Meine Familie hat ein paar sehr harte Jahre hinter sich.

Die Pandemie hat nicht geholfen, aber die Probleme begannen schon lange vorher.

Ich für meinen Teil hatte immer das Gefühl, nicht gesehen zu werden, nicht respektiert zu werden und fehl am Platz zu sein, so wie ich mich abmühe, mir überhaupt Gehör zu verschaffen.

Doch vor einigen Wochen wachte ich auf und stellte etwas wirklich Erschreckendes und Beunruhigendes fest.

Das größte Problem in meiner Familie ist nicht mein emotional abwesender Vater, meine Helikopter-Mutter, meine respektlosen Verwandten oder meine Cousins, mit denen ich mich gestritten habe.

Das Problem bin ich.

1) Du fängst Streit in deiner Familie an

Ich schäme mich zu sagen, dass ich in meiner Familie unnötige Streitereien anzettle. Ich tue das ziemlich oft, und früher war ich noch schlimmer.

Ich bin der Jüngste in meiner Familie, habe zwei ältere Schwestern, einen Vater und eine Mutter. Meine Geschwister und ich sind alle Anfang 30 und kommen meistens gut miteinander aus, aber nicht perfekt.

Zu Spannungen scheint es vor allem mit meiner Mutter zu kommen, denn sie ist streitlustig und beschwert sich oft über Geld.

Irgendwann wurde es zu einer Belastung, wieder mit meiner Familie zusammenzukommen und mit ihnen zu sprechen. Das ist wirklich traurig.

Die Erkenntnis, dass ich eine Menge Streitereien und Auseinandersetzungen anfange, die völlig unnötig sind, war auch sehr traurig.

2) Sie setzen Kämpfe fort, die auf der Strecke bleiben könnten

Es ist nicht nur so, dass ich in vielen Fällen Kämpfe anfange, sondern auch, dass ich sie am Laufen halte.

Wenn ich über mein Verhalten nachdenke, stelle ich fest, dass ich, wenn ich verärgert bin oder mich ungehört fühle, einen Spannungspunkt anspreche und einen schwelenden Streit von letzter Woche oder letztem Monat wieder aufflammen lasse.

Die letzte Anspannung bestand darin, unseren Urlaub für eine Familienreise zu koordinieren.

Ich erwähne immer wieder die Kritik meiner Mutter an meiner einen Schwester, die nicht viel verdient, und rühre dann in diesem Topf.

Das Ergebnis ist, dass sich meine Schwester über die teureren Ausflugsmöglichkeiten ärgert und sich über meine Mutter aufregt, während meine andere Schwester und ich sozusagen als Schiedsrichter fungieren und mein Vater versucht, sich da rauszuhalten.

Wenn ich darüber nachdenke, wird mir klar, dass ich wohl ein Muster entwickelt habe, in meiner Familie ein Drama zu erwarten und es dann unbewusst fortzusetzen.

3) Sie konzentrieren sich auf Trennungen statt auf Gemeinsamkeiten

Die Sache ist die: Ich habe erkannt, dass ich es bin, der sich in vielen Situationen automatisch auf die Trennungen in unserer Familie konzentriert.

Selbst wenn ich mich einfach nur entspannen oder ein angenehmes Gespräch mit meinen Eltern oder einer meiner Schwestern führen könnte, scheine ich mich auf das Negative zu konzentrieren.

Warum?

Mir ist klar geworden, dass die Spannungen in meiner frühen Kindheit, in der ich mich etwas übersehen und vernachlässigt fühlte, dazu führten, dass ich Aufmerksamkeit suchte, indem ich Dramen schuf und aufrechterhielt.

Mit anderen Worten: Ich habe mir schon früh angewöhnt, Mist zu erzählen, um das Gefühl zu haben, dass man sich für mich interessiert.

Und ich habe es als Erwachsener fortgesetzt.

4) Sie verwenden keine Energie darauf, mit der Familie in Kontakt zu bleiben

Nun habe ich erwähnt, dass ich mit meiner Familie spreche und mich normalerweise auf negative Dinge konzentriere, was auch stimmt.

Aber die Sache ist die, dass ich auch kaum mit Familienmitgliedern spreche.

Ich antworte auf jeden Anruf, der eingeht, aber seit ich unabhängig geworden bin und allein ausgezogen bin, unter anderem in eine nahe gelegene Stadt, in der eine meiner Schwestern und meine Eltern leben, habe ich mich auch davon distanziert, in Kontakt zu bleiben.

Ich stehe meiner anderen Schwester etwas näher, aber ich gebe mir immer noch mehr oder weniger wenig Mühe, tatsächlich zu reden, mich zu treffen, besondere Anlässe wie Geburtstage zu feiern und so weiter.

Mein Vater ist vor kurzem in den Ruhestand gegangen, und wir haben bei meinen Eltern ein Grillfest für ihn veranstaltet, an dem viele Kollegen und Freunde von ihm teilnahmen.

Mir wurde klar, dass ich seit zwei Monaten nicht mehr mit meiner Mutter gesprochen hatte, und meine Schwestern kamen mir wie Fremde vor.

Wir alle haben ein arbeitsreiches Leben, das ist wahr.

Aber ich kann auf jeden Fall sagen, dass das definitiv kein gutes Gefühl war...

5) Sie konzentrieren sich auf vergangene Probleme in Ihrer Familie statt auf eine bessere Zukunft

Eine der Herausforderungen in meinem Leben, auch in der Vergangenheit in der Beziehung zu meiner Freundin Dani, besteht darin, dass ich mich sehr stark auf die Vergangenheit konzentriere.

Meine Bitterkeit staut sich auf, und ich verliere mich im Gewirr der Probleme und Ressentiments aus der Vergangenheit.

In letzter Zeit habe ich daran gearbeitet, das Chaos zu entwirren und einen Weg zu finden, meine Wurzeln im Schlamm meines Lebens wachsen zu lassen.

Ich will damit nicht sagen, dass mein Leben so schlecht ist, es ist eigentlich ganz gut!

Aber zu erkennen, wie sehr mein Verstand mir und anderen Leid bereitet hat, weil ich in der Vergangenheit feststeckte, war wie ein riesiger Weckruf.

Es ist zu einem Klischee geworden, in der Gegenwart zu leben", und ich denke, dass die Vergangenheit wichtig ist und dass es manchmal gut sein kann, viel zu denken.

Aber insgesamt ist die Kraft des gegenwärtigen Augenblicks enorm, wenn man lernt, sie zu nutzen und sich nicht von der Vergangenheit überschatten zu lassen.

6) Du erwartest, dass die Menschen in deiner Familie immer auf deiner Seite stehen

Wie bereits erwähnt, stand ich einer meiner Schwestern schon immer näher, während ich mich von Mama und Papa emotional etwas distanziert und oft ein wenig abgehoben fühle.

Wenn ich jedoch ernsthafte Probleme hatte, habe ich erwartet, dass jeder in meiner Familie auf meiner Seite steht.

Ich hatte zum Beispiel vor Dani eine Beziehung, die sehr giftig wurde.

Meine Familie war geteilter Meinung, ob ich mich von dieser Frau trennen oder bei ihr bleiben sollte, aber ich war verliebt, oder zumindest dachte ich das.

Ich war wirklich verärgert darüber, dass meine Mutter mich zur Trennung drängte und mein Vater auch. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich unterstützen sollten, egal was passiert, weil sie meine Familie sind.

Rückblickend kann ich erkennen, dass sie nur das Beste für mich wollten und dass es manchmal die Menschen braucht, die einem am nächsten stehen, um einem die harte Wahrheit über die Dinge zu sagen, die vor sich gehen, und ihre Sicht der Dinge.

7) Sie sind der Meinung, dass Mitglieder Ihrer Familie Ihnen aufgrund früherer Ungerechtigkeiten "etwas schulden".

Dies hängt mit Punkt sechs zusammen:

Ich erwarte von meiner Familie, dass sie sich auf meine Seite stellt und etwas für mich tut, weil ich mich durch die Vergangenheit ungerecht behandelt fühle.

Ich war der Jüngste und in gewisser Weise das schwarze Schaf:

Sie schulden mir etwas.

Wenn man das Gefühl hat, dass die Menschen einem etwas schulden, dann entmachtet man sich selbst.

Denn es geht um Folgendes:

Selbst wenn sie dir tatsächlich etwas schulden, würde das bedeuten, dass du von anderen abhängig bist oder darauf wartest, dass sie dir etwas geben, was du nicht hast oder mehr davon willst.

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Das bringt Sie in eine schwache Position.

Wenn wir außerdem durch unser Leben gehen und darüber nachdenken, was uns "zusteht", werden wir verbittert, nachtragend und kontraproduktiv.

Werfen Sie einen kurzen Blick auf Menschen, die erfolgreich sind und positive Familienbeziehungen haben:

Sie sind nicht nachtragend und zählen keine Punkte. Glauben Sie mir, das ist ein aussichtsloses Spiel.

Je mehr man sich darauf konzentriert, was man schuldig ist, oder je mehr man die Punkte zählt, desto mehr gerät man in den Suchtkreislauf der Opfermentalität.

Wo wir gerade dabei sind...

8) Sie klammern sich an eine Opfermentalität in Bezug auf Ihre familiären Erfahrungen

Die Opfermentalität macht süchtig.

In einer Familie kann sie alle in Mitleidenschaft ziehen und selbst die neutralsten Situationen voller Spannungen und Tränen machen.

Ich habe erkannt, dass ich jahrelang das Opfer gespielt habe.

Ich fühlte mich vernachlässigt, als ich aufwuchs, und stand im Schatten meiner beiden Schwestern. Gut. Aber ich habe mich daran geklammert und es als Prototyp für alles Weitere verwendet.

Seit Jahrzehnten spiele ich ein Drehbuch ab, in dem meine Familie sich nicht um mich kümmert und ich nicht geschätzt werde.

Aber die Sache ist die...

Das ist nicht wahr!

Ich habe das Gefühl, dass ich in meiner Kindheit etwas zu kurz gekommen bin, aber meine Eltern haben das bereits mit mir besprochen und mir deutlich gemacht, dass sie mich lieben und mich in meiner Karriere und in meinem Privatleben unterstützen.

Warum bestehe ich darauf, das Opfer zu spielen? Es ist eine Sucht, und ich habe vor, diese Sucht zu durchbrechen.

Wahre Macht und gesunde Beziehungen und Verbindungen befinden sich auf der anderen Seite, sobald man die Opfermentalität vollständig überwunden hat.

9) Sie erwarten, von Familienmitgliedern bezahlt und betreut zu werden

Das war bei mir nicht der Fall, denn ich habe mich mit Anfang 20 schon ziemlich früh selbst versorgt, zumindest in finanzieller Hinsicht.

Aber für viele Menschen, die ein großes Problem in ihrer Familie haben, kann dies mit Trittbrettfahren verbunden sein.

Das ist der Moment, in dem man erwartet, dass die Familie immer für einen da ist und einem aus jeder Situation heraushilft, in die man gerät.

Das geht viel weiter, als nur wieder bei den Eltern einzuziehen, wenn man eine schlimme Trennung hinter sich hat oder in Geldnöte gerät.

Das hängt damit zusammen, dass die Motivation im Allgemeinen gering ist oder dass man tief im Inneren glaubt, dass die Familie immer für das bezahlen wird, was man braucht.

Dies ist im Wesentlichen eine Form dessen, was ich bereits erwähnt habe, nämlich das Gefühl, dass Ihre Familie Ihnen "etwas schuldet".

Sie lieben dich (hoffentlich!), aber warum genau sollte ein, sagen wir, 30- oder 35-Jähriger erwarten, dass Familienmitglieder oder Eltern für seine Bedürfnisse oder Lebenskrisen aufkommen?

10) Sie beeinflussen Familienmitglieder, sich ungesund oder gefährlich zu verhalten

In diesem Punkt bin ich ein wenig schuldig:

Einen schlechten Einfluss auf die Familie ausüben.

Beispiele?

Ich habe meinem Vater geraten, in etwas zu investieren, das völlig aus dem Ruder gelaufen ist, und ich habe nie zugegeben, dass ich ihn davon überzeugt habe.

Ich ging auch viel mit meiner einen Schwester trinken, was ihre Beziehung beeinträchtigte und dazu führte, dass ich mir eines Abends auf dem Heimweg von einem Nachtclub betrunken das Handgelenk brach.

Kleinigkeiten, vielleicht...

Aber Ihre Familie ist wirklich wichtig, und wenn Sie Ihre Familie beeinflussen, versuchen Sie Ihr Bestes, um es positiv zu gestalten.

11) Du versäumst es immer wieder, deine Familie zu unterstützen und für sie da zu sein, wenn sie eine schwere Zeit durchmacht

Wenn ich daran denke, wie ich mich viele Jahre lang in meiner Familie verhalten habe, macht mich das traurig.

Aber der Grund, warum ich mich darauf konzentriere, ist, dass ich mich wirklich verbessern möchte.

Die Erkenntnis, dass ich es versäumt habe, für Familienmitglieder in Krisenzeiten da zu sein, war wirklich schwierig und ich schäme mich dafür.

Mein Vater hatte vor ein paar Jahren eine gesundheitliche Krise, und abgesehen von ein paar Besuchen hatte ich nicht das Gefühl, dass ich emotional oder buchstäblich so für ihn da war, wie ich es hätte sein sollen.

Meine Schwester hat sich vor kurzem auch scheiden lassen, und ich weiß, dass ich dabei viel abwesender war, als ich es sein könnte, und dass ich mich nicht um sie gekümmert habe.

Ich will es besser machen.

12) Sie lassen Ihren Frust an Verwandten aus oder lassen ihn an ihnen aus.

Ich bin nicht stolz darauf, zu sagen, dass ich zum Teil erkannt habe, dass ich das Problem in meiner Familie bin, als ich darüber nachdachte, wie ich meine enge Familie und Verwandten tatsächlich behandle.

Ich halte sie für selbstverständlich, wie ich hier schon geschrieben habe.

Aber ich erinnere mich auch an viele Momente, in denen ich mich bei meinen Eltern und anderen Verwandten entlud, einschließlich eines Onkels, dem ich früher näher stand.

Die Familie steht einem nahe und liebt einen, aber es ist nicht fair, diese Liebe und Verbundenheit als Blankoscheck zu benutzen, um den ganzen Stress einfach abzuladen.

Ich wünschte, ich hätte das früher erkannt, bevor ich einige Mitglieder meiner Familie entfremdet habe.

Ausbessern abgebrochener Äste

Der russische Schriftsteller Leo Tolstoi hat einmal gesagt: "Alle glücklichen Familien sind gleich; jede unglückliche Familie ist auf ihre eigene Weise unglücklich.

Vielleicht ist es anmaßend von mir, dem Autor von "Krieg und Frieden" zu widersprechen, aber meine Erfahrungen sind etwas anders.

Die Sache ist die: Meine Familie ist glücklich, zumindest scheint sie es zu sein, und wir kommen meistens gut miteinander aus.

Ich bin es, die in meiner Familie nicht glücklich ist und sich von ihr ignoriert und nicht gewürdigt fühlt.

Es hat eine Weile gedauert, bis ich erkannt habe, dass dieses Gefühl, übersehen zu werden, zum großen Teil darauf zurückzuführen ist, dass ich mich zurückgezogen und meine Familie weggestoßen habe.

Ohne es zu merken, habe ich mich selbst sabotiert und dann das Opfer gespielt.

Indem ich mein Ego ein wenig aus dem Weg geräumt und mein Verhalten objektiv betrachtet habe, konnte ich einen neuen Weg einschlagen, der viel besser und effektiver ist.

Es ist nicht leicht, sich das einzugestehen, aber die Erkenntnis, dass ich das Problem in meiner Familie war, war tatsächlich eine Erleichterung.

Ich war in der Lage, meine Erwartungen an bestimmte Familienmitglieder herunterzuschrauben, positive Wege zu finden, um mehr beizutragen, und ein Gefühl zu finden, wirklich motiviert zu sein und meine Familie zu lieben.

Wir haben noch einen langen Weg vor uns, aber die Veränderung, die ich bereits sehe, indem ich Verantwortung übernehme und mich mehr auf das Geben als auf das Nehmen konzentriere, ist bemerkenswert.

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