Veqetandina min a paşîn ne tiştek ji dil û can bû. Êşa avêtinê wekî din hîs nake.

Ew tevliheviyek nexweş bû ji xemgîniyê, windabûnê, têgihîştina têgihîştinê, û hêviya ku ez bikaribim tiştan sererast bikim da ku wê vegerim.

Û ji bo ez, ew bi tevahî ji nedîtî ve hat. Ji ber vê yekê, paşê, min xwe dîn kir bi ramanên bênavber çima çima.

“Min çi xelet kir?” "Çima kesek ji nişka ve ji te vediqete?"

Heke hûn dikarin pê re têkildar bin, wê hingê piştrast bin ku min karê detektîf ji we re kiriye.

Ev gotar dê her tiştê ku hûn hewce ne vebêjin. li ser sedemên muhtemel zanibin ku çima hevala we biryar da ku têkiliya xwe biqedîne (û paşê çi bike).

10 sedemên ku çima hevala we ji nişka ve ji we veqetiya

1) Hestên wê guherî

Ez poşman im ku me bi tiştê ku belkî wekî bersivek nezelal hîs dike dest pê dikim. Lê ez texmîn dikim ku hûn jî rastiyê dixwazin, rast?

Evîn tevlihev e. Û rastiya xemgîn ev e ku carinan em bi tevahî fêm nakin ka çima em bi yekî din re dikevin û ne ji yekî din re.

Em her gav nizanin çima hestên me diherikin an diguhezin, ew tenê dikin.

Bi demê re hêdî hêdî, an jî ji nişka ve, dibe ku wê nû dest bi hestên cûda li ser we û têkiliya we ya bi hev re kiribe.

Tenê ew gihîştiye qonaxek ku wê êdî nikarîbû guh nede gumanên xwe .

Gelek caran, ne diyar e. Em dikarin bi dawî bibin hestew tenê zewac e. Gelek têkiliyên romantîkî yên birêkûpêk di dawiyê de ji hev vediqetin.

Çima bi rastî sedemek wisa tevlihev e ku em ê tu carî bersivên berbiçav dernexin.

Dibe ku em ji evînê hêviyên ne rasteqîn hebin , dibe ku em di cîhana evîndariyê de çandeke zêde ya avêtinê çêdikin, û belkî yekdestanî avahiyek civakî ye ku pir zêde ye ku meriv ji mirovan bixwaze.

Kî dizane?!

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Hin kes vê yekê dikin. Lê kar belkî peyva rast e. Divê hûn her du jî bi rastî wê bixwazin û di nav salan de hewldanek domdar bidin.

Lê di pir rewşan de, têkiliyek tenê dikare riya xwe bimeşîne. Mirov diguherin, û şert û mercên jiyanê diguherin.

Dawiyan gelek xemgîniyê diafirînin, lê ew jî tenê beşek evîn û windabûnê ye. Bidawîbûna têkiliyekê nayê wateya ku ew "şkestiye".

Her pêwendiya me tiştên bi qîmet tîne jiyana me. Lê carna dawiya xwezayî tê dema ku em tenê neçar in ku dev jê berdin.

Rastiya derbarê girtinê de

Dibe ku gava hevala we ji we derket, wê pir ravekirinek pêşkêş nekir. An jî belkî wê çend peyvên nezelal pêşkêşî kir, lê ew ji we re ne wateyek rastîn bû.

Carinan di dema veqetandinê de, em bersivên li ser çima distînin, lê em bi rastî naxwazin bibihîzin an em nikarin qebûl bikin. Carên din jîAxaftina veqetînê me ji her demê bêtir tevlihev dihêle.

Lê tişt ev e ku rastî ew qas tevlihev e. Her wiha ji aliyekî zêdetir jî aliyê wê heye. Rastiya we û rastiya wê dikare bibe şiroveyên pir cuda.

Lê ya herî mezin ev e:

Zanîna "çima" bi rastî tiştan hêsantir nake.

Erê, ez dixwazim ji we re bibêjim ku ew qas pir caran li ser ramana "girtina" piştî veqetînê ne ew e ku meriv bibe şikestî.

Bi rastî, gelo bi rastî bersivek heye tu dikarî bistînî ku bi rastî dê te xweştir bibe?

Ravekirin û têgihiştin êşê ji holê ranake. Zêdetir di dema şoka keder û kedera ku hûn dikişînin, ji mêjiyê we re zehmet e ku bi rastî wan agahiyê bihese.

Bi kurtî, lêgerîna sedemên "çima" dikare bibe xelekek sor a mezin.

0> Dibe ku hûn bifikirin ku ew di rewşa weya xemgîn de hemî cûdahiyê dike, lê di rastiyê de, her çend rêyek hebe ku ji% 100 fêm bikin jî, ew tiştek naguhere.

Çima diqewime qewimiye, dê tenê serê we berdewam bike.

Wekî din, îhtîmal e ku we asê bimîne. Dema ku hûn dikarin qenc bibin.

Çîroka min: hewldana pejirandinê dibe ku ez qet nizanim çima

Min eşkere di destpêka gotarê de li ser veqetîna xwe axivî. Lê min zêde li ser wê negot.

Ji ber vê yekê ez dixwazim piçekî çîroka xwe parve bikim bi hêviya ku minserpêhatî dikarin li ser rewşa we hin têgihiştinan pêşkêşî we bikin.

Dema ku hevala min a berê tişt şikand, min ji nişka ve hîs kir. Me li ser wê peyivî, lê min bi rastî tiştek nebihîst ku alîkariya min kir ku ez serê xwe li ser hemûyan bigirim.

Wê êdî heman hîs nekir û nizanibû çima. Dema ku ew bi hev re li ser paşerojê difikirîn tiştek ne rast xuya dikir.

Tiştek bi rastî ne diyar bû ku ez fêm bikim.

Ez fikirîm, "Bê guman, hest nikarin di şevekê de biguhezin, divê bêtir wê hebe”.

Lê tevî hemû axaftinên ku me kiribûn, di nav çend hefteyên pêş de paş û paş ve, ew alîkariya başbûna min nekir. Û ez bi tiştên ku qewimîn re nêzikî girtin û aştiyê nebûm.

Ji bo min, ji nedîtî ve hat, lê ji bo wê nebû. Ya ku watedar dike, bi rastî tiştek ji nedîtî ve tê. Ev biryar ji demekê ve di nav wê de çêdibû.

Min fêm kir ku her ku ez bêtir li bersivên wê digeriyam, ez bi rastî bêtir xemgîniya xwe diavêjim ser xwe.

Min fêm kir. li tiştekî ku min nekarî bibînim sekinîm. Û hemû axaftinên li dinyayê rastiya hovane û hovane neguherand ku, ji ber çi sedemê be, wê êdî min nedixwest.

Tişt zû dest pê kir ku pir baştir bibin gava ku min qebûl kir ku mifteya çêtir hîskirinê di hundurê min de bû, ji dêvla ravekirinên ku wê bikaribe pêşkêş bike.

Çi bikim eger keçek ji hev biqetetu?

1) Demekê bide

Tu dizanî ku ez ê niha klîşeya "dem dermanker e" bavêjim te, ne wisa?

Lê bi rastî rast e.

Wext û mekan bi gelemperî ji bo we herduyan piştî veqetandinê çêtirîn tişt e. Û ev yek ji bo ku hûn ê dîsa li hev bicivin, an jî ew ji bo başbûnê qediya ye.

Ew wext dide we ku hûn serê xwe paqij bikin û hin perspektîfekê bibînin.

2) Li ser bifikirin pirsgirêkên we di têkiliya we de hebûn

Herwiha ez xwe bi pirsên li ser vê yekê îşkence kirim ka çima, piştî veqetîna xwe, min di heman demê de adetek acizker peyda kir ku ez hemî têkiliya me ronî bikim.

Min nekarî rawestim li ser demên ku em dikeniyan, dibişirîn, hembêz dikirin û xwe bi hev ve dihesiyan difikirîn. Lê ev ne wêneyek bi tevahî rast bû.

Ez li ser hemî başan difikirîm û xirabiyê paşguh dikirim.

Lê gava ku hûn ji hev vediqetin, ew wextê rast e ku hûn hewce ne ku xwe bi bîr bînin. ku ew ne ew qas bêkêmasî bû.

Li ser demên xirab sekinîn bi rastî dikare we ji wan qonaxên destpêkê derbas bike. Ne li ser talbûnê ye. Tenê ew e ku meriv pê zanibe ku tu têkiliyek ne baş e.

Tenê fikirîna li ser demên xweş û paşguhkirina hemî beşên xirab tenê dê pêvajoya qencbûnê hêdî bike.

3) Rêzgirtina sînoran

Ez behsa rêzgirtina hem sînorên xwe û hem jî yên wê dikim.

Mînakî, dibe ku hûn bersivan bixwazin lê ew naxwaze biaxive. Heke ew naxwazebipeyivin an bicivin, divê hûn vê yekê qebûl bikin.

Bi heman awayî, dibe ku hûn niha sînorên xwe hebin ku hûn difikirin ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn bi tiştan re mijûl bibin.

Mê berê dixwest ku heval bimînin di cih de, lê dîtina wê ez pir êşandim. Ji ber vê yekê min got ku ew ê ji bo min nexebite, ne nuha. Min jî ji ber heman sedemê biryar da ku wê ji hemû hesabên xwe yên medyaya civakî derxim.

Ev ne piçûkbûn bû. Ew di wê demê de ji bo min çêtirîn bû. Ji ber vê yekê şîreta min ji we re ew e ku hûn sînorên xwe rêzdar bikin.

4) Ji xwe re bibin alîkar ku hûn sax bibin

Veqetîn di esasê xwe de pêvajoyek xemgîn e.

Em ne tenê neçar in ku bihêlin herin wî kesê taybetî, ji me jî tê xwestin ku em wêneyek paşerojek ku em difikirîn ku em hebin berdin.

Û ew dikare bibe tirsnak û hem jî xemgîn.

Li gorî tiştên mîna kûrahiya hestên we yên ji bo wê û dema ku hûn bi hev re bûn, çiqas dem digire ku hûn di wê pêvajoya xemgîniyê de derbas bibin dê cûda bibe.

Ronahiya dawiya tunelê ew e ku hûn dikare tiştan bike ku alîkariya xwe bike. Ji ber vê yekê werin em li hin tiştên herî bibandor ên ku em niha bikin bigerin.

Rêyên herî baş ên ku ji hevberdanê re mijûl bibin

• Hewl bidin ku qebûl bikin ku hûn niha li ku ne

Ji bo min, dest bi saxkirin û derbaskirina hevjînê xwe hemûyan bi yek karekî sade dest pê kir.

Hêsan nayê wateya hêsan lêbelê.

Dema ku tiştek diqewime, min fêm kir ku gava yekem her gav pejirandin e.Bêyî qebûlkirina cihê ku hûn niha lê ne, rêyek ku hûn pêşde biçin tune.

Qebûlkirin tê wateya pejirandina ku hûn xwe xemgîn, hêrs, tevlihev û hwd. Ez baş im” gava ku tu ne baş î, tu diêşî di wê de bin ku hûn ji hev veqetiyane. Jixwe çêbûye. Hemî xwestekên li cîhanê ku tişt ji hev cuda bûn, wê wê neguherîne.

• Rêyên saxlem ji bo dermankirina êşê bibînin

Tiştan biparêzin di hundurê xwe de girtî dê xêrê ji we re neke. Ez dizanim mêr dikarin bibin xwedî navûdengek xirab ji ber ku her gav hestên xwe parve nakin. Lê ez jî hêvî dikim ku ev yek were guhertin.

Pêdiviya me hemûyan bi piştgiriyê heye. Û veqetînên we tevlihev dikin. Ji ber vê yekê pişta xwe bidin hevalan. Bi endamên malbatê re bipeyive (tu qet ne pîr î ku ji dayika xwe hembêz bike, bêguman ev e).

Heke tu bi zehmetî dikişînî yan jî tu dixwazî ​​ku kesekî sêyem li ser tiştan bifikire, tu dikarî biryarê bidî ku bi terapîstek an rahênerek têkiliyek re bipeyivin (FYI ez bi rastî ji bo rahêneriya têkiliya Têkilî Hero pêşniyar dikim).

Axaftin her gav rêyek baş e ji bo dermankirina êşê.

Min bi xwe dît ku temrîn karek bû jiyana rast ji bo min. Ew ji min re bû alîkar ku ez hemî xemgînî û enerjiya xwe ya çêkirî ji holê rakim, tenê bi rijandina xwêdanê.

Nivîsandin jî rêyek hêja ye ku meriv ramanên di serê we de bişopîne. Tevlihev nekinrojnamenivîsandin bi xwedîkirina rojnivîskê re, ew bi tevahî cûda ye.

Rojnamekirin bi zanistî hatiye îsbat kirin ku fikar û stresê kêm dike, û wekî amûrek ji bo xwe-refleksê. Di bingeh de, hemî tiştên ku hûn piştî veqetandinê hewce ne.

• Hêşiya xwe li xwe bikin

Li ser xetereya ku hûn mîna dayika xwe deng bidin, nexwe ji bîr neke ku hay ji xwe hebe.

Ev tê wê maneyê, têr xew bike, baş bixwe, baş cil û berg bike û ji xwe re baş be.

Dibe ku ew mîna tiştên piçûk xuya bikin, lê bawer bikin min ew bandorek mezin li ser tenduristiya giyanî ya weya giştî heye. Û ji ber vê yekê dema ku hûn xwe kêm hîs dikin, ew her ku diçe girîngtir dibin.

• Li balkêşanên erênî bigerin

Tu rêyek tune ku hûn bi tevahî dev jê berdin. êşa ji veqetandinê, û divê hûn jî ne. Ji ber ku ew parçeyek ji pêvajoyên windabûnê ye.

Lê ev nayê wê wateyê ku hûn di êşa xwe de bilivînin, an jî bêtir li ser hev bikin. Ji ber vê yekê bi gelemperî ramanek baş e ku meriv li hin tiştên ku bala we dikişîne bigerin ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn dîsa xwe normal hîs bikin.

Bi hevalên xwe re derkevin derve, hobîyan bikin, bifikirin ku rêwîtiyek bikin (tevî ku ew tenê şevek li cîhek din derbas bike) û hin tiştên nû biceribînin.

Piştî veqetîna berê, min dest bi dersên boksê kir, min dersên siwarbûna hespan girt û dest bi dersên îtalî kir.

Bi rastî, çend caran ez' we hat avêtin, divê ez heya niha bibim jînek!

Tevî ku hûn di destpêkê de jê hez nekin, piştrast bikin ku hûn wextê xwe bi yên din tije bikintişt dikarin piştgiriya ku hûn hewce ne peyda bikin. Divê hûn niha li ser xwe bisekinin. Û ev tê wateya dîtina tiştên ku dest pê dikin ku hûn çêtir hîs bikin.

Fêrbûna dersan

Ez hinekî dihejiyam ku vê yekê dibêjim, ji ber ku ez hest dikim ku ez hewl didim ku li vir pir Oprah bim. Lê divê hûn zanibin:

Dawiya têkiliyek ne têkçûn e, ew bi tenê qonaxek nû ye.

Carinan em di jiyanê de ber bi rêyên cihê ve diçin. Lê ev ji dema ku we parve kiriye ji dest nade.

Dema ku hûn amade bin, hûn dikarin li başiyê binerin û pozîtîfiya demên ku we parve kirine ji holê rakin.

Her çend tip top min ev e, hewl nedin ku vê yekê zû. Ew ê tenê zirarê bide we û we biceribîne ku hûn pêwendiyê ronî bikin.

Dema ku tiştek ji ber çi sedemê nebe, hûn dikarin di dawiyê de dersên girîng fêr bibin, û dîsa jî, ji bo demên we spasdar bin.

Mînakî, hin dersên ku min ji dawiya pêwendiya xwe ya paşîn girtin ev bûn:

• Min teqez bi qasî ku divê ez hewcedarî û daxwazên xwe ragihînim. Di şûna wê de, min pirsgirêkan ji xwe re hişt ku hewl bidim û ji dramayê dûr bixim. Pirsgirêk ev e, van tiştan adet heye ku di dawiyê de ji nû ve derkevin holê. Dersa hînbûyî: Zêdetir vekirî be û li ser tiştê ku ez difikirim û hîs dikim, ragihînim, tewra dema ku ew nerehet be.
• Hewldana xwe bidomînin. Bê guman min ji wê nedipirsî ku kincên min ên werzîşê yên qirêj bişo, lê ger ez rastdar bim min hişt ku tişt hinekî biqelişe. Romance ne bi rastî bûji bo min pêşînek. Lê min fêm kir ku ew bi rastî di têkiliyek de pir girîng e. Dersa hînbûyî: Demê xwe bidin girêdan û hewl bidin ku bi hev re tiştên kêfê bikin.

Dema ku toz baş û bi rastî rûne, ez bi rastî difikirim ku vegerim ser têkiliyên weyên berê û ji xwe bipirsim ka hûn çawa dikarin tiştên ku di pêşerojê de cuda cuda bikin, dikare bi tevahî bêqîmet be.

Çawa meriv têkiliyek çêtirîn di jiyana xwe de biafirîne

Ez ê hewl bidim ku vê beşa paşîn bêyî ku ez pir bikêr bibim binivîsim.

Lê ger ez çend klîşeyan derxim divê hûn min biborînin. Ji ber ku klîş ji ber sedemeke baş klîşe ne — ew rastiyên bingehîn in.

Û Dayika hemû rastiyên bingehîn ev e ku têkiliya hezkirina ku we bi xwe re heye di cîhanê de ya herî girîng e.

Naha min bibihîse.

Ji ber ku mebesta min bi rengekî cewherî nabêje "Tu divê ji xwe hez bikî mêrik". (Tevî ku ew jî rast e). Lê bi rastî bi awayekî pratîkî jî.

Heke têkiliyeke te ya saxlem bi xwe re nebe, tuyê timî têbikoşe ku bi yekî din re bibe xwedî yek.

Heta ku em difikirin ku têkiliyeke me ya baş heye. Têkiliya xwe bi xwe, piraniya me ne.

Li ser vê yekê bifikire…

Te qet:

• Hêviyên xwe ji hevjînê xwe pêşkeş kiriye?
• Li hevjîna xwe nihêrî ku te dilxweş bike?

Ez amade me texmîn bikim ku bersiv erê ye ji ber ku me hemîyan heye.

Bêjmarên nazik heneawayên ku em di têkiliyan de hevbendiyek xerîb diafirînin. Em li bendê ne ku ew qas hewcedariyên me li derveyî me werin bicîhanîn.

Piştre dema ku ew bi neçarî nexebite, em li ser lingan dikevin.

Ji min bawer bike, têkiliya we ewçend çêtir be. bi xwe re, hûn ê hêsantir bibînin ku bi xwezayî têkiliyên xurt û bi heybet bi mirovên din re bikişîne.

Min hînî vê dersê bi awayek dijwar kir heya ku min vîdyoyek kurt ji şamanê navdar Rudá Iandê temaşe kir.

Di wê de, ew bi 3 Kilîtan ji bo Jiyîna Têkiliyek Xweş û Bikêr bi we re dipeyive. Ev têgihîştinên min bûn: A) Berê qet nebihîstibû B) Bi rastî ez hejandim û perspektîfa min guherand.

Li şûna ku ez li ser sererastkirina têkiliyên xwe bisekinim, min fêm kir ku tenê hewce bû ku ez di hundurê xwe de guherînên sade lê kûr biafirînim ez…û yên mayî jî dê bişopînin.

Min çû temaşekirina Masterclassa wî ya belaş. Di wê de, Rudá rave dike ku çend kes ji me evînê bi awayekî jehrî dişopînin ku di dawîyê de kêran li pişta me dixe.

Min hîs kir ku ew rasterast bi min re diaxive.

Ez dizanim ew e oh ew qas dilxwaz e ku meriv li ser vê yekê bisekine ku çima dibe ku têkiliyek biser nekeve.

Lê ji kerema xwe ji min bawer bikin gava ku ez dibêjim tiştê herî çêtirîn ev e ku meriv dev ji ronîkirina wê berde û wê ronahiyê dîsa vegerîne xwe.

Ez nikarim şîretên Rudás bi têra xwe pêşniyar bikim.

Dema ku ez diçûm ji bo min ronahiya rêberiyê ji tariyê bûnmîna ku tişt tenê "ne rast in" bêyî ku em karibin tiliya xwe deynin ser sedemê tam.

Ji ber vê yekê wê ji bo biryara xwe pir hindik ravekirin pêşkêş kir, an jî bersivên tevlihev da. Dibe ku ew bi xwe nizane.

Ev yek hêrs e ku meriv li ser vê yekê ye. Lê ez di heman demê de guman dikim ku hûn dikarin demek bifikirin ku we hestek weha li hember yekî dîtiye.

Bêguman ew ê mîna gulberek li ber sîngê were bihîstin, lê dibe ku ew êdî ne bawer be ku ew jê hez dike. hûn têra xwe dikin ku bi we re di nav têkiliyek romantîk de bin.

Hest diguherin. Em vê yekê dizanin. Pirsgirêk ev e ku ya we ji bo wê tune, lê ya wê ji bo we heye.

2) Ew hewcedariyên xwe yên hestyarî pêk nedianî

Dema ku em dikevin têkiliyek, gelek tişt hene ku dawiya me bi hev ve girêdide. Yek ji wan hêmanan girêdana hestyarî ya ku em diafirînin e ku ji me re dibe alîkar.

Gelek faktor di pêwendiyek hestyarî de diafirînin da ku em hîs bikin ku em hewcedariyên xwe yên hestyarî pêk tînin.

Em li ser tiştên wekî:

• Evîndariyê (di nav de destdana laşî, seks, peyvên xweş, û îşaretan jî tê de)
• Hestkirina têgihîştin û pejirandinê
• Bidestxistina erêkirinê
• Serxwebûna têra xwe heye
• Ewlehî
• Bawerî
• Empatî
• Hêskirina wekî pêşînek
• Têra xwebûn space

Gava ku hin hewcedariyên hestyarî di bin zextê de bin, ew dikare hilweşînebi rêya veqetîna min.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

Ma rahênerek têkiliyek jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir arîkar be ku bi rahênerekî pêwendiyê re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, min xwe gihand Qehremanê Têkiliyê dema ku ez di nav kêşeyek dijwar re derbas dibûm peywendî. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Heke wê hîs bike ku di pêwendiya we de nebûna nêzîkbûn, girêdan, piştgirî, ewlehî, serxwebûn, an baldariyê heye, dibe ku wê biryar bide ku wê qut bike.

Carinan jî em nikarin tam fêhm bikin ku pirsgirêk li ku derê ye. Em bi tenê hest bi qutbûnê dikin, tewra dema ku carekê me berê xwe ewqas nêzik hîs kir.

Tiştê ku pir caran diqewime ev e ku hewcedariyên hestyarî nayên bicihanîn.

3) Ew nikare rêyek ji pirsgirêkên we re derbas bike

Heke di têkiliya we de gelek nakokî hebûn, dikaribû her tişt pir zêde bibûya.

Dibe ku ew ji nîqaşan westiyabe an jî heman tişt pirsgirêkên ku her diçûn derdiketin.

Ev yek jî dibe ku hûn li ser pirsgirêkên ku we hebûn şer nekin. Dibe ku ew hîn jî ji bo wê hebûn, û ew bi taybetî têdikoşiya ku rêyên li dora wan bibîne.

Dibe ku wê nexwest ku we biêşîne bi vegotina wê ya bi rastî. Dibe ku wê dixwest ku we biparêze ku hûn zanibin tiştên ji bo wê çiqas xirab bûne. An jî belkî wê bi tenê nexwest bi nakokiyan re tevbigere.

Çi dibe bila bibe, ger wê nikaribe rêyekê ji pirsgirêkan re bibîne, dibe ku wê biryar daye ku derkeve.

Ger hê hestên me ji yekî re hebin, lê em nefikirin ku ew ê bi ser bikeve, wê hingê bi dilekî giran belkî wê nikaribe êdî bi awayê ku tişt bûn berdewam bike.

Li ser bifikiringelo di derbarê nerazîbûna wê de ti nîşanek hebûn. Dibe ku ew tiştek gotî bû an jî awayê ku ew tevdigeriya.

Piştî veqetîna min bi rastî min nedifikirî ku me ew qas pirsgirêkên me hebin, min digot qey ew pir kêfxweş bû. Lê paşeroj tiştekî balkêş e.

Piştre min fêm kir ku belkî li ser hesta wê nîşan hene, lê dibe ku min wê demê nexwest wan bibînim.

4 ) Rastiya pêwendiyê ne li gorî hêviyên wê ne

Ev sedem kêmtir li ser pirsgirêkek taybetî ya di têkiliya we de ye, û bi rastî jî di gelek têkiliyan de pirsgirêkek hevpar nîşan dide.

Hollywood di gelek waran de xerabiyek mezin li me kir. Heman tişt ji bo wan Çîrokên bêhejmar ên Prince Charming û Princessa bêkêmasî jî derbas dibe. Tewra çanda sepana hevjînê ya îroyîn a romantîka yekcar bê guman ne arîkar e.

Em ji têkiliyên xwe yên romantîk gelek daxwaz dikin. Carinan em pir zêde daxwaz dikin. Ez ê paşê di gotarê de bêtir li ser vê yekê bisekinim ji ber ku ew bi rastî yek ji kilît e ji bo afirandina têkiliyên bextewar û bextewar ên ku dom dikin.

Lê heke ew ketiye nav têkiliyek da ku çîrokek bixwaze, wê hingê rast Jiyan her tim dê bi xemgînî ne têr be.

Bêyî ku em jê hay bibin, hêviyên bêdeng diherikin hundur. Em têkiliya Rom-Com dixwazin. Em pirî caran rastiya kêmtir-xemgîn naxwazin.

Dema ku bi rastiyê re rû bi rû ne, ew dikareji bo hin kesan pir zêde be. Nemaze heke ew ji hêla hestyarî ve ji bo têkiliyên mezinan ne amade bin.

Mixabin, li ser hêviyên nerealîst ên yekî din hûn dikarin bikin pir hindik heye.

5) Balkêşî kêm bûye

Pirsgirêkek din a di têkiliyên demdirêj de ew e ku dema balkêş dest pê dike.

Bi rengekî, ev yek bi xala jorîn re têkildar e. Ji ber ku di destpêkê de, her tişt bi xwezayî heyecan dibe.

Em bi hormonên hest-baş ên ku me hîs dikin şehweta, ku di dawiyê de dikare bibe evînê.

Wek vê Zanîngeha Harvardê gotar destnîşan dike, ku ev balkêşiya bihêz bi kîmyewî ve tê rêve kirin:

“Asta bilind a dopamîn û hormonek têkildar, norepinephrine, di dema balkêşiyê de têne berdan. Van madeyên kîmyewî me gêj, enerjîk û dilgeş dikin, hetta dibe sedema kêmbûna xwarin û bêxewiyê - ev tê vê wateyê ku hûn bi rastî dikarin ewqas "evîndar" bin ku hûn nekarin bixwin û ne jî razin."

xala asê? Ew dom nake.

Bi gelemperî jê re "serdema heyva hingiv" tê gotin, pir zewac dibînin ku ev cazîbeya zayendî ya bihêz di dawiyê de dest pê dike.

Kaqas dom dike bi çend faktoran ve girêdayî ye. Lê ew bi gelemperî di navbera şeş mehan û du salan de ye.

Rastiya xemgîn ev e ku gelek zewac jê re dibêjin dema ku ev hest dest pê dike. Dibe ku ew nema heman balkêşiyê hîs bike, û ji ber vê yekê wê biryar da ku ew çêtir e ku bişkînejor.

Heke wisa bûye, û hûn biryar didin ku hûn berê xwe dixwazin vegere, di vê rewşê de, tenê yek tişt heye ku bike:

Û ew jî ew e ku eleqeya wê ya romantîk ji nû ve bişewitîne. di te de.

Ez li ser vê yekê ji Brad Browning fêr bûm, yê ku alîkariya bi hezaran kesan kiriye ku berê xwe paşde vegerînin.

Heke ev kok e ku hûn biryar didin ku biçin jêr, di vê vîdyoya belaş de, ew Ez ê tam nîşanî we bidim ku hûn dikarin çi bikin da ku berê we dîsa we bixwaze.

Tiştê ku ez ji şîreta wî hez dikim ev e ku ew şîretên kêrhatî dide we ku hûn dikarin tavilê bicîh bînin.

Li vir a dîsa bi vîdyoya wî ya belaş ve girêdin.

6) Hûn ne lihevhatî bûn

Ez ji gelek kesan re dizanim ku piştî veqetandinê bihîstina wê tiştekî acizker e:

“ Eşkere ne mebesta wê bû.”

Bi kesane, min ew wek dojehê aciz dikir. Lê paşê min bi rastî fêhm kir ku ew dikare rêyek girîng be ji bo hêsankirina rastiyek tevlihevtir:

Carinan têkilî bi ser nakevin ji ber ku hûn bi bingehîn bi têra xwe ne lihevhatî ne (aka, hûn ne ji bo bi hev re).

Dibe ku ji bo wê nirx, kesayetî, xwestek û armancên we yên di jiyanê de ne mîna hev in.

Cezîbeya destpêkê têrê nake ku meriv bidomîne. têkiliyek dema ku hêmanên kûr li wir nebin.

Em her gav fam nakin ku em di destpêkê de ne guncan in, ji ber ku em pir mijûl in ku ji ber hemî kîmya û balkêşiya cinsî kor dibin.

Lê gava ku emhevdu bêtir nas bikin, ev cudahî dest pê dikin xwe nîşan bidin.

Dibe ku we ev yek hîs nekiriba, lê dibe ku wê hest bikira.

Min carekê keçek ji min re got: "Ez difikirim ku Pirsgirêk ev e ku ez bi te re bêtir ji tu bi min re mijûl dibim.”

Û ew rast digot. Têkiliya ku min pê re hîs dikir ne bi qasî ya ku wê ji aliyê xwe ve hîs dikir ne xurt bû.

Lê di dawiyê de, ev tê vê wateyê ku em ne lihevhatî bûn.

7) Kesek din heye

Bi rastî ez naxwazim bêtir ramanên bi êş têxim serê we, lê şansek heye ku di wêneyê de kesek din hebe.

Axir, xapandin dibe. Ez li ser dawiya wergirtina wê bûm, û ew ne xweş e. Wekî din, di doza min de, wê her gav înkar kir heya ku kesek din rastiyê ji min re bêje.

Dibe ku wê we nexapandiye, lê dibe ku wê kesek din dîtibe. Dikaribû hestên li devereke din mezin bibûna ku wê bikira pirsê ka ew li ser te çawa hîs dike.

Tevî ku min ev yek li lîsteya sedeman zêde kir jî, şîreta min a çêtirîn ji we re ev e:

Nexwe li ser vê ramanê bisekine.

Bi vî awayî bifikire…

Şansek baş heye ku hûn çu carî zanibin ka zilamek din beşeke biryara wê ya bidawîkirina tiştan an na.

Û heke wê xapandibe, baş xilas bibe.

Dibe ku ev yek hê bêtir di veqetînê de bixebite, lê ew ti cûdahiyek pratîkî ya rastîn nake.

Heke tiştek hebe, ew tenê zanîna ku ew hemî ji bo yeçêtirîn.

8) Tiştên ku wê nikarîbû ji te re bigota hebûn

Pêwendî ev e:

1) A) Yek ji beşên herî girîng ên her têkiliyekê

2) B) Tiştek ku pir ji me têdikoşin ku baş bikin

Û ew dikare pirsgirêkan çêbike.

Carna em hewl didin ku pirsgirêkan bixin binê xalîçeyê, carinan jî em têdikoşin ku bibînin rêgezek navîn di navbera şêwazên ragihandinê yên cihêreng de, û carinan em nizanin ka meriv çawa xwe bi awayek tendurist îfade bike.

Heke di danûstandina bi wê re pirsgirêkên we hebin, mimkun e ku ew ji bo vegerê têdikoşe. .

Dibe ku ew ji hêla hestên xwe ve dişewite an jî tevlihev bû.

Ji ber ku wê hîs dikir ku we guh nedaye an jî wê nikarîbû gotinên rast bibîne… sedem çi dibe bila bibe , dibe ku wê nikaribe xwe bi rêkûpêk îfade bike.

Teşwîqkirina danûstendina baş û guhdarîkirina baş di têkiliyekê de ne hêsan e, û gelek zewac di vî warî de ji pirsgirêkan dikevin.

9 ) Wê hest nedikir ku ew têr ji têkiliyê derdiket

Her dem diqewime. Hema ku em rehet bibin, em dev ji hewildana hewqasî berdidin.

Şevên hevdîtinê vedigerin rûniştina li ser sofê û di nav têlefonên xwe de digerin. Xemgînkirin û şopandina wê vediguhere ku jê bixwaze ku kincên te yên werzîşê yên pîs bişo.

Têk e, ez zêde dikim. Û ez nabêjim ku hemî xort di têkiliyek de tembel dibin. Lê hey,  carinan embike.

Û dema ku ev yek diqewime, ew dikare dest pê bike ku hest bi îhmalkirinê bike.

Internet tijî jin e ku dipirsin ka ew çawa dikarin mêr û hevalên xwe bikin ku bêtir bala wan bidin wan û wan bêtir binirxînin .

Gelek caran jin teşwîqê hevberdanê ne. Bi rastî, îstatîstîk texmîn dikin ku bi qasî 70% ji zewacan ji hêla jinan ve têne tomar kirin.

Pisporan pêşniyar dikin ku dibe ku ew be ji ber ku ew hîn jî piraniya karê hestyarî di têkiliyekê de û karên malê dikin.

Zilamê ku bi rêkûpêk giraniya xwe dikişîne, ne faktorek e ku meriv paşguh bike ka têkiliyek bidome.

Ji ber vê yekê lêkolînek diyar kir ku dema ku mêr karê malê îhmal dike du qat zêdetir dibe.

Gava jinek hîs dike ku ew ji hevjînê xwe zêdetir karî dixe nav têkilîyê, dikare bibe sedema xemgînî û acizbûnê.

Bi eşkereyî, ew dest bi meraq dike ku "di vê yekê de ji bo min çi heye ?”.

10) Têkilî bi rê ve çû

Girîng e ku ji bîr mekin ku tu têkiliyek bêkêmasî nîne. Tewra dema ku we herduyan jî herî zêde hewl daye, carinan tişt li gorî planê nameşin.

Rastî ev e ku pirraniya mezin a têkiliyan xwedî dîrokek qedandinê ne.

Ez im. bibore eger ew pir neromantîk xuya dike. Digel ku hin têkilî bi rê ve diçin, lê pir kes naçin.

Amar nîşan didin ku li Dewletên Yekbûyî ji sedî 50-ê hemî zewacên bi hevberdanê an veqetandinê bi dawî dibin. Û