Моя семья пережила несколько тяжелых лет.

Пандемия не помогла, но проблемы начались задолго до этого.

Со своей стороны, я всегда чувствовала себя незамеченной, неуважаемой и не на своем месте, как будто мне трудно добиться того, чтобы мой голос вообще был услышан.

Но несколько недель назад я проснулся и осознал нечто поистине шокирующее и тревожное.

Проблема номер один в моей семье - это не эмоционально отсутствующий отец, не мама-вертолет, не неуважительные родственники и не двоюродные братья, с которыми я ссорился.

Проблема во мне.

1) Вы начинаете ссориться в своей семье

Мне стыдно признаться, что я начинаю ненужные ссоры в своей семье. Я делаю это довольно часто, а раньше была еще хуже.

Я самая младшая в своей семье, у меня две старшие сестры, отец и мать. Мне и моим братьям и сестрам уже за 30, и мы ладим друг с другом большую часть времени, но не идеально.

Больше всего напряженность обычно возникает с моей мамой, потому что она спорит и часто жалуется на деньги.

В какой-то момент общение с семьей стало мне в тягость, и это очень печально.

Осознание того, что я начинаю много споров и ссор, которые совершенно не нужны, тоже было очень печальным.

2) Вы продолжаете бои, которые можно было бы оставить в стороне

Во многих случаях я не только начинаю драки, но и продолжаю их.

Размышляя над своим поведением, я замечаю, что когда я раздражен или чувствую, что меня не слышат, я поднимаю напряженную тему и снова развожу кипящий спор прошлой недели или прошлого месяца.

Последнее напряжение было связано с попыткой скоординировать наши отпуска для поездки всей семьей.

Я постоянно вспоминаю критику, которую мама высказывала в адрес моей единственной сестры, которая мало зарабатывает, а потом подливаю масла в огонь.

В результате моя сестра обижается на более дорогие варианты поездок и раздражается на мою маму, а мы с другой сестрой как бы судим друг друга, и мой отец старается не вмешиваться.

Почему я так поступаю? Размышляя об этом, я поняла, что, должно быть, выработала модель ожидания драмы в своей семье и затем подсознательно увековечила ее.

3) Вы фокусируетесь на разногласиях вместо того, чтобы найти общий язык

Дело вот в чем: я поняла, что во многих ситуациях именно я автоматически фокусируюсь на разногласиях в нашей семье.

Даже когда я могу просто расслабиться или приятно провести время, разговаривая с родителями или одной из сестер, я, кажется, сосредотачиваюсь на негативе.

Почему?

Я поняла, что напряжение в раннем детстве, когда я чувствовала себя несколько обделенной вниманием и пренебрегаемой, привело к тому, что я искала внимания, создавая и закрепляя драму.

Другими словами, у меня рано выработалась привычка раздувать из мухи слона, чтобы почувствовать, что я небезразличен людям.

И я продолжаю его уже во взрослой жизни.

4) Вы не тратите силы на то, чтобы поддерживать связь с семьей

Сейчас я упомянул, что, разговаривая с семьей, я обычно фокусируюсь на негативных вещах, и это правда.

Но дело в том, что я почти никогда не разговариваю с членами семьи.

Я отвечаю на звонки, которые приходят, но по мере того, как я обрела независимость и переехала самостоятельно, в том числе в соседний город, где живут одна из моих сестер и мои родители, я также отдалилась от того, чтобы оставаться на связи.

Я немного сблизилась со своей второй сестрой, но я по-прежнему прилагаю очень мало усилий, чтобы общаться, встречаться, отмечать особые события, такие как дни рождения и так далее.

Мой отец недавно вышел на пенсию, и мы устроили для него барбекю в доме моих родителей со многими его коллегами и друзьями.

Я поняла, что не разговаривала с мамой уже два месяца! А мои сестры чувствовали себя чужими.

У всех нас напряженная жизнь, это правда.

Но я могу определенно сказать, что это были не очень хорошие чувства...

5) Вы сосредоточены на прошлых проблемах в вашей семье вместо лучшего будущего

Одна из проблем, с которыми я сталкивался в жизни, в том числе в прошлом в отношениях с моей девушкой Дэни, заключается в том, что я много фокусируюсь на прошлых проблемах.

Моя горечь накапливается, и я теряюсь в клубке проблем и обид из прошлого.

В последнее время я стараюсь распутать этот беспорядок и найти способ позволить своим корням расти в грязи моей жизни.

Я не хочу сказать, что моя жизнь так уж плоха, она очень даже хороша!

Но осознание того, насколько сильно мой ум создавал страдания для меня и других, застревая в прошлом, было подобно огромному сигналу к пробуждению.

Это стало таким клише, когда говорят "жить настоящим", а я считаю, что прошлое имеет значение, и иногда много думать - это хорошо.

Но в целом, сила настоящего момента огромна, если вы научитесь использовать ее и не позволять прошлому заслонять вас.

6) Вы ожидаете, что люди в вашей семье всегда будут на вашей стороне

Я всегда была ближе с одной из своих сестер, как я уже говорила. Я нахожу себя немного эмоционально отдаленной от мамы и папы и часто бываю немного отстраненной.

Однако когда у меня возникали серьезные проблемы, я ожидал, что все члены моей семьи будут на моей стороне.

Например, у меня были отношения, которые стали очень токсичными в прошлом, до Дэни.

Моя семья разделилась во мнении, расстаться или остаться с этой женщиной, но я был влюблен. Или, по крайней мере, думал, что был.

Мне было очень обидно, что мама уговаривала меня расстаться, и папа тоже. Мне казалось, что они должны поддерживать меня, несмотря ни на что, потому что они моя семья.

Оглядываясь назад, я понимаю, что они просто хотели как лучше для меня, и что иногда нужны самые близкие люди, чтобы сказать тебе суровую правду о происходящем и о своей точке зрения на это.

7) Вы считаете, что члены вашей семьи "задолжали вам" из-за несправедливости в прошлом

Это связано с пунктом 6:

Я ожидаю, что моя семья встанет на мою сторону и сделает все за меня из-за несправедливости, которую я чувствую в прошлом.

Я был самым младшим и в некотором роде черной овцой:

Они мне должны.

Чувство, что люди вам должны, лишает вас сил.

Потому что вот в чем дело:

Даже если они действительно должны вам, это будет означать, что вы зависите или ждете от других людей, кроме вас, предоставления чего-то, чего у вас нет или чего вы хотите больше.

Связанные истории от Hackspirit:

Это ставит вас в слабое положение.

Более того, если мы будем всю жизнь думать о том, что нам "причитается", мы станем озлобленными, обиженными и контрпродуктивными.

Посмотрите на людей, которые добиваются успеха и имеют позитивные отношения в семье:

Они не держат обид и не ведут счет. Поверьте, это проигрышная игра.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что вам причитается, или ведете счет, тем больше вы застреваете в зависимом цикле менталитета жертвы.

Кстати говоря...

8) Вы придерживаетесь менталитета жертвы в отношении вашего семейного опыта

Менталитет жертвы вызывает привыкание.

В семье это может затянуть всех и сделать даже самые нейтральные ситуации полными напряжения и слез.

Я поняла, что годами играла роль жертвы.

В детстве я чувствовала себя обделенной вниманием и заслоненной двумя моими сестрами. Прекрасно. Но я цеплялась за это и использовала это как прототип для всего последующего.

Вот уже несколько десятилетий я играю по сценарию, в котором моя семья не заботится обо мне, и меня не ценят.

Но дело в том, что...

Это неправда!

Я действительно чувствую, что в детстве меня немного обделяли вниманием, но мои родители уже обсудили это со мной и ясно дали понять, что любят меня и поддерживают в карьере и личной жизни.

Почему я настаиваю на роли жертвы? Это зависимость, и я намерен избавиться от нее.

Настоящая сила, здоровые отношения и связи находятся по другую сторону, как только вы полностью преодолеете менталитет жертвы.

9) Вы ожидаете, что члены семьи будут платить за вас и заботиться о вас

Это не мой случай, поскольку я стал самостоятельным довольно рано, в начале 20-х годов. По крайней мере, финансово самостоятельным.

Но для многих людей, у которых в семье есть большая проблема, она может быть связана с халявой.

Именно тогда вы ожидаете, что ваша семья всегда будет вашей денежной опорой и выручит вас из любой ситуации, в которую вы попадете.

Это гораздо шире, чем просто переезд к родителям, если вы расстались или у вас возникли проблемы с деньгами.

Это связано с низкой мотивацией в целом или с верой в то, что ваша семья всегда будет рядом, чтобы заплатить за то, что вам нужно.

По сути, это одна из форм того, о чем я уже говорил, когда вы чувствуете, что ваша семья "должна" вам.

Да, они любят вас (надеюсь!), но почему, скажем, 30-35-летний человек должен ожидать, что члены семьи или родители будут оплачивать его нужды или жизненные кризисы?

10) Вы побуждаете членов семьи к нездоровому или опасному поведению

Я немного виноват в этом:

Оказывать плохое влияние на семью.

Примеры?

Я посоветовал отцу вложить деньги в то, что пошло наперекосяк, и никогда не признавал свою роль в том, что убедил его.

Я также часто выпивал со своей сестрой, что мешало ее отношениям и привело к тому, что однажды ночью, идя домой из ночного клуба, я сломал запястье по пьяни.

Мелочи, может быть...

Но ваша семья очень важна для уважения. Когда вы влияете на свою семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы это было в позитивном ключе.

11) Вы постоянно не можете поддержать и быть рядом со своими близкими, которые переживают трудные времена

Вспоминая свое поведение в кругу семьи на протяжении многих лет, мне становится грустно.

Но я сосредоточен на этом потому, что искренне хочу совершенствоваться.

Осознание того, что я не смогла быть рядом с членами семьи в кризисной ситуации, было очень трудным, и мне стыдно за это.

Несколько лет назад у моего отца был кризис со здоровьем, и, кроме нескольких визитов, я не чувствую, что была рядом с ним эмоционально или буквально так, как должна была.

Моя сестра тоже недавно пережила развод, и я знаю, что я была гораздо более рассеянной в этом и в том, что касается ее проверок, чем могла бы быть.

Я хочу добиться большего.

12) Вы выплескиваете или вымещаете свое разочарование на родственниках

Я не без гордости говорю, что часть моего осознания того, что я являюсь проблемой в моей семье, пришла, когда я задумалась о том, как я на самом деле отношусь к своим близким родственникам.

Я воспринимаю их как должное, о чем я уже писал здесь.

Но я также вспоминаю много случаев, когда я, по сути, извергался перед своими родителями и другими родственниками, включая одного дядю, с которым я раньше был ближе.

Семья остается рядом и любит вас, но несправедливо использовать эту любовь и связь как чистую монету для разрядки всего вашего стресса.

Жаль, что я не понял этого раньше, прежде чем отдалиться от некоторых членов моей семьи.

Починка сломанных ветвей

Русский писатель Лев Толстой знаменито сказал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Может быть, с моей стороны самонадеянно не соглашаться с человеком, написавшим "Войну и мир", но мой опыт был несколько иным.

Дело в том, что моя семья счастлива. По крайней мере, кажется, что счастлива, и в основном мы прекрасно ладим.

Это я несчастлив в своей семье и чувствую, что они меня игнорируют и не ценят.

Мне потребовалось время, чтобы понять, что во многом это чувство, что меня не замечают, было вызвано тем, что я замкнулся в себе и оттолкнул семью.

Даже не осознавая этого, я занималась самосаботажем, а затем изображала из себя жертву.

Убрав немного свое эго с дороги и объективно взглянув на то, как я себя вел, я смог начать новый путь вперед, который намного лучше и эффективнее.

Это нелегко признать, но признание того, что я была проблемой в моей семье, на самом деле принесло облегчение.

Я смогла снизить свои ожидания от некоторых членов семьи, придумать позитивные способы начать вносить больший вклад и найти чувство настоящей мотивации и любви к своей семье.

Впереди еще долгий путь, но изменения, которые я уже вижу, взяв на себя ответственность и сосредоточившись больше на том, чтобы отдавать, чем на том, что я получаю, были замечательными.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.