Ailem çok zor birkaç yıl geçirdi.

Pandemi yardımcı olmadı, ancak sorunlar bundan çok önce başladı.

Kendi adıma, kendimi her zaman görülmemiş, saygısızlığa uğramış ve yersiz hissetmişimdir; sesimi duyurmakta zorlanıyormuşum gibi.

Ancak birkaç hafta önce uyandım ve gerçekten sarsıcı ve rahatsız edici bir şey fark ettim.

Ailemdeki bir numaralı sorun, duygusal olarak yoksun babam, helikopter annem, saygısız akrabalarım ya da kavga ettiğim kuzenlerim değil.

Sorun benim.

1) Ailenizde kavga başlatırsınız

Ailemde gereksiz kavgalar başlattığımı söylemekten utanıyorum. Bunu oldukça sık yapıyorum ve eskiden daha da kötüydüm.

Ben ailemin en küçüğüyüm, iki ablam, bir babam ve bir annem var. Kardeşlerim ve ben 30'lu yaşlarımızın başındayız ve çoğu zaman iyi anlaşıyoruz, ama mükemmel değil.

Gerginlikler en çok annemle yaşanıyor gibi görünüyor, çünkü tartışmacı ve sık sık paradan şikayet ediyor.

Bir süre sonra ailemle tekrar bir araya gelmek ve onlarla konuşmak bir yük haline geldi. Aslında bu gerçekten üzücü.

Tamamen gereksiz olan pek çok tartışma ve kavgayı başlattığımı fark etmek de gerçekten üzücü oldu.

2) Yol kenarında bırakılabilecek kavgalara devam edersiniz

Çoğu durumda sadece kavgaları başlatmakla kalmıyorum, onları devam ettiriyorum.

Davranışlarım üzerinde düşündüğümde, sinirlendiğimde ya da dinlenmediğimi hissettiğimde bir gerilim noktasını gündeme getirdiğimi ve geçen haftadan ya da geçen aydan kalma bir tartışmayı yeniden alevlendirdiğimi fark ediyorum.

En son gerginlik, ailece bir seyahat için tatillerimizi koordine etmeye çalışırken yaşandı.

Annemin çok fazla kazanmayan tek kız kardeşime yaptığı eleştirileri gündeme getirip duruyorum ve sonra da o potu karıştırıyorum.

Sonuç olarak kız kardeşim daha pahalı seyahat seçeneklerine içerliyor ve anneme kızıyor, diğer kız kardeşim ve ben bir nevi hakemlik yapıyoruz ve babam da bunun dışında kalmaya çalışıyor.

Bunu neden yapıyorum? Üzerinde düşündüğümde, ailemde bir drama beklentisi içinde olduğumu ve bunu bilinçaltımda sürdürdüğümü fark ettim.

3) Ortak zemin yerine bölünmelere odaklanıyorsunuz

Mesele şu: Birçok durumda otomatik olarak ailemizdeki bölünmelere odaklanan kişinin ben olduğumu fark ettim.

Sadece rahatlayabileceğim ya da ebeveynlerimle veya kız kardeşlerimden biriyle konuşarak keyifli vakit geçirebileceğim zamanlarda bile olumsuzluklara odaklanıyorum.

Neden?

Bir şekilde göz ardı edildiğimi ve ihmal edildiğimi hissettiğim erken çocukluk dönemindeki gerilimlerin, drama yaratarak ve sürdürerek dikkat çekmeye çalışmama yol açtığını fark ettim.

Başka bir deyişle, insanların beni önemsediğini hissetmek için ortalığı karıştırmak gibi erken bir alışkanlık edindim.

Ve bunu bir yetişkin olarak sürdürüyorum.

4) Ailenizle iletişimde kalmak için hiç enerji harcamıyorsunuz

Şimdi ailemle konuştuğumdan ve genellikle olumsuz şeylere odaklandığımdan bahsettim ki bu doğru.

Ama şu da var ki ben de aile üyeleriyle neredeyse hiç konuşmuyorum.

Gelen her çağrıya cevap veriyorum, ancak bağımsızlığımı kazandıkça ve kendi başıma taşındıkça, kız kardeşlerimden birinin ve ailemin yaşadığı yakın bir şehir de dahil olmak üzere, iletişimde kalmaktan da uzaklaştım.

Diğer kız kardeşime biraz daha yakınım, ancak hala gerçekten konuşmak, buluşmak, doğum günleri gibi özel günleri kutlamak için çok az çaba sarf ediyorum.

Babam kısa bir süre önce emekli oldu ve onun için ailemin evinde birçok meslektaşı ve arkadaşıyla birlikte bir barbekü partisi düzenledik.

Annemle iki aydır konuşmadığımı fark ettim! Kız kardeşlerim de yabancı gibiydi.

Hepimizin yoğun bir hayatı var, bu doğru.

Ama şunu kesinlikle söyleyebilirim ki, bu kesinlikle iyi bir duygu değildi...

5) Daha iyi bir gelecek yerine ailenizdeki geçmiş sorunlara odaklanıyorsunuz

Geçmişte kız arkadaşım Dani ile olan ilişkim de dahil olmak üzere hayatta yaşadığım zorluklardan biri de geçmişteki sorunlara çok fazla odaklanmamdır.

Acılarım birikiyor ve geçmişten gelen sorunlar ve kırgınlıkların karmaşasında kayboluyorum.

Son zamanlarda karmaşayı çözmek ve hayatımın çamurunda köklerimin büyümesine izin vermenin bir yolunu bulmak için çalışıyorum.

Hayatımın o kadar da kötü olduğunu söylemiyorum, gerçekten de oldukça iyi!

Ancak zihnimin geçmişe takılıp kalarak kendim ve başkaları için ne kadar çok acı yarattığını fark etmek dev bir uyandırma çağrısı gibi oldu.

"Anı yaşa" demek çok klişe oldu ama ben geçmişin önemli olduğunu ve bazen çok düşünmenin iyi olabileceğini düşünüyorum.

Ancak genel olarak, şimdiki anın gücü, eğer ondan nasıl yararlanacağınızı öğrenir ve geçmişin sizi gölgelemesine izin vermezseniz çok büyüktür.

6) Ailenizdeki insanların her zaman sizin tarafınızı tutmasını bekliyorsunuz

Bahsettiğim gibi kız kardeşlerimden biriyle her zaman daha yakın oldum. Kendimi annem ve babamdan duygusal olarak biraz uzak ve genellikle biraz kopuk buluyorum.

Ancak ciddi sorunlarım olduğunda, ailemdeki herkesin benim tarafımı tutmasını bekledim.

Örneğin, geçmişte Dani'den önce çok zehirli bir ilişkim vardı.

Ailem bu kadından ayrılmam ya da onunla kalmam konusunda ikiye bölünmüştü ama ben aşıktım ya da en azından öyle olduğumu sanıyordum.

Annemin ve babamın beni ayrılmaya zorlamasına çok içerliyordum. Ne olursa olsun beni desteklemeleri gerektiğini hissediyordum çünkü onlar benim ailemdi.

Geriye dönüp baktığımda sadece benim için en iyisini istediklerini ve bazen en yakınınızdaki insanların size olup bitenlerle ilgili acı gerçeği ve kendi bakış açılarını söylemeleri gerektiğini görebiliyorum.

7) Geçmişteki adaletsizlikler nedeniyle aile üyelerinizin size 'borçlu' olduğunu düşünüyorsunuz

Bu da altıncı maddeyle bağlantılıdır:

Geçmişte yaşadığım haksızlıklar nedeniyle ailemin benim tarafımı tutmasını ve benim için bir şeyler yapmasını bekliyorum.

En genç bendim ve bir bakıma yüz karasıydım:

Bana borçlular.

İnsanların size borçlu olduğunu hissetmek sizi güçsüzleştirir.

Çünkü şöyle bir şey var:

Size gerçekten borçlu olsalar bile, bu sizin sahip olmadığınız veya daha fazlasını istediğiniz bir şeyi sağlamak için sizden başka insanlara bağımlı olduğunuz veya beklediğiniz anlamına gelir.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

Bu sizi zayıf bir konuma sokar.

Dahası, hepimiz hayatımız boyunca "neye borçlu" olduğumuzu düşünürsek, acı, küskün ve verimsiz oluruz.

Başarılı ve olumlu aile ilişkilerine sahip insanlara hızlıca bir göz atın:

Kin tutmazlar ve skor tutmazlar. İnanın bana, bu kaybettiren bir oyundur.

Ne kadar çok alacaklı olduğunuza ya da skor tutmaya odaklanırsanız, kurban zihniyetinin bağımlılık yaratan döngüsüne o kadar çok saplanırsınız.

Lafı açılmışken.

8) Aile deneyimlerinizle ilgili olarak bir kurban zihniyetine sarılıyorsunuz

Kurban zihniyeti bağımlılık yapar.

Bir ailede herkesi aşağı çekebilir ve en nötr durumları bile gerilim ve gözyaşı dolu hale getirebilir.

Yıllardır kurbanı oynadığımı fark ettim.

Büyürken ihmal edildiğimi ve iki kız kardeşimin gölgesinde kaldığımı hissettim. Güzel. Ama buna tutundum ve bunu sonraki her şey için bir prototip olarak kullandım.

On yıllardır ailemin beni önemsemediği ve takdir edilmediğim bir senaryoyu oynuyorum.

Ama mesele şu ki.

Bu doğru değil!

Büyürken biraz göz ardı edildiğimi hissediyorum, ancak ailem bunu benimle çoktan ele aldı ve beni sevdiklerini ve kariyerimde ve özel hayatımda beni desteklediklerini açıkça belirtti.

Neden kurbanı oynamakta ısrar ediyorum? Bu bir bağımlılık ve bu bağımlılığı kırmaya niyetliyim.

Kurban zihniyetinden tamamen kurtulduğunuzda gerçek güç ve sağlıklı ilişkiler ve bağlantılar diğer taraftadır.

9) Aile üyeleri tarafından ödenmeyi ve bakılmayı bekliyorsunuz

Benim durumum böyle olmadı, çünkü 20'li yaşlarımın başında oldukça erken bir dönemde kendi kendime yetmeye başladım. En azından finansal olarak kendi kendime yetmeye başladım.

Ancak ailesinde büyük bir sorun olan pek çok kişi için bu sorun, beleşçiliğe dönüşebilir.

İşte o zaman ailenizin her zaman parasal desteğiniz olmasını ve kendinizi içine soktuğunuz her durumdan sizi kurtarmasını beklersiniz.

Bu, kötü bir ayrılık yaşadığınızda ya da maddi sorunlarla karşılaştığınızda ailenizin yanına geri taşınmaktan çok daha öteye gider.

Bu, genel olarak düşük motivasyona sahip olmaya ya da ailenizin ihtiyaç duyduğunuz şeyleri karşılamak için her zaman yanınızda olacağına içten içe inanmaya kadar gider.

Bu aslında daha önce bahsettiğim, ailenizin size "borçlu" olduğunu hissetmenin bir biçimidir.

Sizi seviyorlar (umarım!) evet, ama diyelim ki 30 ya da 35 yaşındaki biri neden aile üyelerinin ya da ebeveynlerinin hayattaki ihtiyaçlarını ya da krizlerini karşılamasını beklesin ki?

10) Aile üyelerini sağlıksız veya tehlikeli davranışlarda bulunmaları için etkiliyorsunuz

Bu konuda ben de biraz suçluyum:

Aile üzerinde kötü bir etki bırakmak.

Örnekler?

Babama gerçekten ters giden bir şeye yatırım yapmasını tavsiye ettim ve onu ikna etmedeki rolümü asla üstlenmedim.

Ayrıca bir kız kardeşimle ilişkisine müdahale edecek şekilde çok fazla içmeye giderdim ve bir gece gece kulübünden eve dönerken sarhoşken bileğimin kırılmasına neden oldum.

Küçük şeyler, belki...

Ancak ailenize saygı duymak gerçekten önemlidir. Ailenizi etkilediğinizde, bunu olumlu bir şekilde yapmak için elinizden gelenin en iyisini yapın.

11) Zor zamanlar geçiren yakınlarınızı desteklemekte ve onların yanında olmakta sürekli olarak başarısız oluyorsunuz

Uzun yıllar boyunca ailemin yanında sergilediğim davranışları düşünmek beni üzüyor.

Ama buna odaklanmamın nedeni gerçekten gelişmek istemem.

Krizdeki aile üyelerimin yanında olamadığımı fark etmek gerçekten zor oldu ve bundan utanıyorum.

Babam birkaç yıl önce bir sağlık krizi geçirdi ve birkaç ziyaret dışında duygusal ya da gerçek anlamda olması gerektiği gibi onun yanında olduğumu hissetmiyorum.

Kız kardeşim de yakın zamanda bir boşanma süreci yaşadı ve bu konuda ve onu kontrol etme konusunda olabileceğimden çok daha fazla devamsızlık yaptığımı biliyorum.

Daha iyisini yapmak istiyorum.

12) Kendinizi yakınlarınıza içinizi dökerken veya hıncınızı onlardan çıkarırken buluyorsunuz

Ailemdeki sorunun ben olduğumu fark etmemin bir kısmının, yakın aileme ve akrabalarıma gerçekte nasıl davrandığımı düşündüğümde ortaya çıktığını söylemekten gurur duymuyorum.

Burada da yazdığım gibi, onları hafife alıyorum.

Ama aynı zamanda aileme ve eskiden daha yakın olduğum bir amcam da dahil olmak üzere diğer akrabalarıma içimi döktüğüm birçok zamanı da hatırlıyorum.

Aile size yakın durur ve sizi sever, ancak bu sevgi ve bağı tüm stresinizi boşaltmak için açık çek olarak kullanmak adil değildir.

Keşke bunu ailemin bazı üyelerini kendimden uzaklaştırmadan önce fark etseydim.

Kırık dalları onarmak

Rus yazar Leo Tolstoy ünlü bir sözünde "tüm mutlu aileler birbirine benzer; her mutsuz aile kendi tarzında mutsuzdur" demiştir.

Belki "Savaş ve Barış "ı yazan adama katılmamak haddimi aşmak olur ama benim deneyimim biraz farklı oldu.

Mesele şu ki: ailem mutlu. En azından öyle görünüyorlar ve çoğunlukla iyi geçiniyoruz.

Ailemde mutlu olmayan ve onlar tarafından görmezden gelindiğini ve takdir edilmediğini hisseden benim.

Göz ardı edilme hissinin çoğunun aslında kendimi geri çekmemden ve ailemi kendimden uzaklaştırmamdan kaynaklandığını fark etmem biraz zaman aldı.

Farkında bile olmadan kendi kendimi sabote ediyor ve sonra da kurbanı oynuyordum.

Egomu biraz olsun aradan çıkarıp nasıl davrandığıma objektif olarak baktığımda, çok daha iyi ve etkili olan yeni bir yola girebildim.

Bunu kabul etmek kolay değil ama ailemdeki sorunun ben olduğumu kabul etmek beni gerçekten rahatlattı.

Bazı aile üyelerinden beklentilerimi azaltabildim, daha fazla katkıda bulunmaya başlamak için olumlu yollar düşünebildim ve gerçekten motive olma ve ailemi sevme duygusunu bulabildim.

Önümde uzun bir yol var, ancak sorumluluk alarak ve aldıklarımdan çok vermeye odaklanarak şimdiden gördüğüm değişim dikkate değer.

Yazımı beğendiniz mi? Bunun gibi daha fazla makaleyi akışınızda görmek için beni Facebook'ta beğenin.