Ma famille a traversé quelques années très difficiles.

La pandémie n'a rien arrangé, mais les problèmes ont commencé bien avant.

Pour ma part, je me suis toujours sentie invisible, non respectée et pas à ma place, comme si j'avais du mal à faire entendre ma voix.

Mais il y a quelques semaines, je me suis réveillé et j'ai réalisé quelque chose de vraiment choquant et dérangeant.

Le problème numéro un dans ma famille n'est pas mon père émotionnellement absent, ma mère hélicoptère, mes parents irrespectueux ou mes cousins avec lesquels je me suis disputé.

Le problème, c'est moi.

1) Vous créez des conflits dans votre famille

J'ai honte de dire que je provoque des disputes inutiles dans ma famille. Je le fais assez souvent, et j'étais encore pire avant.

Je suis la plus jeune de ma famille, avec deux sœurs plus âgées, un père et une mère. Mes frères et sœurs et moi avons tous une trentaine d'années et nous nous entendons bien la plupart du temps, mais pas parfaitement.

C'est avec ma mère que les tensions semblent le plus se manifester, parce qu'elle se dispute et se plaint souvent de l'argent.

À un moment donné, retrouver ma famille et lui parler est devenu un fardeau. C'est vraiment triste.

Je me suis rendu compte que je provoquais beaucoup de disputes et de bagarres totalement inutiles, ce qui m'a aussi beaucoup attristé.

2) Vous poursuivez des combats qui pourraient être laissés de côté

Ce n'est pas seulement que je commence les combats dans de nombreux cas, c'est que je les entretiens.

En réfléchissant à mon comportement, je remarque que lorsque je suis agacé ou que je ne me sens pas écouté, j'évoque un point de tension et je relance une discussion qui couvait la semaine ou le mois dernier.

La tension la plus récente a porté sur la coordination de nos vacances en vue d'un voyage en famille.

Je ne cesse d'évoquer les critiques que ma mère a formulées à l'encontre de ma sœur, qui ne gagne pas grand-chose, et de remuer le couteau dans la plaie.

Le résultat est que ma sœur est mécontente des options de voyage plus coûteuses et s'énerve contre ma mère, mon autre sœur et moi faisant en quelque sorte l'arbitre et mon père essayant de ne pas s'en mêler.

En y réfléchissant, je me suis rendu compte que j'avais dû créer un schéma dans lequel je m'attendais à des drames dans ma famille et que je les perpétuais inconsciemment.

3) Vous vous concentrez sur les divisions plutôt que sur les points communs

Je me suis rendu compte que, dans de nombreuses situations, c'est moi qui me concentre automatiquement sur les divisions au sein de notre famille.

Même lorsque je pourrais simplement me détendre ou passer un moment agréable à discuter avec mes parents ou l'une de mes sœurs, je semble me concentrer sur le négatif.

Pourquoi ?

Je me suis rendu compte que les tensions de la petite enfance, où je me sentais quelque peu négligée, m'ont amenée à rechercher de l'attention en créant et en perpétuant des drames.

En d'autres termes, j'ai pris très tôt l'habitude de remuer la merde pour avoir l'impression que les gens s'intéressaient à moi.

Et j'ai continué à le faire à l'âge adulte.

4) Vous ne mettez aucune énergie à rester en contact avec votre famille

J'ai dit que je parlais à ma famille et que je me concentrais généralement sur des choses négatives, ce qui est vrai.

Mais le fait est que je ne parle presque jamais aux membres de ma famille non plus.

Je réponds aux appels qui me parviennent, mais au fur et à mesure que j'ai gagné en indépendance et que j'ai déménagé, notamment dans une ville voisine où vivent l'une de mes sœurs et mes parents, j'ai également pris mes distances par rapport aux contacts.

Je suis un peu plus proche de mon autre sœur, mais je ne fais toujours que très peu d'efforts pour lui parler, la rencontrer, célébrer des occasions spéciales comme les anniversaires, etc.

Mon père a récemment pris sa retraite et nous avons organisé un barbecue en son honneur chez mes parents avec de nombreux collègues et amis.

Je me suis rendu compte que je n'avais pas parlé à ma mère depuis deux mois et que mes sœurs me semblaient étrangères.

Nous sommes tous très occupés, c'est vrai.

Mais je peux dire que ce n'était pas un bon sentiment...

5) Vous vous concentrez sur les problèmes passés de votre famille au lieu d'envisager un avenir meilleur

L'une des difficultés que j'ai rencontrées dans ma vie, y compris dans ma relation avec ma petite amie Dani, est que je me concentre beaucoup sur les problèmes du passé.

Mon amertume s'accumule et je me perds dans l'enchevêtrement des problèmes et des ressentiments du passé.

Dernièrement, je me suis efforcée de démêler le désordre et de trouver un moyen de laisser mes racines pousser dans la boue de ma vie.

Je ne dis pas que ma vie est si mauvaise, elle est même plutôt bonne !

Mais réaliser à quel point mon esprit a créé de la souffrance pour moi et pour les autres en restant bloqué dans le passé a été comme un gigantesque appel au réveil.

C'est devenu un tel cliché de dire qu'il faut "vivre dans le présent", et je pense que le passé a son importance et qu'il est parfois bon de réfléchir beaucoup.

Mais dans l'ensemble, le pouvoir du moment présent est énorme si vous apprenez à y puiser et à ne pas laisser le passé vous éclipser.

6) Vous attendez des membres de votre famille qu'ils prennent toujours votre parti

J'ai toujours été plus proche de l'une de mes sœurs, comme je l'ai mentionné. Je me trouve un peu éloignée émotionnellement de mes parents et souvent un peu détachée.

Cependant, lorsque j'ai eu des problèmes graves, j'ai attendu que tous les membres de ma famille prennent ma défense.

Par exemple, j'ai eu une relation qui est devenue très toxique dans le passé avant Dani.

Ma famille n'était pas d'accord pour que je rompe ou que je reste avec cette femme, mais j'étais amoureux, ou du moins je le croyais.

J'en voulais vraiment à ma mère de me pousser à rompre et à mon père de faire de même. J'avais l'impression qu'ils devraient me soutenir quoi qu'il arrive parce qu'ils sont ma famille.

Avec le recul, je me rends compte qu'ils voulaient simplement ce qu'il y avait de mieux pour moi, et qu'il faut parfois que les personnes les plus proches vous disent la dure vérité sur les choses qui se passent et leur point de vue à ce sujet.

7) Vous considérez que les membres de votre famille vous sont "redevables" en raison d'injustices passées.

Ceci est lié au point 6 :

J'attends de ma famille qu'elle prenne mon parti et fasse des choses pour moi à cause des injustices que je ressens dans le passé.

J'étais le plus jeune et, d'une certaine manière, le mouton noir :

Ils me sont redevables.

Le fait d'avoir le sentiment que les gens vous sont redevables vous déresponsabilise.

Parce que voilà le truc :

Même s'ils vous sont redevables, cela signifierait que vous dépendez ou attendez de quelqu'un d'autre que vous qu'il vous fournisse quelque chose que vous n'avez pas ou que vous voulez avoir en plus.

Articles connexes de Hackspirit :

Cela vous met en position de faiblesse.

En outre, si nous passons notre vie à penser à ce qui nous est "dû", nous devenons amers, rancuniers et contre-productifs.

Observez rapidement les personnes qui réussissent et qui ont des relations familiales positives :

Ils ne sont pas rancuniers et ne comptent pas les points. Croyez-moi, c'est un jeu perdu d'avance.

Plus vous vous concentrez sur ce qui vous est dû ou sur le fait de compter les points, plus vous vous enfermez dans le cycle addictif de la mentalité de victime.

A ce propos...

8) Vous vous accrochez à une mentalité de victime en ce qui concerne vos expériences familiales

La mentalité de victime crée une dépendance.

Dans une famille, elle peut entraîner tout le monde dans sa chute et rendre les situations les plus neutres pleines de tension et de larmes.

Je me suis rendu compte que j'ai joué les victimes pendant des années.

En grandissant, je me suis sentie négligée et éclipsée par mes deux sœurs. Très bien. Mais je me suis accrochée à cela et je l'ai utilisé comme prototype pour tout ce qui a suivi.

Depuis des décennies, je joue un scénario dans lequel ma famille ne se soucie pas de moi et où je ne suis pas appréciée.

Mais le fait est que...

Ce n'est pas vrai !

J'ai l'impression d'avoir été un peu négligée en grandissant, mais mes parents ont déjà abordé cette question avec moi et m'ont clairement fait comprendre qu'ils m'aimaient et me soutenaient dans ma carrière et ma vie personnelle.

C'est une dépendance, et c'est une dépendance dont j'ai l'intention de me défaire.

Le véritable pouvoir, les relations et les liens sains se trouvent de l'autre côté, une fois que l'on s'est débarrassé de la mentalité de victime.

9) Vous vous attendez à ce que les membres de votre famille vous paient et s'occupent de vous.

Cela n'a pas été mon cas, car je suis devenu autonome assez tôt, au début de la vingtaine, du moins sur le plan financier.

Mais pour de nombreuses personnes qui ont un problème important dans leur famille, celui-ci peut être lié au parasitisme.

C'est à ce moment-là que vous attendez de votre famille qu'elle soit toujours votre soutien financier et qu'elle vous tire d'affaire dans toutes les situations où vous vous retrouvez.

Cela va bien au-delà du simple fait de retourner vivre chez ses parents en cas de rupture ou de problèmes financiers.

Il s'agit d'un manque de motivation en général ou de la conviction profonde que votre famille sera toujours là pour payer ce dont vous avez besoin.

Il s'agit essentiellement d'une forme de ce que j'ai mentionné précédemment, à savoir le sentiment que votre famille vous "doit" quelque chose.

Certes, ils vous aiment (espérons-le !), mais pourquoi un jeune de 30 ou 35 ans devrait-il s'attendre à ce que les membres de sa famille ou ses parents paient pour ses besoins ou les crises de sa vie ?

10) Vous incitez les membres de votre famille à adopter des comportements malsains ou dangereux.

Je suis un peu coupable de cela :

Avoir une mauvaise influence sur la famille.

Exemples ?

J'ai conseillé à mon père d'investir dans un projet qui a mal tourné et je n'ai jamais vraiment admis que j'avais contribué à le convaincre.

J'avais également l'habitude de sortir boire beaucoup avec ma sœur unique, d'une manière qui interférait avec sa relation et qui m'a valu un poignet cassé un soir, alors que je rentrais ivre d'une boîte de nuit.

De petites choses, peut-être...

Lorsque vous influencez votre famille, essayez de faire de votre mieux pour que cela se passe de manière positive.

11) Vous ne soutenez pas et n'êtes pas là pour vos proches qui traversent une période difficile.

Penser à mon comportement avec ma famille pendant de nombreuses années me rend triste.

Mais si je me concentre sur cette question, c'est parce que je veux honnêtement m'améliorer.

Réaliser que je n'ai pas été là pour les membres de ma famille en situation de crise a été très difficile et j'en ai honte.

Mon père a eu une crise de santé il y a quelques années, et à part quelques visites, je n'ai pas l'impression d'avoir été là pour lui, émotionnellement ou littéralement, comme j'aurais dû l'être.

Ma sœur a également divorcé récemment, et je sais que j'ai été beaucoup plus absente que je ne l'aurais dû à ce sujet et pour prendre de ses nouvelles.

Je veux faire mieux.

12) Vous avez tendance à vous défouler ou à évacuer votre frustration sur vos proches.

Je ne suis pas fière de dire qu'une partie de ma prise de conscience que je suis le problème dans ma famille est venue lorsque j'ai réfléchi à la manière dont je traite ma famille proche et mes parents.

Je les considère comme acquis, comme je l'ai écrit ici.

Mais je me souviens aussi des nombreuses fois où je me suis essentiellement défoulée sur mes parents et d'autres membres de ma famille, y compris un oncle dont j'étais plus proche.

La famille reste proche et vous aime, mais il n'est pas juste d'utiliser cet amour et ce lien comme un chèque en blanc pour vous décharger de tout votre stress.

J'aurais aimé m'en rendre compte plus tôt avant d'éloigner certains membres de ma famille.

Réparer les branches cassées

L'écrivain russe Léon Tolstoï a déclaré que "toutes les familles heureuses se ressemblent ; chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière".

Il est peut-être présomptueux de ma part de ne pas être d'accord avec l'auteur de "Guerre et Paix", mais mon expérience a été quelque peu différente.

Le fait est que ma famille est heureuse, du moins en apparence, et que nous nous entendons bien pour la plupart.

C'est moi qui ne suis pas heureux dans ma famille et qui me sens ignoré et non apprécié par elle.

Il m'a fallu un certain temps pour réaliser qu'une grande partie de ce sentiment d'être négligé était en fait dû au fait que je me repliais sur moi-même et que je repoussais ma famille.

Sans même m'en rendre compte, je m'auto-sabotais et je jouais les victimes.

En faisant abstraction de mon ego et en examinant objectivement mon comportement, j'ai pu m'engager sur une nouvelle voie qui est bien meilleure et plus efficace.

Ce n'est pas facile à admettre, mais le fait de reconnaître que j'étais le problème dans ma famille m'a soulagé.

J'ai pu revoir à la baisse mes attentes à l'égard de certains membres de la famille, trouver des moyens positifs de contribuer davantage et retrouver le sentiment d'être vraiment motivée et d'aimer ma famille.

Le chemin est encore long, mais le changement que je constate déjà en prenant mes responsabilités et en me concentrant davantage sur le fait de donner que sur ce que je reçois est remarquable.

Si vous avez aimé cet article, vous pouvez m'aimer sur Facebook pour voir d'autres articles de ce type dans votre fil d'actualité.