Ew dibêjin ku qursa evîna rasteqîn tu carî xweş derbas nebû, lê bi rastî divê ew çiqas dijwar be?

Tiştê evîna tevahî, evîndar, û hevalbendiyê bi gelemperî rêwîtiyek xweş e.

Bêhêvîbûn, redkirin, û dilşikestî dikare gelek ji me bipirse "çi dibe ku ez nexwazim evînê bibînim?"

Dibe ku em bifikirin ku heke heya nuha çênebûya tiştek bi me re tune. an jî qet nebe.

Heke we dest pê kiribe hêviya xwe ya dîtina evînê ji dest dabe, heke xuyaye ku têkilî ji we re qet dernakeve, û hûn bi tevahî piştrast in ku hûn ê tu carî bizewicin - ev gotar ji bo we ye.

6 sedemên ku hûn hîs dikin ku evînê ne ji bo we ye

1) Di berê de hûn birîndar bûne

Dibe ku ne wusa be pir rehetî, lê dilşikestî yek ji gerdûnîtirîn ezmûnên jiyanê ye. Ji sedî 80ê me dê di demekê de dilê me bişewite.

Heke we ew derbas kiribe, hûn ê zanibin ku ew ya herî xirab e û gelek qonaxên dilşikestinê hene ku werin derbas kirin. Ji ber vê yekê belkî ne ecêb e ku êşa ji dilşikestinê dikare tiştên pir ecêb bi me bike.

Hebûna di wê rewşê de bi meylên neurotîkî, girêdanên bi fikar û girêdana xwerû ve girêdayî ye.

Dilê dilşikestî jî dikare çêbike stresa laşî jî li ser bedenê, dibe sedema guhertinên mêş, kêmbûna motîvasyonê, kêmbûn an zêdekirina kîloyan, xwarina zêde, serêş, êşa mîdeyê û hestek giştî ya nebaşbûnê.

Gelo heye.Wê hingê meraq dike ku serpêhatiyên dilşewatiya berê dikarin bandorê li ka em çawa li hember evînê di paşeroja xwe de reaksîyon û dîtina xwe bikin.

Piştî veqetînek vê dawîyê, gelemperî ye ku meriv ramanên tirsnak hebin ka gelo hûn ê careke din evînê bibînin. Ji ber cîhê negatîf ku em tê de ne, em dikarin bi hêsanî bitirsin û dest pê bikin ku em bifikirin ku me şansê evînê tenê winda kiriye.

Tişta ku di wê demê de çiqas "rast" be jî, ne wisa ye. Ji me re tenê wext lazim e ku em dîsa bawer bikin ku bi rastî di deryayê de gelek masî hene.

Hilgirtina barên hestyarî yên ji peywendiyên kevin ên ku bi ser neketin dikare rê li me bigire ku em dîsa evînê bibînin.

Saxkirina birînên kevin û pêkanîna lêborînê (ji bo xwe û berê xwe) dikare ji we re bibe alîkar ku hûn dîsa dest bi hêviyên xweşbîniya evînê bikin.

Ev pêvajoyek e û dibe ku dem, xwehezkirin û nermiyê bigire.

2) Tu ditirsî

Tevî ku em dibêjin ku em dixwazin evînê bibînin, gelek ji me di heman demê de jê ditirsin.

Ji ber vê yekê em dikarin xwe bibînin. xwe-sabotekirin dema ku dixuye ku evîn dikare rê li ber me bigire, an jî dema ku kesek pir nêzîk dibe ber bi çiyayan direve.

Mekanîzmayên parastinê dema ku beşek ji mêjiyê me bawer dike ku divê em werin parastin dest pê dikin.

Axir, hezkirin û hezkirin dikare xwe pir mexlûb hîs bike.

Dema ku em difikirin ku em evînê dixwazin, lê dixuye ku em nikanin wê bibînin an jî tişt qet biser nakevin, ew dikare bibearîkar e ku meriv piçek lêgerîna giyanê bike:

• Feydeya ku hûn ji nedîtina evînê distînin çi ye?
• Feyda ku hûn tê de nebûn çi ye têkiliyek bi îstîqrar?

Di destpêkê de, dibe ku em ramanê bifikirin ku tunebûna evînê ji me re celebek xelatê tîne. Lê gava ku hûn li binê rûyê erdê dikolin, hûn bi gelemperî dibînin ku ew wusa ye.

Mînakî, hûn ne hewce ne ku hûn xwe bidin der û xwe li ber potansiyela ku hûn birîndar bibin an hîskirina redkirinê bibînin.

Dibe ku hûn bitirsin ku hûn xwe an jî serxwebûna xwe winda bikin ger hûn "bi cîh bibin".

Dibe ku hûn bi hestyarî ew qas ku hûn difikirin ne amade bin.

3) Hûn bi cih nabin. (û ev tiştekî baş e)

Ma tu carî li dora xwe mêze dikî û hîs dikî ku her kes ji bilî te di nav têkiliyekê de ye?

Dibe ku hevalek te hebe ku qet xuya nake tenê be û bi rê ve diçe ji têkiliyek berbi têkiliya din. Ew dikare ji we re bipirse ka çima ew ji bo we ne wusa ye.

Lê hinekî nêzîktir binihêrin û hûn dikarin bibînin ku gelek kes di nav têkiliyên pir xirab de ne, tenê ji ber ku ew ditirsin ku tenê bimînin. Ew tercîh dikin ku têkiliyek nestandard hebe ne ku qet nebe.

Heke hûn xwebawerî û qedirbilindiya we ya xurt hebe, îhtimal heye ku hêviyên we ji têkiliyekê zêdetir bin.

Hûn dibe ku evînê ji we re nezelaltir xuya bike, tenê ji ber ku hûn xwedî standardên bilind in.Hûn ne bêhêvî ne û hûn ji xwe re rêz digirin. Ji bo we baş e.

Li şûna ku hûn pêşî li Tom, Dick, an Harry ê ku diqewime bimeşin, hûn tercîh dikin ku li benda hevkariyek ku hûn hîs dikin ku hûn heq dikin.

Dema ku hûn di nav de ne. evîn dikare hestek ecêb be, bê guman ew di jiyanê de ne tenê û dawiya her tiştî ye.

Di gelek waran de, ne evîndarbûn dikare bibe tercîhek jiyanê.

Dibe ku hûn bibin aniha pêşî li tiştên din digrin, çi karîyera we be, rêwîtî be, an pêşkeftina we ya kesane be.

Ew bê guman nayê vê wateyê ku hûn ne ji bo dîtina evînê ne, ew tenê tê vê wateyê ku ew ê were dema ku hûn bibin baş e û ji bo wê amade ye.

4) Hûn nerealîst in

Ez çîrok û çîrokên ku piraniya me pê mezin dibin sûcdar dikim. Ji ber ku nayê înkar kirin ku em wekî civak xwedan vîzyona evînê ya pir romantîzekirî ne.

Pirsgirêka vê yekê ew e ku jiyana rast li hev nayê. Ew dikare hêviyên evînê yên nerast û neheq di nav me de biafirîne.

Em Prensê xwe yê Xêrxwaz an Prensesa xwe dixwazin lê tiştê ku em bi rastî dibînin mirovek birêkûpêk xelet e.

Ji ber giraniya dîtinê evîna romantîk di jiyanê de, em pir jê hêvî dikin. Em dixwazin evîn me temam bike, me biqedîne, û me bextewar bike.

Gava ku wisa nebe, em dikarin dawî li hestên kêm-guhertinê bînin. Em difikirin ku dema ku em dest bi ceribandina dijwariyan dikin an kesek din nekare çêbike, em difikirin ku me "yek nedîtiye"hemû xewnên me pêk tên.

Rastî ev e ku tu kes ne "nîvê din"ê we ye, her çend hûn hest bikin ku we hevalek giyanê we dîtiye.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Bextewariya we dê her dem ji we re be û ew tu carî bi hezkirina kesek ve girêdayî nabe.

Gelek ji me hewl didin ku evînê wekî kurtebirê bikar bînin ji bo vedîtina bextewarî û pêkvebûnê di jiyana me de. Lê gava ku em vî karî dikin, em her gav neçar in ku zû yan dereng bêhêvî bibin.

5) Hûn xwe di bin zextê de hîs dikin

Ez 39 salî me, yek im û ez qet nebûme zewicî ye.

Tevî ku ez berê jî evîndar bûm û ez bawer im ku ez ê rojekê dîsa bibînim, ez ê qebûl bikim ku carinan ez zextê hîs dikim.

Çîrokên derewîn ên wekî "çi dibe bila bibe Ez pir pîr im ku ji nû ve evînê bibînim" an jî "çi dibe ku ez ne di nav têkiliyekê de bim" di hişê min de diherike.

Sedem ew e ku em ji bo dema hin tiştan hêviyên li dora rêzika demê diafirînin. Divê di jiyanê de biqewime, her çend jiyan bi vî rengî nexebite.

Lê dîsa jî em xwe bi zextê bar dikin ku em di temenek an qonaxek diyar de di jiyana xwe de kesek bibînin. Ger hîn nebûbe, em ji xwe re dibêjin ku ew çu carî nabe.

Adetek me jî heye ku em bi neheqî xwe bi yên din re bidin ber hev. Dibe ku em li kesên ku xuya dikin tiştên ku em dixwazin hene binihêrin.

Lê em bi awayekî bijartî bala xwe bi rengekî pir şaş dikişînin. Em li gelê xwe dinêrinbawer dikin ku ji wan tê hezkirin an jî di nav têkiliyên dilsoz de ne.

Em bi xwe nayên bîra xwe ku bi rastî ji nîvê zêdetir ciwanên mezin (18-34) hevalbendek romantîk tune.

An jî. ku gelek mezinên tam mezin hene ku tu carî evîndar nebûne.

Ev hemî dikare tengezariyê çêbike ku dema ku em li ser dîtina evînê difikirin.

6) Tu Ditirsin ku hûn neyên hezkirin

Di kûrahiya dilê xwe de, gelek ji me tirsek nepenî ya nepenî digirin…

“Ez ne hezkirî me.”

Bi rastî ev e Sedema ku gelek kes bi neyînî bersivê didin hezkirinê.

Gelek ji me hestên "ne besî"yê dijîn.

Em dikarin xwebaweriya xwe li ser gelek faktorên derveyî girêbidin, wek mînak wekî ku em bawer dikin ku yên din li ser me difikirin, sernavê karê me, rewşa têkiliya me, hwd.

Eger em bifikirin ku em tenê li hev nakin.

Carinan ramana ku hûn nayên hezkirin jî dibe baweriyek bingehîn. Baweriyek bingehîn texmînek e ku em li ser bingeha tecrubeyên berê çêdikin, ku ew qas kûr dibe ku em mîna ku ew rast be tevdigerin (tevî ku pir caran ew nekare ji rastiyê dûrtir be)

Hûn birîndar dibin an jî berê çend caran hatiye redkirin, ji ber vê yekê hûn bi awayekî nezaneyî li ser astekê dikevin encama derewîn ev tê vê wateyê ku hûn nayên hezkirin.

Peydakirina ji xwe re ku dibe ku hûn xwe jê hez nekin gava yekem e. berî ku vê bingehê derewîn qewirandinbawerî bi carekê û her û her.

3 awayên ku hûn hîn jî jê hez bikin dema ku hûn ne "evîndar" bin

1) Bi evîna ku jixwe li dora xwe ve girêdayî ye

Evîn, evîn û nêzîkbûn bi gelek awayan tê, û ne tenê bi hevkariya romantîk. Ihtimal heye ku li dora we toreke piştgiriyê hebe.

Ya herî diyar dibe ku di forma heval û malbatê de be. Lê bê guman ev ne tenê çavkaniyan in. Hûn dikarin wê li cîhên din jî bibînin, mîna komên civakê, klûbên torê, an tewra li cîhên mîna werzîşa we.

Kîlîda ku hûn bêyî rewşa têkiliya we jê hez bikin ev e ku hûn bi awayekî aktîf têkiliyên watedar ava bikin.

Gava ku em têgihîştina xwe ya li ser "evînê" hîn berfirehtir bikin, em dikarin dest bi dîtina wê bikin li her derê ku em diçin, di nav sed hûrdemên piçûk de ku di nav rojê de belav dibin.

Ew hesta germbûna çermê we ye dema ku tav di nav ewran re diherike, ew di nav xiroşa daran de û bêhna bayek hênik a teze ye dema ku hûn derdikevin meşînê, ew di kenê xêrxwazî ​​​​yek xerîb de ye ku hûn di kolanê re derbas dibin.

The Em bêtir hişyar û baldar dibin li ser çavkaniyên piçûk ên evînê yên ku jiyan ji me re peyda dike, em çiqas bêtir spasdar û bextewar dibin.

2) Hesreta nû kifş bikin

Jiyanek tije jiyanek têr e. Çiqas hûn jiyana xwe bi tiştên ku hûn jê re eleqedar dibin, yên ku we eleqedar dikin û di nava we de coş û kelecan çêdikin, hûn ê ewqas kêm hîs bikin.

Nebûna evînekêberjewendî niha derfetek peyda dike ku hûn tiştên din ên dewlemend ên ku we ronî dikin bişopînin.

Çêkirina dersa şevê, derbaskirina wextê li ser çalakiyên ku hûn jê hez dikin, an fêrbûna tiştek nû - van tiştan hemî me tînin bîra me ku azwerî xwe di nav de diyar dike bi gelek awayan.

3) Hezkirinê bide

Ew yek ji wan rastiyên piçûk e ku her tiştê ku em di jiyanê de tunebûnê hîs dikin, dibe ku em jî paşde bigirin.

Evîn ev e kolanek du alî û divê kanal ji her du aliyan ve bên vekirin. Ji bo ku evînê bistînin, divê em jî karibin hezkirinê bidin.

Xebatkirina li ser xwe-hezkirina xwe her gav cîhê çêtirîn e ku meriv dest pê bike. Em gelek caran li derveyê xwe li evîn û pejirandinê digerin, dema ku di hundurê me de çavkaniyek kûr a hezkirinê heye.

Lê bi heman rengî dayîna fedakar ji bo tenduristiya we baş e û spasdariyê dike, heman tişt derbas dibe. ji bo dayîna hezkirinê.

Encamên erênî yên dayîna dilovanî, dilovanî û hezkirina xwe ji kesên din re dê deh qat li we vegere û we bike ku hûn bêtir xwe jê hez bikin.

Ji bo bi dawîkirinê: “Evîn ne ji min re”

Evîn bê guman ji bo we ye, ji ber ku hezkirin ji bo her kesî ye. Her kesek li ser vê dinyayê ji roja ku ji dayik bûye hêjayî hezkirinê ye.

Bi rastî, zanyar wisa difikirin ku hewcedariya ku were hezkirin yek ji hewcedariyên me yên bingehîn û bingehîn e. Ew hişk e û gerdûnî ye.

Em hemî têne rêve kirin ku li evînê bigerin û evînê bidin.

Lê em hemî jî ezmûn dikindemên di jiyana me de dema ku em xwe ji çavkaniyek evînê qut hîs dikin. Em dikarin li ser dîtina evîna romantîk xwe tenêtî, îzolebûyî, an reşbîn hîs bikin.

Heke hûn di kûrahiya xwe de di jiyana xwe de hevkariyek romantîk dixwazin, hûn dikarin wê bibînin. Lê çi dibe bila bibe, girîng e ku ji bîr mekin ku evîn bi gelek awayan xuya dike û her dem li dora we ye.