Malbata min çend salên pir dijwar derbas kirin.

Pandemîk arîkar nekir, lê pirsgirêkan pir berî wê dest pê kir.

Ji alîyê xwe ve, min her gav xwe nedîtî, bêhurmetî û li cihê xwe hîs kir, mîna ku ez têdikoşim ku dengê xwe qet bibihîzim.

Lê çend hefte berê ez ji xew rabûm û tiştek bi rastî xerîb û dilgiran fêm kir.

Pirsgirêka yekem a di malbata min de ne bavê min ê hestyarî ne, dayika min a helîkopterê, xizmên min ên bêhurmetî an pismamên min ên ku ez pê re şer kiriye ne.

Pirsgirêk ez im.

1) Hûn di nav malbata xwe de dest bi şer dikin

Ez şerm dikim ku bêjim ku ez di nav malbata xwe de dest bi şerên nehewce dikim. Ez wiya pir hindik dikim, û berê ez hîn xirabtir bûm.

Ez di malbata xwe de ya herî biçûk im, bi du xwişkên mezin, bav û dayikek xwe re. Ez û xwişk û birayên xwe di destpêka 30-saliya xwe de ne û pir caran bi hev re ne, lê ne tam.

Dixuye ku tansiyon bi gelemperî bi diya min re ji her tiştî re çêdibe, ji ber ku ew nîqaş e û pir caran ji drav gilî dike.

Li deverek li ser xetê, bi malbata xwe re vedigerim û bi wan re diaxivim bû barek. Bi rastî ew bi rastî xemgîn e.

Fêmkirina ku ez dest bi gelek nîqaş û şerên ku bi tevahî nepêwist in, bi rastî jî xemgîn bû.

2) Hûn şerên ku dikarin bi rê ve bibin berdewam dikin

Ne tenê ku ez di gelek rewşan de dest bi şer dikim, ew e ku ez wan didomînim.

Li ser difikiretevgera min, ez ferq dikim ku gava ez aciz bibim an xwe nebihîstim ez ê nuqteyek tansiyonê bînim ziman û ji hefteya çûyî an jî meha çûyî dîsa argûmanek bişewitînim.

Tengasiya herî dawî li ser hewldana koordînekirina betlaneyên me ji bo rêwîtiyek malbatî ye.

Ez rexneyên ku dayika min li xwişka min a ku zêde qezenc nake tîne ziman û dûv re wê potê dihejîne.

Encam ev e ku xwişka min ji vebijarkên rêwîtiyê yên biha aciz dibe û ji dayika min aciz dibe ku xwişka min û ez bi rengekî hakem dikin û bavê min hewl dide ku jê dûr bimîne.

Ez çima vî karî bikim? Dema ku ez li ser wê fikirîm, min fêm kir ku divê min di malbata xwe de şêwazek bendewariya dramayê ava kiriba û dûv re jî binehişmendî wê berdewam bikim.

3) Hûn li şûna xalên hevpar balê dikişînin ser dubendiyan

Tiştek ev e: Min fêm kir ku ew ez im ku bixwe di gelek rewşan de balê dikişîne ser dabeşên di nav malbata me de.

Tevî dema ku ez tenê dikaribûm rihet bikim an bi dêûbavên xwe an xwişkek xwe re demek xweş biaxivim, dixuye ku ez bala xwe didim tiştên neyînî.

Çima?

Ez Min fêm kir ku tansiyonên zarokatiyê yên destpêkê yên ku ez hinekî xwe ji nedîtî ve hatim û hatim îhmalkirin bû sedem ku ez bi afirandina û domandina dramayê balê bigerim.

Bi gotineke din, min adetek zû peyda kir ku ez ş*t bikim da ku hîs bikim ku mirov li min eleqedar dibin.

Û ez wek mezinan berdewam dikim.

4) Tutu enerjiyê nade ku bi malbatê re têkilî bimîne

Naha min behsa axaftina bi malbata xwe re kir û bi gelemperî bala xwe da ser tiştên neyînî, ku rast e.

Lê tişt ev e ku ez hema hema bi endamên malbatê re jî napeyivim.

Ez bersivê didim bangek ku tê de, lê gava ku min serxwebûna xwe bi dest xist û bi tena serê xwe derketim derve, tevî bajarekî nêzîk ku yek ji xwişkên min û dê û bavê min lê dijîn, min jî xwe ji mayîna li wir dûr xist. pêbûn.

Ez hinekî nêzikî xwişka xwe ya din im, lê dîsa jî ez kêm-zêde hewil didim ku bi rastî biaxivim, bicivin, pîrozbahiyên taybetî yên mîna rojbûnê û hwd.

Bavê min vê dawîyê teqawît bû û me bi gelek hevkar û hevalên wî re li cihê dê û bavê min ji bo wî barbecue kir.

Min fêhm kir ku ev du meh in ez bi diya xwe re nepeyivîm! Û xwişkên min xwe wek xerîb hîs dikirin.

Jiyanên me hemûyan mijûl in, rast e.

Lê ez teqez dikarim bibêjim ku bê guman ne hestek baş bû…

5) Tu li şûna paşerojek çêtir li ser pirsgirêkên berê yên di malbata xwe de bisekine

Yek ji wan kêşeyên ku min di jiyanê de dîtiye, di nav rabirdûya min de têkiliya min bi hevala min Dani re, ew e ku ez pir li ser mijarên berê disekinim.

Tirsiya min çêdibe, û ez di nav kêşe û kînên berê de winda dibim.

Di van demên dawî de ez dixebitim ku tevliheviyê derxim û rêyek bibînim ku ez bihêlim kokên xwe di nav heriyê jiyana min de mezin bibin.

Ez neGotina jiyana min ew qas xirab e, bi rastî jî pir baş e!

Lê fêmkirina ku hişê min çiqasî ji min û yên din re êş û azaran diafirîne ji ber ku di paşerojê de asê mane, bûye mîna hişyariyek mezin.

Ev klîşeyek wusa bûye ku meriv bêje "di dema niha de bijî", û ez difikirim ku paşeroj girîng e û carinan pir fikirîn dikare baş be.

Lê bi tevayî, hêza dema niha pir mezin e ger hûn fêr bibin ka meriv çawa têxe nav wê û nehêle rabirdû li we siya bike.

6) Hûn li bendê ne ku mirovên di malbata we de her gav alî we bikin

Ez her gav bi yek ji xwişkên xwe re nêzîktir bûm wekî ku min behs kir. Ez xwe hinekî bi hestyarî ji dê û bavê xwe dûr dibînim û pir caran jî hinekî jê veqetiyam.

Lêbelê, dema ku pirsgirêkên min ên ciddî hebûn, min hêvî kir ku her kes di malbata xwe de alî min bike.

Mînakî, min têkiliyek ku di paşerojê de berî Dani pir jehrî bû hebû.

Malbata min li ser min ji hev qut bû an bi vê jinê re bimînim, lê ez evîndar bûm. An jî qet nebe ez difikirim ku ez bûm.

Ez bi rastî aciz bûm ku diya min ji min xwest ku ez ji hev veqetim û bavê min jî wisa bû. Min hîs kir ku divê ew piştgirî bidin min çi dibe bila bibe ji ber ku ew malbata min in.

Dema ku li paş mêze dikim ez dikarim bibînim ku wan tenê tiştê ku bi rastî ji min re çêtirîn bû dixwest, û ku carinan hewce dike ku mirovên herî nêzê we rastiya dijwar li ser tiştên ku diqewimin û nêrîna wan a li ser vê yekê ji we re bibêjin.

7)Tu endamên malbata xwe ji ber neheqiyên berê 'deyndarê te' dihesibînî

Ev bi xala şeşan ve girêdayî ye:

Ez hêvî dikim ku malbata min alî min bike û ji ber neheqiyên ku ez ji bo min tiştan bikim ji paşerojê hîs bikin.

Ez yê herî biçûk bûm û bi hin awayan pezê reş bûm:

Ew deyndarê min in.

Tiştê di derbarê hesta ku mirov deyndarê we ye ev e ku ew we bêhêz dike.

Ji ber ku ev tişt ev e:

Her çend ew bi rastî deyndarê we bin jî, ev tê vê wateyê ku hûn ji bilî we ji kesên din ve girêdayî ne an li bendê ne ku tiştek ku we tune an jî hûn dixwazin peyda bikin. bêtir ji.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Ew we dixe rewşek qels.

Wekî din, heke em hemî di jiyanê de bifikire ka çi "deynê me" ye, em tirş, hêrs û berevajî dibin.

Bi lez li kesên serketî û xwedî têkiliyên malbatî yên erênî binêrin:

Ew kîn nagirin û gol jî nagirin. Ji min bawer bike, ew lîstikek têkçûyî ye.

Her ku hûn bêtir bala xwe bidin tiştên ku hûn deyndar in an jî puanan biparêzin, ew qas bêtir hûn di çerxa tiryakê ya zihniyeta mexdûr de asê dimînin.

Axaftina vê yekê…

8) Ji ber serpêhatiyên malbata xwe hûn xwe dispêrin zihniyeta mexdûr

Zihniyeta mexdûr narkotîkê ye.

Di malbatekê de ew dikare her kesî bikişîne û rewşên herî bêalî jî tijî tengezarî û hêsir bike.

Min fêhm kir ku ez ji bo qurbaniyê dilîzimsalan.

Min hîs kir ku ez mezin bûm û ji ber du xwişkên xwe di bin siya xwe de bûm. Baş. Lê min xwe pê ve girêda û ji bo her tiştî piştî wê wekî prototîp bikar anî.

Bi dehsalan e ku ez senaryoyek ku malbata min xema min nagire û ez nayêm qedirgirtin dileyizim.

Lê tişt ev e…

Ew ne rast e!

Ez hest dikim ku ez bi mezinbûna xwe hinekî ji bîr mam, lê dêûbavên min jixwe bi min re ev yek rave kirine û ew kirine pir eşkere ew ji min hez dikin û di kariyera min û jiyana min a kesane de piştgirî didin min.

Ez çima israr dikim ku bi qurbanê bilîzim? Ew girêdayiyek e, û ew girêdanek e ku ez niyeta ku jê bikim e.

Hêza rast û têkilî û girêdanên saxlem li aliyê din e, gava ku hûn derûniya mexdûr bi tevahî têk bibin.

9) Hûn li bendê ne ku ji hêla endamên malbatê ve were dayîn û lênihêrîn bin

Ev ne halê min bû, ji ber ku ez di destpêka 20 saliya xwe de pir zû xwe têra xwe bûm. Bi kêmanî ji aliyê aborî ve têra xwe dike.

Lê ji bo gelek kesên ku di malbata xwe de pirsgirêkek mezin heye, ew dikare bi barkirina belaş ve girêdayî be.

Wê demê hûn li bendê ne ku malbata we her gav pişta weya diravî be û we ji her rewşek ku hûn tê de derbas dibin xilas bike.

Ev ji vegerandina dêûbavên xwe pir wêdetir e heke hûn şikestinek xirab heye an jî di nav pirsgirêkên diravî de dimeşin.

Bi gelemperî motîvasyonek kêm heye an jî di kûrahiya xwe de bawer dike ku malbata we dê bixwazeher tim li wir be ku ji bo ku hûn hewce ne bidin.

Ev bi rastî şêwazek tiştê ku min berê behs kir di hîskirina malbata we de "deyndarê" we ye.

Ew ji te hez dikin (hêvîdarim!) erê, lê bi rastî çima divê yekî, bêje 30 an 35-salî li hêviya endamên malbatê an dêûbav be ku ji bo hewcedariyên xwe an qeyranên jiyanê bidin?

10) Hûn bandorê li endamên malbatê dikin ku tevbigerin tevgerên nebaş an xeternak

Ez di vê yekê de hinekî sûcdar im:

Bin xerab bandorê li malbatê dike.

Nimûne?

Min şîret li bavê xwe kir ku li tiştekî ku bi rastî ji alîkî ve çûye razemeniyê bike û tu carî bi rastî rola min di qanihkirina wî de negirt.

Ez jî bi xwişka xwe re gelek derdiketim derve û vedixwarim bi awayên ku di nav têkiliya wê de tevlihev dibû û dibû sedem ku destek serxweş şikestî şevekê ji klûbek şevê çû malê.

Tiştên piçûk, belkî…

Lê rêzgirtina malbata we bi rastî girîng e. Dema ku hûn bandorê li malbata xwe dikin, hewl bidin ku hûn wê bi awayek erênî pêk bînin.

11) Hûn bi berdewamî piştgirî nadin û li cem mirovên xwe yên ku di demek dijwar re derbas dibin

Fikirîn tevgera min a gelek salan li dora malbata min min xemgîn dike.

Lê sedema ku ez li ser disekinim ev e ku ez bi rastî dixwazim çêtir bikim.

Fêmkirina ku min nekariye li wir ji bo endamên malbatê yên di krîzê de bim bi rastî dijwar bû û ez ji vê yekê şerm dikim.

Bavê min çend sal berê qeyranek tenduristiyê hebû, û yên dinji çend serdanên ez hîs nakim ku ez bi hestyarî an bi rastî bi awayê ku divê ez li cem wî bûm.

Xwişka min jî di van demên dawî de berbelavbûnek derbas kir, û ez dizanim ku ez li ser wê yekê û li ser kontrolkirina wê ji ya ku dikaribûm pirtir tune bûm.

Ez dixwazim çêtir bikim.

12) Hûn xwe dibînin ku li ser xizmên xwe dilgiran an diltengiyê derdixin

Ez ne serbilind im ku bibêjim ku beşek ji têgihîştina min ku ez pirsgirêk di malbata xwe de me, hat dema ku min li ser çawa fikirî Ez rastî malbata xwe ya nêzîk û xizmên xwe dikim.

Mîna ku min li vir nivîsandiye, ez wan ji xwe re dibînim.

Lê di heman demê de tê bîra min gelek caran ku min di bingeh de ji dêûbavên xwe û xizmên xwe yên din re, di nav de mamekî ku ez jê re nêziktir bûm, di nav de.

Malbat nêzik dimîne û ji te hez dike, lê ne adil e ku meriv wê hezkirin û girêdanê wekî kontrolek vala bikar bîne da ku tenê hemî stresa xwe derxe.

Xwezî min fêhm bikira ku berî ku hin endamên malbata xwe ji hev dûr bixim.

Çavkirina şaxên şikestî

Nivîskarê rûs Leo Tolstoy bi navûdeng gotiye “hemû malbatên bextewar wek hev in; her malbatek bêbext bi awayê xwe nebext e.”

Dibe ku ez bi wî zilamê ku “Şer û Aşitî” nivîsandiye ne razî me, lê serpêhatiya min hinekî cuda bû.

Tiştek ev e: malbata min kêfxweş e. Bi kêmanî ew xuya dikin, û em bi piranî baş li hev dikin.

Yê ku di malbata xwe de ne bextewar im û ku xwe paşguhkirî hîs dikim ez imji aliyê wan ve nayê nirxkirin.

Demek derbas bû ku ez fêhm bikim ku gelek ji wê hesta paşguhkirinê bi rastî ji hêla min vekêşana xwe û dûrxistina malbatê ve hatî çêkirin.

Bêyî ku haya min jê hebe, min xwe sabote dikir û dûv re jî bi qurbanî dilîstim.

Egoya xwe piçekî ji rê derdixim û bi awayekî objektîf mêze dikim ka ez çawa tevdigerim, min karî dest bi rêyek nû ya ber bi pêş ve bikim ku pir çêtir û bi bandortir e.

Qebûlkirin ne hêsan e, lê naskirina ku ez pirsgirêk di malbata xwe de bûm bi rastî rehetiyek bû.

Min karî hêviyên xwe ji hin endamên malbatê kêm bikim, li awayên erênî bifikirim ku ez bêtir dest bi beşdariyê bikim û hestek bi rastî motîvasyon û hezkirina malbata xwe bibînim.

Rêyeke dûr û dirêj heye, lê guhertina ku ez jixwe dibînim bi berpirsiyarî û balkişandina zêdetir li ser dayîna ji ya ku ez distînim, balkêş bû.

We gotara min eciband ? Li ser Facebookê min biecibînin da ku bêtir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.