Moje rodina prožila několik velmi těžkých let.

Pandemie tomu nepomohla, ale problémy začaly už dlouho předtím.

Co se mě týče, vždycky jsem se cítila neviděná, nerespektovaná a mimo, jako bych měla problém, aby byl můj hlas vůbec slyšet.

Ale před několika týdny jsem se probudil a uvědomil si něco opravdu šokujícího a znepokojivého.

Problémem číslo jedna v mé rodině není můj citově nepřítomný otec, máma vrtulník, neuctiví příbuzní ani bratranci a sestřenice, se kterými jsem se pohádala.

Problém jsem já.

1) Začínáte hádky v rodině

Stydím se říct, že v rodině vyvolávám zbytečné hádky. Dělám to docela často a dřív jsem byla ještě horší.

Jsem nejmladší v rodině, mám dvě starší sestry, otce a matku. Všem mým sourozencům je kolem třiceti let a většinou spolu vycházíme, ale ne dokonale.

Zdá se, že nejvíc napětí vzniká s mojí matkou, protože je hádavá a často si stěžuje na peníze.

Někdy v té době se pro mě návrat k rodině a rozhovor s ní staly přítěží. Je to vlastně opravdu smutné.

Uvědomění si, že spoustu hádek a bojů začínám úplně zbytečně, mě taky hodně mrzí.

2) Pokračujete v bojích, které by mohly zůstat stranou.

Nejde jen o to, že v mnoha případech hádky začínám, ale také o to, že je udržuji.

Když se zamyslím nad svým chováním, všimnu si, že když jsem naštvaná nebo se cítím nevyslyšená, vytáhnu bod napětí a znovu rozproudím doutnající hádku z minulého týdne nebo měsíce.

Největší napětí jsme zažili, když jsme se snažili zkoordinovat naši dovolenou na rodinný výlet.

Pořád vytahuju kritiku, kterou máma vznáší na mou jedinou sestru, která moc nevydělává, a pak to rozvířím.

Výsledkem je, že moje sestra se rozhořčuje nad dražšími možnostmi výletů a je naštvaná na mou mámu, přičemž já a moje druhá sestra jsme tak trochu rozhodčí a táta se do toho snaží nemíchat.

Proč to dělám? Když jsem o tom přemýšlel, uvědomil jsem si, že jsem si zřejmě vytvořil vzorec očekávání dramatu v rodině a jeho podvědomého udržování.

3) Zaměřujete se na rozpory místo na společné zájmy.

Uvědomila jsem si, že jsem to já, kdo se v mnoha situacích automaticky zaměřuje na rozpory v naší rodině.

I když bych si mohla odpočinout nebo si příjemně popovídat s rodiči nebo s jednou ze sester, zdá se, že se soustředím na negativní věci.

Proč?

Uvědomil jsem si, že napětí v raném dětství, kdy jsem se cítil poněkud přehlížený a zanedbávaný, vedlo k tomu, že jsem se snažil získat pozornost vytvářením a udržováním dramat.

Jinými slovy, brzy jsem si zvykl rozdmýchávat sračky, abych měl pocit, že se o mě lidé zajímají.

A pokračuji v tom i v dospělosti.

4) Nevěnujete žádnou energii tomu, abyste zůstali v kontaktu s rodinou.

Teď jsem se zmínil, že mluvím se svou rodinou a obvykle se zaměřuji na negativní věci, což je pravda.

Ale jde o to, že s rodinnými příslušníky také skoro nikdy nemluvím.

Odpovídám na volání, které přijde, ale jak jsem se osamostatnila a odstěhovala se sama, mimo jiné do blízkého města, kde žije jedna z mých sester a rodiče, vzdálila jsem se i od udržování kontaktu.

S druhou sestrou jsem si o něco bližší, ale stále se víceméně málo snažím o to, abychom spolu mluvili, setkávali se, slavili zvláštní příležitosti, jako jsou narozeniny a podobně.

Můj táta nedávno odešel do důchodu a my jsme pro něj uspořádali grilování u mých rodičů s mnoha jeho kolegy a přáteli.

Uvědomila jsem si, že jsem s mámou nemluvila dva měsíce! A sestry mi připadaly jako cizí lidé.

Všichni máme rušný život, to je pravda.

Ale rozhodně můžu říct, že to rozhodně nebyly dobré pocity...

5) Zaměřujete se na minulé problémy v rodině místo na lepší budoucnost.

Jednou z mých životních výzev, a to i v minulosti ve vztahu s přítelkyní Dani, je to, že se hodně soustředím na problémy z minulosti.

Hromadí se ve mně hořkost a já se ztrácím ve spleti problémů a zášti z minulosti.

Poslední dobou se snažím rozplést ten nepořádek a najít způsob, jak nechat své kořeny růst v bahně svého života.

Neříkám, že můj život je tak špatný, je docela dobrý!

Ale uvědomit si, jak moc moje mysl způsobuje utrpení mně i ostatním tím, že je zaseknutá v minulosti, bylo jako obrovský budíček.

Stalo se takovým klišé, že se říká "žít přítomností", a já si myslím, že na minulosti záleží a že někdy je dobré hodně přemýšlet.

Celkově je však síla přítomného okamžiku obrovská, pokud se naučíte, jak ji využít a nenechat se zastínit minulostí.

6) Očekáváte, že lidé ve vaší rodině budou vždy stát na vaší straně.

Jak už jsem zmínila, vždycky jsem si byla bližší s jednou ze svých sester. Zjistila jsem, že jsem od mámy a táty trochu citově vzdálená a často jsem trochu odtažitá.

Když jsem však měl vážné problémy, očekával jsem, že se mě všichni v rodině zastanou.

Například jsem měl v minulosti před Dani vztah, který byl velmi toxický.

Moje rodina byla rozpolcená, jestli se s tou ženou rozejdu, nebo s ní zůstanu, ale já byl zamilovaný. Nebo jsem si to alespoň myslel.

Byla jsem opravdu rozhořčená, že mě máma nabádala k rozchodu a táta taky. Měla jsem pocit, že by mě měli podporovat, ať se děje cokoli, protože jsou moje rodina.

Když se ohlédnu zpět, vidím, že pro mě chtěli jen to nejlepší a že někdy je potřeba, aby vám nejbližší lidé řekli tvrdou pravdu o věcech, které se dějí, a o jejich pohledu na ně.

7) Považujete členy své rodiny za "dlužníky" kvůli minulým křivdám.

To souvisí s bodem 6:

Očekávám, že se mě rodina zastane a udělá něco pro mě kvůli křivdám, které cítím z minulosti.

Byl jsem nejmladší a svým způsobem černá ovce:

Dluží mi to.

Pocit, že vám lidé něco dluží, vás oslabuje.

Protože jde o tohle:

I kdyby vám skutečně dlužili, znamenalo by to, že jste závislí nebo čekáte na jiné lidi, než jste vy, aby vám poskytli něco, co nemáte nebo čeho chcete více.

Související příběhy z Hackspirit:

To vás staví do slabé pozice.

Pokud navíc všichni procházíme životem s myšlenkou na to, co nám "patří", stáváme se zahořklými, uraženými a kontraproduktivními.

Podívejte se na lidi, kteří jsou úspěšní a mají pozitivní rodinné vztahy:

Nemají zášť a nevedou si skóre. Věřte mi, to je prohraná hra.

Čím více se soustředíte na to, co jste dlužni, nebo na skóre, tím více uvíznete v návykovém kruhu mentality oběti.

Když už jsme u toho...

8) Lpíte na mentalitě oběti, pokud jde o vaše rodinné zkušenosti.

Mentalita oběti je návyková.

V rodině to může všechny strhnout a i ty nejneutrálnější situace jsou plné napětí a slz.

Uvědomil jsem si, že jsem si léta hrál na oběť.

Když jsem vyrůstala, cítila jsem se zanedbávaná a zastíněná svými dvěma sestrami. Fajn. Ale držela jsem se toho a používala to jako předobraz pro všechno, co následovalo.

Už desítky let hraji scénář, ve kterém se o mě rodina nezajímá a nikdo si mě neváží.

Ale jde o to, že...

To není pravda!

Mám pocit, že mě v dospívání trochu přehlíželi, ale rodiče to se mnou už řešili a dali mi jasně najevo, že mě mají rádi a podporují mě v kariéře i osobním životě.

Proč si pořád hraju na oběť? Je to závislost, které se hodlám zbavit.

Skutečná síla a zdravé vztahy a vazby jsou na druhé straně, jakmile se zcela zbavíte mentality oběti.

9) Očekáváte, že za vás budou platit a starat se o vás rodinní příslušníci.

To nebyl můj případ, protože jsem se stal soběstačným poměrně brzy po dvacítce. Alespoň finančně.

Ale u mnoha lidí, kteří mají v rodině velký problém, to může souviset s vyžírkovstvím.

Tehdy očekáváte, že vás rodina bude vždy finančně krýt a vyplatí vás z každé situace, do které se dostanete.

Jde o mnohem víc než jen o to, že se v případě rozchodu nebo finančních potíží přestěhujete k rodičům.

Jde o nízkou motivaci obecně nebo o hluboké přesvědčení, že vaše rodina vám vždy zaplatí, co potřebujete.

To je v podstatě forma toho, o čem jsem se zmínil dříve, tedy pocitu, že vám rodina "něco dluží".

Mají vás rádi (doufejme!), to ano, ale proč přesně by měl třicetiletý nebo pětatřicetiletý člověk očekávat, že za něj jeho rodinní příslušníci nebo rodiče budou platit jeho životní potřeby nebo krize?

10) ovlivňujete členy rodiny k nezdravému nebo nebezpečnému chování.

Za to jsem trochu vinen:

Špatný vliv na rodinu.

Příklady?

Poradil jsem tátovi, aby investoval do něčeho, co se zvrtlo, a nikdy jsem se nepřiznal k tomu, že jsem ho přesvědčil.

Také jsem se svou sestrou často chodila pít, což narušovalo její vztah a jednou v opilosti vedlo ke zlomenému zápěstí, když jsem šla z nočního klubu domů.

Možná drobnosti...

Ale vaše rodina je opravdu důležitá, abyste si jí vážili. Když ovlivňujete svou rodinu, snažte se, aby to bylo v pozitivním smyslu.

11) Neustále nedokážete podpořit a být tu pro své blízké, kteří procházejí těžkým obdobím.

Když si vzpomenu na své chování v rodině po mnoho let, je mi smutno.

Ale soustředím se na to proto, že se upřímně chci zlepšit.

Uvědomit si, že jsem nedokázala být nablízku rodinným příslušníkům v krizi, bylo opravdu těžké a stydím se za to.

Můj otec měl před několika lety zdravotní krizi a kromě několika návštěv nemám pocit, že bych tu pro něj byl citově nebo doslova tak, jak bych měl.

Moje sestra se také nedávno rozvedla a vím, že jsem se jí nevěnovala a nekontrolovala ji víc, než bych mohla.

Chci se zlepšit.

12) Zjistíte, že si vybíjíte frustraci na příbuzných.

Nejsem hrdý na to, že si částečně uvědomuji, že problémem v mé rodině jsem já, když jsem se zamyslel nad tím, jak se vlastně chovám ke svým blízkým a příbuzným.

Považuji je za samozřejmost, jak jsem o tom psal zde.

Ale také si vzpomínám, že jsem se mnohokrát v podstatě vypovídala rodičům a dalším příbuzným, včetně jednoho strýce, se kterým jsem si byla bližší.

Rodina vám zůstává nablízku a má vás ráda, ale není fér používat tuto lásku a pouto jako bianko šek k tomu, abyste se zbavili veškerého stresu.

Škoda, že jsem si to neuvědomil dřív, než jsem odcizil některé členy své rodiny.

Oprava zlomených větví

Ruský spisovatel Lev Tolstoj řekl: "Všechny šťastné rodiny jsou si podobné, každá nešťastná rodina je nešťastná svým vlastním způsobem."

Možná je ode mě troufalé nesouhlasit s člověkem, který napsal "Vojnu a mír", ale moje zkušenost je trochu jiná.

Jde o to, že moje rodina je šťastná. Alespoň se tak zdá a většinou spolu dobře vycházíme.

To já nejsem v rodině šťastný a cítím se jimi přehlížený a nedoceněný.

Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomila, že spousta toho pocitu přehlížení byla vlastně způsobena tím, že jsem se uzavřela do sebe a odstrkovala rodinu.

Aniž bych si to uvědomovala, sama jsem se sabotovala a pak jsem si hrála na oběť.

Když jsem se trochu zbavil svého ega a objektivně se podíval na to, jak jsem se choval, mohl jsem se vydat novou cestou, která je mnohem lepší a efektivnější.

Není snadné si to přiznat, ale přiznat si, že problémem v mé rodině jsem já, mi přineslo úlevu.

Podařilo se mi snížit očekávání od některých členů rodiny, přemýšlet o pozitivních způsobech, jak začít více přispívat, a najít smysl pro skutečnou motivaci a lásku k rodině.

Ještě je přede mnou dlouhá cesta, ale změna, kterou už teď vidím, když přebírám odpovědnost a soustředím se více na dávání než na to, co dostávám, je pozoruhodná.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi lajk na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.