Gerçek aşkın hiçbir zaman pürüzsüz ilerlemediğini söylerler, ama tam olarak ne kadar sertleşmeli?

Tüm bu aşk, romantizm ve flört meselesi genellikle oldukça inişli çıkışlı bir yolculuktur.

Hayal kırıklığı, reddedilme ve kalp kırıklığı birçoğumuzun "ya aşkı bulmamam gerekiyorsa?" diye düşünmesine neden olabilir.

Şimdiye kadar gerçekleşmediyse bizde bir sorun olduğunu ya da asla gerçekleşmeyeceğini düşünebiliriz.

Aşkı bulmaktan umudunuzu kesmeye başladıysanız, ilişkiler sizin için hiçbir zaman yolunda gitmiyorsa ve asla evlenemeyeceğinizden eminseniz, bu makale tam size göre.

Aşkın size göre olmadığını düşünmenizin 6 nedeni

1) Geçmişte incinmiş olmanız

Çok rahatlatıcı olmayabilir, ancak kalp kırıklığı tüm yaşam deneyimleri arasında en evrensel olanlardan biridir. Yüzde 80'den fazlamızın bir noktada kalbi kırılacaktır.

Eğer bunu yaşadıysanız, bunun en kötüsü olduğunu ve kalp kırıklığının üstesinden gelinmesi gereken birçok aşaması olduğunu bilirsiniz. Bu nedenle, kalp kırıklığından kaynaklanan acının bize oldukça garip şeyler yapabilmesi şaşırtıcı olmayabilir.

Bu durumda olmak nevrotik eğilimler, kaygılı bağlanma ve kaçınmacı bağlanma ile ilişkilidir.

Kalp kırıklığı vücut üzerinde fiziksel stres de yaratabilir; iştah değişikliklerine, motivasyon eksikliğine, kilo kaybına veya kilo alımına, aşırı yemeye, baş ağrısına, mide ağrısına ve genel bir rahatsızlık hissine neden olabilir.

O halde geçmişte yaşadığımız kalp kırıklıklarının gelecekte aşka nasıl tepki vereceğimizi ve aşka nasıl bakacağımızı etkilemesi şaşırtıcı mıdır?

Yakın zamanda yaşanan bir ayrılıktan sonra, aşkı bir daha bulup bulamayacağınıza dair korkulu düşüncelere kapılmak yaygındır. İçinde bulunduğumuz olumsuz kafa yapısı nedeniyle, kolayca paniğe kapılabilir ve sahip olabileceğimiz tek aşk şansını kaybettiğimizi düşünmeye başlayabiliriz.

Bu durum o anda ne kadar "gerçek" gibi gelirse gelsin, gerçek böyle değildir. Denizde gerçekten çok balık olduğuna yeniden inanmak için zamana ihtiyacımız var.

Yürümeyen eski ilişkilerin duygusal yükünü taşımak, aşkı yeniden bulmamızı engelleyebilir.

Eski yaraları iyileştirmek ve affetme pratiği yapmak (kendinize ve eski sevgilinize karşı) aşk konusunda yeniden daha iyimser hissetmeye başlamanıza yardımcı olabilir.

Bu bir süreçtir ve zaman, öz-şefkat ve nezaket gerektirebilir.

2) Korkuyorsun

Aşkı bulmak istediğimizi söylediğimizde bile, birçoğumuz aynı anda bundan korkarız.

Bu nedenle, aşk bize doğru geliyor gibi göründüğünde kendimizi sabote ederken ya da biri bize çok yaklaştığında tepelere doğru kaçarken bulabiliriz.

Beynimizin bir kısmı korunmamız gerektiğine inandığında savunma mekanizmaları devreye girer.

Ne de olsa sevmek ve sevilmek çok savunmasız hissettirebilir.

Ne zaman aşkı istediğimizi düşünsek ama onu bulamıyor gibi görünsek ya da işler bir türlü yolunda gitmese, biraz ruh araştırması yapmak faydalı olabilir:

• Aşkı bulamamanın size ne faydası var?
• İstikrarlı bir ilişki içinde olmamanın size ne gibi bir faydası var?

İlk başta, sevgi yokluğunun bize bir tür ödül getirdiğini düşünebiliriz. Ancak yüzeyin altını kazdığınızda genellikle öyle olduğunu görürsünüz.

Örneğin, kendinizi ortaya koymak ve incinme ya da reddedilme potansiyeline maruz kalmak zorunda değilsiniz.

"Yerleşirseniz" kendinizi veya bağımsızlığınızı kaybetmekten korkuyor olabilirsiniz.

Belki de duygusal olarak düşündüğünüz kadar müsait değilsinizdir.

3) Yerleşmiyorsunuz (ve bu iyi bir şey)

Hiç etrafınıza baktığınızda sizden başka herkesin bir ilişkisi olduğunu düşündüğünüz oluyor mu?

Belki de hiç bekar gibi görünmeyen ve bir ilişkiden diğerine atlamayı başaran bir arkadaşınız vardır. Bu durum, sizin için neden böyle olmadığını merak etmenize neden olabilir.

Ancak biraz daha yakından baktığınızda, pek çok insanın sırf yalnız kalmaktan korktukları için oldukça kötü ilişkiler içinde olduğunu görebilirsiniz. Standartların altında bir ilişkiye sahip olmayı hiç olmamaya tercih ederler.

Öz saygınız ve öz değeriniz güçlüyse, bir ilişkiden beklentilerinizin daha yüksek olma ihtimali vardır.

Yüksek standartlara sahip olduğunuz için aşkın size daha zor göründüğünü fark edebilirsiniz. Çaresiz değilsiniz ve kendinize saygı duyuyorsunuz. Aferin size.

Önünüze çıkan ilk Tom, Dick ya da Harry'ye yapışmak yerine, hak ettiğinizi düşündüğünüz bir ortaklığı beklemeyi tercih ediyorsunuz.

Aşık olmak harika bir duygu olsa da, kesinlikle hayatta her şeyin başı ve sonu değildir.

Birçok açıdan, aşık olmamak bir yaşam tarzı tercihi olabilir.

Şu anda kariyeriniz, seyahatiniz veya kişisel gelişiminiz gibi başka şeylere öncelik veriyor olabilirsiniz.

Bu kesinlikle aşkı bulamayacağınız anlamına gelmez, sadece aşka hazır olduğunuzda aşkı bulacağınız anlamına gelir.

4) Gerçekçi davranmıyorsunuz

Çoğumuzun büyüdüğü peri masallarını ve romantik komedileri suçluyorum. Çünkü toplum olarak aşka dair inanılmaz derecede romantikleştirilmiş bir vizyona sahip olduğumuz inkar edilemez.

Buradaki sorun, gerçek hayatla örtüşmemesi ve içimizde gerçekçi olmayan ve adil olmayan sevgi beklentileri yaratabilmesidir.

Beyaz atlı prensimizi ya da prensesimizi isteriz ama aslında bulduğumuz şey sıradan, kusurlu bir insandır.

Hayatta romantik aşkı bulmaya verdiğimiz önem nedeniyle, ondan çok fazla şey bekliyoruz. Aşkın bizi tamamlamasını, tatmin etmesini ve mutlu etmesini istiyoruz.

Böyle olmadığında, kendimizi aldatılmış hissedebiliriz. Zorluklar yaşamaya başladığımızda ya da başka bir kişi tüm hayallerimizi gerçekleştiremediğinde "aradığımız kişiyi" bulamadığımızı düşünürüz.

Gerçek şu ki, ruh eşinizi bulduğunuzu hissetseniz bile kimse sizin "diğer yarınız" değildir.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

Mutluluğunuz her zaman size bağlı olacaktır ve asla birine aşık olmanıza bağlı değildir.

Birçoğumuz aşkı kendi hayatlarımızda mutluluğu ve tatmini keşfetmek için bir kestirme yol olarak kullanmaya çalışırız. Ancak bunu yaptığımızda, er ya da geç hayal kırıklığına uğramamız kaçınılmazdır.

5) Kendinizi baskı altında hissediyorsunuz

39 yaşındayım, bekarım ve hiç evlenmedim.

Daha önce aşık olmuş olmama ve bir gün onu tekrar bulacağımdan emin olmama rağmen, baskı hissettiğim zamanlar olduğunu itiraf etmeliyim.

"Ya yeniden aşkı bulmak için çok yaşlıysam" ya da "ya bir ilişkide olmamam gerekiyorsa" gibi yanlış anlatılar zihnime üşüşüyor.

Bunun nedeni, hayat bu şekilde işlemese de, hayatta belirli şeylerin ne zaman gerçekleşmesi gerektiğine dair zaman çizelgesi etrafında beklentiler yaratmamızdır.

Yine de belli bir yaşa ya da hayatımızın belli bir evresine kadar birini bulma baskısını üzerimizde hissediyoruz. Eğer bu henüz gerçekleşmediyse, kendimize asla gerçekleşmeyeceğini söylüyoruz.

Kendimizi başkalarıyla haksız bir şekilde kıyaslama tuzağına düşme alışkanlığımız da vardır. İstediğimiz şeylere sahip gibi görünen insanlara bakabiliriz.

Ancak dikkatimizi çok çarpık bir şekilde seçici olarak odaklıyoruz. Sevdiğimize ya da bağlı bir ilişki içinde olduğuna inandığımız insanlara bakıyoruz.

Aslında genç yetişkinlerin (18-34) yarısından fazlasının romantik bir partneri olmadığını kendimize hatırlatmıyoruz.

Ya da hiç aşık olmamış pek çok yetişkin olduğunu.

Tüm bunlar, aşkı bulmayı düşündüğümüzde üzerimizde ağırlık yaratan bir gerilim yaratabilir.

6) Sevilebilir olmayabileceğinizden endişeleniyorsunuz

Özümüzün derinliklerinde, çoğumuz dile getirmediğimiz gizli bir korku taşırız...

"Ben sevilebilir biri değilim."

Aslında pek çok insanın sevilmeye olumsuz tepki vermesinin nedeni de budur.

Pek çoğumuz "yetersizlik" duygusu yaşarız.

Öz değerimizi, başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğüne inandığımız, iş unvanımız, ilişki durumumuz vb. gibi pek çok dış etkene bağlayabiliriz.

Kendimizi yeterli görmediğimizi düşünmek bizi güvensiz hissettirir.

Bazen sevilemez olduğunuz fikri temel bir inanç haline bile gelebilir. Temel bir inanç, geçmiş deneyimlere dayanarak yaptığımız bir varsayımdır ve o kadar derinlere yerleşir ki, doğruymuş gibi davranırız (çoğu zaman gerçekten daha uzak olmasa bile)

Geçmişte birkaç kez incindiniz veya reddedildiniz, bu yüzden bilinçaltınızda bir düzeyde bunun sevilmemeniz gerektiği anlamına geldiği gibi yanlış bir sonuca varıyorsunuz.

Kendinizi sevilmez hissedebileceğinizi kabul etmek, bu yanlış temel inancı tamamen ortadan kaldırmadan önceki ilk adımdır.

"Aşık" olmadığınızda hala sevildiğinizi hissetmenin 3 yolu

1) Zaten etrafınızda olan sevgiye bağlanın

Sevgi, şefkat ve yakınlık sadece romantik birliktelikle değil, pek çok şekilde ortaya çıkar. Muhtemelen etrafınızda bir destek ağınız vardır.

Bunlardan en belirgin olanları arkadaşlar ve aile olabilir. Ancak bunlar kesinlikle tek kaynaklar değildir. Topluluk grupları, ağ oluşturma kulüpleri ve hatta spor salonunuz gibi başka yerlerde de bulabilirsiniz.

İlişki durumunuz ne olursa olsun sevildiğinizi hissetmenin anahtarı, aktif olarak anlamlı bağlantılar kurmaktır.

"Sevgi" algımızı daha da genişlettiğimizde, onu gittiğimiz her yerde, gün içine dağılmış yüzlerce küçük anda görmeye başlayabiliriz.

Güneş bulutların arasından sıyrıldığında teninizde hissettiğiniz sıcaklıkta, yürüyüşe çıktığınızda ağaçların hışırtısında ve taze serin bir esintinin kokusunda, sokakta karşılaştığınız bir yabancının sıcak gülümsemesinde.

Hayatın bize sunduğu küçük sevgi kaynaklarına karşı ne kadar dikkatli ve özenli olursak, kendimizi o kadar minnettar ve mutlu hissederiz.

2) Yeni tutkular keşfedin

Dolu bir hayat, tatmin edilmiş bir hayattır. Hayatınızı önemsediğiniz, ilginizi çeken ve içinizde coşku uyandıran şeylerle ne kadar zenginleştirirseniz, kendinizi o kadar az eksik hissedersiniz.

Şu anda bir aşk ilgisinin yokluğu, sizi aydınlatan başka zenginleştirici şeylerin peşinden gitme fırsatı sunuyor.

Bir gece kursuna gitmek, hoşlandığınız aktivitelere zaman ayırmak veya yeni bir şeyler öğrenmek - tüm bunlar bize tutkunun birçok şekilde kendini gösterdiğini hatırlatır.

3) Sevgi verin

Bu, hayatta eksikliğini hissettiğimiz her ne varsa, bizim de ondan mahrum kalabileceğimiz küçük gerçeklerden biridir.

Sevgi iki yönlü bir yoldur ve kanalların her iki yönde de açık olması gerekir. Sevgi alabilmek için sevgi verebilmemiz de gerekir.

Kendi öz sevginiz üzerinde çalışmak her zaman başlamak için en iyi yerdir. İçimizde zaten derin bir sevgi kaynağı varken, genellikle sevgiyi ve onaylanmayı kendi dışımızda arayarak büyürüz.

Ancak nasıl ki özverili bağışlar sağlığınıza iyi geliyor ve minnettarlık uyandırıyorsa, aynı şey sevgi vermek için de geçerlidir.

Şefkatinizi, nezaketinizi ve sevginizi başkalarına vermenin olumlu etkileri size on katıyla geri dönecek ve daha çok sevildiğinizi hissetmenizi sağlayacaktır.

Sonuç olarak: "Aşk bana göre değil"

Sevgi kesinlikle sizin içindir, çünkü sevgi herkes içindir. Bu dünyadaki her bir insan doğduğu andan itibaren sevgiye layıktır.

Aslında bilim insanları, sevilme ihtiyacının en temel ihtiyaçlarımızdan biri olduğunu düşünüyor. Bu ihtiyaç içgüdüseldir ve evrenseldir.

Hepimiz sevgi aramaya ve sevgi vermeye güdülüyüz.

Ancak hepimiz hayatımızda bir sevgi kaynağından koptuğumuzu hissettiğimiz zamanlar da yaşarız. Romantik aşkı bulma konusunda kendimizi yalnız, yalıtılmış veya karamsar hissedebiliriz.

Hayatınızın derinliklerinde romantik bir birliktelik arzuluyorsanız, bunu bulabilirsiniz. Ancak ne olursa olsun, aşkın birçok şekilde ortaya çıktığını ve her zaman etrafınızda olduğunu unutmamak önemlidir.