Aínda estás solteira aos 40 anos? Eu tamén.

Non é ningún segredo que ser solteiro aos 40 anos pode ser moito máis difícil que estar solteiro aos 30 ou 20. É fácil preocuparse de que canto maior sexas, menos probabilidades terás de coñecer alguén.

Podes preguntarche por que non me ocorre cando outras persoas parecen atopar o amor e establecerse. Incluso podes comezar a entrar en pánico de que hai algo mal contigo.

Pero hai moitas razóns polas que aínda te atopas solteiro aos 40 anos, moitas das cales son realmente boas (non, de verdade!)

Aquí tes 10 posibles razóns polas que estás aínda estás solteiro e como cambialo se queres.

1 0 razóns polas que aínda estás solteira aos 40 anos

1) Tes expectativas pouco realistas

A maioría de nós temos algunhas expectativas pouco realistas sobre o amor e o romance. Culpa aos contos de fadas nos que crecemos e ao retrato de Hollywood do amor nas películas.

Pensamos que atopar o Sr ou a Sra. Right debería ser sen esforzo e que deberíamos caer de cabeza pola nosa alma xemelga. Pero isto simplemente non ocorre na vida real.

Esta mesma idea da "coincidencia perfecta" ou "a única" pode ser incriblemente prexudicial para a túa busca dunha asociación satisfactoria.

Descoida o feito de que o amor real require esforzo. Todo non encaixa máxicamente no seu lugar tan pronto como coñeces á persoa "adecuada".

A verdade menos glamorosa évese obrigado a castigar ao amante que aprecia e recoñece as súas calidades positivas. Cando as persoas foron feridas nas súas primeiras relacións, temen ser feridas de novo e son relutantes a ter outra oportunidade de ser amadas. Utilizan comportamentos de distanciamento para preservar o seu equilibrio psicolóxico".

Se desenvolveches un medo á intimidade, poderías atoparte aínda solteiro aos 40 anos por moito que quixeses non estar.

A solución:

Tes que estar preparado para afondar en ti mesmo e descubrir o que está a suceder baixo a superficie.

Consulta o teu historial de relacións (incluídas as relacións infantís cos pais ou coidadores). Hai factores desencadenantes que te fan sentir inseguro ou con medo ao amor?

Tenta prestar atención a esa voz na túa cabeza que pode estar alimentando de historias negativas sobre o amor, as relacións ou mesmo sobre ti mesmo.

Mantente atento aos mecanismos de defensa que poden activarse cando coñeces a alguén novo ou inicias unha relación. Recoñece cando estás na túa zona de confort e desafíao.

Recoñece os sentimentos de incomodidade, medo, rexeitamento, perda, etc. en lugar de tentar afastalos. Pero tenta igualmente aceptar os emocionantes que poden vir co romance, como a paixón, a alegría e o desexo, aínda que se sintan un pouco ameazantes para ti.

Aprender a ver e desafiar un medoa intimidade pode levar tempo. Pero tentar estar aberto e ser máis vulnerable pode axudarche a sentirte máis cómodo coa idea de achegarte a alguén.

7) Es forte e independente

Es o tipo de persoa que non confía nos demais para as túas necesidades?

Todos temos diferentes tipos de personalidade e non todos senten a necesidade de estar nunha relación.

Está ben estar solteiro aos 40 anos? Por suposto, si. Non te fai estraño de ningún xeito se estás perfectamente feliz sendo solteiro a calquera idade.

É un trazo positivo se te sentes cómodo sendo solteiro. Se tes confianza en asumir a responsabilidade das túas propias necesidades na vida, este pode ser un sentimento incriblemente empoderador.

Só é problemático se a túa forza e independencia se manifestan nunha incapacidade para aceptar axuda ou apoio dos demais, mesmo cando o queiras.

A solución:

Se xa gozas dunha vida de independencia completa, plena e plena, non importa se aínda estás solteiro. 40. Moita xente escolle un estilo de vida diferente.

As relacións románticas están lonxe de ser o final da vida. Aínda que o amor é importante, ten moitas formas e non ten que ser a través dunha fonte romántica.

Pero se pensas que quizais te fixeches un pouco demasiado independente, ata o punto de que inadvertidamente estás presionandooutros lonxe, entón é hora de deixar entrar á xente. Só porque podes facer todo por ti mesmo, non significa que teñas que facelo ou que debas.

8) A "cronoloxía" das sociedades cambiou

A idade media das persoas para casar na década de 1940 nos Estados Unidos era duns 24 anos para un home, e 21 anos para unha muller. Agora a idade media das persoas para casar nos estados é de 34 anos.

O meu obxectivo é ilustrar como os tempos están cambiando e seguen cambiando. Moita xente está marcando un horario que lles conveña, en lugar de calquera horario convencional marcado pola sociedade.

Quizais hai unhas décadas se consideraba que unha muller solteira era "deixada no andel" ou un mozo era etiquetado como "solteiro confirmado" se aínda estaba solteira aos 40 anos.

Pero hoxe en día o romance, o amor e as relacións non seguen o mesmo tipo de molde predeterminado.

Todos estamos esperando para facer cousas máis tarde na vida, xa sexa ter fillos, casarnos ou sentirnos preparados para establecernos.

A solución:

Intenta desafiar calquera idea que teñas sobre o que ten que ver a túa idade con ser solteiro.

Ademais da túa cabeza, é algo tan importante? Non podes atopar o amor aos 40, 50, 60 ou ata 100?

Como ben ilustra a columnista Mariella Frostrup no xornal The Guardian, as cousas pasan cando suceden:

"Coñecín ao meu agora marido e tiven dous fillos na miña casa".principios dos anos 40. Coñecer un compañeiro co que choca o teu futuro, pode e ocorre a calquera idade".

9) Tes baixa autoestima

Non son desas persoas que cren que necesitas "quererse a ti mesmo antes de atopar o amor con outra persoa".

Pero se non cres que mereces a felicidade, se non cres que mereces amor, obviamente dificultará moito atopar o amor.

Ter unha baixa autoestima e unha opinión de si mesmo pode significar que non se poña aí. A voz negativa na túa cabeza pode dicirche que ninguén te quere ou que non es o suficientemente bo para atopar alguén marabilloso.

A falta de confianza pode ser o motivo polo que te atopes solteiro a calquera idade.

A solución:

Se levas un tempo loitando cunha baixa autoestima, debes traballar activamente para mellorar o teu amor propio e a túa autoestima. vale.

Incluso podes considerar buscar axuda profesional para mellorar a túa confianza ou xestionar calquera problema de saúde mental subxacente (como a depresión) que poida estar a agravar o problema.

10) Estás vivindo e aprendendo

Aceptémolo, ás veces non hai só un motivo polo que te atopas solteiro aos 40 anos. Pode ser unha combinación de factores. . Incluso pode ser un xiro peculiar do destino.

Probablemente teñas pasado por algúns altibaixos románticamente. Sen dúbida aprendeches algo duro(e importantes) leccións ao longo do camiño.

Estás de viaxe. E cada experiencia ofreceralle algo para axudarche a crecer e a familiarizarse un pouco máis coa vida.

Sei de primeira man que aínda estar solteiro aos 40 anos pode crear unha sensación de ansiedade ás veces. Pero normalmente é cando compramos unha ilusión. Preocúpanos que a vida doutra persoa sexa máis "completa" ou que estar solteiro agora poida significar que sempre será así.

Pero lembremos que a vida non ten garantías para ninguén. Esa parella á que mira con envexa podería divorciarse esta vez o ano que vén. Mentres que o teu compañeiro ideal podería chegar á túa vida mañá.

A solución:

Apunta a vivir a vida un día á vez. Mantente aberto ás infinitas posibilidades que aínda están por chegar. Aprende de calquera erro pasado no amor e utilízaos para impulsarte cara a un futuro romántico aínda máis próspero.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino isto. por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitioonde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

I quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Se isto parece unha avaliación moi pouco romántica, non se pretende que sexa. Non é que o amor non sexa poderoso e enriquecedor. É máis dicir que esperar demasiado do amor pode prepararche para o fracaso desde o principio.

Se esperas fogos artificiais, aventuras de comedias románticas e "felices para sempre" dos teus encontros románticos, ao final estás preparando a decepción.

O problema de fantasear co amor dos teus soños é que calquera ser humano real é probable que non falte.

A solución:

Tenta ter en conta cando estás a deixar que a esixencia se interpoña para crear conexións xenuínas.

Abandona a lista de verificación pouco realista ou a imaxe que creaches do compañeiro perfecto. En vez diso, céntrate nos fundamentos fundamentais que realmente che importan.

Compartes os mesmos valores? Queres as mesmas cousas? Estes son moito máis importantes que as cousas superficiales ou superficiales que pensas que estás a buscar. Descubra o que máis lle importa e o que é menos importante.

Recoñece que o amor e as relacións sempre implicarán algún compromiso. Ser demasiado esixente ou crítico vai afastar á xente. Ninguén é perfecto, así que non o esperes de ninguén.

2) Estás metido nunha rutina

É difícil atopar o amor despois dos 40? Absolutamente non, pero ao mesmo tempo, pode parecer máis complicado se están en xogo factores de estilo de vida.

Ás veces ocorre que canto máis envellecemos, máis nos fixamos nunha determinada rutina ou forma de facer as cousas.

Pode ser que te sintas máis illado aos 40 anos que aos 20. A túa rutina diaria pode ser moito máis estable. Podes estar menos preparado para cambiar canto maior sexas.

Todo isto pode contribuír a que sexa máis difícil coñecer a alguén novo.

Vin un meme divertido que resumía isto á perfección:

"Solteiro aos 25 anos: teño que saír e coñecer a alguén.

Solteiro aos 40 anos: se quere que sexa, a persoa indicada atoparame na miña casa".

Pareceume moi divertido e tamén me sentín moi ben chamado.

Non hai unha receita para o amor, e pode afectar a calquera momento, lugar e idade. Pero, a menos que estea pensando en enamorarse do seu condutor de comida para levar, probablemente teña que asegurarse de que aínda se está a poñer en situacións que che axuden a coñecer alguén novo.

Ir ao mesmo traballo no que traballaches durante anos, volver a casa e non facer moito máis pode crear unha rutina na túa vida que te manteña solteiro, mesmo cando queres coñecer a alguén.

A solución:

Para liberarse destes hábitos, cómpre facer un balance de onde está agora. Cales son as cousas que te poden atravesaratrás?

Que te sentes estancado? Hai algo que poidas deixar ir que che axude a seguir adiante? Ou algo que poderías introducir na túa vida para cambiar un pouco a túa rutina?

Tómate un tempo para reflexionar sobre como pasas o día. Pasas demasiado tempo só? Estás mantendo a mesma rutina día tras día?

Se é así, podería ser o momento de cambiar un pouco as cousas. Proba algo novo. Isto podería ser unirse a un ximnasio, comezar un novo hobby, facer un curso, facer máis esforzo para socializar e poñerse aí.

Trátase menos de pasar un rato nos bares coa esperanza de coñecer a alguén (aínda que iso tamén pode funcionar). Pero trátase máis de estar preparado para aceptar algún cambio que limpará calquera enerxía estancada que poida estar freandote.

3) Non te conformarás con menos do que mereces

Como dixen na intro, hai razóns polas que ser solteiro aos 40 anos é un bo sinal. Lonxe de significar que hai algo mal contigo, pode reflectir todo o contrario.

A realidade é que hai moita xente que está actualmente en relacións insatisfeitas, infelices ou francamente tóxicas porque teñen moito medo de estar sós.

Prefiren soportar unha mala relación que non ter ningunha relación.

Ser solteiro aos 40 anos pode demostrar que non es unha desas persoas.Non estás preparado para soportar a dor e os problemas dunha relación que non funciona.

Quizais tiveses relacións a longo prazo no pasado, pero por calquera motivo, simplemente non funcionaron.

En lugar de ser un "fracaso", tamén pode ser un sinal de autoestima saudable onde non estás preparado para venderte a curto e aceptar menos do que sabes que mereces.

Hai unha diferenza entre ser demasiado esixente ou demasiado esixente e non estar preparado para continuar cunha relación que non funciona. Isto último é polo que debemos esforzarnos.

A solución:

Non tes que, nin debes, conformarte con nada menos do que mereces. É por iso que a solución non é algo que teñas que facer especialmente, é máis un cambio de mentalidade.

Dáse conta de que unha morea de persoas que están establecidas, casadas ou en relación a longo prazo están lonxe de ser #coplegoals. Non sabes o que está a pasar entre bastidores. A herba certamente non sempre é máis verde e moita xente daría calquera cousa por ser libre e solteira de novo.

Estás preparado para mostrar paciencia á espera de que o tipo de relación axeitado che apareza. Pero cando o faga, será aínda máis forte para os límites saudables que estableceches.

4) Non solucionaches problemas que volveu aparecer

Sentes que estásrepetindo continuamente o mesmo tipo de erros nas súas relacións?

Quizais sexa porque acabas coas persoas equivocadas e te ves atraído por atracións pouco saudables. Quizais certos mecanismos de defensa parezcan entrar en funcionamento cada vez que alguén se achega demasiado e os teus patróns de autosabotear desordenan as cousas.

Os problemas sen resolver, as inseguridades, os traumas, as crenzas autolimitadas e as equipaxes que non tratamos poden seguir volvendo para descarrilar as nosas relacións.

Podemos pensar que avanzamos, pero non o fixemos. Poderíamos pensar que xa o superamos, pero aínda estamos levando emocións e sentimentos sen resolver. E se non tratamos con eles, sempre volverán a perseguirnos.

É importante entender que estes problemas forman parte da nosa historia persoal. Non son "malos" per se, pero forman parte do que somos como seres humanos. E ata que os abordamos de frente, seguirán aparecendo unha e outra vez.

A solución:

Existen moitos tipos diferentes de terapia deseñadas para axudarche a identificar e cambiar as crenzas e comportamentos subxacentes que poden manterte atrapado.

Ensínache a xestionar mellor as túas emocións e pensamentos para que poidas tomar decisións máis saudables sobre a túa vida amorosa.

Algunha vez te preguntas por que o amor é tan duro? Por que non pode ser como ti imaxinaches medrar? Ou polo menos ten algún sentido...

Cando o esteastratar con seguir sendo solteiro aos 40 anos é fácil frustrarse e mesmo sentirse impotente. Incluso podes ter a tentación de tirar a toalla e renunciar ao amor.

Quero suxerir que faga algo diferente.

O xamán de renome mundial Rudá Iandê ensina que o xeito de atopar o amor e a intimidade non é o que nos condicionaron culturalmente a crer.

De feito, moitos de nós autosabotámonos e enganámonos durante anos, obstaculizándonos para coñecer un compañeiro que realmente nos poida satisfacer.

Como explica Rudá neste alucinante vídeo gratuíto, moitos de nós perseguimos o amor dun xeito tóxico que nos acaba apuñalando nas costas.

Quedamos atrapados en relacións horribles ou en encontros baleiros, nunca atopamos realmente o que buscamos e seguimos sentíndonos horribles por cousas como estar solteiro.

Namómonos dunha versión ideal de alguén en lugar da persoa real.

Tentamos "arreglar" os nosos socios e acabamos destruíndo as relacións.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Tratamos de atopar alguén que nos "complete", só para desmoronarse con el ao noso lado e sentirnos o dobre de mal.

Pero as ensinanzas de Rudá ofrecen unha perspectiva totalmente nova e ofrecen unha solución práctica real.

Se acabas con citas insatisfactorias, conexións baleiras, relacións frustrantes e as túas esperanzas esgazadas unha e outra vez, esta é unha mensaxe que debes escoitar.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto.

5) Priorizaches outras cousas na vida

A vida é unha colección de decisións e opcións. Cada un deles lenta e silenciosamente para crear unha imaxe de como é a nosa vida hoxe.

É común querelo todo. E aínda que podes ter unha vida equilibrada que se sinta gratificante en todas as áreas, é importante recoñecer as túas propias prioridades.

As túas prioridades non son correctas nin incorrectas, son únicas.

Pode ser que priorizaches a túa carreira. Quizais teñas priorizado unha vida de aventura ou viaxes. Incluso podería ter priorizado outra persoa, como criar ao seu fillo como pai solteiro ou coidar dun familiar.

Non podes percorrer todos os camiños da vida. Debemos escoller un. Quizais o camiño que escolleches nos teus 20 e 30 anos non levou a unha relación a longo prazo.

Persoalmente, mentres todos os meus amigos se asentaban, fun a dar unha volta ao mundo, vendo lugares novos e mudándome cada poucos meses. Sospeito que isto polo menos contribuíu a que eu fose solteiro. Pero tamén o pasei moi ben nos últimos 10 anos e non o faría doutro xeito.

A retrospectiva ou a sensación de que a herba está máis verde do outro lado pode agora crearche unha sensación de arrepentimento. Pero creo que é importante que lembremos o que gañamos coas eleccións que fixemos.

É importante, recoñecer que éCada vez é demasiado tarde para percorrer outro camiño ou cambiar as túas prioridades.

A solución:

Elixir centrarse noutras cousas ata agora non significa que "perdiches" nada. Agradece e recoñece o que xa tes e a onde te levaron as túas decisións.

Se estás satisfeito coas túas prioridades actuais, acepta que para ti, o amor pode aparecer máis abaixo na lista. Iso está perfectamente ben.

Se non estás satisfeito co teu estado actual de relación, quizais sexa hora de cambiar as túas prioridades para reflectir que queres crear máis espazo para o amor na túa vida agora.

6) Non estás emocionalmente dispoñible

Namorarse non só é marabilloso. Para moitas persoas, tamén crea ansiedade xunto con medos ao rexeitamento e medo á perda potencial.

Non estar emocionalmente dispoñible significa que pode ter dificultades persistentes para manexar as emocións ou para achegarse emocionalmente a outras persoas.

Se é demasiado incómodo deixar entrar a alguén, evitas facelo, xa sexa consciente ou inconsciente.

Non queres deixarte ferir. Pero, como consecuencia, tampouco experimentas a alegría dunha conexión máis profunda.

Podes dicir que queres unha relación, pero ao mesmo tempo presionas contra ela. Como dixo o autor Robert Firestone, doutoramento:

"Unha verdade inevitable sobre os seres humanos é que moitas veces o amado