Mana ģimene ir piedzīvojusi ļoti grūtus gadus.

Pandēmija nepalīdzēja, taču problēmas sākās jau ilgi pirms tam.

Es no savas puses vienmēr esmu jutusies neredzēta, necienīta un nevietā, man ir bijis grūti panākt, lai mana balss tiktu sadzirdēta.

Bet pirms dažām nedēļām es pamodos un sapratu kaut ko patiesi satraucošu un satraucošu.

Problēma numur viens manā ģimenē nav mans emocionāli prombūtnē tētis, mans helikopteru mamma, mans necienīgs radinieki vai mani brālēni un māsīcas es esmu cīnījās ar.

Problēma ir manī.

1) Jūs sākat strīdus ģimenē

Man ir kauns atzīt, ka es savā ģimenē sāku nevajadzīgus strīdus. Es to daru diezgan bieži, un agrāk es biju vēl sliktāks.

Es esmu jaunākā ģimenē, man ir divas vecākās māsas, tēvs un māte. Man un maniem brāļiem un māsām ir ap 30 gadiem, un mēs visi lielākoties labi sadzīvojam, taču ne ideāli.

Šķiet, ka vislielākā spriedze parasti rodas ar manu mammu, jo viņa ir strīdīga un bieži sūdzas par naudu.

Kaut kur pa vidu atkal satikties ar ģimeni un runāt ar viņiem kļuva par apgrūtinājumu. Patiesībā tas ir ļoti skumji.

Ļoti skumji ir arī apzināties, ka es sāku daudz strīdu un cīņu, kas ir pilnīgi nevajadzīgi.

2) Jūs turpināt cīņas, kuras varētu atstāt novārtā.

Daudzos gadījumos es ne tikai sāku cīņas, bet arī turpināju tās.

Pārdomājot savu uzvedību, es pamanīju, ka tad, kad esmu aizkaitināts vai jūtos neuzklausīts, es izcelšu kādu saspīlētu jautājumu un atkal izcelšu pagājušās nedēļas vai pagājušā mēneša strīdu.

Pēdējā laikā vislielākā spriedze ir saistīta ar mēģinājumiem saskaņot mūsu brīvdienas, lai ceļotu kopā kā ģimene.

Es turpinu izvirzīt kritiku, ko mana mamma ir izteikusi par manu māsu, kura daudz nenopelna, un tad maisot šo katlu.

Rezultāts ir tāds, ka mana māsa aizvainojas par dārgākiem ceļojumu variantiem un dusmojas uz manu mammu, bet mēs ar otru māsu esam sava veida tiesneši, un mans tēvs cenšas neiesaistīties.

Pārdomājot to, es sapratu, ka, iespējams, esmu izveidojis modeli, kā gaidīt drāmu savā ģimenē un pēc tam zemapziņā to iemūžināt.

3) Jūs koncentrējaties uz domstarpībām, nevis uz kopsaucēju.

Es esmu sapratusi, ka daudzās situācijās tieši es esmu tā, kas automātiski pievērš uzmanību mūsu ģimenes šķelšanās problēmām.

Pat tad, kad es varētu vienkārši atpūsties vai patīkami pavadīt laiku, sarunājoties ar vecākiem vai kādu no māsām, es, šķiet, koncentrējos uz negatīvajām lietām.

Kāpēc?

Esmu sapratis, ka agrīnā bērnībā, kad jutos neievērots un atstumts, es meklēju uzmanību, radot un uzturot drāmu.

Citiem vārdiem sakot, man jau agri ieradās ieradums maisīt, lai justos tā, it kā cilvēki par mani rūpētos.

Un es to turpinu arī kā pieaugušais.

4) Jūs nepievēršat nekādu enerģiju, lai uzturētu kontaktus ar ģimeni.

Tagad es minēju, ka runāju ar ģimeni un parasti koncentrējos uz negatīvām lietām, kas ir taisnība.

Bet es arī gandrīz nekad nerunāju ar ģimenes locekļiem.

Es atbildu uz zvanu, kas atskan, bet, iegūstot neatkarību un pārceļoties uz dzīvi citur, tostarp uz tuvējo pilsētu, kur dzīvo viena no māsām un mani vecāki, esmu arī attālinājusies no kontaktu uzturēšanas.

Esmu nedaudz tuvāka otrai māsai, bet joprojām vairāk vai mazāk pieliku ļoti maz pūļu, lai runātu, satiktos, svinētu īpašus notikumus, piemēram, dzimšanas dienas un tamlīdzīgi.

Mans tētis nesen aizgāja pensijā, un mēs sarīkojām viņam bārbekjū pie maniem vecākiem kopā ar daudziem viņa kolēģiem un draugiem.

Es sapratu, ka ar mammu neesmu runājusi jau divus mēnešus! Un manas māsas jutās kā svešas.

Mums visiem ir aizņemta dzīve, tā ir taisnība.

Bet es noteikti varu teikt, ka noteikti nebija labas sajūtas...

5) Jūs koncentrējaties uz pagātnes problēmām savā ģimenē, nevis uz labāku nākotni.

Viens no izaicinājumiem, kas man ir bijis dzīvē, tostarp arī attiecībās ar draudzeni Dani, ir tas, ka es daudz koncentrējos uz pagātnes problēmām.

Manī uzkrājas rūgtums, un es apmaldos pagātnes problēmu un aizvainojumu gūzmā.

Pēdējā laikā es strādāju pie tā, lai izkļūtu no haosa un atrastu veidu, kā ļaut savām saknēm augt dzīves dubļos.

Es nesaku, ka mana dzīve ir tik slikta, patiesībā tā ir diezgan laba!

Taču apzināšanās, cik daudz ciešanu man un citiem ir sagādājis mans prāts, iestrēdzis pagātnē, bija kā milzīgs modinātāja zvans.

Ir kļuvis par tādu klišeju teikt "dzīvot tagadnē", un es patiešām domāju, ka pagātnei ir nozīme, un dažkārt daudz domāt var būt labi.

Taču kopumā pašreizējā brīža spēks ir milzīgs, ja iemācies to izmantot un neļaut pagātnei aizēnot tevi.

6) Jūs sagaidāt, ka jūsu ģimenes locekļi vienmēr būs jūsu pusē.

Kā jau minēju, man vienmēr ir bijusi tuvāka viena no māsām. Es jūtos nedaudz emocionāli attālinājusies no mammas un tēta un bieži esmu mazliet atsvešināta.

Tomēr, kad man ir bijušas nopietnas problēmas, es gaidīju, ka visi ģimenes locekļi nostāsies manā pusē.

Piemēram, pirms Dani man bija attiecības, kas kļuva ļoti toksiskas.

Mana ģimene nebija vienisprātis, vai es šķiršos no šīs sievietes vai palikšu ar viņu, bet es biju iemīlējies. Vai vismaz man tā šķita.

Es biju ļoti aizvainota par to, ka mamma mani mudināja izšķirties, tāpat arī tētis. Man šķita, ka viņiem vajadzētu mani atbalstīt, lai arī kas notiktu, jo viņi ir mana ģimene.

Atskatoties atpakaļ, es redzu, ka viņi vienkārši gribēja man to, kas man bija vislabākais, un ka dažreiz ir vajadzīgi tuvākie cilvēki, lai pateiktu jums smago patiesību par notiekošo un savu skatījumu uz to.

7) Jūs uzskatāt, ka jūsu ģimenes locekļi ir jums "parādā" pagātnes netaisnību dēļ.

Tas ir saistīts ar sesto punktu:

Es sagaidu, ka mana ģimene nostāsies manā pusē un darīs lietas manā labā, jo es jūtu netaisnību, kas man ir no pagātnes.

Es biju jaunākais un savā ziņā melnā aita:

Viņi ir man parādā.

Sajūta, ka cilvēki ir jums parādā, jūs padara bezspēcīgu.

Jo lieta ir tāda:

Pat ja viņi patiešām ir jums parādā, tas nozīmētu, ka esat atkarīgs vai gaida, lai citi cilvēki, nevis jūs, nodrošina kaut ko tādu, kā jums nav vai kā jūs vēlaties vairāk.

Saistītie stāsti no Hackspirit:

Tas jūs nostāda vājā pozīcijā.

Turklāt, ja mēs visi dzīvojam, domājot par to, kas mums "pienākas", mēs kļūstam rūgti, aizvainoti un neproduktīvi.

Apskatiet cilvēkus, kuri gūst panākumus un kuriem ir pozitīvas attiecības ģimenē:

Viņi neuztur aizvainojumu un neuzskaita rezultātus. Ticiet man, tā ir zaudētāju spēle.

Jo vairāk koncentrējaties uz to, kas jums pienākas, vai uz rezultātu uzskaiti, jo vairāk iesprūstat atkarību izraisošā upura mentalitātes ciklā.

Runājot par to...

8) Jūs pieķeraties upura mentalitātei attiecībā uz jūsu ģimenes pieredzi.

Upura mentalitāte ir atkarību izraisoša.

Ģimenē tas var visus nospiest uz leju un pat visneitrālākās situācijas padarīt saspringtas un asaru pilnas.

Esmu sapratis, ka gadiem ilgi esmu spēlējis upuri.

Augot es jutos atstumta un manas divas māsas mani aizēnoja. Labi. Bet es esmu pie tā pieturējusies un izmantoju to kā prototipu visam, kas sekoja.

Jau gadu desmitiem es esmu spēlējis scenāriju, kurā mana ģimene par mani nerūpējas un mani nenovērtē.

Bet lieta ir tāda...

Tā nav taisnība!

Es jūtu, ka augot mani mazliet ignorēja, bet mani vecāki jau ir runājuši ar mani par to un skaidri pateikuši, ka viņi mani mīl un atbalsta gan karjerā, gan personīgajā dzīvē.

Kāpēc es uzstājīgi cenšos spēlēt upura lomu? Tā ir atkarība, un es grasos no tās atbrīvoties.

Patiesais spēks, veselīgas attiecības un sakari ir otrā pusē, tiklīdz jūs pilnībā pārvarēsiet upura mentalitāti.

9) Jūs sagaidāt, ka par jums maksās un par jums rūpēsies ģimenes locekļi.

Tas nav bijis mans gadījums, jo es diezgan agri 20 gadu vecumā kļuvu pašpietiekams. Vismaz finansiāli pašpietiekams.

Taču daudziem cilvēkiem, kuru ģimenē ir liela problēma, tā var būt saistīta ar brīvdomātāju.

Tad jūs sagaidāt, ka jūsu ģimene vienmēr būs jūsu finansiālais atbalsts un palīdzēs jums izkļūt no jebkuras situācijas, kurā nonākat.

Tas ir daudz vairāk nekā tikai pārcelšanās atpakaļ pie vecākiem, ja esat slikti izšķīrušies vai nonācis finansiālās grūtībās.

Tas ir saistīts ar zemu motivāciju kopumā vai ar dziļu pārliecību, ka ģimene vienmēr būs gatava samaksāt par to, kas jums nepieciešams.

Tas būtībā ir iepriekš minētā sajūtas, ka jūsu ģimene ir jums "parādā", paveids.

Jā, viņi tevi mīl (cerams!), bet kāpēc, teiksim, 30 vai 35 gadus vecam cilvēkam būtu jāgaida, ka ģimenes locekļi vai vecāki apmaksās viņa pirmās nepieciešamības lietas vai dzīves krīzes situācijas?

10) Jūs ietekmējat ģimenes locekļus iesaistīties neveselīgā vai bīstamā uzvedībā.

Es esmu mazliet vainīgs šajā jautājumā:

Sliktā ietekme uz ģimeni.

Piemēri?

Es ieteicu tēvam ieguldīt līdzekļus kādā lietā, kas aizgāja ļoti greizi, un nekad neesmu atzinis savu lomu viņa pārliecināšanā.

Es arī mēdzu daudz dzert kopā ar savu māsu, kas traucēja viņas attiecībām un noveda pie tā, ka kādu vakaru, ejot mājās no naktskluba, es iereibis salauzu plaukstu.

Mazas lietas, varbūt...

Taču jūsu ģimene ir patiešām svarīga, lai jūs cienītu. Ja jūs ietekmējat savu ģimeni, centieties, lai tas būtu pozitīvi.

11) Jūs pastāvīgi nespējat atbalstīt un būt līdzās saviem tuviniekiem, kuri pārdzīvo grūtus laikus.

Domājot par savu uzvedību ģimenes lokā daudzu gadu garumā, man ir skumji.

Bet es esmu koncentrējies uz to tāpēc, ka es patiešām vēlos to uzlabot.

Apzināties, ka neesmu spējusi būt līdzās ģimenes locekļiem krīzes situācijā, ir bijis ļoti grūti, un man par to ir kauns.

Manam tēvam pirms dažiem gadiem bija veselības krīze, un, izņemot dažus apmeklējumus, es nejūtos tā, it kā es būtu bijusi viņam līdzās emocionāli vai burtiski tā, kā man būtu vajadzējis.

Arī mana māsa nesen pārdzīvoja šķiršanos, un es zinu, ka esmu bijis daudz vairāk prombūtnē un pārbaudījis viņu, nekā es varētu būt.

Es gribu strādāt labāk.

12) Jūs atklājat, ka izplūdināt vai izlejat frustrāciju uz radiniekiem.

Neesmu lepns, ka daļēji sapratu, ka problēma ģimenē esmu es, kad pārdomāju, kā es patiesībā izturos pret saviem tuviniekiem un radiniekiem.

Es tos uztveru kā pašsaprotamus, par ko jau rakstīju šeit.

Bet es arī atceros daudzas reizes, kad es būtībā izklīdu saviem vecākiem un citiem radiniekiem, tostarp kādam tēvocim, ar kuru agrāk biju tuvāka.

Ģimene ir tuva un mīl jūs, taču nav godīgi izmantot šo mīlestību un saikni kā tukšu čeku, lai vienkārši izkliedētu visu stresu.

Žēl, ka es to neapzinājos agrāk, pirms norobežojos no dažiem savas ģimenes locekļiem.

Salūzušu zaru labošana

Krievu rakstnieks Ļevs Tolstojs ir teicis: "Visas laimīgās ģimenes ir līdzīgas, bet katra nelaimīgā ģimene ir nelaimīga savā veidā."

Varbūt tas ir pārdroši no manas puses nepiekrist cilvēkam, kurš uzrakstīja "Karu un mieru", bet mana pieredze ir mazliet citāda.

Lieta tāda, ka mana ģimene ir laimīga. Vismaz tā šķiet, un mēs lielākoties labi sadzīvojam.

Es esmu tā, kas nav laimīga savā ģimenē un kas jūtas viņu ignorēta un nenovērtēta.

Man pagāja laiks, līdz sapratu, ka daudz ko no šīs sajūtas, ka esmu atstumts, patiesībā izraisīja mana noslēgtība un ģimenes atstumšana.

Pat neapzinoties, es sevi sabotēju un pēc tam spēlēju upuri.

Nedaudz atmetot savu ego un objektīvi izvērtējot, kā esmu rīkojies, es varēju uzsākt jaunu ceļu, kas ir daudz labāks un efektīvāks.

Nav viegli to atzīt, bet atzīt, ka problēma manā ģimenē bija es, patiesībā ir bijis atvieglojums.

Esmu spējis samazināt savas cerības attiecībā uz dažiem ģimenes locekļiem, domāt par pozitīviem veidiem, kā sākt sniegt lielāku ieguldījumu, un atrast patiesu motivāciju un mīlestību pret savu ģimeni.

Vēl ir tāls ceļš ejams, bet pārmaiņas, ko es jau redzu, uzņemoties atbildību un vairāk koncentrējoties uz došanu, nevis uz to, ko saņemu, ir ievērojamas.

Vai jums patika mans raksts? Iemīļojiet mani sociālajā tīklā Facebook, lai savā plūsmā redzētu vairāk šādu rakstu.