Ydych chi dal yn sengl yn 40? Fi hefyd.

Nid yw’n gyfrinach bod bod yn sengl yn 40 yn gallu teimlo’n llawer anoddach na bod yn sengl yn 30 neu 20. Mae’n hawdd poeni po hynaf y byddwch chi’n mynd, y lleiaf tebygol ydych chi o gwrdd â rhywun.

Fe allwch chi feddwl tybed i chi'ch hun, pam nad yw'n digwydd i mi pan mae'n ymddangos bod pobl eraill wedi dod o hyd i gariad yn llwyddiannus ac wedi setlo i lawr. Efallai y byddwch hyd yn oed yn dechrau mynd i banig bod rhywbeth o'i le arnoch chi.

Ond mae yna ddigon o resymau pam y byddech chi'n dal yn sengl yn 40, ac mae llawer ohonyn nhw'n beth da mewn gwirionedd (na, wir!)

Dyma 10 rheswm posibl pam rydych chi' yn dal yn sengl a sut i'w newid os ydych chi eisiau.

1 0 rheswm pam eich bod yn dal yn sengl yn 40

1) Mae gennych ddisgwyliadau afrealistig

Mae gan y rhan fwyaf ohonom rai disgwyliadau afrealistig ynghylch cariad a rhamant. Beio'r straeon tylwyth teg y cawsom ein magu arnynt a'r portread Hollywood o gariad yn y ffilmiau.

Rydym yn meddwl y dylai dod o hyd i Mr neu Mrs. Cywir fod yn ddiymdrech ac y dylem syrthio'n benben â'n cyd-enaid. Ond nid yw hyn yn digwydd mewn bywyd go iawn.

Gall yr union syniad hwn o'r “cydweddiad perffaith” neu'r “un” fod yn hynod o niweidiol i'ch chwiliad am bartneriaeth foddhaus.

Mae'n esgeuluso'r ffaith bod gwir gariad yn cymryd ymdrech. Nid yw popeth yn hudolus yn disgyn i'w le cyn gynted ag y byddwch yn cwrdd â'r person "iawn".

Y gwirionedd llai hudolus ywyn cael ei orfodi i gosbi'r cariad sy'n gwerthfawrogi ac yn cydnabod ei rinweddau cadarnhaol. Pan fydd pobl wedi cael eu brifo yn eu perthnasoedd cynharaf, maen nhw'n ofni cael eu brifo eto ac maen nhw'n amharod i gymryd siawns arall o gael eu caru. Maent yn defnyddio ymddygiadau pellhau i gadw eu cydbwysedd seicolegol.”

Os ydych chi wedi datblygu ofn agosatrwydd, fe allech chi gael eich hun yn sengl o hyd yn 40 oed ni waeth faint fyddech chi'n dymuno nad oeddech chi.

Y datrysiad:

Mae'n rhaid i chi fod yn barod i gloddio'n ddyfnach i chi'ch hun a darganfod beth sy'n digwydd o dan yr wyneb.

Edrychwch ar hanes eich perthynas (gan gynnwys perthnasoedd plentyndod â rhieni neu ofalwyr). A oes yna sbardunau sy'n gwneud i chi deimlo'n anniogel neu'n ofnus o gariad?

Ceisiwch roi sylw i'r llais hwnnw yn eich pen a allai fod yn bwydo straeon negyddol i chi am gariad, perthnasoedd, neu hyd yn oed eich hun.

Cadwch lygad am fecanweithiau amddiffyn a allai gychwyn pan fyddwch chi'n cyfarfod â rhywun newydd neu'n dechrau perthynas. Cydnabod pryd rydych chi'n aros yn eich ardal gysurus a'i herio.

Cydnabod teimladau o anghysur, ofn, gwrthodiad, colled, ac ati yn hytrach na cheisio eu gwthio i ffwrdd. Ond yn yr un modd ceisiwch gofleidio'r rhai cyffrous a all ddod gyda rhamant - fel angerdd, llawenydd, ac awydd - hyd yn oed os ydynt yn teimlo ychydig yn fygythiol i chi.

Dysgu gweld a herio ofngall agosatrwydd gymryd amser. Ond gall ceisio aros yn wyliadwrus ar agor a bod yn fwy agored i niwed eich helpu i ddod yn fwy cyfforddus gyda'r syniad o ddod yn nes at rywun.

7) Rydych chi'n gryf ac yn annibynnol

Ai chi yw'r math o berson nad yw'n dibynnu ar eraill ar gyfer eich anghenion?

Mae gan bob un ohonom wahanol fathau o bersonoliaeth, ac nid yw pawb yn teimlo'r angen i fod mewn perthynas.

Ydy hi'n iawn bod yn sengl yn eich 40au? Wrth gwrs, y mae. Nid yw'n eich gwneud chi'n rhyfedd mewn unrhyw ffordd os ydych chi'n berffaith hapus bod yn sengl ar unrhyw oedran.

Mae'n nodwedd gadarnhaol os ydych chi'n teimlo'n gyfforddus bod yn sengl. Os ydych chi'n teimlo'n hyderus i gymryd cyfrifoldeb am eich anghenion eich hun mewn bywyd, gall hyn fod yn deimlad hynod o rymusol.

Dim ond os yw eich cryfder a’ch annibyniaeth yn dod i’r amlwg mewn anallu i dderbyn cymorth neu gefnogaeth gan eraill, hyd yn oed pan fyddwch chi ei eisiau, yn peri problemau.

Yr ateb:

Os ydych chi eisoes yn mwynhau bywyd cyflawn, llawn a boddhaus o annibyniaeth yna does dim ots os ydych chi dal yn sengl yn 40. Mae llawer o bobl yn dewis ffordd wahanol o fyw.

Mae perthnasoedd rhamantus ymhell o fod yn bopeth ac yn y pen draw mewn bywyd. Er bod cariad yn bwysig, daw mewn sawl ffurf ac nid oes rhaid iddo fod trwy ffynhonnell ramantus.

Ond os ydych chi'n meddwl eich bod chi efallai wedi dod yn rhy annibynnol, i'r graddau eich bod chi'n gwthio'n anfwriadoleraill i ffwrdd, yna mae'n bryd gadael pobl i mewn. Nid yw'r ffaith eich bod chi'n gallu gwneud popeth drosoch eich hun yn golygu bod yn rhaid i chi neu y dylech chi wneud hynny.

8) Mae “llinell amser” cymdeithasau wedi newid

Yr oedran cyfartalog i bobl briodi yn yr 1940au yn UDA oedd tua 24 oed i ddyn, a 21 oed i fenyw. Nawr, yr oedran cyfartalog i bobl briodi yn y taleithiau yw 34.

Fy mhwynt yw dangos sut mae amseroedd wedi newid, ac yn dal i fod. Mae digonedd o bobl yn gosod amserlen sy’n addas iddyn nhw, yn hytrach nag unrhyw amserlen gonfensiynol a osodir gan gymdeithas.

Efallai ychydig ddegawdau yn ôl bod dynes sengl yn cael ei hystyried “wedi ei gadael ar y silff”, neu fod dyn yn cael ei labelu fel “bachelor confirmed” os oedden nhw dal yn sengl yn 40.

Ond y dyddiau hyn nid yw rhamant, cariad a pherthnasoedd yn dilyn yr un math o lwydni rhagnodedig.

Rydyn ni i gyd yn aros i wneud pethau yn ddiweddarach mewn bywyd - p'un a yw hynny'n cael plant, yn priodi, neu'n teimlo'n barod i setlo.

Yr ateb:

Ceisiwch herio unrhyw syniadau sydd gennych am yr hyn sydd gan eich oedran i'w wneud â bod yn sengl.

Ac eithrio yn eich pen, a yw'n fargen mor fawr? Allwch chi ddim dod o hyd i gariad yn 40, 50, 60 neu hyd yn oed 100?

Fel y mae’r colofnydd Mariella Frostrup yn ei ddangos yn braf ym mhapur newydd y Guardian, mae pethau’n digwydd pan maen nhw’n digwydd:

“Cwrddais â fy ngŵr nawr ac es ymlaen i gael dau o blant yn fy40au cynnar. Gall cwrdd â phartner y mae eich dyfodol yn gwrthdaro ag ef, ac mae'n digwydd, ar unrhyw oedran."

9) Mae gennych chi hunan-barch isel

Dydw i ddim yn un o’r bobl hynny sy’n credu bod angen i chi ‘garu eich hun yn gyntaf cyn y gallwch chi ddod o hyd i gariad gyda rhywun arall’.

Ond os nad ydych chi'n credu eich bod chi'n haeddu hapusrwydd, os nad ydych chi'n credu eich bod chi'n haeddu cariad, mae'n amlwg yn mynd i wneud dod o hyd i gariad yn llawer anoddach.

Gall bod â hunan-barch isel a barn isel amdanoch eich hun olygu nad ydych yn rhoi eich hun allan yna. Efallai y bydd y llais negyddol yn eich pen yn dweud wrthych na fyddai neb eisiau chi neu nad ydych chi'n ddigon da i ddod o hyd i rywun hyfryd.

Gall diffyg hyder fod yn rheswm i chi gael eich hun yn sengl ar unrhyw oedran.

Yr ateb:

Os ydych chi wedi bod yn cael trafferth gyda hunan-barch isel ers tro, mae angen i chi fynd ati i weithio ar wella eich hunan-gariad a hunan-barch. gwerth.

Efallai y byddwch hyd yn oed yn ystyried ceisio cymorth proffesiynol i adeiladu eich hyder neu ddelio ag unrhyw faterion iechyd meddwl sylfaenol (fel iselder) a allai fod yn gwaethygu'r mater.

10) Rydych chi'n byw ac yn dysgu

Gadewch i ni wynebu'r peth, weithiau nid oes dim ond un rheswm pam rydych chi wedi cael eich hun yn sengl yn 40 oed. Gallai fod yn gyfuniad o ffactorau . Gall hyd yn oed fod yn dro rhyfedd o ffawd.

Mae'n debyg eich bod wedi mynd drwy rai pethau da a drwg yn rhamantus. Yn ddiau, rydych chi wedi dysgu rhai yn galedgwersi (a phwysig) ar hyd y ffordd.

Rydych chi ar daith. A bydd pob profiad wedi cynnig rhywbeth i'ch helpu i dyfu a mynd i'r afael ychydig mwy â bywyd.

Rwy'n gwybod drosof fy hun y gall bod yn sengl yn 40 oed greu ymdeimlad o bryder ar adegau. Ond fel arfer mae'n pan fyddwn yn prynu i mewn i rhith. Rydym yn poeni bod bywyd rhywun arall yn fwy “cyflawn” neu y gallai bod yn sengl nawr olygu mai felly y bydd hi bob amser.

Ond gadewch i ni gofio nad oes gan fywyd unrhyw sicrwydd i neb. Gallai'r cwpl hwnnw rydych chi'n edrych arno gydag eiddigedd gael ysgariad yr adeg hon y flwyddyn nesaf. Tra gallai eich partner delfrydol gyrraedd eich bywyd yfory.

Yr ateb:

Anelwch at fyw bywyd un diwrnod ar y tro. Arhoswch yn agored i'r posibiliadau diddiwedd sydd eto i'w cyrraedd. Dysgwch o unrhyw gamgymeriadau mewn cariad yn y gorffennol a defnyddiwch nhw i'ch gyrru tuag at ddyfodol rhamantus hyd yn oed yn fwy llewyrchus.

A all hyfforddwr perthynas eich helpu chi hefyd?

Os ydych chi eisiau cyngor penodol ar eich sefyllfa, gall fod yn ddefnyddiol iawn siarad â hyfforddwr perthynas.

Rwy’n gwybod hyn o brofiad personol...

Ychydig fisoedd yn ôl, estynnais at Relationship Hero pan oeddwn yn mynd trwy gyfnod anodd yn fy mherthynas. Ar ôl bod ar goll yn fy meddyliau cyhyd, fe wnaethon nhw roi cipolwg unigryw i mi ar ddeinameg fy mherthynas a sut i'w gael yn ôl ar y trywydd iawn.

Os nad ydych chi wedi clywed am Relationship Hero o'r blaen, mae'n saflelle mae hyfforddwyr perthynas tra hyfforddedig yn helpu pobl trwy sefyllfaoedd cariad cymhleth ac anodd.

Mewn ychydig funudau gallwch gysylltu â hyfforddwr perthynas ardystiedig a chael cyngor wedi'i deilwra ar gyfer eich sefyllfa.

I wedi fy syfrdanu gan ba mor garedig, empathetig, a chymwynasgar oedd fy hyfforddwr.

Cymerwch y cwis am ddim yma i gael eich paru â'r hyfforddwr perffaith i chi.

Os yw hyn yn swnio fel asesiad afreolus iawn, nid yw wedi’i fwriadu i fod. Nid yw cariad yn bwerus ac yn cyfoethogi. Mae’n fwy i ddweud y gall disgwyl gormod allan o gariad eich paratoi ar gyfer methiant o’r cychwyn cyntaf.

Os ydych chi’n disgwyl tân gwyllt, anturiaethau rom-com, ac ‘yn hapus byth wedyn’ o’ch cyfarfyddiadau rhamantus, rydych chi yn y pen draw yn paratoi’ch hun ar gyfer siom.

Y broblem gyda ffantasïo am eich cariad delfrydol yw bod unrhyw fod dynol go iawn yn debygol o fod yn fyr.

Yr ateb:

Ceisiwch fod yn ymwybodol pan fyddwch chi'n gadael i biwrder eich rhwystro rhag creu cysylltiadau dilys.

Rhowch y gorau i'r rhestr wirio afrealistig neu'r ddelwedd rydych chi wedi'i chreu o'r partner perffaith. Yn lle hynny, canolbwyntiwch ar yr hanfodion craidd sy'n wirioneddol bwysig i chi.

Ydych chi'n rhannu'r un gwerthoedd? Ydych chi eisiau'r un pethau? Mae'r rhain yn llawer pwysicach na phethau bas neu arwyneb y credwch yr ydych yn chwilio amdanynt. Gweithiwch allan beth sydd bwysicaf i chi, a beth sy'n llai arwyddocaol.

Cydnabod y bydd cariad a pherthnasoedd bob amser yn cynnwys rhywfaint o gyfaddawd. Mae bod yn rhy bigog neu feirniadol yn mynd i wthio pobl i ffwrdd. Nid oes neb yn berffaith, felly peidiwch â'i ddisgwyl gan unrhyw un.

2) Rydych chi'n sownd mewn rhigol

Ydy hi'n anodd dod o hyd i gariad ar ôl 40? Ddim o gwbl, ond ar yr un pryd, gall deimlo'n anoddach os yw ffactorau ffordd o fyw ar waith.

Mae’n wir weithiau po hynaf y byddwn ni’n mynd, y mwyaf sefydlog i drefn benodol neu ffordd arbennig o wneud pethau rydyn ni’n dod.

Efallai eich bod yn teimlo'n fwy ynysig yn 40 oed nag yr oeddech yn teimlo yn 20. Gall eich trefn ddyddiol fod yn llawer mwy sefydlog. Efallai y byddwch yn dod yn llai parod i newid po hynaf a gewch.

Gall hyn oll gyfrannu at ei gwneud yn anoddach cwrdd â rhywun newydd.

Gwelais meme ddoniol a oedd yn crynhoi hyn yn berffaith:

“Sengl yn 25: Mae'n rhaid i mi fynd allan i gwrdd â rhywun.

Sengl yn 40: Os yw i fod, bydd y person iawn yn dod o hyd i mi yn fy nghartref.”

Roeddwn i'n teimlo bod hwn yn eithaf doniol a hefyd yn teimlo'n bert yn cael ei alw allan hefyd.

Nid oes rysáit ar gyfer cariad, a gall daro unrhyw bryd, lle, ac oedran. Ond oni bai eich bod yn bwriadu cwympo am eich gyrrwr danfon tecawê, yna mae’n debyg y bydd yn rhaid i chi sicrhau eich bod yn dal i roi eich hun mewn sefyllfaoedd sy’n eich helpu i gwrdd â rhywun newydd.

Gall mynd i’r un swydd rydych chi wedi gweithio ynddi ers blynyddoedd, dod adref, a pheidio â gwneud llawer o bethau eraill greu rhigol yn eich bywyd sy’n eich cadw’n sengl, hyd yn oed pan fyddwch am gwrdd â rhywun.

Yr ateb:

I dorri’n rhydd o’r arferion hyn, mae angen i chi bwyso a mesur ble rydych chi nawr. Beth yw'r pethau a allai fod yn eich dalyn ôl?

Beth ydych chi'n teimlo'n llonydd yn ei gylch? A oes rhywbeth y gallech chi ei ollwng a fyddai'n eich helpu i symud ymlaen? Neu rywbeth y gallech chi ei gyflwyno i'ch bywyd i ysgwyd eich trefn ychydig?

Cymerwch ychydig o amser i fyfyrio ar sut rydych chi'n treulio'ch diwrnod. Ydych chi'n treulio gormod o amser ar eich pen eich hun? Ydych chi'n cadw at yr un hen drefn o ddydd i ddydd?

Os felly, gallai fod yn amser ysgwyd pethau ychydig. Rhowch gynnig ar rywbeth newydd. Gallai hynny olygu ymuno â champfa, dechrau hobi newydd, dilyn cwrs, gwneud mwy o ymdrech i gymdeithasu, a rhoi eich hun allan yno.

Mae’n ymwneud llai â chymdeithasu mewn bariau yn y gobaith o gwrdd â rhywun (er y gall hynny weithio hefyd). Ond mae’n ymwneud yn fwy â bod yn barod i groesawu rhywfaint o newid a fydd yn clirio unrhyw egni llonydd a allai fod yn eich dal yn ôl.

3) Ni fyddwch yn setlo am lai nag yr ydych yn ei haeddu

Fel y dywedais yn y cyflwyniad, mae yna resymau pam fod bod yn sengl yn 40 yn arwydd da iawn. Ymhell oddi wrth ei fod yn golygu bod rhywbeth o'i le arnoch chi, gall adlewyrchu'r gwrthwyneb llwyr.

Y gwir amdani yw bod yna ddigon o bobl allan yna sydd ar hyn o bryd mewn perthnasoedd anghyflawn, anhapus, neu wenwynig llwyr oherwydd eu bod mor ofnus o fod ar eu pen eu hunain.

Byddai’n well ganddyn nhw ddioddef perthynas wael na chael dim perthynas o gwbl.

Gall bod yn sengl yn 40 oed ddangos nad ydych chi'n un o'r bobl hynny.Nid ydych chi'n barod i ddioddef poen a phroblemau perthynas nad yw'n gweithio.

Efallai eich bod wedi cael perthnasoedd hirdymor yn y gorffennol, ond am ba bynnag reswm, nid oeddent wedi gweithio allan.

Yn hytrach na bod hyn yn “fethiant”, gall hefyd fod yn arwydd o hunan-barch iach lle nad ydych yn barod i werthu eich hun yn fyr a derbyn llai nag y gwyddoch yr ydych yn ei haeddu.

Mae gwahaniaeth rhwng bod yn rhy bigog neu’n rhy feichus a pheidio â bod yn barod i barhau â pherthynas nad yw’n gweithio. Yr olaf yw'r hyn y dylem ymdrechu amdano.

Y datrysiad:

Does dim rhaid i chi, ac ni ddylech, setlo am ddim llai nag yr ydych yn ei haeddu. Dyna pam nad yw'r ateb yn rhywbeth y mae angen i chi ei wneud yn arbennig, mae'n fwy o newid mewn meddylfryd.

Sylweddoli bod llawer o bobl allan yna sydd wedi setlo i lawr, yn briod neu mewn perthnasoedd tymor hir ymhell o fod yn #cyplôl. Dydych chi ddim yn gwybod beth sy'n digwydd y tu ôl i'r llenni. Yn sicr, nid yw'r glaswellt bob amser yn wyrddach a byddai digon o bobl yn rhoi unrhyw beth am ddim ac yn sengl eto.

Rydych chi'n barod i ddangos amynedd wrth aros i'r math cywir o berthynas ddod i'ch rhan. Ond pan fydd, bydd yn gryfach fyth ar gyfer y ffiniau iach a osodwyd gennych.

4) Nid ydych chi wedi gweithio trwy faterion sy'n dod yn ôl i fyny o hyd

Ydych chi'n teimlo eich bod chiailadrodd yr un math o gamgymeriadau yn barhaus yn eich perthnasoedd?

Efallai mai’r bobl anghywir sydd gennych yn y pen draw ac yn cael eich tynnu tuag at atyniadau afiach. Efallai bod rhai mecanweithiau amddiffyn yn ymddangos fel petaent yn cicio i mewn bob tro y bydd rhywun yn mynd yn rhy agos a bod eich patrymau hunan-sabotaging yn gwneud llanast o bethau.

Gall materion sydd heb eu datrys, ansicrwydd, trawma, credoau hunangyfyngol a bagiau nad ydym wedi delio â nhw barhau i ddychwelyd i ddadrithio ein perthnasoedd.

Efallai ein bod ni’n meddwl ein bod ni wedi symud ymlaen, ond dydyn ni ddim. Efallai ein bod ni'n meddwl ein bod ni drosto, ond rydyn ni'n dal i gario emosiynau a theimladau heb eu datrys o hyd. Ac os na fyddwn yn delio â nhw, byddant bob amser yn dychwelyd i'n poeni ni.

Mae’n bwysig sylweddoli bod y materion hyn yn rhan o’n hanes personol. Dydyn nhw ddim yn “ddrwg” per se, ond maen nhw’n rhan o bwy ydyn ni fel bodau dynol. A nes i ni fynd i'r afael â nhw yn uniongyrchol, byddan nhw'n codi dro ar ôl tro.

Yr ateb:

Mae llawer o wahanol fathau o therapi wedi’u cynllunio i’ch helpu i nodi a newid y credoau a’r ymddygiadau sylfaenol a allai fod yn eich cadw’n sownd.

Maen nhw'n eich dysgu chi sut i reoli'ch emosiynau a'ch meddyliau yn well fel y gallwch chi wneud penderfyniadau iachach am eich bywyd cariad.

Ydych chi erioed wedi gofyn pam fod cariad mor galed? Pam na all fod fel y gwnaethoch ddychmygu tyfu i fyny? Neu o leiaf yn gwneud rhywfaint o synnwyr…

Pan fyddwch chidelio â dal i fod yn sengl yn 40 oed mae’n hawdd mynd yn rhwystredig a hyd yn oed deimlo’n ddiymadferth. Efallai y byddwch hyd yn oed yn cael eich temtio i daflu'r tywel i mewn a rhoi'r gorau i gariad.

Rwyf am awgrymu gwneud rhywbeth gwahanol.

Mae’r siaman byd-enwog Rudá Iandê yn dysgu nad y ffordd i ddod o hyd i gariad ac agosatrwydd yw’r hyn rydyn ni wedi’n cyflyru’n ddiwylliannol i’w gredu.

Yn wir, mae llawer ohonom yn hunan-ddirmygu ac yn twyllo ein hunain am flynyddoedd, gan ein rhwystro rhag cyfarfod â phartner a all ein cyflawni ni yn wirioneddol.

Fel yr eglura Rudá yn y fideo rhad ac am ddim meddwl hwn, mae llawer ohonom yn mynd ar ôl cariad mewn ffordd wenwynig sy'n ein trywanu yn y cefn yn y pen draw.

Rydyn ni’n mynd yn sownd mewn perthnasoedd ofnadwy neu gyfarfyddiadau gwag, byth yn dod o hyd i’r hyn rydyn ni’n chwilio amdano ac yn parhau i deimlo’n erchyll am bethau fel bod yn sengl.

Rydyn ni'n cwympo mewn cariad â fersiwn ddelfrydol o rywun yn lle'r person go iawn.

Rydym yn ceisio “trwsio” ein partneriaid ac yn y pen draw yn dinistrio perthnasoedd.

Straeon Perthnasol o Hackspirit:

Rydyn ni’n ceisio dod o hyd i rywun sy’n “cwblhau” ni, dim ond i ddisgyn ar wahân gyda nhw nesaf atom a theimlo ddwywaith cynddrwg.

Ond mae dysgeidiaeth Rudá yn cynnig persbectif cwbl newydd ac yn rhoi ateb ymarferol go iawn i chi.

Os ydych chi wedi gorffen â dyddio anfoddhaol, bachau gwag, perthnasoedd rhwystredig, a chwalu eich gobeithion drosodd a throsodd, yna dyma neges y mae angen i chi ei chlywed.

Cliciwch yma i wylio'r fideo rhad ac am ddim.

5) Fe wnaethoch chi flaenoriaethu pethau eraill mewn bywyd

Casgliad o benderfyniadau a dewisiadau yw bywyd. Mae pob un yn ymuno'n araf ac yn dawel i greu darlun o sut mae ein bywyd yn edrych heddiw.

Mae’n gyffredin bod eisiau’r cyfan. Ac er y gallwch chi gael bywyd cytbwys sy’n teimlo’n foddhaus ym mhob maes, mae’n bwysig cydnabod eich blaenoriaethau eich hun.

Nid yw eich blaenoriaethau yn anghywir nac yn gywir, maent yn unigryw.

Efallai eich bod wedi rhoi blaenoriaeth i'ch gyrfa. Efallai eich bod wedi blaenoriaethu bywyd o antur neu deithio. Gallech hyd yn oed fod wedi blaenoriaethu person arall, megis magu’ch plentyn fel rhiant sengl neu ofalu am aelod o’r teulu.

Ni allwch deithio pob llwybr mewn bywyd. Rhaid inni ddewis un. Efallai nad oedd y llwybr a ddewisoch yn eich 20au a’ch 30au wedi arwain at berthynas hirdymor.

Yn bersonol, tra bod fy ffrindiau i gyd yn ymgartrefu es i sgipio o amgylch y byd gan weld lleoedd newydd a symud bob ychydig fisoedd. Rwy'n amau'n gryf fod hyn o leiaf wedi cyfrannu at fod yn sengl. Ond rydw i hefyd wedi cael ffrwydrad llwyr dros y 10 mlynedd diwethaf ac ni fyddwn yn ei gael mewn unrhyw ffordd arall.

Gall edrych yn ôl neu deimlo bod y glaswellt yn wyrddach ar yr ochr arall nawr greu rhywfaint o edifeirwch i chi. Ond rwy’n meddwl ei bod yn bwysig inni gofio’r hyn yr ydym wedi’i ennill o’r dewisiadau a wnaethom.

Yn bwysig, cydnabyddwch ei fodbyth yn rhy hwyr i deithio ar hyd llwybr arall neu newid eich blaenoriaethau.

Yr ateb:

Nid yw dewis canolbwyntio ar bethau eraill hyd yn hyn yn golygu eich bod wedi “colli allan” ar unrhyw beth. Byddwch yn ddiolchgar a chydnabyddwch yr hyn sydd gennych eisoes a lle mae eich penderfyniadau wedi eich arwain.

Os ydych chi'n hapus gyda'ch blaenoriaethau presennol yna derbyniwch, i chi, y gall cariad ddod ymhellach i lawr y rhestr. Mae hynny'n berffaith iawn.

Os nad ydych chi'n hapus â'ch statws perthynas presennol yna efallai ei bod hi'n bryd symud eich blaenoriaethau i adlewyrchu eich bod chi eisiau creu mwy o le i gariad yn eich bywyd nawr.

6) Dydych chi ddim ar gael yn emosiynol

Nid yw cwympo mewn cariad yn teimlo'n wych. I ddigon o bobl, mae hefyd yn creu pryder ynghyd ag ofnau gwrthod ac ofn colled posibl.

Mae bod yn emosiynol nad yw ar gael yn golygu y gallech gael anhawster parhaus i drin emosiynau neu ddod yn agos yn emosiynol at bobl eraill.

Os yw'n teimlo'n rhy anghyfforddus gadael i rywun ddod i mewn, yna rydych chi'n osgoi gwneud hynny - boed yn ymwybodol neu'n anymwybodol.

Dydych chi ddim eisiau gadael i chi'ch hun gael eich brifo. Ond o ganlyniad, nid ydych hefyd yn profi llawenydd cysylltiad dyfnach.

Efallai y byddwch chi'n dweud eich bod chi eisiau perthynas, ond ar yr un pryd gwthio yn ei herbyn. Fel y dywedodd yr awdur Robert Firestone, Ph.D:

“Gwir anochel am fodau dynol yw bod yr annwyl yn aml iawn.