Да ли сте још увек слободни у 40? И ја исто.

Није тајна да је бити самац са 40 година много теже него бити самац са 30 или 20 година. Лако је бринути да што сте старији, мања је вероватноћа да ћете некога упознати.

Можете се запитати, зашто се мени не дешава када се чини да су други људи успешно пронашли љубав и смирили се. Можда чак почнете да паничите да нешто није у реду са вама.

Али постоји много разлога зашто бисте се још увек нашли сами са 40 година, од којих су многи заправо добра ствар (не, заиста!)

Ево 10 могућих разлога зашто сте још увек сам и како да то промениш ако желиш.

10 разлога зашто сте и даље слободни са 40 година

1) Имате нереална очекивања

Већина нас носи нека нереална очекивања око љубави и романсе. Окривите бајке на којима смо одрасли и холивудски приказ љубави у филмовима.

Мислимо да би проналажење господина или госпође Ригхт требало да буде без напора и да би требало да паднемо до ушију због наше сродне душе. Али то се једноставно не дешава у стварном животу.

Сама ова идеја о „савршеном подударању“ или „оном“ може бити невероватно штетна за вашу потрагу за испуњавајућим партнерством.

Занемарује чињеницу да је за праву љубав потребан напор. Не долази све магично на своје место чим упознате „праву“ особу.

Мање гламурозна истина јепринуђен је да казни љубавника који цени и признаје његове или њене позитивне квалитете. Када су људи повређени у својим најранијим везама, они се плаше да ће поново бити повређени и не желе да поново ризикују да буду вољени. Они користе понашање дистанцирања како би очували своју психолошку равнотежу."

Ако сте развили страх од интимности, могли бисте да се нађете и даље слободни са 40 година, без обзира колико бисте желели да нисте.

Решење:

Морате бити спремни да копате дубље у себе и схватите шта се дешава испод површине.

Погледајте историју ваших односа (укључујући односе из детињства са родитељима или старатељима). Постоје ли окидачи због којих се осећате несигурно или се плашите љубави?

Покушајте да обратите пажњу на тај глас у својој глави који вам можда храни негативне приче о љубави, везама, па чак и о вама самима.

Пазите на одбрамбене механизме који би могли да се активирају када упознате неког новог или започнете везу. Препознајте када остајете у својој зони удобности и изазовите је.

Признајте осећања нелагодности, страха, одбачености, губитка, итд. радије него покушавајте да их одгурнете. Али подједнако покушајте да пригрлите оне узбудљиве које могу доћи са романтиком — као што су страст, радост и жеља — чак и ако вам се осећају помало претећим.

Научите да видите и изазовете страх одинтимност може потрајати. Али покушај да будно останете отворени и будете рањивији може вам помоћи да се осећате угодније са идејом да се некоме приближите.

7) Снажни сте и независни

Да ли сте тип особе која се не ослања на друге за своје потребе?

Сви имамо различите типове личности и не осећају сви потребу да буду у вези.

Да ли је у реду бити самац у 40-им? Наравно да јесте. Ни на који начин вас не чини чудним ако сте савршено срећни што сте слободни у било ком узрасту.

Позитивна је особина ако се осећате пријатно да сте слободни. Ако се осећате самопоуздано у преузимању одговорности за сопствене потребе у животу, ово може бити невероватно оснажујући осећај.

Проблем је само ако се ваша снага и независност манифестују у неспособности да прихватите помоћ или подршку других, чак и када то желите.

Решење:

Ако већ уживате у добро заокруженом, пуном и испуњеном животу независности, онда заиста није важно да ли сте још увек слободни у 40. Многи људи бирају другачији начин живота.

Романтичне везе су далеко од свега и крај свега у животу. Иако је љубав важна, долази у многим облицима и не мора бити преко романтичног извора.

Али ако мислите да сте можда постали превише независни, до те мере да нехотице гуратедруги далеко, онда је време да пустите људе унутра. Само зато што можете да урадите све за себе, не значи да морате или да треба.

8) „Хронологија“ друштава се променила

Просечна старост људи за венчање 1940-их у САД била је око 24 године за мушкарца, и 21 година за жену. Сада је просечна старост људи да ступе у брак у државама 34 године.

Моја поента је да илуструјем како су се времена мењала, и још увек се мењају. Многи људи постављају распоред који им одговара, а не било који конвенционални распоред који је поставило друштво.

Можда се пре неколико деценија сматрало да је слободна жена „остављена на полици“, или је момак био означен као „потврђени нежења“ ако су још увек били слободни са 40 година.

Али ових дана романса, љубав и везе не прате исту врсту унапред прописаног калупа.

Сви чекамо да радимо ствари касније у животу — било да је то рађање деце, венчање или осећај спремности да се скрасимо.

Решење:

Покушајте да оспорите све идеје које имате о томе какве везе ваше године имају са самцем.

Осим у твојој глави, да ли је то тако велика ствар? Зар не можете да пронађете љубав у 40, 50, 60 или чак 100?

Како колумнисткиња Мариелла Фроструп лепо илуструје у листу Гуардиан, ствари се дешавају када се догоде:

„Упознала сам садашњег мужа и родила двоје деце у свомраних 40-их. Упознавање са партнером са којим се ваша будућност судара, може се десити и дешава се у било ком узрасту.”

9) Имате ниско самопоуздање

Нисам од оних људи који верују да треба да „прво волите себе пре него што нађете љубав са неким другим“.

Али ако не верујете да заслужујете срећу, ако не верујете да заслужујете љубав, очигледно ће то учинити проналажење љубави много тежим.

Ниско самопоштовање и ниско мишљење о себи може значити да се не постављате тамо. Негативан глас у вашој глави може вам рећи да вас нико не би желео или да нисте довољно добри да нађете некога дивног.

Недостатак самопоуздања може бити разлог зашто се нађете сами у било ком узрасту.

Решење:

Ако се већ неко време борите са ниским самопоштовањем, морате активно да радите на побољшању своје љубави према себи и самопоуздања вреди.

Можда чак размислите о тражењу стручне помоћи у изградњи вашег самопоуздања или суочавању са било којим основним проблемима менталног здравља (као што је депресија) који би могли да погоршају проблем.

10) Живиш и учиш

Будимо искрени, понекад не постоји само један разлог зашто сте се нашли сами са 40 година. То може бити комбинација фактора . Можда је то чак и чудан обрт судбине.

Вероватно сте романтично прошли кроз неке успоне и падове. Без сумње сте нешто тешко научили(и важне) лекције на том путу.

Ви сте на путовању. И свако искуство ће вам понудити нешто што ће вам помоћи да растете и да се мало боље ухватите у коштац са животом.

Знам из прве руке да и даље сам са 40 може понекад створити осећај анксиозности. Али то је обично када се упустимо у илузију. Бринемо се да је нечији живот „потпунији“ или да то што сте сада слободни може значити да ће увек бити тако.

Али запамтимо да живот не гарантује ни за кога. Тај пар на који гледате са завишћу могао би да се разведе у ово доба следеће године. Док би ваш идеалан партнер могао ући у ваш живот сутра.

Решење:

Циљајте да живите живот дан по дан. Останите отворени за бескрајне могућности које тек треба да стигну. Учите из свих прошлих грешака у љубави и искористите их да вас покрећу ка још просперитетнијој романтичној будућности.

Да ли и вама може помоћи тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о вашој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства…

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајтугде високо обучени тренери за односе помажу људима кроз компликоване и тешке љубавне ситуације.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Ја био је одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Ако ово звучи као веома неромантична процена, то није ни намера да буде. Није да љубав није моћна и обогаћујућа. Више је рећи да ако превише очекујете од љубави, то вас може довести до неуспеха од самог почетка.

Ако очекујете ватромет, ром-цом авантуре и „срећно до краја живота“ од својих романтичних сусрета, на крају ћете се разочарати.

Проблем са фантазирањем о својој љубави из снова је у томе што ће свако право људско биће вероватно бити мало.

Решење:

Покушајте да водите рачуна о томе када допуштате да избирљивост стане на пут стварању правих веза.

Одбаците нереалну контролну листу или слику савршеног партнера коју сте направили. Уместо тога, фокусирајте се на основне основе које су вам заиста важне.

Да ли делите исте вредности? Да ли желите исте ствари? Оне су много важније од плитких или површинских ствари које мислите да тражите. Размислите шта вам је најважније, а шта мање значајно.

Схватите да љубав и везе увек подразумевају неки компромис. Ако будете превише избирљиви или осуђујући, људи ће одгурнути. Нико није савршен, па не очекујте то ни од кога.

2) Заглавили сте у колотечини

Да ли је тешко пронаћи љубав после 40? Апсолутно не, али у исто време може бити компликованије ако су фактори начина живота у игри.

Понекад је случај да што смо старији, то постајемо све фиксиранији на одређену рутину или начин обављања ствари.

Можда се са 40 осећате изолованије него са 20. Ваша дневна рутина може бити много стабилнија. Можда ћете постати мање спремни да се промените што сте старији.

Све ово може да допринесе отежавању упознавања неког новог.

Видео сам смешан мем који је ово савршено сумирао:

„Сам сам са 25: Морам да изађем и упознам некога.

Самац са 40 година: Ако је суђено да буде, права особа ће ме наћи у мом дому.”

Ово ми је било прилично урнебесно, а такође сам се осећао прилично прозваним.

Не постоји рецепт за љубав, и она може да удари у било које време, на месту и у годинама. Али осим ако не планирате да се заљубите у свог возача за доставу за понети, онда вероватно морате да будете сигурни да се и даље стављате у ситуације које вам помажу да упознате неког новог.

Одлазак на исти посао на којем сте радили годинама, враћање кући и нерад много више може створити колотечину у вашем животу због које ћете остати сами, чак и када желите некога да упознате.

Решење:

Да бисте се ослободили ових навика, морате да процените где сте сада. Које су ствари које би могле да вас држеназад?

Због чега се осећате да стагнирате? Постоји ли нешто што бисте могли да пустите, а што би вам помогло да кренете напред? Или нешто што бисте могли да уведете у свој живот да мало уздрмате своју рутину?

Одвојите мало времена да размислите о томе како проводите дан. Да ли проводите превише времена сами? Да ли се држите исте старе рутине из дана у дан?

Ако је тако, можда је време да се мало протресемо. Пробати нешто ново. То би могло бити придруживање теретани, покретање новог хобија, похађање курса, улагање више напора да се дружите и излагање себе.

Мање се ради о дружењу у баровима у нади да ћете некога упознати (мада и то може да функционише). Али више се ради о томе да сте спремни да прихватите неку промену која ће очистити сваку устајалу енергију која би вас могла спутавати.

3) Нећете се задовољити мање него што заслужујете

Као што сам рекао у уводу, постоје разлози зашто је бити самац са 40 заиста добар знак. Далеко од тога да то значи да нешто није у реду са вама, то може одражавати апсолутно супротно.

Реалност је да постоји много људи који су тренутно у неиспуњеним, несрећним или потпуно токсичним везама јер се толико плаше бити сами.

Радије би поднели лошу везу него да немају никакву везу.

То што сте сами са 40 година може показати да нисте један од тих људи.Нисте спремни да трпите бол и проблеме везе која не функционише.

Можда сте у прошлости имали дугорочне везе, али из било ког разлога једноставно нису успеле.

Уместо да ово буде „неуспех“, то такође може бити знак здравог самопоштовања где нисте спремни да се мало продате и прихватите мање него што знате да заслужујете.

Постоји разлика између тога да сте превише избирљиви или превише захтевни и да нисте спремни да наставите са везом која не функционише. Ово последње је оно чему треба да тежимо.

Решење:

Не морате и не треба да се задовољите нечим мањим него што заслужујете. Зато решење није нешто што посебно треба да урадите, то је више промена у начину размишљања.

Схватите да је врашки много људи тамо који су се скрасили, у браку или у дуготрајним везама далеко од тога да буду #цоуплегоалс. Не знате шта се дешава иза кулиса. Трава сигурно није увек зеленија и много људи би дало све да поново буде слободни и слободни.

Спремни сте да покажете стрпљење чекајући да вам се појави прави тип везе. Али када се то догоди, биће све јаче за здраве границе које сте поставили.

4) Нисте решили проблеме који се понављају

Да ли се осећате као да стестално понављате исте врсте грешака у вашим везама?

Можда је то што завршите са погрешним људима и будете привучени нездравим атракцијама. Можда се чини да се одређени одбрамбени механизми активирају сваки пут када се неко превише приближи и ваши обрасци самосаботирања забрљају ствари.

Нерешени проблеми, несигурности, трауме, самоограничавајућа уверења и пртљаг са којима се нисмо бавили могу се стално враћати и пореметити наше односе.

Можда мислимо да смо кренули даље, али нисмо. Можда мислимо да смо преболели, али још увек носимо неразјашњене емоције и осећања. А ако се не позабавимо њима, они ће се увек враћати да нас прогоне.

Важно је схватити да су ова питања део наше личне историје. Они сами по себи нису „лоши“, али су део онога што смо ми као људска бића. И док им се директно не обратимо, они ће се појављивати изнова и изнова.

Решење:

Постоји много различитих типова терапије осмишљених да вам помогну да идентификујете и промените основна уверења и понашања која вас можда држе заглављенима.

Они вас уче како да боље управљате својим емоцијама и мислима како бисте могли да доносите здравије одлуке о свом љубавном животу.

Да ли сте се икада запитали зашто је љубав тако тешка? Зашто не може бити како сте замишљали одрастање? Или барем има смисла...

Када стесуочавајући се са тиме што сте и даље сами са 40 година, лако је постати фрустриран, па чак и осећати се беспомоћно. Можда ћете чак бити у искушењу да баците пешкир и одустанете од љубави.

Желим да предложим да урадите нешто другачије.

Светски познати шаман Руда Ианде учи да начин да се пронађе љубав и интимност није оно у шта смо били културолошки условљени да верујемо.

У ствари, многи од нас се годинама самосаботирају и обмањују, ометајући сусрет са партнером који нас заиста може испунити.

Као што Руда објашњава у овом невероватном бесплатном видеу, многи од нас јуре љубав на токсичан начин који нам на крају забија нож у леђа.

Заглавимо у грозним везама или празним сусретима, никада не пронађемо оно што тражимо и настављамо да се осећамо ужасно због ствари као што је самац.

Заљубљујемо се у идеалну верзију некога уместо у праву особу.

Покушавамо да „поправимо“ наше партнере и на крају уништимо односе.

Сродне приче из Хацкспирита:

Покушавамо да пронађемо некога ко нас „употпуњује“, само да бисмо се распали са њима поред нас и осећали се дупло лошије.

Али Рудина учења нуде потпуно нову перспективу и дају вам стварно практично решење.

Ако сте готови са незадовољавајућим забављањима, празним везама, фрустрирајућим везама и када вам се наде изнова и изнова руше, онда је ово порука коју морате да чујете.

Кликните овде да погледате бесплатни видео.

5) Дали сте приоритет другим стварима у животу

Живот је скуп одлука и избора. Сваки се полако и тихо спаја да створи слику како наш живот изгледа данас.

Уобичајено је желети све. И док у потпуности можете имати уравнотежен живот који је испуњен у свим областима, важно је препознати своје приоритете.

Ваши приоритети нису погрешни или тачни, они су јединствени.

Можда сте дали приоритет својој каријери. Можда сте дали приоритет животу авантура или путовања. Могли сте чак да дате приоритет другој особи, као што је подизање вашег детета као самохрани родитељ или брига о члану породице.

Не можете путовати свим путевима у животу. Морамо изабрати једну. Можда пут који сте изабрали у својим 20-им и 30-им није довео до дугорочне везе.

Лично, док су се сви моји пријатељи скрасили, ја сам скакао по свету видећи нова места и селио се сваких неколико месеци. Снажно сумњам да је ово барем допринело да будем самац. Али ја сам такође имао потпуну експлозију у последњих 10 година и не бих имао другачије.

Ретроспектива или осећај да је трава зеленија на другој страни сада може изазвати осећај жаљења за вас. Али мислим да је важно да се сетимо шта смо добили од избора које смо донели.

Важно је да схватите да јестеувек прекасно да кренете другим путем или промените своје приоритете.

Решење:

Одабир да се до сада фокусирате на друге ствари не значи да сте нешто „пропустили“. Будите захвални и признајте шта већ имате и куда су вас ваше одлуке довеле.

Ако сте задовољни својим тренутним приоритетима, онда прихватите то за вас, љубав може бити ниже на листи. То је сасвим у реду.

Ако нисте задовољни тренутним статусом везе, можда је време да промените своје приоритете тако да одражавају да сада желите да створите више простора за љубав у свом животу.

6) Нисте емоционално доступни

Заљубљивање није само дивно. За многе људе, то такође ствара анксиозност заједно са страхом од одбијања и страхом од потенцијалног губитка.

То што сте емоционално недоступни значи да можда имате упорне потешкоће у руковању емоцијама или да се емоционално зближите са другим људима.

Ако се осећате превише непријатно да некога пустите унутра, избегавајте да то учините – било да је свесно или несвесно.

Не желите да дозволите себи да будете повређени. Али као последица тога, такође не доживљавате радост дубље везе.

Можете рећи да желите везу, а да се истовремено борите против тога. Како је то рекао др Роберт Фирестоне:

„Неизбежна истина о људским бићима је да врло често вољени