Mano šeima išgyveno labai sunkius metus.

Pandemija nepadėjo, tačiau problemos prasidėjo gerokai anksčiau.

Savo ruožtu visada jaučiausi nepastebėtas, negerbiamas ir ne savo vietoje, tarsi stengčiausi, kad mano balsas apskritai būtų išgirstas.

Tačiau prieš kelias savaites atsibudau ir supratau kai ką išties sukrečiančio ir nerimą keliančio.

Pagrindinė problema mano šeimoje yra ne emociškai išsiblaškęs tėtis, ne sraigtasparnį valdanti mama, ne nepagarbūs giminaičiai ar pusbroliai, su kuriais susipykau.

Problema yra manyje.

1) Pradedate barnius šeimoje

Man gėda pasakyti, kad šeimoje pradedu nereikalingas muštynes. Tai darau gana dažnai, o anksčiau buvau dar blogesnis.

Esu jauniausias savo šeimoje, turiu dvi vyresnes seseris, tėvą ir motiną. Mano broliams ir seserims yra apie 30 metų ir mes visi dažniausiai sutariame, bet ne idealiai.

Atrodo, kad įtampa dažniausiai kyla su mano mama, nes ji ginčijasi ir dažnai skundžiasi dėl pinigų.

Kažkuriuo metu grįžimas į šeimą ir bendravimas su ja tapo našta. Iš tikrųjų tai labai liūdna.

Supratimas, kad pradedu daug ginčų ir kovų, kurios visiškai nereikalingos, taip pat labai nuliūdino.

2) tęsiate kovas, kurios galėtų būti paliktos nuošalyje.

Daugeliu atvejų aš ne tik pradedu kovas, bet ir jas palaikau.

Apmąstydamas savo elgesį pastebėjau, kad kai esu susierzinęs arba jaučiuosi neišgirstas, iškeliu įtampą keliantį klausimą ir vėl pradedu spręsti praėjusios savaitės ar mėnesio ginčą.

Pastaruoju metu didžiausia įtampa kilo bandant suderinti mūsų atostogas, kad galėtume keliauti kaip šeima.

Aš vis iškeliu kritiką, kurią mama išsako mano vienai seseriai, kuri daug neuždirba, ir tada maišau tą puodą.

Dėl to mano sesuo piktinasi brangesnėmis kelionėmis ir pyksta ant mamos, o aš ir kita sesuo tarsi teisėjaujame ir tėtis stengiasi į tai nesikišti.

Svarstydamas apie tai, supratau, kad turbūt susikūriau modelį, pagal kurį tikėjausi dramos savo šeimoje ir pasąmoningai ją palaikiau.

3) Dėmesys sutelkiamas į nesutarimus, o ne į bendrus dalykus.

Supratau, kad daugelyje situacijų būtent aš automatiškai atkreipiu dėmesį į mūsų šeimos nesutarimus.

Net tada, kai galėčiau tiesiog atsipalaiduoti ar maloniai praleisti laiką kalbėdamas su tėvais ar viena iš seserų, atrodo, kad sutelkiu dėmesį į neigiamus dalykus.

Kodėl?

Supratau, kad ankstyvojoje vaikystėje, kai jaučiausi nepastebėtas ir apleistas, siekiau dėmesio kurdamas ir palaikydamas dramą.

Kitaip tariant, anksti įgijau įprotį kelti triukšmą, kad jausčiausi, jog žmonėms rūpiu.

Ir tai tęsiu jau suaugęs.

4) Neskiriate jokios energijos ryšiams su šeima palaikyti.

Minėjau, kad kalbėdamas su savo šeima paprastai daugiausia dėmesio skiriu neigiamiems dalykams, o tai tiesa.

Tačiau su šeimos nariais taip pat beveik niekada nekalbu.

Atsiliepiu į kiekvieną skambutį, bet kai tapau nepriklausoma ir išsikrausčiau gyventi atskirai, taip pat ir į netoliese esantį miestą, kuriame gyvena viena iš mano seserų ir mano tėvai, taip pat nutolau nuo ryšio palaikymo.

Esu šiek tiek artimesnė kitai seseriai, bet vis dar labai mažai stengiuosi bendrauti, susitikti, švęsti ypatingas progas, pavyzdžiui, gimtadienius ir pan.

Mano tėtis neseniai išėjo į pensiją, ir mes surengėme jam skirtą kepsnių vakarėlį pas mano tėvus, kuriame dalyvavo daug jo kolegų ir draugų.

Supratau, kad jau du mėnesius nesikalbėjau su mama! O mano seserys pasijuto kaip svetimos.

Tiesa, visi gyvename užimtą gyvenimą.

Bet tikrai galiu pasakyti, kad tai tikrai nebuvo geri jausmai...

5) Dėmesį sutelkiate į praeities problemas šeimoje, o ne į geresnę ateitį.

Vienas iš iššūkių, su kuriais susidūriau gyvenime, taip pat ir santykiuose su savo mergina Dani, yra tai, kad daug dėmesio skiriu praeities problemoms.

Mano kartėlis kaupiasi, ir aš pasiklystu praeities problemų ir nuoskaudų raizgalynėje.

Pastaruoju metu stengiuosi išnarplioti netvarką ir rasti būdą, kaip leisti savo šaknims augti gyvenimo purve.

Nesakau, kad mano gyvenimas yra toks blogas, jis iš tikrųjų yra labai geras!

Tačiau suvokimas, kiek daug kančių man ir kitiems sukėlė mano protas, įstrigęs praeityje, buvo tarsi milžiniškas skambutis.

Jau tapo banalu sakyti, kad "reikia gyventi dabartimi", bet aš manau, kad praeitis yra svarbi ir kartais daug mąstyti gali būti naudinga.

Tačiau apskritai dabarties akimirka turi didžiulę galią, jei mokate ja pasinaudoti ir neleidžiate praeičiai užgožti jūsų.

6) Tikitės, kad šeimos nariai visada bus jūsų pusėje.

Kaip minėjau, visada buvau artimesnė su viena iš savo seserų. Man atrodo, kad esu šiek tiek emociškai nutolusi nuo mamos ir tėčio ir dažnai būnu šiek tiek atsiskyrusi.

Tačiau kai turėjau rimtų problemų, tikėjausi, kad visi šeimos nariai stovės mano pusėje.

Pavyzdžiui, praeityje prieš Dani turėjau santykius, kurie tapo labai toksiški.

Mano šeima buvo susiskaldžiusi dėl to, ar išsiskirti, ar likti su šia moterimi, bet aš buvau įsimylėjęs. Arba bent jau maniau, kad buvau įsimylėjęs.

Buvau labai pasipiktinusi, kad mama ragino mane išsiskirti, taip pat ir tėtis. Jaučiau, kad jie turėtų mane palaikyti, kad ir kas nutiktų, nes jie yra mano šeima.

Žvelgdamas atgal matau, kad jie tiesiog norėjo man geriausio ir kad kartais reikia, jog artimiausi žmonės jums pasakytų sunkią tiesą apie tai, kas vyksta, ir savo požiūrį į tai.

7) manote, kad jūsų šeimos nariai yra jums skolingi dėl praeities skriaudų.

Tai susiję su šeštuoju punktu:

Tikiuosi, kad mano šeima stovės mano pusėje ir viską darys už mane, nes jaučiu praeityje patirtą neteisybę.

Buvau jauniausias ir tam tikra prasme juodoji avis:

Jie man skolingi.

Jausmas, kad žmonės yra jums skolingi, atima iš jūsų galias.

Nes yra toks dalykas:

Net jei jie iš tikrųjų jums skolingi, tai reikštų, kad esate priklausomi arba laukiate, kol kiti žmonės suteiks kažką, ko neturite arba norite gauti daugiau.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Dėl to atsiduriate silpnoje padėtyje.

Be to, jei visi gyvensime galvodami apie tai, kas mums "priklauso", tapsime rūstūs, įskaudinti ir duosime priešingą rezultatą.

Pažvelkite į sėkmingus žmones, kurių santykiai šeimoje yra teigiami:

Jie neturi nuoskaudų ir neskaičiuoja rezultatų. Patikėkite manimi, tai pralaimimas žaidimas.

Kuo daugiau dėmesio skiriate tam, ką esate skolingi, arba sąskaitų suvedinėjimui, tuo labiau užsisukate priklausomybės cikle, susijusiame su aukos mentalitetu.

Kalbant apie tai...

8) Jūs laikotės aukos mentaliteto, susijusio su jūsų šeimos patirtimi.

Aukos mentalitetas sukelia priklausomybę.

Šeimoje tai gali visus sukrėsti ir net pačias neutraliausias situacijas paversti kupinomis įtampos ir ašarų.

Supratau, kad daugelį metų vaidinau auką.

Augdama jaučiausi apleista ir nustumta į šešėlį savo dviejų seserų. Puiku. Tačiau to laikiausi ir tai man buvo prototipas viskam, kas vyko vėliau.

Jau dešimtmečius žaidžiu pagal scenarijų, pagal kurį mano šeima manimi nesirūpina ir aš nesu vertinamas.

Bet reikalas tas, kad...

Tai netiesa!

Jaučiu, kad augdamas buvau šiek tiek ignoruojamas, bet tėvai jau kalbėjo apie tai su manimi ir aiškiai parodė, kad mane myli ir palaiko mano karjeroje ir asmeniniame gyvenime.

Kodėl atkakliai noriu vaidinti auką? Tai priklausomybė, kurios ketinu atsikratyti.

Tikroji galia, sveiki santykiai ir ryšiai yra kitoje pusėje, kai visiškai pralaužiate aukos mentalitetą.

9) Tikitės, kad už jus mokės ir jumis rūpinsis šeimos nariai.

Tai nebuvo mano atvejis, nes gana anksti, būdamas dvidešimties, tapau savarankiškas. Bent jau finansiškai savarankiškas.

Tačiau daugelis žmonių, kurių šeimoje yra didelė problema, gali būti susiję su laisvai samdomais darbuotojais.

Tada tikitės, kad šeima visada bus jūsų piniginis užnugaris ir gelbės jus bet kokioje situacijoje, į kurią pateksite.

Tai kur kas daugiau nei tik persikėlimas pas tėvus, jei blogai išsiskyrėte ar susidūrėte su piniginėmis problemomis.

Tai susiję su menka motyvacija apskritai arba su giliu įsitikinimu, kad jūsų šeima visada bus šalia ir sumokės už tai, ko jums reikia.

Tai iš esmės yra mano anksčiau minėto jausmo, kad šeima jums "skolinga", forma.

Taip, jie jus myli (tikėkimės!), bet kodėl, tarkime, 30 ar 35 metų amžiaus žmogus turėtų tikėtis, kad šeimos nariai ar tėvai apmokės jo būtiniausius poreikius ar gyvenimo krizes?

10) darote įtaką šeimos nariams elgtis nesveikai ar pavojingai.

Dėl to esu šiek tiek kaltas:

Bloga įtaka šeimai.

Pavyzdžiai?

Patariau tėvui investuoti į kažką, kas iš tiesų nuėjo perniek, ir niekada nepripažinau savo vaidmens jį įtikinant.

Be to, su savo seserimi daug gėriau, taip sutrikdydamas jos santykius, o vieną vakarą, eidamas namo iš naktinio klubo, girtas susilaužiau riešą.

Galbūt smulkmenos...

Tačiau jūsų šeima yra tikrai svarbi, kad ją gerbtumėte. Kai darote įtaką savo šeimai, pasistenkite, kad ji būtų teigiama.

11) Nuolat nepalaikai ir nepalaikai savo artimųjų, kurie išgyvena sunkius laikus.

Galvodamas apie savo elgesį su šeima daugelį metų liūdžiu.

Tačiau daugiausia dėmesio tam skiriu todėl, kad nuoširdžiai noriu tobulėti.

Suvokti, kad nesugebėjau būti šalia šeimos nariams, ištikus krizei, buvo labai sunku, ir man dėl to gėda.

Prieš kelerius metus mano tėvą ištiko sveikatos krizė, ir, išskyrus keletą apsilankymų, nesijaučiu, kad buvau šalia jo emociškai ar tiesiogine prasme taip, kaip turėjau būti.

Mano sesuo taip pat neseniai išgyveno skyrybas, ir žinau, kad aš buvau daug labiau nedalyvaujanti ir netikrinau jos nei galėjau.

Noriu būti geresnis.

12) Išliejate arba išliejate nusivylimą ant artimųjų.

Nesididžiuoju sakydamas, kad iš dalies supratau, jog esu šeimos problema, kai susimąsčiau apie tai, kaip iš tikrųjų elgiuosi su savo artimaisiais ir giminaičiais.

Priimu juos kaip savaime suprantamą dalyką, apie kurį rašiau čia.

Tačiau taip pat prisimenu daugybę kartų, kai iš esmės išsiliejau tėvams ir kitiems giminaičiams, įskaitant vieną dėdę, su kuriuo buvau artimesnis.

Šeima išlieka artima ir myli jus, tačiau nesąžininga šia meile ir ryšiu naudotis kaip tuščiu čekiu, kad galėtumėte tiesiog iškrauti visą savo stresą.

Gaila, kad to nesupratau anksčiau, prieš atstumdamas kai kuriuos savo šeimos narius.

Lūžusių šakų taisymas

Rusų rašytojas Levas Tolstojus yra pasakęs: "Visos laimingos šeimos yra panašios, o kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip".

Gal ir įžūlu nesutikti su žmogumi, kuris parašė "Karą ir taiką", bet mano patirtis šiek tiek kitokia.

Mano šeima yra laiminga, bent jau taip atrodo, ir mes dažniausiai puikiai sutariame.

Tai aš nesu laimingas savo šeimoje ir jaučiuosi jų ignoruojamas ir nevertinamas.

Man prireikė šiek tiek laiko, kad suprasčiau, jog daugelį to jausmo, kad manęs nepastebi, iš tikrųjų sukėlė tai, kad užsisklendžiau savyje ir atstūmiau šeimą.

Net to nesuvokdama, pati save žlugdžiau, o paskui vaidinau auką.

Šiek tiek atsikratęs savo ego ir objektyviai pažvelgęs į tai, kaip elgiausi, galėjau pradėti eiti nauju, daug geresniu ir veiksmingesniu keliu.

Nelengva pripažinti, bet pripažinimas, kad aš buvau šeimos problema, iš tikrųjų buvo palengvėjimas.

Man pavyko sumažinti savo lūkesčius tam tikriems šeimos nariams, sugalvoti pozityvių būdų, kaip pradėti daugiau prisidėti, ir atrasti tikros motyvacijos ir meilės savo šeimai jausmą.

Dar laukia ilgas kelias, tačiau pokyčiai, kuriuos jau dabar matau prisiimdamas atsakomybę ir daugiau dėmesio skirdamas ne tam, ką gaunu, o tam, ką duodu, yra nepaprasti.

Ar jums patiko mano straipsnis? Patinka man "Facebook", kad matytumėte daugiau tokių straipsnių.