বিষয়বস্তুৰ তালিকা
৪০ বছৰ বয়সতো আপুনি এতিয়াও অবিবাহিত নেকি? ময়ো.
এইটো কোনো গোপন কথা নহয় যে ৩০ বা ২০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত হোৱাতকৈ ৪০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত হোৱাটো বহুত কঠিন অনুভৱ হ’ব পাৰে। চিন্তা কৰাটো সহজ যে আপুনি যিমানেই বয়স বাঢ়িব সিমানেই কাৰোবাক লগ পোৱাৰ সম্ভাৱনা কম।
আপুনি নিজকে ভাবিব পাৰে, মোৰ বাবে কিয় এনেকুৱা হোৱা নাই যেতিয়া আন মানুহে যেন সফলতাৰে প্ৰেম বিচাৰি পাইছে আৰু থিতাপি লৈছে। আনকি আপোনাৰ কিবা ভুল হৈছে বুলিও আপুনি আতংকিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
কিন্তু আপুনি 40 বছৰ বয়সতো নিজকে অবিবাহিত হোৱাৰ বহু কাৰণ আছে, ইয়াৰে বহুতো আচলতে এটা ভাল কথা (নাই, সঁচাকৈয়ে!)
ইয়াত আপুনি' re still single আৰু আপুনি ইচ্ছা কৰিলে ইয়াক কেনেকৈ সলনি কৰিব লাগে।
40 বছৰ বয়সত আপুনি এতিয়াও অবিবাহিত হোৱাৰ 1 0 কাৰণ
1) আপোনাৰ অবাস্তৱ আশা আছে
আমাৰ বেছিভাগেই প্ৰেম আৰু ৰোমাঞ্চক কেন্দ্ৰ কৰি কিছুমান অবাস্তৱিক আশা কঢ়িয়াই লৈ ফুৰে। আমি ডাঙৰ হোৱা সাধুকথা আৰু চিনেমাত প্ৰেমৰ হলিউডৰ চিত্ৰণক দোষ দিয়ক।
আমি ভাবো যে মিষ্টাৰ বা মিচেছ ৰাইটক বিচাৰি উলিওৱাটো অনায়াসে হ’ব লাগে আৰু আমি আমাৰ আত্মাৰ সঙ্গীৰ বাবে মূৰৰ ওপৰত গোৰোহাত পৰিব লাগে। কিন্তু এইটো কেৱল বাস্তৱ জীৱনত নহয়৷
“নিখুঁত মিল” বা “এজন”ৰ এই ধাৰণাটোৱেই আপোনাৰ এটা পূৰ্ণতাপূৰ্ণ অংশীদাৰিত্বৰ সন্ধানৰ বাবে অবিশ্বাস্যভাৱে ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে।
ই এই কথাটোক অৱহেলা কৰে যে প্ৰকৃত প্ৰেমত প্ৰচেষ্টা লাগে। “সঠিক” মানুহজনক লগ পোৱাৰ লগে লগে সকলো যাদুকৰীভাৱে ঠাইত নপৰে৷
কম গ্লেমাৰাছ সত্যটো হ'লনিজৰ ইতিবাচক গুণৰ শলাগ লোৱা আৰু স্বীকাৰ কৰা প্ৰেমিকক শাস্তি দিবলৈ বাধ্য হয়। যেতিয়া মানুহে প্ৰাথমিক সম্পৰ্কত আঘাত পাইছে, তেতিয়া তেওঁলোকে পুনৰ আঘাত পোৱাৰ ভয় কৰে আৰু প্ৰেমৰ আন এটা সুযোগ ল’বলৈ অনিচ্ছুক হয়। তেওঁলোকে নিজৰ মানসিক ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ দূৰত্বৰ আচৰণ ব্যৱহাৰ কৰে।”
যদি আপুনি ঘনিষ্ঠতাৰ ভয় গঢ়ি তুলিছে, তেন্তে আপুনি যিমানেই ইচ্ছা নকৰক কিয়, ৪০ বছৰ বয়সতো নিজকে অবিবাহিত বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে।
সমাধান:
আপুনি নিজৰ মাজত গভীৰভাৱে খান্দি পানীৰ তলত কি চলি আছে সেইটো বুজিবলৈ সাজু হ’ব লাগিব।
আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ইতিহাস চাওক (পিতৃ-মাতৃ বা যত্ন লোৱা ব্যক্তিৰ সৈতে শৈশৱৰ সম্পৰ্ককে ধৰি)। এনেকুৱা ট্ৰিগাৰ আছেনে যিয়ে আপোনাক অসুৰক্ষিত অনুভৱ কৰে বা প্ৰেমৰ প্ৰতি ভয় কৰে?
আপোনাৰ মূৰৰ সেই মাতটোৰ প্ৰতি মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক যিয়ে আপোনাক প্ৰেম, সম্পৰ্ক, আনকি নিজৰ বিষয়েও নেতিবাচক কাহিনী খুৱাই আছে।
আপুনি নতুন কাৰোবাক লগ পালে বা সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰিলে হ'ব পৰা প্ৰতিৰক্ষা ব্যৱস্থাৰ ওপৰত চকু ৰাখক। আপুনি কেতিয়া আপোনাৰ কম্ফাৰ্ট জ’নত থাকিব সেইটো চিনি লওক আৰু ইয়াক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক।
অস্বস্তি, ভয়, প্ৰত্যাখ্যান, হেৰুৱা আদি অনুভৱবোৰক আঁতৰাই নিবলৈ চেষ্টা নকৰি স্বীকাৰ কৰক। কিন্তু সমানে ৰোমাঞ্চৰ লগত আহিব পৰা ৰোমাঞ্চকৰবোৰক আকোৱালি ল’বলৈ চেষ্টা কৰক — যেনে আবেগ, আনন্দ, আৰু ইচ্ছা — যদিও সেইবোৰে আপোনাৰ বাবে অলপ ভাবুকি অনুভৱ কৰে।
এটা ভয় চাবলৈ আৰু প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ শিকাঘনিষ্ঠতাই সময় ল’ব পাৰে। কিন্তু সজাগভাৱে মুকলি হৈ থাকিবলৈ আৰু অধিক দুৰ্বল হ’বলৈ চেষ্টা কৰিলে কাৰোবাৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ ধাৰণাটোত অধিক আৰামদায়ক হ’ব পাৰে।
7) আপুনি শক্তিশালী আৰু স্বাধীন
আপুনি এনেকুৱা ধৰণৰ ব্যক্তি নেকি যিয়ে আপোনাৰ প্ৰয়োজনৰ বাবে আনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰে?
আমাৰ সকলোৰে ব্যক্তিত্বৰ প্ৰকাৰ বেলেগ বেলেগ, আৰু সকলোৱে সম্পৰ্কত থকাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰে।
৪০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত হোৱাটো ঠিকেই আছেনে? অৱশ্যেই হৈছে। যিকোনো বয়সতে অবিবাহিত হৈ নিখুঁতভাৱে সুখী হ’লে ই আপোনাক কোনো কাৰণতে অদ্ভুত নকৰে৷
যদি আপুনি অবিবাহিত হৈ আৰাম অনুভৱ কৰে তেন্তে ই এটা ইতিবাচক বৈশিষ্ট্য। যদি আপুনি জীৱনত নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ দায়িত্ব লোৱাত আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰে, তেন্তে এইটো এক অবিশ্বাস্যভাৱে শক্তিশালী অনুভৱ হ’ব পাৰে।
ই কেৱল তেতিয়াহে সমস্যাজনক যেতিয়া আপোনাৰ শক্তি আৰু স্বাধীনতা আনৰ পৰা সহায় বা সমৰ্থন গ্ৰহণ কৰিব নোৱাৰাত প্ৰকাশ পাইছে, আনকি আপুনি বিচৰাৰ সময়তো।
সমাধান:
যদি আপুনি ইতিমধ্যে স্বাধীনতাৰ এটা সু-গোল, সম্পূৰ্ণ, আৰু পূৰ্ণতাপূৰ্ণ জীৱন উপভোগ কৰিছে তেন্তে আপুনি এতিয়াও অবিবাহিত হ'লেও সঁচাকৈয়ে কোনো কথা নাই ৪০) প্ৰচুৰ লোকে বেলেগ জীৱনশৈলী বাছি লয়।
জীৱনত ৰোমান্টিক সম্পৰ্কবোৰ সকলো হ’ব আৰু সকলো শেষ হোৱাৰ পৰা বহু দূৰত। প্ৰেম গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’লেও ই বহু ৰূপত আহে আৰু ই কোনো ৰোমান্টিক উৎসৰ জৰিয়তে হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।
কিন্তু যদি আপুনি ভাৱে যে আপুনি হয়তো অলপ বেছি স্বাধীন হৈ পৰিছে, যিমানখিনিলৈকে আপুনি অজানিতে ঠেলি দিছেআপুনি নিজৰ বাবে সকলো কৰিব পাৰে বুলিয়েই আপুনি কৰিব লাগিব বা কৰিব লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।
8) সমাজৰ “টাইমলাইন” সলনি হৈছে
আমেৰিকাত ১৯৪০ চনত মানুহৰ বিবাহৰ গড় বয়স এজন পুৰুষৰ বাবে প্ৰায় ২৪ বছৰ আছিল, আৰু... এগৰাকী মহিলাৰ বাবে ২১ বছৰ। এতিয়া ৰাজ্যসমূহত মানুহৰ বিয়া হোৱাৰ গড় বয়স ৩৪ বছৰ।
মোৰ কথাটো হ’ল সময় কেনেকৈ সলনি হৈছে, আৰু এতিয়াও সলনি হৈ আছে, সেই কথা বুজাবলৈ। সমাজে নিৰ্ধাৰণ কৰা যিকোনো গতানুগতিক সময়সূচীতকৈ বহু লোকে তেওঁলোকৰ লগত খাপ খোৱাকৈ সময়সূচী নিৰ্ধাৰণ কৰিছে।
হয়তো কেইটামান দশকৰ আগতে এগৰাকী অবিবাহিত মহিলাক “শ্বেল্ফত এৰি দিয়া” বুলি গণ্য কৰা হৈছিল, বা এজন ল’ৰাক “কনফাৰ্মড বেচেলৰ” বুলি লেবেল লগোৱা হৈছিল যদিহে তেওঁলোক ৪০ বছৰ বয়সতো অবিবাহিত আছিল।
কিন্তু আজিকালি ৰোমাঞ্চ, প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কই একে ধৰণৰ পূৰ্বনিৰ্ধাৰিত ছাঁচ অনুসৰণ নকৰে।
আমি সকলোৱে জীৱনৰ পিছৰ কালছোৱাত কামবোৰ কৰিবলৈ অপেক্ষা কৰি আছো — সেয়া সন্তান জন্ম হওক, বিয়া হওক, বা থিতাপি ল’বলৈ সাজু অনুভৱ হওক৷
সমাধান:
আপোনাৰ বয়সৰ অবিবাহিত হোৱাৰ লগত কি সম্পৰ্ক আছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ যিকোনো ধাৰণাক প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপোনাৰ মূৰৰ বাহিৰেও ইমান ডাঙৰ কথা নেকি? ৪০, ৫০, ৬০ বা আনকি ১০০ বছৰ বয়সতো আপুনি প্ৰকৃততে প্ৰেম বিচাৰি নাপাবনে?
গাৰ্ডিয়ান কাকতত স্তম্ভলেখক মাৰিএলা ফ্ৰষ্ট্ৰাপে সুন্দৰকৈ চিত্ৰিত কৰা মতে, কথাবোৰ ঘটে যেতিয়াই হয়:
“মই মোৰ এতিয়াৰ স্বামীক লগ পাইছিলো আৰু মোৰ...৪০ৰ দশকৰ আৰম্ভণি। আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ সংঘৰ্ষ হোৱা সংগীক লগ পোৱা, যিকোনো বয়সতে হ’ব পাৰে আৰু হয়।”
৯) আপোনাৰ আত্মসন্মান কম
মই সেইসকল মানুহৰ মাজৰ এজন নহয় যিয়ে বিশ্বাস কৰে যে আপুনি ‘আন কাৰোবাৰ লগত প্ৰেম বিচাৰি পোৱাৰ আগতে প্ৰথমে নিজকে ভালপোৱা’ প্ৰয়োজন।
কিন্তু যদি আপুনি বিশ্বাস নকৰে যে আপুনি সুখৰ যোগ্য, যদি আপুনি বিশ্বাস নকৰে যে আপুনি প্ৰেমৰ যোগ্য, তেন্তে ই স্পষ্টভাৱে প্ৰেম বিচাৰি পোৱাটো বহুত কঠিন কৰি তুলিব।
নিজৰ প্ৰতি কম আত্মসন্মান আৰু মতামত থকাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে আপুনি নিজকে বাহিৰত ৰাখিব নোৱাৰে। আপোনাৰ মূৰৰ নেতিবাচক মাতটোৱে হয়তো আপোনাক ক’ব যে আপোনাক কোনেও নিবিচাৰিব বা আপুনি কাৰোবাক আচৰিত কৰিবলৈ যথেষ্ট ভাল নহয়।
আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱেই হ’ব পাৰে যিকোনো বয়সতে নিজকে অবিবাহিত বুলি বিবেচনা কৰাৰ কাৰণ।
সমাধান:
যদি আপুনি কিছুদিনৰ পৰা নিম্ন আত্মসন্মানৰ সৈতে যুঁজি আছে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ আত্মপ্ৰেম আৰু আত্ম- মূল্য.
আনকি আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ ক্ষেত্ৰত বা যিকোনো অন্তৰ্নিহিত মানসিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যা (যেনে হতাশা)ৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত কিছু পেছাদাৰী সহায় লোৱাৰ কথাও বিবেচনা কৰিব পাৰে যিয়ে সমস্যাটোক আৰু বেছি ভয়াৱহ কৰি তুলিব পাৰে।
১০) আপুনি জীয়াই আছে আৰু শিকিছে
মুখ খুলি কওঁকচোন, কেতিয়াবা ৪০ বছৰ বয়সত আপুনি নিজকে অবিবাহিত বুলি পোৱাৰ এটাই কাৰণ নাথাকে। ই কাৰকৰ সংমিশ্ৰণ হ'ব পাৰে . আনকি ভাগ্যৰ এক কুটিল টুইষ্টও হ’ব পাৰে।
আপুনি হয়তো ৰোমান্টিকভাৱে কিছুমান উত্থান-পতনৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে। আপুনি নিশ্চয় কিছু কষ্ট শিকিছে৷(আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ) পাঠ বাটত।
আপুনি যাত্ৰাত আছে। আৰু প্ৰতিটো অভিজ্ঞতাই আপোনাক বৃদ্ধি আৰু জীৱনৰ সৈতে অলপ বেছিকৈ মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিবলৈ কিবা এটা আগবঢ়াইছে।
মই প্ৰত্যক্ষভাৱে জানো যে ৪০ বছৰ বয়সতো এতিয়াও অবিবাহিত হৈ থাকিলে কেতিয়াবা উদ্বেগৰ ভাৱৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। কিন্তু সাধাৰণতে আমি যেতিয়া কোনো ভ্ৰমত কিনি লওঁ তেতিয়াই হয়৷ আমি চিন্তা কৰোঁ যে আন কাৰোবাৰ জীৱনটো অধিক “সম্পূৰ্ণ” বা এতিয়া অবিবাহিত হোৱাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে সদায় তেনেকুৱাই থাকিব।
কিন্তু মনত ৰাখিব যে জীৱনত কাৰো বাবে কোনো নিশ্চয়তা নাই। আপুনি ঈৰ্ষাৰে চোৱা সেই দম্পতীহালে অহা বছৰ এইবাৰ বিবাহ বিচ্ছেদ হ’ব পাৰে। আনহাতে কাইলৈ আপোনাৰ আদৰ্শ সংগী আপোনাৰ জীৱনত আহিব পাৰে।
সমাধান:
জীৱনটো এটা এটাকৈ দিন জীয়াই থকাৰ লক্ষ্য ৰাখক। এতিয়াও আহিবলগীয়া অন্তহীন সম্ভাৱনাৰ প্ৰতি মুকলি হৈ থাকক। প্ৰেমৰ যিকোনো অতীতৰ ভুলৰ পৰা শিকিব আৰু সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি আপোনাক আৰু অধিক সমৃদ্ধিশালী ৰোমান্টিক ভৱিষ্যতৰ দিশে আগুৱাই নিব।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই এই কথা জানো ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... স্থানয'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ লাভ কৰিব পাৰে।
I মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি উৰি গ'ল।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
যে বাস্তৱ জীৱনৰ সম্পৰ্কবোৰ এটা পছন্দ। আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি এই ব্যক্তিজনক আপোনাৰ জীৱনত বিচাৰে আৰু আপুনি সেইটো সম্ভৱ কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় কামখিনি ৰাখে।যদি এইটো এটা অতি অৰোমান্টিক মূল্যায়ন যেন লাগে, তেন্তে ইয়াৰ উদ্দেশ্য নহয়। প্ৰেম যে শক্তিশালী আৰু সমৃদ্ধিশালী নহয় এনে নহয়। ইয়াতকৈ বেছি ক’ব পাৰি যে প্ৰেমৰ পৰা অত্যধিক আশা কৰিলে আৰম্ভণিৰে পৰাই বিফলতাৰ বাবে থিয় দিব পাৰি।
যদি আপুনি আপোনাৰ ৰোমান্টিক এনকাউণ্টাৰৰ পৰা আতচবাজী, ৰম-কম এডভেঞ্চাৰ, আৰু ‘হেপিলি এভাৰ আফটাৰ’ আশা কৰে, তেন্তে শেষত আপুনি নিজকে হতাশাৰ বাবে সাজু কৰি তুলিছে।
আপোনাৰ সপোনৰ প্ৰেমৰ বিষয়ে কল্পনা কৰাৰ সমস্যাটো হ'ল যিকোনো প্ৰকৃত মানুহে চুটি জোখ লোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।
সমাধান:
আপুনি কেতিয়া পিকিনেছক প্ৰকৃত সংযোগ সৃষ্টিৰ বাটত বাধা দিবলৈ দিছে সেই বিষয়ে সচেতন হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।
অবাস্তৱ পৰীক্ষা তালিকা বা আপুনি নিখুঁত অংশীদাৰৰ ছবিখন ত্যাগ কৰক। বৰঞ্চ আপোনাৰ বাবে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ মূল মৌলিক কথাবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক।
আপুনি একে মূল্যবোধৰ অংশীদাৰ নেকি? আপুনিও একেবোৰ বস্তু বিচাৰে নেকি? আপুনি বিচাৰিছে বুলি ভবা অগভীৰ বা পৃষ্ঠীয় বস্তুতকৈ এইবোৰ বহুত বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ বাবে কি আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু কি কম তাৎপৰ্যপূৰ্ণ সেইটো কাম কৰক।
প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কত সদায় কিছু আপোচ জড়িত থাকিব বুলি স্বীকাৰ কৰক। অত্যধিক পিক বা বিচাৰশীল হোৱাটোৱে মানুহক আঁতৰাই পেলাব। কোনোৱেই নিখুঁত নহয়, গতিকে কাৰো পৰা আশা নকৰিব৷
২) আপুনি এটা ৰাটত আবদ্ধ হৈ আছে
৪০ বছৰৰ পিছত প্ৰেম বিচাৰি পোৱাটো কঠিন নেকি? একেবাৰে নহয়, কিন্তু একে সময়তে, জীৱনশৈলীৰ কাৰকসমূহে খেলা-ধূলা কৰিলে ই অধিক কৌশলী অনুভৱ হ’ব পাৰে।
কেতিয়াবা এনেকুৱাও হয় যে আমি যিমানেই বয়সীয়াল হৈ যাওঁ সিমানেই আমি এটা নিৰ্দিষ্ট ৰুটিন বা কাম কৰাৰ ধৰণত অধিক স্থিৰ হৈ পৰো।
হয়তো আপুনি ২০ বছৰ বয়সত অনুভৱ কৰাতকৈ ৪০ বছৰ বয়সত অধিক বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিছে। আপোনাৰ দৈনন্দিন কাম-কাজ বহুত বেছি সুস্থিৰ হ'ব পাৰে। বয়স বঢ়াৰ লগে লগে আপুনি সলনি কৰিবলৈ কম প্ৰস্তুত হ’ব পাৰে।
এই সকলোবোৰে নতুন কাৰোবাক লগ পোৱাটো কঠিন কৰি তোলাত অৰিহণা যোগাব পাৰে।
মই এটা ধেমেলীয়া মিম দেখিলোঁ যিয়ে এই কথাটো নিখুঁতভাৱে সামৰি লৈছিল:
“২৫ বছৰ বয়সত অবিবাহিত: মই ওলাই গৈ কাৰোবাক লগ কৰিব লাগিব।
৪০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত: যদি ইয়াৰ উদ্দেশ্য হৈছে, তেন্তে উপযুক্ত ব্যক্তিয়ে মোক মোৰ ঘৰত বিচাৰি পাব।”
মই এইটো যথেষ্ট হাস্যৰসময়ী পাইছিলোঁ আৰু লগতে যথেষ্ট মাতি অনা অনুভৱ কৰিছিলোঁ।
প্ৰেমৰ কোনো ৰেচিপি নাই, আৰু ই যিকোনো সময়তে, ঠাইত, যিকোনো বয়সতে আঘাত কৰিব পাৰে। কিন্তু যদিহে আপুনি আপোনাৰ টেক-এৱে ডেলিভাৰী ড্ৰাইভাৰৰ বাবে পৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰা নাই, তেন্তে আপুনি হয়তো নিশ্চিত হ’ব লাগিব যে আপুনি এতিয়াও নিজকে এনে পৰিস্থিতিত পেলাইছে যিয়ে আপোনাক নতুন কাৰোবাক লগ পোৱাত সহায় কৰে।
বছৰ বছৰ ধৰি কাম কৰা একেটা কামতে যোৱা, ঘৰলৈ অহা, আৰু বেছি কাম নকৰাটোৱে আপোনাৰ জীৱনত এনে এটা ৰুট সৃষ্টি কৰিব পাৰে যিয়ে আপোনাক অবিবাহিত কৰি ৰাখে, আনকি আপুনি কাৰোবাক লগ পাব বিচৰাৰ সময়তো।
সমাধান:
এই অভ্যাসবোৰৰ পৰা মুক্ত হ’বলৈ আপুনি এতিয়া ক’ত আছে তাৰ হিচাপ ল’ব লাগিব। কি কি বস্তুৱে আপোনাক ধৰি ৰাখিব পাৰেপিছলৈ?
কিহৰ বাবে আপুনি স্থবিৰ অনুভৱ কৰে? আপুনি এৰি দিব পৰা কিবা এটা আছেনে যিয়ে আপোনাক আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰিব? নে আপোনাৰ ৰুটিনক অলপ জোকাৰিবলৈ জীৱনত প্ৰৱৰ্তন কৰিব পৰা কিবা এটা?
See_also: কথা কোৱাৰ আগতে কেনেকৈ চিন্তা কৰিব লাগে: ৬টা মূল পদক্ষেপকিছু সময় উলিয়াই আপুনি দিনটো কেনেকৈ কটায় সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। অকলে বেছি সময় কটায় নেকি? দিনে দিনে একেটা পুৰণি ৰুটিনতে আঁঠু লৈ আছেনে?
যদি আছে, তেন্তে কথাবোৰ অলপ জোকাৰি যোৱাৰ সময় আহিব পাৰে। নতুন কিবা এটা চেষ্টা কৰক। সেইটো হ’ব পাৰে জিমত যোগদান কৰা, নতুন চখ আৰম্ভ কৰা, পাঠ্যক্ৰম লোৱা, সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ অধিক প্ৰচেষ্টা চলোৱা আৰু নিজকে তাত বাহিৰত ৰখা।
কাৰোবাক লগ পোৱাৰ আশাত বাৰত আড্ডা দিয়াটো কম (যদিও সেইটোৱেও কাম কৰিব পাৰে)। কিন্তু ইয়াত এনে কিছুমান পৰিৱৰ্তন আকোৱালি ল’বলৈ সাজু হোৱাটোৱেই বেছি যিয়ে আপোনাক ৰখাব পৰা যিকোনো স্থবিৰ শক্তিক আঁতৰাই পেলাব।
৩) আপুনি প্ৰাপ্যতকৈ কম টকাত সন্তুষ্ট নহ’ব
মই ইন্ট্ৰ’ত কোৱাৰ দৰে ৪০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত হোৱাটো সঁচাকৈয়ে এটা ভাল লক্ষণ হোৱাৰ কাৰণ আছে। ইয়াৰ পৰা বহু দূৰত অৰ্থাৎ আপোনাৰ কিবা এটা ভুল আছে, ই ইয়াৰ নিৰপেক্ষ বিপৰীতটো প্ৰতিফলিত কৰিব পাৰে।
বাস্তৱতা হ'ল যে বাহিৰত বহুত মানুহ আছে যিয়ে বৰ্তমান অসুখী, অসুখী বা সম্পূৰ্ণ বিষাক্ত সম্পৰ্কত আছে কাৰণ তেওঁলোকে অকলে থাকিবলৈ ইমানেই ভয় কৰে।
তেওঁলোকে একেবাৰেই সম্পৰ্ক নথকাতকৈ বেয়া সম্পৰ্ক সহ্য কৰাটোৱেই ভাল পাব।
৪০ বছৰ বয়সত অবিবাহিত হোৱাটোৱে দেখুৱাব পাৰে যে আপুনি সেই মানুহৰ মাজৰ এজন নহয়।কাম নকৰা সম্পৰ্কৰ যন্ত্ৰণা আৰু সমস্যা সহ্য কৰিবলৈ আপুনি সাজু নহয়।
হয়তো আপোনাৰ আগতেও দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক আছিল, কিন্তু যি কাৰণতেই নহওক কিয়, সেইবোৰ কেৱল কামত নাহিল।
এইটো “বিফলতা” হোৱাতকৈ ই সুস্থ আত্মসন্মানৰ চিন হ’ব পাৰে য’ত আপুনি নিজকে চুটি বিক্ৰী কৰিবলৈ প্ৰস্তুত নহয় আৰু আপুনি প্ৰাপ্য বুলি জনাতকৈ কম গ্ৰহণ কৰিবলৈ প্ৰস্তুত নহয়।
অত্যধিক বাছনি কৰা বা অত্যধিক দাবীদাৰ হোৱা আৰু কাম নকৰা সম্পৰ্ক এটা আগবঢ়াই নিবলৈ সাজু নোহোৱাৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে। পিছৰটোৰ বাবেই আমি চেষ্টা কৰা উচিত।
সমাধান:
আপুনি প্ৰাপ্যতকৈ কম বস্তুৰ সৈতে সন্তুষ্ট হ’ব নালাগে, আৰু কৰিব নালাগে। সেইবাবেই সমাধানটো আপুনি বিশেষভাৱে কৰিবলগীয়া কাম নহয়, ই মানসিকতাৰ চুইচহে বেছি৷
উপলব্ধি কৰক যে বাহিৰত বহুতো মানুহ যিসকল থিতাপি লৈছে, বিবাহিত বা দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত আছে, তেওঁলোক # দম্পতী লক্ষ্য হোৱাৰ পৰা বহু দূৰত। পৰ্দাৰ আঁৰত কি চলি আছে নাজানে৷ ঘাঁহনিখন নিশ্চিতভাৱে সদায় সেউজীয়া নহয় আৰু বহুতে আকৌ মুক্ত আৰু অবিবাহিত হ’বলৈ যিকোনো বস্তু দিব৷
আপুনি আপোনাৰ সন্মুখত সঠিক ধৰণৰ সম্পৰ্ক আহিবলৈ অপেক্ষা কৰি ধৈৰ্য্য দেখুৱাবলৈ সাজু। কিন্তু যেতিয়া ই হ’ব, তেতিয়া আপুনি নিৰ্ধাৰণ কৰা সুস্থ সীমাৰ বাবে ই আৰু অধিক শক্তিশালী হ’ব।
৪) আপুনি এনেকুৱা সমস্যাৰ মাজেৰে কাম কৰা নাই যিবোৰ ঘূৰি আহি থাকে
আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনিআপোনাৰ সম্পৰ্কত একে ধৰণৰ ভুল অহৰহ পুনৰাবৃত্তি কৰা?
হয়তো ইয়াৰ কাৰণ হ’ল আপুনি ভুল মানুহৰ লগত শেষ হয় আৰু নিজকে অস্বাস্থ্যকৰ আকৰ্ষণৰ দিশে টানি অনা হয়। হয়তো প্ৰতিবাৰেই কোনোবাই বেছি ওচৰ চাপিলেই কিছুমান বিশেষ প্ৰতিৰক্ষা ব্যৱস্থাই যেন সোমাই পৰে আৰু আপোনাৰ আত্ম-বিধ্বংসী আৰ্হিই কথাবোৰ গোলমাল কৰি পেলায়।
আমি মোকাবিলা নকৰা সমস্যা, নিৰাপত্তাহীনতা, আঘাত, আত্মসীমিত বিশ্বাস আৰু লটাৰীয়ে আমাৰ সম্পৰ্কক ৰেলপথৰ পৰা নমাই আনিবলৈ ঘূৰি আহি থাকিব পাৰে।
আমি হয়তো ভাবিব পাৰো যে আমি আগবাঢ়িছো, কিন্তু আমি আগবাঢ়ি যোৱা নাই। আমি হয়তো ভাবিব পাৰো যে আমি শেষ হৈ গ’লোঁ, কিন্তু আমি এতিয়াও অমীমাংসিত আৱেগ আৰু অনুভৱবোৰ কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছো৷ আৰু আমি যদি তেওঁলোকৰ সৈতে মোকাবিলা নকৰো, তেন্তে তেওঁলোকে সদায় আমাক খেদিবলৈ উভতি আহিব৷
এইটো উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই বিষয়সমূহ আমাৰ ব্যক্তিগত ইতিহাসৰ অংশ। তেওঁলোক নিজৰ বাবে “বেয়া” নহয়, কিন্তু মানুহ হিচাপে আমি যি, তাৰ অংশ। আৰু যেতিয়ালৈকে আমি তেওঁলোকক মুখামুখিকৈ সম্বোধন কৰোঁ, তেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে বাৰে বাৰে পপ আপ কৰি থাকিব।
সমাধান:
আপোনাক আবদ্ধ কৰি ৰাখিব পৰা অন্তৰ্নিহিত বিশ্বাস আৰু আচৰণ চিনাক্ত আৰু সলনি কৰাত সহায় কৰিবলৈ বহুতো ভিন্ন ধৰণৰ চিকিৎসাৰ ডিজাইন কৰা হৈছে।
তেওঁলোকে আপোনাক শিকাইছে যে কেনেকৈ আপোনাৰ আৱেগ আৰু চিন্তাধাৰাক ভালদৰে পৰিচালনা কৰিব পাৰি যাতে আপুনি আপোনাৰ প্ৰেম জীৱনৰ বিষয়ে সুস্থ সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে।
আপুনি কেতিয়াবা নিজকে সুধিছেনে প্ৰেম কিয় ইমান কঠিন? ডাঙৰ হৈ আপুনি কেনেকৈ কল্পনা কৰিছিল সেয়া কিয় হ’ব নোৱাৰে? বা অন্ততঃ কিছু যুক্তিযুক্ততা...
যেতিয়া আপুনি...৪০ বছৰ বয়সতো অবিবাহিত হোৱাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিলে ই সহজেই হতাশ হৈ পৰে আৰু আনকি অসহায় অনুভৱো হয়। আনকি টাৱেলখন পেলাই দি প্ৰেমৰ পৰা হাত সাৰিবলৈও প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে।
মই বেলেগ কিবা এটা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিব বিচাৰো।
বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডে শিকাইছে যে প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতা বিচাৰি পোৱাৰ উপায়টো আমি সাংস্কৃতিকভাৱে বিশ্বাস কৰিবলৈ চৰ্তযুক্ত নহয়।
আচলতে আমাৰ বহুতেই বছৰ বছৰ ধৰি নিজকে বিধ্বংসী আৰু ঠগ খাই থাকে, আমাক সঁচাকৈয়ে পূৰণ কৰিব পৰা সংগীক লগ পোৱাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে।
এই মন উৰুৱাই দিয়া বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত ৰুডাই বুজাই দিয়াৰ দৰে আমাৰ বহুতেই বিষাক্তভাৱে প্ৰেমক খেদি ফুৰে যে শেষত আমাৰ পিঠিত ছুৰীৰে আঘাত কৰে।
আমি ভয়ংকৰ সম্পৰ্ক বা খালী মুখামুখিত আবদ্ধ হৈ পৰো, আমি বিচৰা বস্তুটো সঁচাকৈয়ে কেতিয়াও বিচাৰি নাপাওঁ আৰু অবিবাহিত হোৱাৰ দৰে কথাবোৰৰ প্ৰতি ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰি যাওঁ৷
আমি প্ৰকৃত ব্যক্তিজনৰ পৰিৱৰ্তে কাৰোবাৰ আদৰ্শ সংস্কৰণৰ প্ৰেমত পৰো।
আমি আমাৰ সংগীক “ঠিক” কৰিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ আৰু শেষত সম্পৰ্ক ধ্বংস কৰি পেলাওঁ।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
আমি এনেকুৱা এজনক বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ যিয়ে আমাক “সম্পূৰ্ণ” কৰে, মাথোঁ আমাৰ কাষত তেওঁলোকৰ সৈতে বিচ্ছেদ হৈ পৰিলোঁ আৰু দুগুণ বেয়া অনুভৱ কৰো।
কিন্তু ৰুডাৰ শিক্ষাই এক সম্পূৰ্ণ নতুন দৃষ্টিভংগী আগবঢ়ায় আৰু আপোনাক এটা প্ৰকৃত ব্যৱহাৰিক সমাধান দিয়ে।
যদি আপুনি অসন্তুষ্টিজনক ডেটিং, খালী হুকআপ, হতাশাজনক সম্পৰ্ক, আৰু আপোনাৰ আশা বাৰে বাৰে ছিন্নভিন্ন হৈ পৰিছে, তেন্তে এইটো এটা বাৰ্তা আপুনি শুনিব লাগিব৷
বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
৫) জীৱনত আপুনি আন কথাক অগ্ৰাধিকাৰ দিছিল
জীৱন হৈছে সিদ্ধান্ত আৰু পছন্দৰ সংকলন। প্ৰত্যেকেই লাহে লাহে আৰু নিৰৱে একেলগে স্লট কৰি আজি আমাৰ জীৱনটো কেনেকুৱা দেখা গৈছে তাৰ এখন ছবি সৃষ্টি কৰে।
এই সকলোবোৰ বিচৰাটো সাধাৰণ কথা। আৰু যদিও আপুনি সম্পূৰ্ণৰূপে এটা সুষম জীৱন যাপন কৰিব পাৰে যিয়ে সকলো ক্ষেত্ৰতে পূৰ্ণতা অনুভৱ কৰে, আপোনাৰ নিজৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ চিনি পোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰ ভুল বা সঠিক নহয়, ই অনন্য।
হয়তো আপুনি আপোনাৰ কেৰিয়াৰক অগ্ৰাধিকাৰ দিছিল। আপুনি হয়তো দুঃসাহসিক বা ভ্ৰমণৰ জীৱনক অগ্ৰাধিকাৰ দিছে। আনকি আপুনি আন এজন ব্যক্তিক অগ্ৰাধিকাৰ দিব পাৰিলেহেঁতেন, যেনে আপোনাৰ সন্তানক একক পিতৃ-মাতৃ হিচাপে ডাঙৰ-দীঘল কৰা বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যৰ যত্ন লোৱা।
জীৱনৰ প্ৰতিটো পথতে যাত্ৰা কৰিব নোৱাৰি। আমি এটা বাছি ল’ব লাগিব। হয়তো ২০-৩০ বছৰ বয়সত বাছি লোৱা পথটোৱে দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পৰা নাছিল।
ব্যক্তিগতভাৱে মোৰ সকলো বন্ধুৱে থিতাপি লোৱাৰ সময়ত মই নতুন নতুন ঠাই চাই আৰু কেইমাহমানৰ মূৰে মূৰে স্থানান্তৰিত হৈ বিশ্বজুৰি লৰচৰ কৰিলোঁ। মোৰ দৃঢ় সন্দেহ এইটোৱে মোৰ অবিবাহিত হোৱাত অন্ততঃ অৰিহণা যোগাইছে। কিন্তু মইও যোৱা ১০ বছৰত সম্পূৰ্ণ বিস্ফোৰণ ঘটাইছো আৰু আন কোনো ধৰণে নহ’ব৷
পিছলৈ ঘূৰি চালে বা সিটো পাৰে ঘাঁহবোৰ সেউজীয়া যেন অনুভৱ কৰিলে এতিয়া আপোনাৰ বাবে কিছু অনুশোচনাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। কিন্তু মই ভাবো যে আমি কৰা বাছনিবোৰৰ পৰা আমি কি লাভ কৰিছো সেই কথা মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
গুৰুত্বপূৰ্ণভাৱে, স্বীকাৰ কৰক যে ইকেতিয়াও আন এটা পথত যাত্ৰা কৰিবলৈ বা আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰ সলনি কৰিবলৈ বহু দেৰি হয়।
সমাধান:
এতিয়ালৈকে আন কামত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ বাছি লোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি একোৱেই “মিছ আউট” কৰিছে। কৃতজ্ঞ হওক আৰু স্বীকাৰ কৰক যে আপোনাৰ ইতিমধ্যে কি আছে আৰু আপোনাৰ সিদ্ধান্তই আপোনাক ক’লৈ লৈ গৈছে।
যদি আপুনি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ অগ্ৰাধিকাৰত সুখী তেন্তে আপোনাৰ বাবে সেইটো গ্ৰহণ কৰক, প্ৰেম তালিকাৰ আৰু তললৈ আহিব পাৰে। সেইটো একেবাৰে ঠিকেই আছে৷
See_also: আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অন্ত পেলোৱা আধ্যাত্মিক জাগৰণৰ ১১টা লক্ষণযদি আপুনি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কৰ অৱস্থাত সুখী নহয় তেন্তে হয়তো আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ স্থানান্তৰিত কৰাৰ সময় আহি পৰিছে যাতে আপুনি এতিয়া আপোনাৰ জীৱনত প্ৰেমৰ বাবে অধিক ঠাই সৃষ্টি কৰিব বিচাৰে।
৬) আপুনি আৱেগিকভাৱে উপলব্ধ নহয়
প্ৰেমত পৰিলে কেৱল আচৰিত অনুভৱ নহয়। প্ৰচুৰ মানুহৰ বাবে ই প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় আৰু সম্ভাৱ্য ক্ষতিৰ ভয়ৰ লগতে উদ্বেগও সৃষ্টি কৰে।
আৱেগিকভাৱে অনুপলব্ধ হোৱাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি আৱেগ চম্ভালিবলৈ বা আন মানুহৰ আৱেগিকভাৱে ঘনিষ্ঠ হ'বলৈ অহৰহ অসুবিধা পাব পাৰে।
যদি কাৰোবাক ভিতৰলৈ যাবলৈ দিয়াটো অত্যন্ত অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হয় তেন্তে আপুনি তেনে কৰাটো এৰাই চলিব — সেয়া সচেতন হওক বা অচেতন হওক।
আপুনি নিজকে আঘাত পাব নিবিচাৰে। কিন্তু ফলস্বৰূপে আপুনিও গভীৰ সংযোগৰ আনন্দ অনুভৱ নকৰে।
আপুনি হয়তো ক’ব পাৰে যে আপুনি সম্পৰ্ক বিচাৰে, তথাপিও একে সময়তে ইয়াৰ বিৰুদ্ধে ঠেলি দিব। লেখক ৰবাৰ্ট ফায়াৰষ্টোন, পি এইচ ডিয়ে কোৱাৰ দৰে:
“মানুহৰ বিষয়ে এটা অনিবাৰ্য সত্য হ’ল যে বহু সময়ত প্ৰিয়জন