Min familj har gått igenom några mycket tuffa år.

Pandemin hjälpte inte, men problemen började långt tidigare.

För min del har jag alltid känt mig osynlig, respektlös och olämplig, som om jag hade svårt att göra min röst hörd överhuvudtaget.

Men för några veckor sedan vaknade jag upp och insåg något riktigt skrämmande och störande.

Det största problemet i min familj är inte min känslomässigt frånvarande pappa, min helikoptermamma, mina respektlösa släktingar eller mina kusiner som jag har bråkat med.

Problemet är jag.

1) Du börjar bråka i din familj

Jag skäms över att säga att jag startar onödiga bråk i min familj. Jag gör det ganska ofta, och förr var jag ännu värre.

Jag är yngst i min familj, med två äldre systrar, en pappa och en mamma. Jag och mina syskon är alla i 30-årsåldern och kommer överens för det mesta, men inte perfekt.

Spänningar verkar oftast uppstå mest med min mamma, eftersom hon är argumentativ och ofta klagar på pengar.

Någonstans på vägen blev det en börda att återförenas med min familj och prata med dem. Det är faktiskt riktigt sorgligt.

Att inse att jag startar en massa diskussioner och bråk som är helt onödiga har också varit riktigt tråkigt.

2) Du fortsätter strider som skulle kunna lämnas åt sidan.

Det är inte bara jag som startar bråk i många fall, utan jag håller dem igång.

När jag reflekterar över mitt beteende märker jag att när jag är irriterad eller känner mig ohörd tar jag upp en spänningsfråga och får igång ett gryende gräl från förra veckan eller förra månaden igen.

Den senaste spänningen har handlat om att försöka samordna våra semestrar för en resa som familj.

Jag fortsätter att ta upp den kritik som min mamma har riktat mot min ena syster som inte tjänar så mycket, och sedan rör jag om i grytan.

Resultatet är att min syster blir förbittrad över de dyrare resealternativen och blir irriterad på min mamma, medan min andra syster och jag är domare och min pappa försöker hålla sig utanför.

När jag tänker efter har jag insett att jag måste ha byggt upp ett mönster där jag förväntar mig dramatik i min familj och sedan undermedvetet upprätthåller den.

3) Du fokuserar på splittring istället för på gemensamma grunder.

Jag har insett att det är jag som i många situationer automatiskt fokuserar på splittringarna i vår familj.

Även när jag bara skulle kunna slappna av eller ha en trevlig stund när jag pratar med mina föräldrar eller en av mina systrar, verkar jag fokusera på det negativa.

Varför?

Jag har insett att spänningar i den tidiga barndomen där jag kände mig förbisedd och försummad ledde till att jag sökte uppmärksamhet genom att skapa och upprätthålla dramatik.

Med andra ord fick jag tidigt en vana att röra upp saker för att känna att folk brydde sig om mig.

Och jag har fortsatt med det som vuxen.

4) Du lägger ingen energi på att hålla kontakten med familjen

Nu nämnde jag att jag pratade med min familj och att jag vanligtvis fokuserar på negativa saker, vilket är sant.

Men saken är den att jag knappt pratar med familjemedlemmar heller.

Jag svarar på alla samtal som kommer in, men i takt med att jag blivit oberoende och flyttat ut på egen hand, bland annat till en närliggande stad där en av mina systrar och mina föräldrar bor, har jag också tagit avstånd från att hålla kontakten.

Jag har kommit lite närmare min andra syster, men jag anstränger mig fortfarande inte särskilt mycket för att prata med henne, träffas, fira speciella tillfällen som födelsedagar och så vidare.

Min pappa har nyligen gått i pension och vi hade en grillfest för honom hemma hos mina föräldrar med många kollegor och vänner till honom.

Jag insåg att jag inte hade pratat med min mamma på två månader! Och mina systrar kändes som främlingar.

Vi har alla ett hektiskt liv, det är sant.

Men jag kan definitivt säga att det definitivt inte var en bra känsla...

5) Du fokuserar på tidigare problem i din familj istället för på en bättre framtid.

En av de utmaningar jag har haft i livet, inklusive i mitt tidigare förhållande med min flickvän Dani, är att jag fokuserar mycket på tidigare problem.

Min bitterhet byggs upp och jag förlorar mig i ett virrvarr av problem och agg från det förflutna.

Den senaste tiden har jag arbetat med att reda ut röran och hitta ett sätt att låta mina rötter växa i livets lera.

Jag säger inte att mitt liv är så dåligt, det är faktiskt ganska bra!

Men att inse hur mycket mitt sinne har skapat lidande för mig och andra genom att sitta fast i det förflutna har varit som en enorm väckarklocka.

Det har blivit en sådan klyscha att säga att man ska "leva i nuet", men jag tror att det förflutna har betydelse och ibland kan det vara bra att tänka mycket.

Men på det hela taget är kraften i det nuvarande ögonblicket enorm om du lär dig att utnyttja den och inte låta det förflutna överskugga dig.

6) Du förväntar dig att din familj alltid tar din sida.

Jag har alltid stått närmare en av mina systrar som jag nämnde. Jag tycker att jag är lite känslomässigt avlägsen från mamma och pappa och är ofta lite distanserad.

När jag har haft allvarliga problem har jag dock förväntat mig att alla i min familj ska ställa sig på min sida.

Jag hade till exempel en relation som blev väldigt giftig tidigare innan Dani.

Min familj var splittrad om jag skulle göra slut eller stanna med den här kvinnan, men jag var förälskad, eller åtminstone trodde jag att jag var det.

Jag var verkligen förbittrad över att min mamma och min pappa uppmanade mig att göra slut. Jag kände att de borde stödja mig oavsett vad som hände eftersom de är min familj.

När jag ser tillbaka kan jag se att de bara ville det bästa för mig, och att det ibland krävs att de som står dig närmast berättar den hårda sanningen om saker som pågår och deras perspektiv på det.

7) Du anser att dina familjemedlemmar är "skyldiga dig" på grund av tidigare orättvisor.

Detta hänger ihop med punkt sex:

Jag förväntar mig att min familj ska ställa sig på min sida och göra saker för mig på grund av orättvisor som jag känner från det förflutna.

Jag var den yngsta och på sätt och vis det svarta fåret:

De står i skuld till mig.

När man känner att folk är skyldiga en något är det så att man blir maktlös.

För det är så här det ligger till:

Även om de faktiskt är skyldiga dig något, innebär det att du är beroende av eller väntar på att andra än du ska tillhandahålla något som du inte har eller vill ha mer av.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Det försätter dig i en svag ställning.

Om vi dessutom går igenom livet och tänker på vad vi är "skyldiga" blir vi bittra, förbittrade och kontraproduktiva.

Ta en snabb titt på människor som lyckas och har positiva familjerelationer:

De hyser inget agg och de håller inte reda på poäng. Lita på mig, det är ett spel som man förlorar på.

Ju mer du fokuserar på vad du är skyldig eller på att hålla räkningen, desto mer fastnar du i offermentalitetens beroendeframkallande cykel.

På tal om det...

8) Du håller fast vid en offermentalitet när det gäller dina familjeupplevelser.

Offermentaliteten är beroendeframkallande.

I en familj kan det dra ner alla och göra även de mest neutrala situationer fulla av spänningar och tårar.

Jag har insett att jag har spelat offer i åratal.

När jag växte upp kände jag mig försummad och överskuggad av mina två systrar. Bra, men jag har hållit fast vid det och använt det som prototyp för allt som hänt efteråt.

I årtionden har jag spelat upp ett manuskript där min familj inte bryr sig om mig och där jag inte uppskattas.

Men saken är den...

Det är inte sant!

Jag känner att jag har blivit lite förbisedd under min uppväxt, men mina föräldrar har redan tagit upp det med mig och gjort det mycket tydligt att de älskar mig och stöder mig i min karriär och mitt privatliv.

Varför insisterar jag på att spela offer? Det är ett beroende, och det är ett beroende som jag tänker bryta.

Sann makt och hälsosamma relationer och förbindelser finns på andra sidan när du har tagit dig igenom offermentaliteten helt och hållet.

9) Du förväntar dig att familjemedlemmar betalar för dig och tar hand om dig.

Detta har inte varit fallet för mig, eftersom jag blev självförsörjande ganska tidigt i 20-årsåldern, åtminstone ekonomiskt.

Men för många människor som har ett stort problem i sin familj kan det leda till att de blir snyltare.

Det är då du förväntar dig att din familj alltid ska vara din monetära säkerhet och rädda dig ur alla situationer du hamnar i.

Detta är mycket mer än att bara flytta tillbaka till dina föräldrar om du har gjort slut eller har problem med pengar.

Det handlar om att ha låg motivation i allmänhet eller att innerst inne tro att din familj alltid kommer att finnas där för att betala för det du behöver.

Detta är i huvudsak en form av det som jag nämnde tidigare, nämligen att känna att din familj "är skyldig" dig något.

De älskar dig (förhoppningsvis!) ja, men varför exakt ska en 30-35-åring förvänta sig att familjemedlemmar eller föräldrar ska betala för deras nödvändigheter eller kriser i livet?

10) Du påverkar familjemedlemmar till ohälsosamma eller farliga beteenden.

Jag är lite skyldig till detta:

Att ha ett dåligt inflytande på familjen.

Exempel?

Jag rådde pappa att investera i något som gick riktigt snett och jag har aldrig riktigt erkänt min roll i att övertyga honom.

Jag brukade också gå ut och dricka mycket med min ena syster på ett sätt som störde hennes förhållande och ledde till att jag bröt handleden en kväll när jag gick hem från en nattklubb.

Små saker, kanske...

Men din familj är viktig att respektera, och när du påverkar din familj ska du göra ditt bästa för att göra det på ett positivt sätt.

11) Du misslyckas konsekvent med att stödja och finnas där för dina föräldrar som går igenom en svår tid.

När jag tänker på mitt beteende i min familj under många år blir jag ledsen.

Men anledningen till att jag fokuserar på det är att jag ärligt talat vill förbättra mig.

Att inse att jag har misslyckats med att finnas där för familjemedlemmar i kris har varit riktigt svårt och jag skäms över det.

Min pappa hade en hälsokris för några år sedan, och förutom några besök känner jag inte att jag var där för honom känslomässigt eller bokstavligen på det sätt jag borde ha varit.

Min syster gick också igenom en skilsmässa nyligen, och jag vet att jag har varit mycket mer frånvarande än vad jag skulle kunna vara när det gäller detta och när det gäller att kolla upp henne.

Jag vill göra det bättre.

12) Du upptäcker att du ventilerar eller tar ut din frustration på släktingar.

Jag är inte stolt över att säga att en del av min insikt om att jag är problemet i min familj kom när jag reflekterade över hur jag faktiskt behandlar min nära familj och släktingar.

Jag tar dem för givna, som jag har skrivit om här.

Men jag minns också att jag många gånger i princip har ventilerat för mina föräldrar och andra släktingar, inklusive en farbror som jag brukade stå närmare.

Familjen står dig nära och älskar dig, men det är inte rättvist att använda denna kärlek och detta band som en blankocheck för att bara släppa ut all din stress.

Jag önskar att jag hade insett det tidigare innan jag gjorde mig av med vissa familjemedlemmar.

Lagning av brutna grenar

Den ryske författaren Leo Tolstoj har sagt att "alla lyckliga familjer är likadana; varje olycklig familj är olycklig på sitt eget sätt".

Det kanske är förmätet av mig att inte hålla med killen som skrev "Krig och fred", men min erfarenhet har varit lite annorlunda.

Saken är den att min familj är lycklig, åtminstone verkar de vara det, och vi kommer för det mesta bra överens.

Det är jag som inte trivs i min familj och som känner mig ignorerad och otacksam av dem.

Det har tagit mig ett tag att inse att mycket av känslan av att bli förbisedd faktiskt berodde på att jag drog mig undan och tryckte bort familjen.

Utan att jag ens insåg det, saboterade jag mig själv och spelade sedan offer.

Genom att få mitt ego ur vägen och se objektivt på hur jag har betett mig har jag kunnat börja gå en ny väg framåt som är mycket bättre och mer effektiv.

Det är inte lätt att erkänna, men det har faktiskt varit en lättnad att inse att jag var problemet i min familj.

Jag har kunnat sänka mina förväntningar på vissa familjemedlemmar, fundera på positiva sätt att börja bidra mer och hitta en känsla av att verkligen vara motiverad och älska min familj.

Det är en lång väg att gå, men den förändring jag redan ser genom att ta ansvar och fokusera mer på att ge än på vad jag får har varit anmärkningsvärd.

Gillade du min artikel? Gilla mig på Facebook för att se fler sådana här artiklar i ditt flöde.