Tu hîn di 40 saliya xwe de yek î? Ez jî wisa.

Ne veşartî ye ku di 40 saliya xwe de tenêbûn dikare ji 30 an 20 saliya xwe pir dijwartir hîs bike. Hêsan e ku meriv xeman bike ku her ku hûn mezin dibin, îhtîmala ku hûn bi yekî re hevdîtin bikin kêmtir dibe.

Hûn dikarin ji xwe bipirsin, çima ev yek ji min re çênabe dema ku mirovên din xuya dikin ku bi serfirazî evînê dîtine û bi cih bûne. Dibe ku hûn jî dest bi panîkê bikin ku tiştek bi we re xelet heye.

Lê gelek sedem hene ku çima hûn ê di 40 saliya xwe de xwe hîn tenê bibînin, gelek ji wan bi rastî tiştek baş in (na, bi rastî!)

Li vir 10 sedemên gengaz hene ku hûn çima ' dîsa jî yekane û heke hûn bixwazin wê çawa biguhezînin.

1 0 sedemên ku hûn hîn di 40 salî de ne

1) Hêviyên we yên ne rasteqîn hene

Piraniya me hin hêviyên nerealîst li dora evîn û evîndariyê digirin. Çîrokên ku em li ser wan mezin bûne û di fîliman de nîşana evînê ya Hollywoodê sûcdar dikin.

Em difikirin ku dîtina Birêz an Xanima Rast divê bêhêz be û divê em serê xwe ji hevala giyanê xwe re bihêlin. Lê ev tenê di jiyana rast de pêk nayê.

Vê ramana "hevhevala bêkêmasî" an "yek" dikare ji lêgerîna we ya ji bo hevkariyek bikêr zehf zirardar be.

Ew rastiya ku evîna rastîn hewl dide îhmal dike. Gava ku hûn bi kesê "rast" re hevdîtin bikin, her tişt bi efsûnî naqede.

Rastiya kêmtir şêrîn eneçar e ku evîndarê ku xisletên wî yên erênî dinirxîne û dipejirîne ceza bike. Dema ku mirov di têkiliyên xwe yên pêşîn de birîndar bûne, ew ditirsin ku careke din birîndar bibin û naxwazin şansek din ji hezkirinê bigirin. Ew ji bo hevsengiya psîkolojîk biparêzin tevgerên dûr bi kar tînin."

Ger we tirsa ji nêzîkbûnê pêşxistibe, hûn dikarin xwe di 40 saliya xwe de hîn jî tenê bibînin, her çend hûn dixwazin nebin.

Çareserî:

Divê hûn amade bin ku hûn xwe kûrtir bikolin û fêm bikin ka li binê rûyê çi diqewime.

Li dîroka pêwendiya xwe binihêrin (tevî têkiliyên zaroktiyê bi dêûbav an lênihêrkeran re). Ma teşqele hene ku we ji evînê ne ewle hîs dikin an ditirsin?

Biceribînin ku hûn bala xwe bidin wî dengê di serê xwe de ku dibe ku çîrokên neyînî li ser evînê, têkiliyan, an tewra xwe jî bide we.

Li mekanîzmayên parastinê yên ku dibe ku gava ku hûn kesek nû nas dikin an jî têkiliyek dest pê bikin, çavê xwe bigirin. Dema ku hûn li qada aramiya xwe dimînin nas bikin û wê bişopînin.

Hestên nerehetiyê, tirsê, redkirinê, windabûnê, hwd. bipejirînin, ne ku hewl bidin ku wan dûr bixin. Lê bi heman rengî hewl bidin ku yên balkêş ên ku dikarin bi romansê re werin - wekî dilşewat, şahî û xwestek - hembêz bikin jî heke ew ji we re hinekî xeternak hîs bikin.

Fêrbûna dîtina tirsê û dijwarkirina tirsênêzîkbûn dikare dem bigire. Lê hewldana ku hûn bi hişyarî vekirî bimînin û bêtir xeternak bibin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi ramana nêzîkbûna kesek re rehet bibin.

7) Hûn bi hêz û serbixwe ne

Ma hûn celebek mirov in ku ji bo hewcedariyên xwe pişta xwe nadin kesên din?

Em hemî cûreyên cûda yên kesayetiyê hene, û ne her kes hewce dike ku di têkiliyek de be.

Baş e ku meriv di 40 saliya xwe de tenê be? Bê guman, ew e. Ger hûn di her temenî de bi tenê bextewar bin, bi tu awayî we xerîb nake.

Heger tu xwe rehet hîs bikî ku meriv tenê ye, taybetmendiyek erênî ye. Heke hûn di jiyanê de berpirsiyariya hewcedariyên xwe bi xwe ewle hîs dikin, ev dikare bibe hestek pir hêzdar.

Tenê pirsgirêk e ku hêz û serxwebûna we di nekaribûna pejirandina arîkarî an piştgirîya kesên din de diyar bibe, tewra gava ku hûn bixwazin.

Çareserî:

Heke hûn berê xwe didin jiyanek serbixwe ya xweş, tije û bikêrhatî, wê hingê bi rastî ne girîng e ku hûn hîna jî tenê ne 40. Pir kes şêwazek jiyanek cûda hildibijêrin.

Têkiliyên romantîk di jiyanê de ji her tiştî û dawiya her tiştî dûr in. Her çend evîn girîng e, ew bi gelek awayan tê û ne hewce ye ku ew bi çavkaniyek romantîk be.

Lê heke hûn difikirin ku dibe ku hûn hinekî zêde serbixwe bûyî, bi qasî ku hûn bi bêhemdî zorê didinyên din dûr, wê demê dem hatiye ku mirov bihêlin. Tenê ji ber ku hûn dikarin her tiştî ji bo xwe bikin, nayê wê wateyê ku hûn neçar in an jî divê hûn bikin.

8) "Demnameya" ya civatan guherî

Temenê navînî yê kesên ku di salên 1940-an de li Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê zewicîn ji bo mêrekî dora 24 salî bû, û 21 salî ji bo jinekê. Naha temenê navînî ji bo mirovên ku li dewletan bizewicin 34 sal e.

Mebesta min ev e ku diyar bikim ka dem çawa diguhere û hîn jî diguhezîne. Gelek kes li şûna her demjimêrek kevneşopî ya ku ji hêla civakê ve hatî destnîşan kirin, demjimêrek ku li gorî wan tê destnîşan dikin.

Dibe ku çend deh sal berê jinek bi tenê wekî "li ser refikê hiştibin" dihat hesibandin, an xortek wekî "bekelorya pejirandî" hat binavkirin heke ew hîn di 40 saliya xwe de tenê be.

Lê van rojan evîn, evîn û têkilî li pey heman qalibê ku ji berê ve hatî destnîşan kirin naçin.

Em hemî li bendê ne ku paşê di jiyanê de tiştan bikin - gelo ew xwedî zarok bin, bizewicin, an jî xwe amade bikin ku bi cîh bibin.

Çareserî:

Biceribînin ku her têgînên ku hûn dikarin di derheqê ku temenê we bi tenêbûnê re çi heye, biceribîne.

Ji xeynî serê we, ew qas mezin e? Ma hûn bi rastî di 40, 50, 60 an jî 100 salî de evînê nabînin?

Wekî ku qunciknivîs Mariella Frostrup bi xweş di rojnameya Guardianê de diyar dike, dema ku ew diqewimin tişt diqewimin:

"Min mêrê xwe yê nuha nas kir û min du zarokên min hebûn.destpêka salên 40î. Hevdîtina hevalbendek ku paşeroja we pê re diqewime, dikare di her temenî de çêbibe."

9) Xwebaweriya we kêm e

Ez ne yek ji wan kesan im ku bawer dikim ku hûn hewce ne ku 'berî ku hûn bikarin evînê bi yekî din re peyda bikin pêşî ji xwe hez bikin'.

Lê heke hûn bawer nakin ku hûn bextewariyê heq dikin, heke hûn bawer nakin ku hûn hêjayî evînê ne, eşkere ye ku ew ê dîtina evînê pir dijwartir bike.

Xwebûn û nerînek kêm li ser xwe dikare were vê wateyê ku hûn xwe dernaxin holê. Dengê neyînî di serê we de dibe ku ji we re bêje ku kes ê we nexwaze an hûn têra xwe ne baş in ku hûn kesek ecêb bibînin.

Nebûna pêbaweriyê dikare bibe sedem ku hûn di her temenî de xwe tenê bibînin.

Çareserî:

Heke we demekî bi xwebaweriya nizm re têdikoşiya, hûn hewce ne ku hûn bi awayekî aktîf bixebitin ku hûn hezkirin û xwe-hezkirina xwe baştir bikin. giranbiha.

Hûn dikarin ji bo avakirina pêbaweriya xwe an jî mijûlbûna bi pirsgirêkên tenduristiya giyanî yên bingehîn (wek depresyonê) ku dikarin pirsgirêkê girantir bikin, li hin arîkariya pispor bigerin.

10) Hûn dijîn û fêr dibin

Werin em vê yekê rûdinin, carinan ne tenê sedemek heye ku çima we di 40 saliya xwe de xwe tenê dîtiye. Dibe ku ev yek ji faktoran be. . Dibe ku ew tewra qedera qederê jî be.

Dibe ku we bi romantîkî hin ser û binketin derbas kiribe. Bê guman hûn hin dijwar fêr bûnedersên (û girîng) di rê de.

Hûn di rêwîtiyê de ne. Û her ezmûn dê tiştek pêşkêşî we bike ku ji we re bibe alîkar ku hûn mezin bibin û hinekî din bi jiyanê re mijûl bibin.

Ez ji destê pêşîn dizanim ku hîn jî di 40 saliya xwe de tenêbûn dikare carinan hestek xemgîniyê çêbike. Lê bi gelemperî gava ku em xeyalek bikirin. Em ditirsin ku jiyana kesek din "temam"tir e an ku niha yekbûyî dibe ku were vê wateyê ku ew ê her gav wusa be.

Lê em ji bîr mekin ku jiyan ji kesî re tu garantî nagire. Ew zewaca ku hûn bi çavnebarî lê dinêrin dibe ku sala pêş vê carê ji hev veqetin. Digel ku hevjîna weya îdeal dikare sibê bigihîje jiyana we.

Çareserî:

Armanc dikin ku rojekê bijîn. Ji îmkanên bêdawî yên ku hîna negihêjin vekirî bimînin. Di evînê de ji her xeletiyên berê fêr bibin û wan bikar bînin da ku we berbi pêşerojek romantîk a hê dewlemendtir vegerînin.

Ma rahênerekî têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê dizanim ji ezmûna kesane…

Çend meh berê, min xwe gihand Qehremanê Têkilî dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e sitecihê ku rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez Ji ber ku rahênerê min çiqasî dilovan, hestyar û bi rastî arîkar bû, dilşikestî bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Heke ev wekî nirxandinek pir neromantîk xuya dike, ew ne armanc e. Ne ew e ku evîn ne hêzdar û dewlemendker e. Zêdetir ev e ku meriv bêje ku hêviya pir zêde ji evînê dikare ji destpêkê ve we ji bo têkçûnê saz bike.

Ger hûn ji hevdîtinên xwe yên romantîk li hêviya fîşekan, serpêhatiyên rom-com û 'bi bextewarî her dem' bin, hûn di dawiyê de xwe ji bo bêhêvîbûnê amade dikin.

Pirsgirêka fantazkirina li ser evîna xewna we ev e ku her mirovek rastîn îhtîmal e ku kurt bipîve.

Çareserî:

Biceribînin ku hûn hişyar bin dema ku hûn dihêlin ku bijartî rê li ber afirandina girêdanên rastîn bigire.

Lîsteya kontrolê ya nerealîst an jî wêneya ku we ji hevalbendê bêkêmasî çêkiriye ji holê rakin. Di şûna wê de, li ser bingehên bingehîn ên ku bi rastî ji we re girîng in bisekinin.

Ma hûn heman nirxan parve dikin? Ma hûn heman tiştan dixwazin? Vana ji tiştên hûrik an rûvî yên ku hûn difikirin ku hûn lê digerin pir girîngtir in. Tiştê ku ji we re pir girîng e, û ya ku kêmtir girîng e bixebitin.

Nas bikin ku evîn û têkilî dê her gav hin lihevkirinê pêk bînin. Pir bijartî an dadbarbûn dê mirovan dûr bixe. Kes ne bêkêmasî ye, ji ber vê yekê wê ji kesî hêvî nekin.

2) Tu di nav çolê de asê yî

Ma zehmet e ku meriv piştî 40-î evînê bibîne? Bê guman ne, lê di heman demê de, heke faktorên şêwaza jiyanê di lîstinê de bin, ew dikare bikêrtir hîs bike.

Carinan wisa dibe ku her ku em mezin dibin, em bêtir li ser rûtînek an awayê kirina tiştan disekinin.

Dibe ku hûn di 40 saliya xwe de ji ya ku hûn di 20 saliya xwe de hîs dikin zêdetir xwe îzole hîs dikin. Dibe ku rûtîniya weya rojane pir aramtir be. Dibe ku hûn her ku mezin dibin kêmtir amade bibin ku hûn biguhezînin.

Ev hemî dikare bibe alîkar ku hevdîtina kesek nû dijwartir bibe.

Min memikek xweş dît ku ev yek bi tevahî vedibêje:

"Di 25 saliya xwe de tenê: Divê ez derkevim derve û kesek bibînim.

Di 40 saliya xwe de tenê: Ger tê xwestin ku bibe, kesê rast dê min li mala min bibîne."

Min dît ku ev pir dilşewat e û di heman demê de hest bi gazîkirinê jî kir.

Reçeteyek ji bo evînê tune, û ew dikare di her dem, cîh û temenî de derbikeve. Lê heya ku hûn ne plan dikin ku bi ajokerê radestkirina xweya hilanînê re bikevin, wê hingê dibe ku hûn pê ewle bin ku hûn hîna jî xwe têxin rewşên ku ji we re dibe alîkar ku hûn yekî nû bibînin.

Çûna heman karê ku we bi salan lê dixebitî, hatina malê, û nekirina gelek tiştên din dikare di jiyana we de xelekek çêbike ku we tenê dihêle, tewra gava ku hûn dixwazin kesek bibînin.

Çareserî:

Ji bo ku hûn ji van adetên xwe xilas bibin, hûn hewce ne ku hûn li ku derê ne, hesab bikin. Tiştên ku dikarin te bigirin çi nepaş?

Hûn li ser çi sekinîn? Tiştek heye ku hûn dev jê berdin ku ji we re bibe alîkar ku hûn pêşde biçin? An jî tiştek ku hûn dikarin têxin jiyana xwe da ku rûtîniya xwe hinekî bihejînin?

Demekê veqetînin ku hûn roja xwe çawa derbas bikin bifikirin. Ma hûn pir wextê xwe tenê derbas dikin? Ma hûn roj bi roj li heman rûtîniya kevn disekinin?

Ger wusa be, dibe ku dem be ku meriv tiştan piçekî bihejîne. Tiştek nû biceribînin. Ev dibe ku bibe tevlêbûna werzîşê, destpêkirina hobiyek nû, girtina qursekê, bêtir hewldanek ji bo civakîbûnê, û xwe li wir derxe.

Kêmtir e ku meriv li baran bi hêviya ku bi kesek re hevdîtin pêk bîne (tevî ku ew dikare bixebite jî). Lê ew bêtir amade ye ku meriv hin guhertinan hembêz bike ku dê her enerjiya rawestandî ya ku dikare we paşde bigire paqij bike.

3) Hûn ê ji heqê xwe kêmtir razî nebin

Mîna ku min di destpêkê de got, sedem hene ku di 40 saliya xwe de tenêbûn nîşanek bi rastî baş e. Dûr ji wê wateyê ku tiştek bi we re xelet e, ew dikare berevajîya bêkêmasî nîşan bide.

Rastî ev e ku li wir gelek kes hene ku niha di nav têkiliyên bêkêmasî, bextewar, an tam jehrîn de ne ji ber ku ew ji tenêbûnê pir ditirsin.

Ew tercîh dikin ku têkiliyek xirab bihêlin li şûna ku qet têkiliyek wan tune be.

Di 40 saliya xwe de tenêbûn dikare nîşan bide ku hûn ne ji wan kesan in.Hûn ne amade ne ku bi êş û pirsgirêkên têkiliyek ku nexebitin ragirin.

Dibe ku we di paşerojê de têkiliyên demdirêj hebûn, lê ji ber çi sedemê be, ew tenê bi ser neketin.

Li şûna ku ev "şikestinek" be, ew di heman demê de dikare bibe nîşanek xwebaweriya saxlem ku hûn ne amade ne ku xwe kurt bifroşin û ji ya ku hûn dizanin ku hûn heq dikin kêmtir qebûl bikin.

Cûdahî di navbera pir bijartî an pir daxwazkar û ne amadebûna ji bo domandina têkiliyek ku nexebite de heye. Ya dawî ya ku divê em jê re têbikoşin e.

Çareserî:

Hûn ne mecbûr in, û ne jî divê, bi tiştekî kêmtir ji heqê we razî bibin. Ji ber vê yekê çareserî ne tiştek e ku hûn bi taybetî hewce ne ku hûn bikin, ew di hişê xwe de bêtir veguherînek e.

Fêm bikin ku gelek kesên ku li wir bi cih bûne, zewicî ne an di nav têkiliyên demdirêj de ne, ji bûna #couple-armancan dûr in. Hûn nizanin li pişt perdeyê çi diqewime. Giya bê guman ne her gav kesktir e û pir kes dê tiştek bidin ku dîsa azad û yekane bin.

Hûn amade ne ku sebir nîşan bidin ku li bendê bin ku têkiliyek rast were rê. Lê gava ku ew bike, ew ê ji bo sînorên saxlem ên ku we danîne her hêztir be.

4) Te bi pirsgirêkên ku her tim derdikevin nexebitî

Ma tu xwe wekîdi têkiliyên xwe de bi berdewamî heman celeb xeletiyan dubare dikin?

Dibe ku ew e ku hûn bi mirovên xelet re biqedin û xwe berbi cezbên netendurist ve dikşînin. Dibe ku hin mekanîzmayên parastinê her carê ku kesek pir nêzîk dibe û şêwazên weyên xwe-sabotekirinê tiştan tevlihev dikin xuya dikin.

Pirsgirêkên çaresernekirî, bêewlehî, trawma, baweriyên xwe-sînordar û bagajên ku me bi wan re mijûl nekiriye dikarin berdewam vegerin da ku têkiliyên me xera bikin.

Dibe ku em bifikirin ku me pêş de çûye, lê me nekiriye. Dibe ku em bifikirin ku em ser wê bûne, lê em hîn jî hest û hestên neçareseriyê hildigirin. Û heke em bi wan re mijûl nebin, ew ê her gav vegerin ser me.

Girîng e ku em zanibin ku ev mijar beşek ji dîroka meya kesane ne. Ew bi serê xwe ne "xirab" in, lê ew beşek in ku em wekî mirov in. Û heta ku em bi serê xwe xîtabî wan bikin, ew ê dîsa û dîsa derkevin holê.

Çareserî:

Gelek cureyên dermankirinê hene ku ji we re dibin alîkar ku hûn bawerî û tevgerên bingehîn ên ku dibe ku we asê bihêlin nas bikin û biguhezînin.

Ew fêrî we dikin ka meriv çawa hest û ramanên xwe baştir îdare bike da ku hûn di derbarê jiyana evîna xwe de biryarên saxlemtir bidin.

Ma te qet ji xwe pirsî çima evîn ewqas dijwar e? Çima nikare wisa be ku we mezinbûna xwe xeyal dikir? An jî bi kêmanî hin têgihîştin…

Gava ku hûn indi 40 saliya xwe de hîna bi tenêbûnê re mijûl dibe, ew hêsan e ku meriv bêhêvî bibe û tewra xwe jî bêçare hîs bike. Tewra dibe ku hûn biceribînin ku hûn xwe bavêjin û dev ji evînê berdin.

Ez dixwazim pêşniyar bikim ku tiştek cûda bikin.

Şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê hîn dike ku riya dîtina evînê û nêzîkbûnê ne ew e ku em ji hêla çandî ve hatine şert kirin ku jê bawer bikin.

Bi rastî, gelek ji me bi salan xwe sabote dikin û xwe dixapînin, rê li ber hevdîtina hevalbendek ku dikare bi rastî me pêk bîne digire.

Wekî ku Rudá di vê hişê xwe de vîdyoya belaş vedibêje, gelek ji me evînê bi rengek jehrîn dişopînin ku di encamê de li pişta me dixe.

Em di nav têkiliyên xedar an hevdîtinên vala de asê dibin, tu carî tiştê ku em lê digerin nabînin û di derbarê tiştên mîna tenêbûnê de hest bi tirsnak dikin.

Li şûna kesê rast, em evîndarê guhertoyek îdeal a kesekî dibin.

Em hewl didin ku hevkarên xwe "serast bikin" û têkiliyan hilweşînin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Em hewl didin ku yekî ku me "temam bike" bibînin, tenê bi wî re li kêleka me ji hev biqetin û du caran xirabtir bibin.

Lê hînkirinên Rudá perspektîfek tevahî nû pêşkêş dikin û çareseriyek pratîkî ya rastîn dide we.

Heger hûn bi hevdîtna ne razî, girêdanên vala, têkiliyên dilşikestî, û hêviyên we her û her têk çûne, wê hingê ev peyamek e ku hûn hewce ne ku bibihîzin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

5) We di jiyanê de berê xwe da tiştên din

Jiyan berhevoka biryar û hilbijartinan e. Her yek hêdî û bêdeng li hev diqelişe da ku wêneyek çawa jiyana me ya îro xuya dike biafirîne.

Gelekî ye ku meriv her tiştî bixwaze. Û her çend hûn bi tevahî dikarin bibin xwedan jiyanek hevseng ku di her warî de xwe tije hîs dike, girîng e ku hûn pêşîniyên xwe nas bikin.

Pêşîniyên we ne xelet an rast in, ew yekta ne.

Dibe ku we kariyera xwe pêşîn kir. Dibe ku we jiyanek serpêhatî an rêwîtiyek pêşîn daye. Tewra te dikaribû pêşî li kesekî din bidî, wek mînak mezinkirina zarokê xwe wekî dêûbav tenê an lênihêrîna endamek malbatê.

Hûn nikarin di jiyanê de her rêyek bigerin. Divê em yek hilbijêrin. Dibe ku riya ku we di salên 20 û 30-an de hilbijartiye, rê nedaye têkiliyek demdirêj.

Bi kesane, dema ku hemî hevalên min li cîh bûn, ez diçûm seranserê cîhanê û cihên nû dibînim û her çend mehan carekê diçûm. Ez bi tundî guman dikim ku ev bi kêmanî ji min re bûye yek. Lê min di van 10 salên dawî de bi tevahî teqînek jî hebû û ez ê bi rengek din nebim.

Hişmendî an hestek mîna ku giya li aliyê din kesktir e, dibe ku naha ji we re hin hestek poşmaniyê çêbike. Lê ez difikirim ku girîng e ku em bîr bînin ku me ji bijartiyên ku me kirine çi qezenc kiriye.

Ya girîng, nas bikin ku ew eher dem pir dereng e ku hûn li rêyek din bigerin an pêşîniyên xwe biguhezînin.

Çareserî:

Hilbijartina ku heya niha li ser tiştên din bisekine, nayê vê wateyê ku we tiştek "ji dest xwe berda". Spasdar bin û tiştê ku we berê heye û biryarên we rê li we girtine qebûl bikin.

Heke hûn ji pêşiyên xweyên heyî kêfxweş in, wê hingê qebûl bikin ku ji bo we, evîn dibe ku di navnîşê de bêtir dakeve. Ew bi tevahî baş e.

Ger hûn ji rewşa têkiliya xweya heyî ne razî ne, wê hingê dibe ku ew dem e ku hûn pêşîniyên xwe biguhezînin da ku nîşan bidin ku hûn dixwazin di jiyana xwe de naha cîhek ji evînê re çêbikin.

6) Hûn bi hestyarî ne amade ne

Evîndarbûn ne tenê xweş hîs dike. Ji bo pir kesan, ew di heman demê de tirsa redkirinê û tirsa windabûna potansiyel jî fikaran diafirîne.

Ji hêla hestyarî ve neberdestbûn tê vê wateyê ku dibe ku hûn di hilgirtina hestan de dijwariyek domdar hebin an bi hestyarî nêzî mirovên din bibin.

Heger meriv pir nerehet be ku meriv bihêle, wê hingê hûn xwe ji vê yekê dûr dixin - çi hiş be an jî bêhiş be.

Tu naxwazî ​​bihêlî ku xwe biêşîne. Lê wekî encamek, hûn di heman demê de şahiya girêdana kûrtir jî nabînin.

Hûn dikarin bêjin ku hûn têkiliyek dixwazin, lê di heman demê de li dijî wê bisekinin. Wekî ku nivîskar Robert Firestone, Ph.D got:

"Rastiyek neçarî li ser mirovan ev e ku pir caran hezkirî