A bheil thu fhathast singilte aig 40? Mise cuideachd.

Chan eil e na dhìomhaireachd gum faod a bhith singilte aig 40 a bhith a’ faireachdainn tòrr nas duilghe na bhith singilte aig 30 no 20. Tha e furasta a bhith draghail gur ann as sine a gheibh thu, is ann as dualtaiche a tha thu coinneachadh ri cuideigin.

Faodaidh tu iongnadh a dhèanamh ort fhèin, carson nach eil e a’ tachairt dhòmhsa nuair a tha e coltach gu bheil daoine eile air gaol a lorg agus air socrachadh sìos. Is dòcha gun tòisich thu eadhon a’ clisgeadh gu bheil rudeigin ceàrr ort.

Ach tha adhbharan gu leòr ann airson gum biodh tu fhathast singilte aig 40, agus tha mòran dhiubh sin nan rud math (chan eil, dha-rìribh!)

Seo 10 adhbharan a dh’ fhaodadh a bhith agad carson a tha thu tha mi fhathast singilte agus mar a dh’ atharraicheas tu e ma tha thu ag iarraidh.

1 0 adhbharan carson a tha thu fhathast singilte aig 40

1) Tha dùilean neo-phractaigeach agad

Tha dùil neo-phractaigeach aig a’ mhòr-chuid againn mu ghaol is romansa. Cuir a’ choire air na sgeulachdan-sìthe air an do dh’fhàs sinn suas agus an dealbh Hollywood de ghaol anns na filmichean.

Tha sinn a' saoilsinn gu'm bu choir dhuinn Mr no Mrs. Right a lorg a bhi gun spàirn agus gu'm bu choir dhuinn tuiteam air ar sàilean air son ar companach. Ach chan eil seo dìreach a 'tachairt ann am fìor bheatha.

Faodaidh an dearbh bheachd seo air a’ “gheam foirfe” neo “am fear” a bhith gu math millteach don rannsachadh agad airson com-pàirteachas sàsachail.

Tha e a’ dearmad gu bheil fìor ghràdh a’ toirt oidhirp. Cha bhith a h-uile dad gu draoidheil a’ tuiteam na àite cho luath ‘s a choinnicheas tu ris an neach“ cheart ”.

Tha an fhìrinn nach eil cho glamourousair a cho-èigneachadh an leannan a pheanasachadh a tha a 'cur luach air agus ag aithneachadh a fheartan adhartach. Nuair a tha daoine air an goirteachadh anns na dàimhean as tràithe aca, tha eagal orra a bhith air an goirteachadh a-rithist agus tha iad deònach cothrom eile a ghabhail air a bhith air an gaol. Bidh iad a’ cleachdadh giùlan astar gus an cothromachadh saidhgeòlach a ghleidheadh. ”

Ma tha thu air eagal dlùth-chàirdeas a leasachadh, dh’ fhaodadh tu a bhith nad aonar fhathast aig 40, ge bith dè an ìre a thogras tu nach robh.

Am fuasgladh:

Feumaidh tu a bhith deiseil airson cladhach nas doimhne annad fhèin agus obraich a-mach dè tha dol fon uachdar.

Thoir sùil air an eachdraidh dàimh agad (a’ toirt a-steach dàimhean leanabachd le pàrantan no luchd-cùraim). A bheil cnapan-starra ann a bheir ort a bhith a’ faireachdainn mì-shàbhailte no fo eagal mu ghaol?

Feuch an toir thu aire don ghuth sin nad cheann a dh’ fhaodadh a bhith ag ithe sgeulachdan àicheil dhut mu ghaol, dàimhean, no eadhon thu fhèin.

Cum sùil a-mach airson dòighean dìon a dh’ fhaodadh tòiseachadh nuair a choinnicheas tu ri cuideigin ùr no nuair a thòisicheas tu dàimh. Aithnich nuair a tha thu a’ fuireach nad raon comhfhurtachd agus thoir dùbhlan dha.

Aithnich faireachdainnean mì-chofhurtachd, eagal, diùltadh, call, msaa seach a bhith a' feuchainn ri am putadh air falbh. Ach mar an ceudna feuch ri gabhail ris an fheadhainn inntinneach a dh'fhaodas tighinn le romansa - leithid dìoghras, aoibhneas, agus miann - eadhon ged a tha iad a 'faireachdainn beagan a' bagairt ort.

Ag ionnsachadh a bhith a’ faicinn agus a’ toirt dùbhlan do eagalfaodaidh dlùth-cheangal ùine a ghabhail. Ach faodaidh feuchainn ri fuireach fosgailte gu furachail agus a bhith nas so-leònte do chuideachadh a bhith nas comhfhurtail leis a’ bheachd a bhith nas fhaisge air cuideigin.

7) Tha thu làidir agus neo-eisimeileach

An tusa an seòrsa neach nach eil an urra ri daoine eile airson na feumalachdan agad?

Tha diofar sheòrsaichean pearsantachd againn uile, agus chan eil a h-uile duine a’ faireachdainn gu bheil feum air a bhith ann an dàimh.

A bheil e ceart gu leòr a bhith singilte sna 40an agad? Gu dearbh, tha e. Cha bhith e neònach dhut ann an dòigh sam bith ma tha thu gu math toilichte a bhith singilte aig aois sam bith.

Tha e na fheart adhartach ma tha thu a’ faireachdainn comhfhurtail a bhith singilte. Ma tha thu a’ faireachdainn misneachail ann a bhith a’ gabhail uallach airson na feumalachdan agad fhèin nad bheatha, faodaidh seo a bhith na fhaireachdainn air leth cumhachdach.

Chan eil e na dhuilgheadas ach ma tha do neart agus do neo-eisimeileachd a’ nochdadh ann an neo-chomas gabhail ri cuideachadh no taic bho dhaoine eile, eadhon nuair a tha thu ga iarraidh.

Am fuasgladh:

Ma tha beatha làn, làn agus sàsachail neo-eisimeileach a’ còrdadh riut mu thràth, chan eil e gu diofar a bheil thu fhathast singilte aig 40. Bidh mòran dhaoine a' taghadh dòigh-beatha eadar-dhealaichte.

Tha dàimhean romansach fada bho bhith uile agus aig deireadh na beatha. Ged a tha gaol cudromach, tha e a’ tighinn ann an iomadh cruth agus chan fheum e a bhith tro thùs romansach.

Ach ma tha thu a’ smaoineachadh gur dòcha gu bheil thu air fàs beagan ro neo-eisimeileach, chun na h-ìre gu bheil thu gun fhiosta a’ putadhfeadhainn eile air falbh, tha an t-àm ann daoine a leigeil a-steach. Dìreach air sgàth 's gun urrainn dhut a h-uile càil a dhèanamh dhut fhèin, chan eil sin a' ciallachadh gum feum thu no gum bu chòir dhut.

8) Tha “loidhne-tìm” chomainn air atharrachadh

Bha an aois chuibheasach airson pòsadh anns na 1940n anns na SA timcheall air 24 bliadhna a dh’aois airson fear, agus 21 bliadhna a dh'aois airson boireannach. A-nis 's e 34 an aois chuibheasach airson pòsadh anns na stàitean.

'S e mo phuing a bhith a' sealltainn mar a tha amannan air, agus fhathast, ag atharrachadh. Tha gu leòr dhaoine a' suidheachadh clàr-ama a tha freagarrach dhaibh, seach clàr-ama àbhaisteach sam bith a shuidhich an comann-sòisealta.

'S dòcha o chionn beagan dheicheadan bha boireannach singilte air a mheas “air fhàgail air an sgeilp”, neo bha gille air ainmeachadh mar “baidsealair dearbhte” nam biodh iad fhathast singilte aig 40.

Ach na làithean seo chan eil romansa, gaol agus dàimhean a’ leantainn an aon sheòrsa molltair ro-òrdaichte.

Tha sinn uile a’ feitheamh ri rudan a dhèanamh nas fhaide air adhart nar beatha – ge bith a bheil clann agad, pòsadh, neo a’ faireachdainn deiseil airson socrachadh.

Am fuasgladh:

Feuch ri dùbhlan a thoirt do bheachdan sam bith a dh’ fhaodadh a bhith agad mu na tha aig d’ aois ri bhith singilte.

A bharrachd air do cheann, an e gnothach cho mòr a th’ ann? Nach urrainn dhut dha-rìribh gaol a lorg aig 40, 50, 60 no eadhon 100?

Mar a tha an sgrìobhadair colbh Mariella Frostrup a’ nochdadh gu snog ann am pàipear-naidheachd an Guardian, bidh cùisean a’ tachairt nuair a thachras iad:

“Choinnich mi ris an duine agam a-nis agus bha dithis chloinne agam nam bheatha.tràth sna 40an. Faodaidh coinneachadh ri com-pàirtiche leis am bi an àm ri teachd agad a’ bualadh, agus a thachras aig aois sam bith.”

9) Tha fèin-spèis ìosal agad

Chan e mise aon de na daoine sin a tha a’ creidsinn gum feum thu ‘gaol fhèin an toiseach mus faigh thu gaol air cuideigin eile’.

Ach mura creid thu gu bheil thu airidh air sonas, mura creid thu gu bheil thu airidh air gaol, tha e follaiseach gun dèan e tòrr nas duilghe gaol a lorg.

Le beagan fèin-spèis agus beachd ort fhèin faodaidh sin a bhith a’ ciallachadh nach cuir thu thu fhèin a-mach an sin. Is dòcha gun innis an guth àicheil nad cheann dhut nach biodh duine gad iarraidh no nach eil thu math gu leòr cuideigin iongantach a lorg.

Is dòcha gur e dìth misneachd an adhbhar gu bheil thu singilte aig aois sam bith.

Am fuasgladh:

Ma tha thu air a bhith a’ strì le fèin-spèis ìosal airson greis, feumaidh tu a bhith ag obair gu gnìomhach gus do fhèin-ghràdh agus fèin-spèis a leasachadh. luach.

Faodaidh tu fiù’s beachdachadh air cuideachadh proifeiseanta iarraidh gus do mhisneachd a thogail no dèiligeadh ri cùisean slàinte inntinn sam bith (leithid trom-inntinn) a dh’ fhaodadh a’ chùis a dhèanamh nas miosa.

10) Tha thu a' fuireach 's ag ionnsachadh

Nach cuir sinn aghaidh ris, uaireannan chan eil ann ach aon adhbhar carson a tha thu air do lorg fhèin singilte aig 40. Dh'fhaodadh gur e measgachadh de fhactaran a th' ann. . Is dòcha gur e tionndadh neònach de dhàn a th’ ann eadhon.

Is dòcha gu bheil thu air a dhol tro àrdachadh is crìonadh gu romansach. Gun teagamh tha thu air beagan ionnsachadh gu cruaidh(agus leasanan cudromach) air an t-slighe.

Tha thu air turas. Agus bidh gach eòlas air rudeigin a thabhann a chuidicheas tu gus fàs agus beagan a bharrachd a dhèanamh nad bheatha.

Tha fios agam fhìn gum faod a bhith fhathast singilte aig 40 mothachadh air iomagain a chruthachadh aig amannan. Ach mar as trice is ann nuair a cheannaicheas sinn a-steach do mhealladh. Tha dragh oirnn gu bheil beatha cuideigin eile nas “choileanta” no gum faodadh a bhith singilte a-nis a bhith a’ ciallachadh gum bi e mar sin an-còmhnaidh.

Ach cuimhnicheamaid nach eil beatha a’ toirt gealltanas do dhuine sam bith. Dh’ fhaodadh a’ chàraid sin air am faic thu le farmad a bhith air an sgaradh aig an àm seo an ath-bhliadhna. Ach dh ’fhaodadh an com-pàirtiche foirfe agad do bheatha a ruighinn a-màireach.

Am fuasgladh:

Ag amas air beatha a chaitheamh aon latha aig aon àm. Fuirich fosgailte do na cothroman gun chrìoch a tha fhathast ri ruighinn. Ionnsaich bho mhearachdan sam bith san àm a dh'fhalbh ann an gaol agus cleachd iad gus do ghluasad gu àm ri teachd romansach eadhon nas beairtiche.

An cuidich coidse dàimh thu cuideachd?

Ma tha thu ag iarraidh comhairle shònraichte mun t-suidheachadh agad, faodaidh e a bhith gu math cuideachail bruidhinn ri coidse dàimh.

Tha fios agam air seo bho eòlas pearsanta…

O chionn beagan mhìosan, ràinig mi a-mach gu Gaisgeach Càirdeas nuair a bha mi a’ dol tro raon cruaidh anns an dàimh agam. Às deidh dhomh a bhith air chall nam smuaintean cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh agus mar a gheibh mi air ais air an t-slighe e.

Mura cuala tu mu Gaisgeach Càirdeas roimhe, tha e na làrachfar am bi coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine tro shuidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangal a dhèanamh le coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn airson do shuidheachadh.

I air a sguabadh air falbh leis cho caoimhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha mo choidse.

Thoir leat a’ cheasnachadh an-asgaidh an seo gus am bi thu air do mhaidseadh leis a’ choidse foirfe dhut.

Ma tha seo coltach ri measadh fìor neo-romansach, chan eilear an dùil a bhith. Chan e nach eil gaol cumhachdach agus beairteach. Tha e nas motha a ràdh gum faod a bhith a’ dùileachadh cus a-mach à gaol do shuidheachadh airson fàiligeadh bhon toiseach.

Ma tha dùil agad ri cleasan-teine, tachartasan rom-com, agus ‘gu toilichte a-riamh às deidh sin’ bho na thachair romansach agad, tha thu aig a’ cheann thall gad ullachadh fhèin airson briseadh-dùil.

Is e an duilgheadas le bhith a’ fantasachadh mu do ghaol bruadar gu bheil fìor dhuine sam bith dualtach tomhas suas goirid.

Am fuasgladh:

Feuch ri bhith mothachail nuair a tha thu a’ leigeil le daoine taghta faighinn a-steach gus fìor cheanglaichean a chruthachadh.

Cuir às don liosta-sgrùdaidh neo-phractaigeach no an ìomhaigh a chruthaich thu den chom-pàirtiche foirfe. An àite sin, cuir fòcas air na bunaitean bunaiteach a tha fìor chudromach dhut.

A bheil na h-aon luachan agad? A bheil thu ag iarraidh na h-aon rudan? Tha iad sin fada nas cudromaiche na rudan eu-domhainn no uachdar a tha thu a’ smaoineachadh a tha thu a’ sireadh. Obraich a-mach dè as cudromaiche dhut, agus dè nach eil cho cudromach.

Aithnich gum bi co-rèiteachadh an-còmhnaidh ann an gaol agus dàimhean. Tha a bhith ro tharraingeach no breithneachail a’ dol a phutadh dhaoine air falbh. Chan eil duine foirfe, mar sin na bi dùil agad ri duine sam bith.

2) Tha thu glaiste ann am rut

A bheil e doirbh gaol a lorg às dèidh 40? Gu dearbh chan eil, ach aig an aon àm, faodaidh e a bhith a 'faireachdainn nas duilghe ma tha feartan dòigh-beatha an sàs.

Tha e fìor uaireannan, mar as sine a gheibh sinn, is ann as motha a bhios sinn stèidhichte ann an dòigh-obrach sònraichte no dòigh air rudan a dhèanamh a dh’ fhàsas sinn.

Dh'fhaodadh gu bheil thu a' faireachdainn nas iomallaiche aig 40 bliadhna a dh'aois na bha thu a' faireachdainn aig 20. Dh'fhaodadh gum bi do chleachdadh làitheil tòrr nas seasmhaiche. Is dòcha nach bi thu cho ullaichte airson atharrachadh mar as sine a gheibh thu.

Faodaidh seo uile cur ri bhith ga dhèanamh nas duilghe coinneachadh ri cuideigin ùr.

Chunnaic mi meme èibhinn a thug geàrr-chunntas air seo gu foirfe:

“Singilte aig 25: Feumaidh mi a dhol a-mach a choinneachadh ri cuideigin.

Singilte aig 40: Ma tha còir aige a bhith, lorgaidh an duine ceart mi nam dhachaigh.”

Fhuair mi seo gu math èibhinn agus bha mi a’ faireachdainn gu robh mi gu math gairm a-mach cuideachd.

Chan eil reasabaidh ann airson gaol, agus faodaidh e bualadh aig àm, àite, agus aois. Ach mura h-eil thu an dùil tuiteam airson an draibhear lìbhrigidh takeaway agad, is dòcha gum feum thu dèanamh cinnteach gu bheil thu fhathast gad chuir fhèin ann an suidheachaidhean a chuidicheas tu gus coinneachadh ri cuideigin ùr.

Le bhith a’ dol don aon obair aig a bheil thu air a bhith ag obair airson bliadhnaichean, a’ tighinn dhachaigh, agus gun a bhith a’ dèanamh mòran eile faodaidh e rut a chruthachadh nad bheatha a chumas tu singilte, eadhon nuair a tha thu airson coinneachadh ri cuideigin.

Am fuasgladh:

Gus na cleachdaidhean sin a bhriseadh saor, feumaidh tu cunntas a ghabhail air far a bheil thu an-dràsta. Dè na rudan a dh’ fhaodadh a bhith gad chumailair ais?

Cò mu dheidhinn a tha thu a’ faireachdainn marbh? A bheil rudeigin ann a dh’ fhaodadh tu a leigeil às a chuidicheadh ​​​​tu gus gluasad air adhart? No rudeigin a dh’ fhaodadh tu a thoirt a-steach nad bheatha gus beagan crathadh a thoirt air do chleachdadh?

Gabh beagan ùine a’ meòrachadh air mar a chaitheas tu an latha agad. A bheil thu a’ caitheamh cus ùine leat fhèin? A bheil thu a’ cumail ris an aon t-seann chleachdadh a latha is a-muigh?

Ma tha, dh’ fhaodadh gum biodh an t-àm ann rudan a chrathadh suas beagan. Feuch rudeigin ùr. Dh’ fhaodadh sin a bhith a’ dol còmhla ri gym, a’ tòiseachadh cur-seachad ùr, a’ gabhail cùrsa, a’ dèanamh barrachd oidhirp air conaltradh gu sòisealta, agus gad chuir fhèin a-mach an sin.

Tha e nas lugha mu dheidhinn a bhith a’ crochadh a-mach ann am bàraichean an dòchas coinneachadh ri cuideigin (ged a dh’ obraicheas sin cuideachd). Ach tha e nas motha mu dheidhinn a bhith deònach gabhail ri atharrachadh a bheir air falbh lùth neo-sheasmhach sam bith a dh’ fhaodadh a bhith gad chumail air ais.

3) Cha socraich thu airson nas lugha na tha thu airidh air

Mar a thuirt mi san ro-ràdh, tha adhbharan ann gu bheil a bhith singilte aig 40 na dheagh chomharra. Fada bhuaithe a’ ciallachadh gu bheil rudeigin ceàrr ort, faodaidh e a chaochladh a nochdadh.

Is e an fhìrinn gu bheil gu leòr dhaoine a-muigh an sin a tha an-dràsta ann an dàimhean neo-choileanta, mì-thoilichte no gu tur puinnseanta leis gu bheil an t-eagal orra a bhith leotha fhèin.

B’ fheàrr leotha cur suas le droch dhàimh na bhith gun dàimh idir.

Ma tha thu singilte aig 40, faodaidh e sealltainn nach e aon de na daoine sin a th’ annad.Chan eil thu deònach dèiligeadh ri pian agus duilgheadasan dàimh nach obraich.

Is dòcha gu robh dàimhean fad-ùine agad san àm a dh'fhalbh, ach airson adhbhar sam bith, cha do dh'obraich iad a-mach.

An àite seo a bhith na “fhàilligeadh”, faodaidh e cuideachd a bhith na chomharra air fèin-spèis fallain far nach eil thu deònach thu fhèin a reic goirid agus gabhail ri nas lugha na tha fios agad a tha thu airidh air.

Tha eadar-dhealachadh eadar a bhith ro tharraingeach no ro dhian agus gun a bhith deònach leantainn air adhart le dàimh nach obraich. Is e an tè mu dheireadh a bu chòir dhuinn a bhith ag amas.

Am fuasgladh:

Cha leig thu leas, agus cha bu chòir dhut, socrachadh airson rud sam bith nas lugha na tha thu airidh air. Sin as coireach nach e am fuasgladh rudeigin a dh’ fheumas tu a dhèanamh gu sònraichte, tha e nas motha na atharrachadh inntinn.

Tuig gu bheil tòrr dhaoine a-muigh an sin a tha suidhichte sìos, pòsta no ann an dàimhean fad-ùine fada bho bhith nan #gouplegoals. Chan eil fios agad dè a tha a’ dol air cùl na seallaidhean. Gu cinnteach chan eil am feur an-còmhnaidh nas uaine agus bheireadh mòran dhaoine rud sam bith an-asgaidh agus singilte a-rithist.

Tha thu deònach foighidinn a nochdadh ann a bhith a’ feitheamh ris an t-seòrsa dàimh cheart a thighinn nad rathad. Ach nuair a nì e, bidh e nas làidire airson na crìochan fallain a shuidhich thu.

4) Chan eil thu air obrachadh tro chùisean a tha fhathast a’ tighinn air ais

A bheil thu a’ faireachdainn mar gu bheil thuan-còmhnaidh ag ath-aithris na h-aon seòrsa mhearachdan anns na dàimhean agad?

Is dòcha gur ann leis na daoine ceàrr a tha thu agus gu bheil thu air do shlaodadh a dh’ ionnsaigh tàlaidhean mì-fhallain. Is dòcha gu bheil coltas gu bheil cuid de dhòighean dìon a’ breabadh a-steach a h-uile uair a thig cuideigin ro fhaisg air agus gu bheil na pàtrain fèin-sabotaging agad a’ cur rudan suas.

Faodaidh cùisean nach deach fhuasgladh, mì-thèarainteachd, traumas, creideasan fèin-chuingealaichte agus bagannan ris nach do dhèilig sinn cumail a’ tilleadh gus ar dàimhean a chuir dheth.

Is dòcha gu bheil sinn a’ smaoineachadh gu bheil sinn air gluasad air adhart, ach chan eil. Is dòcha gu bheil sinn a’ smaoineachadh gu bheil sinn seachad air, ach tha sinn fhathast a’ giùlan timcheall faireachdainnean agus faireachdainnean gun fhuasgladh. Agus mura dèilig sinn riutha, tillidh iad an-còmhnaidh gus ar tàladh.

Tha e cudromach tuigsinn gu bheil na cùisean seo mar phàirt den eachdraidh phearsanta againn. Chan eil iad “dona” per se, ach tha iad nam pàirt de cò sinn mar dhaoine. Agus gus an toir sinn aghaidh orra, cumaidh iad a’ nochdadh a-rithist is a-rithist.

Am fuasgladh:

Tha iomadh seòrsa leigheas ann a tha air an dealbhadh gus do chuideachadh le bhith ag aithneachadh agus ag atharrachadh nan creideasan agus giùlan bunaiteach a dh’ fhaodadh a bhith gad chumail an sàs.

Bidh iad a’ teagasg dhut mar a stiùireas tu d’ fhaireachdainnean agus do smuaintean nas fheàrr gus an urrainn dhut co-dhùnaidhean nas fhallaine a dhèanamh mu do bheatha gaoil.

Na dh’fhaighnich thu a-riamh dhut fhèin carson a tha gaol cho cruaidh? Carson nach urrainn dhut a bhith mar a smaoinich thu air fàs suas? No co-dhiù dèan beagan ciall…

Nuair a tha thua’ dèiligeadh ri bhith fhathast singilte aig 40 tha e furasta a bhith air mo shàrachadh agus eadhon a bhith a’ faireachdainn gun chuideachadh. Is dòcha gu bheil thu eadhon air do bhuaireadh gus an searbhadair a thilgeil a-steach agus gaol a leigeil seachad.

Tha mi airson a bhith a’ moladh rudeigin eadar-dhealaichte a dhèanamh.

Tha an shaman ainmeil Rudá Iandê a’ teagasg nach e an dòigh air gaol agus dlùth-chàirdeas a lorg mar a tha sinn air ar suidheachadh gu cultarail a chreidsinn.

Gu dearbh, bidh mòran againn a’ dèanamh fèin-sabotadh agus gar mealladh fhèin fad bhliadhnaichean, a’ faighinn air ar slighe gus coinneachadh ri com-pàirtiche as urrainn sinn a choileanadh gu fìrinneach.

Mar a tha Rudá a’ mìneachadh san inntinn seo a’ sèideadh bhidio an-asgaidh, bidh mòran againn a’ ruith gaol ann an dòigh puinnseanta a thig gu crìch gar sàthadh sa chùl.

Bidh sinn a’ dol an sàs ann an dàimhean uamhasach no tachartasan falamh, gun a bhith a’ faighinn a-mach dè a tha sinn a’ sireadh agus a’ cumail oirnn a’ faireachdainn uamhasach mu rudan mar a bhith singilte.

Tha sinn a’ tuiteam ann an gaol le dreach air leth freagarrach de chuideigin an àite an fhìor dhuine.

Bidh sinn a’ feuchainn ri ar com-pàirtichean a “chàradh” agus a’ sgrios dhàimhean.

Sgeulachdan Co-cheangailte bho Hackspirit:

Feuchaidh sinn ri cuideigin a lorg a bhios gar “crìochnachadh”, dìreach airson tuiteam às a chèile leothasan ri thaobh agus a bhith a’ faireachdainn dà uair cho dona.

Ach tha teagasg Rudá a’ tabhann sealladh gu tur ùr agus a’ toirt fìor fhuasgladh practaigeach dhut.

Ma tha thu deiseil le suirghe mì-riaraichte, dubhan falamh, dàimhean sàrachail, agus na dòchasan agad air an briseadh a-rithist is a-rithist, is e seo teachdaireachd a dh’ fheumas tu a chluinntinn.

Cliog an seo gus coimhead air a’ bhidio an-asgaidh.

5) Thug thu prìomhachas do rudan eile nad bheatha

Tha beatha na chruinneachadh de cho-dhùnaidhean is roghainnean. Bidh gach fear a’ tighinn còmhla gu slaodach agus gu sàmhach gus dealbh a chruthachadh air mar a tha ar beatha a’ coimhead an-diugh.

Tha e cumanta a bhith ga iarraidh uile. Agus ged as urrainn dhut beatha chothromach a bhith agad a tha a’ faireachdainn sàsachail anns gach raon, tha e cudromach na prìomhachasan agad fhèin aithneachadh.

Chan eil na prìomhachasan agad ceàrr no ceart, tha iad gun samhail.

Is dòcha gun tug thu prìomhachas do do dhreuchd. Is dòcha gu bheil thu air prìomhachas a thoirt do bheatha dànachd no siubhal. Dh’ fhaodadh tu eadhon a bhith air prìomhachas a thoirt do neach eile, leithid togail do phàiste mar phàrant singilte no a bhith a’ toirt cùram do bhall den teaghlach.

Chan urrainn dhut a h-uile slighe nad bheatha a shiubhal. Feumaidh sinn fear a thaghadh. Is dòcha nach do dh’ adhbhraich an t-slighe a thagh thu anns na 20n is 30n agad dàimh fad-ùine.

Gu pearsanta, fhad ‘s a bha mo charaidean uile a’ socrachadh chaidh mi a leum air feadh an t-saoghail a’ faicinn àiteachan ùra agus a’ gluasad a h-uile beagan mhìosan. Tha mi gu mòr an amharas gun do chuidich seo co-dhiù rium a bhith singilte. Ach tha spreadhadh iomlan air a bhith agam cuideachd thairis air na 10 bliadhna a dh’ fhalbh agus cha bhiodh e ann an dòigh sam bith eile.

Ma choimheadas tu air ais no a’ faireachdainn gu bheil am feur nas uaine air an taobh eile dh’ fhaodadh sin beagan aithreachais a chruthachadh dhut. Ach tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e cudromach gun cuimhnich sinn na fhuair sinn bho na roghainnean a rinn sinn.

Gu cudromach, aithnich gu bheila-riamh ro fhadalach airson siubhal sìos slighe eile no na prìomhachasan agad a ghluasad.

Am fuasgladh:

Le bhith a’ taghadh fòcas a chuir air rudan eile gu ruige seo chan eil sin a’ ciallachadh gu bheil thu air “call a-mach” air rud sam bith. Bi taingeil agus aithnich na tha agad mu thràth agus càit an do stiùir na co-dhùnaidhean agad thu.

Ma tha thu toilichte leis na prìomhachasan a th’ agad an-dràsta, gabh ris air do shon, is dòcha gun tig gaol nas fhaide sìos an liosta. Tha sin ceart gu leòr.

Mura h-eil thu toilichte leis an inbhe dàimh a th’ agad an-dràsta is dòcha gu bheil an t-àm ann do phrìomhachasan a ghluasad gus nochdadh gu bheil thu airson barrachd rùm a chruthachadh airson gaol nad bheatha a-nis.

6) Chan eil thu ri fhaighinn gu tòcail

Chan eil tuiteam ann an gaol dìreach a’ faireachdainn mìorbhaileach. Dha mòran dhaoine, bidh e cuideachd a’ cruthachadh iomagain còmhla ri eagal diùltadh agus eagal mu chall a dh’ fhaodadh a bhith ann.

Leis nach eil thu tòcail ri fhaighinn tha sin a’ ciallachadh gur dòcha gum bi duilgheadas leantainneach agad a’ làimhseachadh fhaireachdainnean no a bhith faisg gu tòcail air daoine eile.

Ma tha e a’ faireachdainn ro mhì-chofhurtail cuideigin a leigeil a-steach seachnaidh tu sin a dhèanamh - ge bith a bheil e mothachail no neo-fhiosrach.

Chan eil thu airson leigeil leat fhèin a bhith air do ghoirteachadh. Ach mar thoradh air an sin, chan eil thu cuideachd a’ faighinn eòlas air an toileachas bho cheangal nas doimhne.

Faodaidh tu a ràdh gu bheil thu ag iarraidh dàimh, ach aig an aon àm brùth na aghaidh. Mar ùghdar Raibeart Firestone, thuirt Ph.D e:

“Is e fìrinn do-sheachanta mu chinne-daonna gur ann glè thric a tha an leannan.