোৰ হোৱা নাই, কিয়নো মই ২০ বছৰৰ আৰম্ভণিতে মোটামুটি আৰম্ভণিতে স্বাৱলম্বী হৈ পৰিছিলো। অন্ততঃ আৰ্থিকভাৱে স্বাৱলম্বী।
কিন্তু বহুতৰে বাবে যিসকলৰ পৰিয়ালত এটা ডাঙৰ সমস্যা আছে, ই ফ্ৰীলোডিঙৰ সৈতে বান্ধ খাব পাৰে।
তেতিয়া আপুনি আশা কৰে যে আপোনাৰ পৰিয়াল সদায় আপোনাৰ আৰ্থিক বেকষ্টপ হ'ব আৰু আপুনি নিজকে যিকোনো পৰিস্থিতিৰ পৰা জামিনত মুকলি কৰি দিব বেয়া ব্ৰেক আপ হওক বা টকাৰ সমস্যাত পৰিছে।
সাধাৰণতে কম প্ৰেৰণা থকা বা আপোনাৰ পৰিয়ালে কৰিব বুলি গভীৰভাৱে বিশ্বাস কৰাটোলৈ যায়আপুনি যি লাগে তাৰ বাবে ধন দিবলৈ সদায় তাত থাকক।
এইটো মূলতঃ মই আগতে উল্লেখ কৰা কথাখিনিৰ এটা ৰূপ, আপোনাৰ পৰিয়ালে আপোনাৰ “ঋণ” অনুভৱ কৰাত।
তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পায় (আশাকৰোঁ!) হয়, কিন্তু এজন, ধৰক ৩০ বা ৩৫ বছৰীয়া ব্যক্তিয়ে পৰিয়ালৰ সদস্য বা পিতৃ-মাতৃৰ পৰা জীৱনৰ প্ৰয়োজনীয়তা বা সংকটৰ বাবে ধন দিব বুলি ঠিক কিয় আশা কৰিব লাগে?
10) আপুনি পৰিয়ালৰ সদস্যক অস্বাস্থ্যকৰ বা বিপজ্জনক আচৰণত লিপ্ত হ'বলৈ প্ৰভাৱিত কৰে
এইটোৰ বাবে মই অলপ দোষী:
বেয়া হোৱা
উদাহৰণ?
মই দেউতাকক এনেকুৱা এটা কামত বিনিয়োগ কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিলোঁ যিটো সঁচাকৈয়ে কাষলৈ গৈছিল আৰু তেওঁক পতিয়ন নিয়াবলৈ মোৰ ভূমিকাত কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে মালিক হোৱা নাছিল।
মইও মোৰ এগৰাকী ভনীয়েকৰ লগত বহুত মদ্যপান কৰি ওলাই গৈছিলো যাৰ ফলত তাইৰ সম্পৰ্কত বাধা আহিছিল আৰু এদিন ৰাতি নাইট ক্লাবৰ পৰা ঘৰলৈ খোজ কাঢ়ি যোৱাৰ সময়ত মদ্যপান কৰি হাতৰ কব্জি ভাঙি গৈছিল।
সৰু সৰু কথা, হয়তো...
কিন্তু আপোনাৰ পৰিয়ালটোক সন্মান কৰাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালক প্ৰভাৱিত কৰে, তেতিয়া ইয়াক ইতিবাচকভাৱে গঢ়ি তুলিবলৈ আপোনাৰ সাধ্য অনুসৰি চেষ্টা কৰক।
11) আপুনি ধাৰাবাহিকভাৱে আপোনাৰ লোকসকলক সমৰ্থন কৰাত ব্যৰ্থ হয় যিসকলে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে
চিন্তাৰ বহু বছৰ ধৰি মোৰ পৰিয়ালৰ চাৰিওফালে মোৰ আচৰণে মোক দুখী কৰি তোলে।
কিন্তু মই ইয়াৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াৰ কাৰণটো হ’ল মই সঁচাকৈয়ে উন্নতি কৰিব বিচাৰো।
সংকটত পৰা পৰিয়ালৰ সদস্যসকলৰ বাবে মই যে তাত থাকিবলৈ ব্যৰ্থ হৈছো সেই কথা উপলব্ধি কৰাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন হৈ পৰিছে আৰু মই সেইটোত লাজ পাইছো।
মোৰ দেউতাৰ কেইবছৰমান আগতে স্বাস্থ্য সংকট হৈছিল, আৰু অন্যান্যকেইটামান ভ্ৰমণতকৈ মই অনুভৱ নকৰো যে মই তেওঁৰ বাবে আৱেগিকভাৱে বা আক্ষৰিক অৰ্থত যিদৰে থাকিব লাগিছিল।
মোৰ ভনীয়েকেও শেহতীয়াকৈ বিবাহ বিচ্ছেদৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে, আৰু মই জানো যে মই সেইটোত আৰু তাইৰ চেক ইন কৰাত মই যিমান পাৰো তাতকৈ বেছি অনুপস্থিত হৈছো।
মই ভাল কৰিব বিচাৰো।
12) আপুনি নিজকে আত্মীয়ৰ ওপৰত হতাশা ভেণ্টিং বা উলিয়াই দিয়া দেখা পায়
মই গৌৰৱান্বিত নহয় যে মোৰ পৰিয়ালৰ সমস্যা মই যে মই সেই উপলব্ধিৰ এটা অংশ তেতিয়াই আহিছিল যেতিয়া মই কেনেকৈ চিন্তা কৰিলোঁ আচলতে মই মোৰ ঘনিষ্ঠ পৰিয়াল আৰু আত্মীয়ৰ চিকিৎসা কৰো।
মই সেইবোৰক সহজভাৱে লওঁ, যেনেকৈ মই ইয়াত লিখিছো।
কিন্তু মোৰ মনত আছে যে বহুবাৰ মই মূলতঃ মোৰ মাক-দেউতাক আৰু আন আত্মীয়ৰ লগত ভেণ্টিং কৰিছিলো, য'ত মই আগতে ঘনিষ্ঠ হোৱা এজন ককাকে ধৰিছিলো।
পৰিয়ালে আপোনাক ওচৰতে থাকে আৰু ভাল পায়, কিন্তু সেই প্ৰেম আৰু বন্ধনক কেৱল আপোনাৰ সকলো মানসিক চাপ আনলোড কৰাৰ বাবে খালী চেক হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰাটো ন্যায্য নহয়।
মোৰ পৰিয়ালৰ কিছুমান সদস্যক বিচ্ছিন্ন কৰাৰ আগতে মই সেই কথা সোনকালে উপলব্ধি কৰা হ’লে ভাল আছিল৷
ভঙা ডালবোৰ মেৰামতি কৰা
ৰাছিয়াৰ লেখক লিঅ’ টলষ্টয়ে বিখ্যাতভাৱে কৈছিল “সকলো সুখী পৰিয়াল একে; প্ৰতিটো অসুখী পৰিয়াল নিজৰ নিজৰ ধৰণেৰে অসুখী৷”
“যুদ্ধ আৰু শান্তি” লিখা ল’ৰাজনৰ লগত মতানৈক্য হোৱাটো মোৰ বাবে হয়তো অহংকাৰ, কিন্তু মোৰ অভিজ্ঞতা অলপ বেলেগ৷
বস্তুটো হ'ল: মোৰ পৰিয়ালটো সুখী। অন্ততঃ সিহঁত যেন, আৰু আমি বেছিভাগেই ভালদৰে মিলি যাওঁ।
মইয়েই মোৰ পৰিয়ালত সুখী নহয় আৰু যিয়ে নিজকে আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰে আৰু...তেওঁলোকৰ দ্বাৰা অপ্ৰশংসিত।
মই বুজিবলৈ অলপ সময় লাগিল যে সেই অৱহেলিত হোৱাৰ অনুভৱৰ বহুখিনি আচলতে মই নিজকে আঁতৰাই নিয়াৰ বাবেই হৈছিল আৰু পৰিয়ালক আঁতৰাই নিয়াৰ বাবেই হৈছিল।
আনকি গম নোপোৱাকৈয়ে মই আত্ম-বিঘ্নিত কৰি আছিলো আৰু তাৰ পিছত ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিছিলো।
মোৰ ইগোক অলপ আঁতৰাই আনি বস্তুনিষ্ঠভাৱে চাই মই কেনেকৈ আচৰণ কৰি আহিছো, মই আগুৱাই যোৱাৰ নতুন পথ এটা আৰম্ভ কৰিবলৈ সক্ষম হৈছো যিটো বহুত ভাল আৰু অধিক ফলপ্ৰসূ।
<০>স্বীকাৰ কৰাটো সহজ নহয়, কিন্তু মোৰ পৰিয়ালত মই যে সমস্যা আছিলোঁ সেই কথা স্বীকাৰ কৰি আচলতে সকাহ পাইছো।মই পৰিয়ালৰ কিছুমান সদস্যৰ প্ৰতি মোৰ আশা কম কৰিবলৈ সক্ষম হৈছো, অধিক অৰিহণা যোগাবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ ইতিবাচক উপায় চিন্তা কৰিছো আৰু সঁচাকৈয়ে অনুপ্ৰাণিত আৰু মোৰ পৰিয়ালক ভাল পোৱাৰ অনুভৱ বিচাৰি উলিয়াব পাৰিছো।
আগলৈ বহু দূৰ বাকী, কিন্তু দায়িত্ব লৈ আৰু মই পোৱাতকৈ দানত অধিক মনোনিৱেশ কৰি ইতিমধ্যে যি পৰিৱৰ্তন দেখিছো, সেয়া উল্লেখযোগ্য।
মোৰ লেখাটো ভাল লাগিলনে ? আপোনাৰ ফিডত এনেকুৱা আৰু লেখা চাবলৈ মোক ফেচবুকত লাইক কৰক।