মোৰ শেষৰটো ব্ৰেকআপটো আন্ত্ৰিক ৰূপ ধাৰণ কৰাতকৈ কম নাছিল। ডাম্প কৰাৰ বিষটো আন কোনো ধৰণৰ অনুভৱ নহয়।

এইটো আছিল দুখ, হেৰুৱা, বুজাবুজিৰ বাবে ধৰি ৰখা, আৰু তাইক ঘূৰাই পাবলৈ কথাবোৰ ঠিক কৰিব পাৰিম বুলি আশাৰ এক ঘৃণনীয় মিশ্ৰণ।

আৰু তাৰ বাবে মোক, ই সম্পূৰ্ণৰূপে ক’ৰ পৰানো ওলাই আহিল। গতিকে, তাৰ পিছত কিয়, অবিৰত চিন্তাৰে নিজকে উন্মাদ কৰি পেলালোঁ।

“মই কি ভুল কৰিলোঁ?” “কোনোবাই হঠাতে আপোনাৰ লগত কিয় বিচ্ছেদ ঘটাব?”

যদি আপুনি সম্পৰ্ক কৰিব পাৰে, তেন্তে নিশ্চিত হওক যে মই আপোনাৰ বাবে গোয়েন্দা কামটো কৰিছো।

এই লেখাটোৱে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয় সকলো কথা সামৰি ল’ব আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ সম্ভাৱ্য কাৰণসমূহৰ বিষয়ে জানি লওক (আৰু ইয়াৰ পিছত কি কৰিব লাগে)।

আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে আপোনাৰ সৈতে অভাৱনীয়ভাৱে বিচ্ছেদ হোৱাৰ ১০টা কাৰণ

১) তাইৰ অনুভৱ সলনি হ'ল

সম্ভৱতঃ অলপ অস্পষ্ট উত্তৰ যেন লগা কথাটোৰে আমাক কিক অফ কৰিবলৈ পাই দুঃখিত। কিন্তু অনুমান কৰিছোঁ আপুনিও সত্য বিচাৰে নহয়নে?

প্ৰেম জটিল। আৰু হতাশাজনক বাস্তৱতাটো হ’ল কেতিয়াবা আমি সম্পূৰ্ণৰূপে বুজি নাপাওঁ যে আমি কিয় কাৰোবাৰ বাবে পৰো আৰু আন কাৰোবাৰ বাবে নহয়।

আমি সদায় নাজানো আমাৰ অনুভৱবোৰ কিয় ম্লান হয় বা সলনি হয়, কেৱল হয়।

কালৰ লগে লগে লাহে লাহে, বা আনকি যথেষ্ট হঠাতে তাই হয়তো মাত্ৰ আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ একেলগে থকা সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি বেলেগ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে।

মাত্ৰ এনে এটা পৰ্যায় পালেগৈ য'ত তাই আৰু আওকাণ কৰিব নোৱাৰিলে তাইৰ মনত থকা সন্দেহবোৰ .

প্ৰায়ে, ই স্পষ্ট কাটি লোৱা নহয়। আমি অনুভৱ কৰি শেষ কৰিব পাৰোসেইটো কেৱল বিয়া৷ আৰু বহুতো নিয়মীয়া ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক শেষত ছিন্নভিন্ন হৈ পৰে।

ঠিক কিয় ইমান জটিল কাৰণৰ মিশ্ৰণ যে আমি কেতিয়াও সুনিৰ্দিষ্ট উত্তৰ উলিয়াব নোৱাৰো।

হয়তো আমাৰ প্ৰেমৰ অবাস্তৱ আশা আছে , হয়তো আমি ৰোমাঞ্চৰ জগতখনত ক্ৰমাৎ বৃদ্ধি পোৱা পেলনীয়া সংস্কৃতিৰ খেতি কৰি আছো, আৰু হয়তো একপত্নী হৈছে মানুহৰ পৰা সুধিবলৈ অত্যধিক সামাজিক গঠন।

কোনে জানে?!

সম্পৰ্কীয় কাহিনী from Hackspirit:

কিছুমান মানুহে ইয়াক কামত লগাই দিয়ে। কিন্তু কামেই হয়তো সঠিক শব্দ। আপুনি দুয়োজনে সঁচাকৈয়ে ইয়াক বিচাৰিব লাগিব আৰু বছৰ বছৰ ধৰি অবিৰত পৰিমাণৰ কষ্ট কৰিব লাগিব।

কিন্তু বহু ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্ক এটাই কেৱল নিজৰ গতিপথ চলাব পাৰে। মানুহ সলনি হয়, আৰু জীৱনৰ পৰিস্থিতিও সলনি হয়।

সমাপ্তিয়ে বহুত দুখৰ সৃষ্টি কৰে, কিন্তু ইও কেৱল প্ৰেম আৰু হেৰুৱাৰ এটা অংশ। সম্পৰ্ক এটাৰ অন্ত পৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ই “বিফল” হৈছে।

আমাৰ প্ৰতিটো সংযোগে আমাৰ জীৱনলৈ মূল্যৱান বস্তু আনে। কিন্তু কেতিয়াবা এটা স্বাভাৱিক অন্ত পৰে যেতিয়া আমি মাত্ৰ এৰি দিবলগীয়া হয়।

ক্ল’জাৰ পোৱাৰ সত্য

হয়তো যেতিয়া আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে আপোনাক এৰি থৈ গৈছিল, তেতিয়া তাই বিশেষ ব্যাখ্যা আগবঢ়োৱা নাছিল। বা হয়তো তাই কেইটামান অস্পষ্ট ওৰণি লোৱা শব্দ আগবঢ়াইছিল, কিন্তু আপোনাৰ বাবে ইয়াৰ কোনো প্ৰকৃত যুক্তি নাছিল।

কেতিয়াবা ব্ৰেকআপৰ সময়ত আমি কিয় তাৰ উত্তৰ পাওঁ, কিন্তু আমি সঁচাকৈয়ে শুনিব নিবিচাৰো ইয়াক, বা আমি ইয়াক গ্ৰহণ কৰিব নোৱাৰো। আন সময়ত দ্য...ব্ৰেকআপৰ কথাই আমাক আগৰ তুলনাত অধিক বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰায়।

কিন্তু কথাটো হ'ল সত্যটো ইমানেই জটিল। ইয়াৰ এটাতকৈ অধিক পক্ষও আছে। আপোনাৰ সত্য আৰু তাইৰ সত্য শেষত বহুত বেলেগ ব্যাখ্যা হ'ব পাৰে।

কিন্তু আটাইতকৈ ডাঙৰ কিকাৰটো হ'ল এইটো:

“কিয়” জানিলে আচলতে কামবোৰ সহজ নহয়।

হয়, মই আপোনালোকক ক'ব বিচাৰো যে ব্ৰেকআপৰ পিছত “ক্লজাৰ” পোৱাৰ ধাৰণাটোৰ বিষয়ে ইমান সঘনাই বেণ্ড কৰাটোৱেই ইয়াৰ বাবে ফাটি যোৱা সকলোবোৰ নহয়।

সঁচা কথা ক'বলৈ গ'লে, সঁচাকৈয়ে ইয়াৰ উত্তৰ আছেনে আপুনি পাব পাৰে যিয়ে আপোনাক সঁচাকৈয়ে ভাল অনুভৱ কৰিব?

ব্যাখ্যা আৰু বুজাবুজিয়ে বিষটো আঁতৰাই নিদিয়ে। প্লাছ আপুনি অনুভৱ কৰা শোক আৰু দুখৰ শ্বকৰ সময়ত আপোনাৰ মগজুৱে সেই তথ্য সঁচাকৈয়ে শোষণ কৰাটো কঠিন।

মুঠতে, “কিয়” কাৰণ বিচাৰি উলিওৱাটো এটা বিশাল ৰঙা হেৰিং হ’ব পাৰে।

আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে ই আপোনাৰ শোকত আক্ৰান্ত অৱস্থাত সকলো পাৰ্থক্য আনে, কিন্তু বাস্তৱত ১০০% বুজি পোৱাৰ উপায় থাকিলেও ই একো সলনি নকৰে।

কিয় ইয়াৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হোৱা ঘটিছে আপোনাৰ মূৰটো ঘূৰি থাকিব।

কি, ই আপোনাক আবদ্ধ কৰি ৰখাৰ সম্ভাৱনা আছে। যেতিয়া আপুনি সুস্থ হৈ উঠিব পাৰে।

মোৰ কাহিনী: গ্ৰহণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা মই হয়তো কেতিয়াও নাজানো কিয়

মই স্পষ্টভাৱে লেখাটোৰ আৰম্ভণিতে মোৰ নিজৰ ব্ৰেকআপৰ বিষয়ে কথা কৈছিলো। কিন্তু মই ইয়াৰ বিষয়ে আৰু বেছি কোৱা নাই।

গতিকে মই মোৰ নিজৰ কাহিনীটো অলপ শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰিছো এই আশাত মোৰ...অভিজ্ঞতাই আপোনাক আপোনাৰ নিজৰ পৰিস্থিতিৰ কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি দিব পাৰে।

যেতিয়া মোৰ প্ৰাক্তন প্ৰেয়সীয়ে কথাবোৰ ভাঙি পেলালে, তেতিয়া মোৰ হঠাতে অনুভৱ হৈছিল। আমি এই বিষয়ে কথা পাতিছিলো, কিন্তু মই সঁচাকৈয়ে এনেকুৱা একো শুনা নাছিলো যিয়ে মোক এই সকলোবোৰৰ ওপৰত মূৰটো লৰচৰ কৰাত সহায় কৰিছিল।

তাইৰ আৰু একে অনুভৱ নাছিল আৰু তাই কিয় নাজানিছিল। যেতিয়া তাই একেলগে ভৱিষ্যতৰ কথা ভাবিছিল তেতিয়া কিবা এটা ঠিক যেন নালাগিছিল।

মই বুজিব পৰাকৈ আচলতে কোনো বস্তুনিষ্ঠ নাছিল।

মই ভাবিছিলো, “নিশ্চয়, অনুভৱবোৰ এৰাতিতে সলনি হ’ব নোৱাৰে, ইয়াত আৰু থাকিব লাগিব৷”

কিন্তু আমি যিমানবোৰ কথা পাতিলোঁ, পিছৰ কেইসপ্তাহমানৰ ভিতৰত আগলৈ পিছলৈ, ই মোৰ নিৰাময়ত সহায় কৰা নাছিল৷ আৰু মই বন্ধ হোৱাৰ বা যিটো ঘটিছিল তাৰ লগত শান্তি লোৱাৰ আৰু ওচৰ চাপিব পৰা নাছিলো।

মোৰ বাবে সেয়া ক’ৰ পৰানো ওলাই আহিছিল, কিন্তু তাইৰ বাবে সেয়া হোৱা নাছিল। যিটোৰ যুক্তি আছে, সঁচাকৈয়ে একোৱেই ক’ৰ পৰানো ওলাই নাহে। এই সিদ্ধান্তই তাইৰ মনত কিছুদিনৰ পৰাই গঢ় লৈ উঠিছিল।

মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে যিমানেই তাইৰ পৰা উত্তৰ বিচাৰিলোঁ সিমানেই আচলতে নিজৰ ওপৰত দুৰ্দশা পেলাই দিলোঁ।

মই পাইছিলোঁ মই বিচাৰি নোপোৱা কিবা এটা বিচাৰি ফুৰাত স্থিৰ হৈ পৰিলোঁ। আৰু পৃথিৱীৰ সকলো কথাই এই নিষ্ঠুৰ আৰু চেপি ধৰা কথাটো সলনি কৰা নাছিল যে, যি কাৰণতেই নহওক কিয়, তাই মোক আৰু নিবিচাৰিলে।

মই মানি লোৱাৰ লগে লগে কথাবোৰ বহুত ভাল হ’বলৈ ধৰিলে যে... ভাল অনুভৱ কৰাৰ চাবিকাঠি মোৰ ভিতৰত আছিল, তাই দিব পৰা কোনো ব্যাখ্যাতকৈ।

যদি ছোৱালী এজনীয়ে ব্ৰেকআপ কৰে তেন্তে কি কৰিবআপুনি?

1) ইয়াক কিছু সময় দিয়ক

আপুনি জানে যে মই আপোনাৰ ওপৰত গোটেই “সময়টো হিলাৰ” ক্লিচে এতিয়াই পেলাবলৈ ওলাইছো নহয়নে?

কিন্তু সঁচাকৈয়ে সঁচা।

সময় আৰু স্থান সাধাৰণতে আপোনালোক দুয়োৰে বাবে ব্ৰেকআপৰ পিছত সৰ্বোত্তম বস্তু। আৰু সেইটো যদি আপুনি পুনৰ একেলগে হ'বলৈ গৈ আছে, বা সদায়ৰ বাবে শেষ হ'ব নেকি।

ই আপোনাক মূৰটো পৰিষ্কাৰ কৰিবলৈ আৰু কিছু দৃষ্টিভংগী ল'বলৈ সময় দিয়ে।

2) চিন্তা কৰক আপোনাৰ সম্পৰ্কত হোৱা সমস্যাসমূহ

আমাৰ ব্ৰেকআপৰ পিছত কিয় আমাৰ সমগ্ৰ সম্পৰ্কটোক গোলাপ ৰঙৰ টিণ্টিং কৰাৰ বিৰক্তিকৰ অভ্যাস এটাও গঢ় লৈ উঠিছিল বুলি প্ৰশ্নৰে নিজকে অত্যাচাৰ কৰাৰ লগতে।

মই বন্ধ কৰিব নোৱাৰিলোঁ আমি হাঁহিছিলোঁ, হাঁহিছিলোঁ, আলিংগন কৰিছিলোঁ আৰু সংযোগ অনুভৱ কৰা সময়বোৰৰ কথা ভাবিছিলোঁ৷ কিন্তু এইখন সম্পূৰ্ণ সৎ ছবি নাছিল।

মই সকলো ভালৰ কথা ভাবি আছিলো আৰু বেয়াক আওকাণ কৰি আছিলো।

কিন্তু যেতিয়া আপুনি ব্ৰেকআপ কৰে, তেতিয়া সেই সময়টোৱেই হয় যেতিয়া আপুনি নিজকে সোঁৱৰাই দিব লাগে যে ই ইমান নিখুঁত নাছিল।

বেয়া সময়ত মনোনিৱেশ কৰিলে আপুনি সঁচাকৈয়ে সেই প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়বোৰৰ মাজেৰে পাৰ হ'ব পাৰে। তিতা হোৱাৰ কথা নহয়৷ কেৱল এইটো জনাটোৱেই যে কোনো সম্পৰ্কই সকলো ভাল নহয়।

কেৱল ভাল সময়ৰ কথা ভাবিলে আৰু সকলো বেয়া অংশক আওকাণ কৰিলেই কেৱল নিৰাময় প্ৰক্ৰিয়াটো লেহেমীয়া হ'ব।

3) সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰক

মই আপোনাৰ নিজৰ আৰু তাইৰ দুয়োটা সীমাৰেখাক সন্মান কৰাৰ কথা কৈছো।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হয়তো উত্তৰ বিচাৰিব কিন্তু তাই কথা ক'ব নিবিচাৰে। তাই যদি নিবিচাৰে৷কথা ক'ব বা লগ হ'লে আপুনি সেইটো মানি ল'ব লাগিব।

একেদৰে, আপোনাৰ নিজৰ সীমা থাকিব পাৰে যিয়ে আপোনাক কথাবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব বুলি ভাবিছে।

মোৰ প্ৰাক্তনজনে বন্ধু হৈ থাকিব বিচাৰিছিল লগে লগে, কিন্তু তাইক দেখা পাই মোৰ বৰ বেয়া লাগিল। গতিকে মই ক’লোঁ যে মোৰ বাবে সেইটোৱে কাম নকৰে, এতিয়াই নহয়৷ মইও একে কাৰণতে তাইক মোৰ সকলো ছ’চিয়েল মিডিয়া একাউণ্টৰ পৰা আঁতৰাই দিয়াৰ সিদ্ধান্ত লৈছিলো।

ক্ষুদ্ৰ হোৱাৰ কথা নাছিল। সেই সময়ত মোৰ বাবে কি ভাল আছিল সেই বিষয়ে আছিল। গতিকে আপোনালোকক মোৰ পৰামৰ্শ হ'ল নিজৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰক।

৪) নিজকে সুস্থ হ'বলৈ সহায় কৰক

ব্ৰেকআপ মূলতঃ এটা শোক প্ৰক্ৰিয়া।

আমি কেৱল দিব নালাগে সেই বিশেষ ব্যক্তিজনৰ পৰা যাওক, আমি ভবা ভৱিষ্যতৰ ছবি এখন এৰি দিবলৈও কোৱা হয়।

আৰু সেয়া ভয়ংকৰ হোৱাৰ লগতে দুখজনকও হ'ব পাৰে।

নিৰ্ভৰ কৰে তাইৰ প্ৰতি আপোনাৰ অনুভৱৰ গভীৰতা আৰু একেলগে থকা সময়, সেই শোক প্ৰক্ৰিয়াটোৰ মাজেৰে আগবাঢ়ি যাবলৈ আপোনাক কিমান সময় লাগে আদি কথাবোৰ ভিন্ন হ'ব।

সুৰংগটোৰ শেষৰ পোহৰটো হ'ল আপুনি নিজকে সহায় কৰিবলৈ কামবোৰ কৰিব পাৰে। গতিকে এতিয়াই কৰিবলগীয়া কিছুমান ফলপ্ৰসূ কামত ডুব যাওক।

ব্ৰেকআপৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সৰ্বোত্তম উপায়

• আপুনি এতিয়া ক'ত আছে সেইটো মানি ল'বলৈ চেষ্টা কৰক

মোৰ বাবে, সুস্থ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰা আৰু মোৰ প্ৰাক্তনক অতিক্ৰম কৰা সকলো এটা সহজ কাৰ্য্যৰ পৰাই আৰম্ভ হৈছিল।

সৰল মানে সহজ যদিও নহয়।

কেতিয়া... ছিট ঘটে, মই বুজি পাইছো যে প্ৰথম পদক্ষেপটো সদায় গ্ৰহণযোগ্যতা।বৰ্তমান য'ত আছে সেইটো গ্ৰহণ নকৰাকৈয়ে আগবাঢ়ি যোৱাৰ কোনো উপায় নাই।

গ্ৰহণ কৰাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি দুখ, খং, বিভ্ৰান্তি আদি অনুভৱ কৰা বুলি স্বীকাৰ কৰা।

অভিযোগ কৰি লাভ নাই “ মই ভালেই আছো” যেতিয়া আপুনি ভাল নহয়, তেতিয়া আপুনি আঘাত পাইছে।

যদি আপুনি সেইটো স্বীকাৰ কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি আগবাঢ়ি যোৱাৰ দিশত পদক্ষেপ ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে ইয়াক এৰি দিয়া ডুব যোৱা যে আপুনি বিভাজিত হৈছে। ইতিমধ্যে হৈ গৈছে৷ পৃথিৱীৰ সকলো কামনাই যে কথাবোৰ বেলেগ আছিল, ই ইয়াক সলনি কৰিবলৈ যোৱা নাই।

• বিষ প্ৰক্ৰিয়াকৰণৰ স্বাস্থ্যসন্মত উপায় বিচাৰি উলিয়াওক

বস্তু ৰখা ভিতৰত আবদ্ধ হৈ থাকিলে আপোনাৰ কোনো উপকাৰ নহ'ব। মই জানো পুৰুষৰ বেয়া সুনাম হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকে সদায় নিজৰ অনুভৱৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ নকৰে। কিন্তু মইও আশা কৰিছো যে এইটো সলনি হৈছে।

আমা সকলোকে সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন। আৰু ব্ৰেকআপে আপোনাক গোলমাল কৰি পেলায়। গতিকে বন্ধু-বান্ধৱীৰ ওপৰত ভৰ দিব। পৰিয়ালৰ সদস্যৰ সৈতে কথা পাতক (আপুনি কেতিয়াও আপোনাৰ মামাৰ পৰা আলিংগন ল'বলৈ বেছি বয়সীয়াল নহয়, সেয়া নিশ্চিত)।

যদি আপুনি সংগ্ৰাম কৰি আছে বা আপুনি বস্তুবোৰৰ ওপৰত বস্তুনিষ্ঠ তৃতীয় ব্যক্তিৰ দৃষ্টিভংগী বিচাৰে, তেন্তে আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে থেৰাপিষ্ট বা ৰিলেচনশ্বিপ কোচিঙৰ সৈতে কথা পাতক (FYI মই সঁচাকৈয়ে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোক ৰিলেচনশ্বিপ কোচিঙৰ বাবে পৰামৰ্শ দিম)।

কথা পতা সদায় বিষ প্ৰক্ৰিয়াকৰণৰ এটা ভাল উপায়।

মই ব্যক্তিগতভাৱে ব্যায়াম এটা মোৰ বাবে প্ৰকৃত জীৱন ৰক্ষাকাৰী। ই মোক মোৰ সকলো হতাশা আৰু গঢ় লৈ উঠা শক্তি উলিয়াই আনিবলৈ সহায় কৰিলে, কেৱল ঘাম এটা ভাঙি।

লিখাটোও আপোনাৰ মূৰত থকা চিন্তাবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাৰ এক উত্তম উপায়। বিভ্ৰান্তি নকৰিব৷ডায়েৰী থকাৰ সৈতে জাৰ্নেলিং কৰাটো সম্পূৰ্ণ বেলেগ।

জাৰ্নেলিঙে উদ্বেগ আৰু মানসিক চাপ হ্ৰাস কৰে, আৰু আত্ম-প্ৰতিফলনৰ আহিলা হিচাপে বৈজ্ঞানিকভাৱে প্ৰমাণিত হৈছে। মূলতঃ ব্ৰেকআপৰ পিছত প্ৰয়োজনীয় সকলো বস্তু।

• নিজৰ যত্ন লওক

আপোনাৰ মাৰ দৰে শব্দ হোৱাৰ আশংকাত, নকৰিব। t নিজৰ যত্ন ল'বলৈ পাহৰি যাওক।

অৰ্থাৎ, যথেষ্ট টোপনি লওক, ভালকৈ খাওক, ভালকৈ সাজ-পোছাক পিন্ধক, আৰু এতিয়াই নিজৰ লগত ভাল হওক।

এইবোৰ তুচ্ছ কথা যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু বিশ্বাস কৰক আপোনাৰ সামগ্ৰিক মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ইয়াৰ বিশাল প্ৰভাৱ পৰে। আৰু সেয়েহে যেতিয়া আপুনি নিম্ন অনুভৱ কৰে, তেতিয়া সেইবোৰ আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে।

• ইতিবাচক বিক্ষিপ্ততা বিচাৰিব

সম্পূৰ্ণৰূপে আঁতৰি যোৱাৰ কোনো উপায় নাই ব্ৰেকআপৰ পৰা হোৱা বিষ, আৰু আপুনিও কৰা উচিত নহয়। কাৰণ ই ক্ষতিৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণৰ অংশ।

কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি আপোনাৰ বিষত লৰচৰ কৰিব লাগিব, বা অধিক গোট খাব লাগিব। গতিকে সাধাৰণতে কিছুমান বিক্ষিপ্ততা বিচাৰি উলিওৱাটো ভাল যিয়ে আপোনাক পুনৰ স্বাভাৱিক অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

বন্ধুৰ সৈতে ওলাই যাওক, চখ কৰক, ভ্ৰমণ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক (যদিও ই কেৱল আন ঠাইত এৰাতি কটাব লাগে), আৰু... কিছুমান নতুন কথা চেষ্টা কৰক।

অতীতত ব্ৰেকআপৰ পিছত মই বক্সিঙৰ পাঠ আৰম্ভ কৰিলোঁ, ঘোঁৰা চলোৱাৰ পাঠ লৈছো, আৰু ইটালীয় ক্লাছ আৰম্ভ কৰিছো।

আচলতে, যিমানবাৰ মই' 'আপুনি প্ৰথমতে মন নাযায় যদিও, নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ সময় আনৰ সৈতে পূৰণ কৰেবস্তুবোৰে আপোনাক প্ৰয়োজনীয় সহায় আগবঢ়াব পাৰে। এতিয়াই নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব লাগিব৷ আৰু তাৰ অৰ্থ হ’ল এনেকুৱা বস্তু বিচাৰি উলিওৱা যিবোৰে আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

পাঠ শিকিব পৰা

এই কথা ক’লে মই অলপ ক্ৰিংক হৈ পৰো, কিয়নো মই অনুভৱ কৰোঁ যে মই ইয়াত অতি অপ্ৰা হ’বলৈ চেষ্টা কৰিছো। কিন্তু আপুনি জনাটো প্ৰয়োজন:

সম্পৰ্কৰ অন্ত কোনো ব্যৰ্থতা নহয়, ই কেৱল এটা নতুন অধ্যায়।

কেতিয়াবা আমি জীৱনৰ পৃথক দিশলৈ গৈ শেষ কৰি দিওঁ। কিন্তু সেইটোৱে আপুনি শ্বেয়াৰ কৰা সময়খিনি কাঢ়ি নিব নোৱাৰে।

যেতিয়া আপুনি সাজু হয়, তেতিয়া আপুনি ভালবোৰলৈ পিছলৈ ঘূৰি চাব পাৰে আৰু শ্বেয়াৰ কৰা সময়ৰ পৰা ইতিবাচকতা আঁতৰাই পেলাব পাৰে।

যদিও মোৰ শীৰ্ষ টিপছটো হ'ল, এইটো বেছি সোনকালে কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। ই আপোনাক কেৱল আঘাত দিব আৰু সম্পৰ্কটোক গোলাপ টিণ্ট কৰিবলৈ প্ৰলোভিত কৰিব।

যেতিয়া যিকোনো কাৰণতে কিবা এটা কাম নহয়, তেতিয়া আপুনি শেষত গুৰুত্বপূৰ্ণ পাঠ শিকিব পাৰে, আৰু তথাপিও, আপুনি পোৱা সময়ৰ বাবে কৃতজ্ঞ হ'ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, মোৰ শেষৰ সম্পৰ্কৰ শেষৰ পৰা পোৱা কিছুমান শিক্ষা আছিল:

• মই নিশ্চিতভাৱে মোৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাৰ বিষয়ে যিমানখিনি যোগাযোগ কৰিব লাগে সিমান যোগাযোগ কৰা নাছিলো। বৰঞ্চ নাটক এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰি ইছ্যুবোৰ নিজৰ মাজতে ৰাখিলোঁ। সমস্যাটো হ’ল, এইবোৰ বস্তু শেষত পুনৰ উদয় হোৱাৰ অভ্যাস আছে। শিকি অহা শিক্ষা: অধিক মুকলি হওক আৰু মই কি ভাবো আৰু অনুভৱ কৰো সেই বিষয়ে যোগাযোগ কৰক, আনকি অস্বস্তিকৰ হ’লেও।
• প্ৰয়াস কৰি যাওক। মই নিশ্চয় তাইক মোৰ লেতেৰা জিম কিটটো ধুবলৈ কোৱা নাছিলো, কিন্তু যদি সঁচা কথা কওঁ তেন্তে মই কথাবোৰ অলপ পিছলি যাবলৈ দিলোঁ৷ ৰোমাঞ্চ আচলতে নাছিল৷মোৰ বাবে এটা অগ্ৰাধিকাৰ। কিন্তু মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে আচলতে ই এটা সম্পৰ্কত সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ। শিকি অহা শিক্ষা: সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ সময় উলিয়াওক আৰু একেলগে মজাৰ কামবোৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যেতিয়া ধূলি ভাল আৰু সঁচাকৈয়ে থিতাপি লয়, মই সঁচাকৈয়ে ভাবো আপোনাৰ অতীতৰ সম্পৰ্কবোৰৰ ওপৰত উভতি গৈ নিজকে সুধিব যে আপুনি কেনেকৈ কৰিব পাৰে ভৱিষ্যতে কামবোৰ বেলেগ ধৰণে কৰাটো সম্পূৰ্ণ অমূল্য হ'ব পাৰে।

আপোনাৰ জীৱনৰ সৰ্বোত্তম সম্পৰ্ক কেনেকৈ সৃষ্টি কৰিব পাৰি

মই এই পৰৱৰ্তী খণ্ডটো বেছি চীজ নোহোৱাকৈ লিখিবলৈ চেষ্টা কৰিম।

কিন্তু মই কেইটামান ক্লিচে উলিয়াই দিলে আপুনি মোক ক্ষমা কৰিব লাগিব। কাৰণ ক্লিচে ক্লিচে এটা ভাল কাৰণত — সেইবোৰ মৌলিক সত্য।

আৰু সকলো মৌলিক সত্যৰ মাতৃ হ’ল যে আপুনি নিজৰ সৈতে থকা প্ৰেমৰ সম্পৰ্কটোৱেই পৃথিৱীত আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ।

এতিয়া মোৰ কথা শুনা।

কাৰণ মই কোনো ক্ৰিংজৱৰ্থ “ইউ গট টু লাভ ইউৰচেল্ফ মেন” ধৰণৰ ধৰণেৰে বুজাব বিচৰা নাই। (যদিও সেয়াও সঁচা)। কিন্তু সঁচাকৈয়ে ব্যৱহাৰিকভাৱেও।

যদি আপোনাৰ নিজৰ সৈতে সুস্থ সম্পৰ্ক নাথাকে তেন্তে আপুনি সদায় আন কাৰোবাৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব।

যেতিয়া আমি ভাবো যে আমাৰ এটা ভাল আছে আত্মসম্পৰ্ক, আমাৰ বেছিভাগেই নহয়।

এই বিষয়ে চিন্তা কৰক...

আপুনি কেতিয়াবা:

• আপোনাৰ আশাক সংগীৰ ওপৰত প্ৰক্ষেপ কৰিছেনে?
• আপুনি সুখী কৰিবলৈ আপোনাৰ সংগীৰ ফালে চাইছিলনে?

উত্তৰটো হয় বুলি অনুমান কৰিবলৈ মই ইচ্ছুক কাৰণ আমি সকলোৱে পাইছো।

অগণন সূক্ষ্ম আছেআমি সম্পৰ্কত এক অদ্ভুত সহনিৰ্ভৰশীলতা সৃষ্টি কৰাৰ উপায়। আমি আশা কৰোঁ যে আমাৰ ইমানখিনি প্ৰয়োজনীয়তা নিজৰ বাহিৰত পূৰণ হ’ব।

তাৰ পিছত আমি গাধত লাথি মাৰি পেলাওঁ যেতিয়া ই অনিবাৰ্যভাৱে কাম নকৰে।

মোক বিশ্বাস কৰক, আপোনাৰ সম্পৰ্ক যিমানেই ভাল নিজৰ লগত যিমানেই সহজ হ'ব সিমানেই আন মানুহৰ সৈতে শক্তিশালী আৰু ভয়ংকৰ সম্পৰ্ক আকৰ্ষণ কৰাটো সহজ হ'ব।

মই এই পাঠটো কঠিন পথেৰে শিকি থাকিলোঁ যেতিয়ালৈকে মই বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ এটা চুটি ভিডিঅ' চোৱা নাছিলো।<১><০>ইয়াত তেওঁ আপোনাক আনন্দময় আৰু পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্ক জীয়াই থকাৰ ৩টা চাবিৰ জৰিয়তে কথা পাতে। এইবোৰ আছিল মোৰ অন্তৰ্দৃষ্টি: ক) আগতে কেতিয়াও শুনা নাছিল খ) সঁচাকৈয়ে মোক উৰুৱাই লৈ গ’ল আৰু মোৰ দৃষ্টিভংগী সলনি কৰি দিলে।

মোৰ সম্পৰ্কবোৰ ঠিক কৰাত মনোনিৱেশ কৰাতকৈ মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে মই মাত্ৰ ভিতৰত সহজ অথচ গভীৰ পৰিৱৰ্তন সৃষ্টি কৰিব লাগিব মই নিজেই...আৰু বাকীবোৰেও অনুসৰণ কৰিব।

মই তেওঁৰ বিনামূলীয়া মাষ্টাৰক্লাছ চাবলৈ আগবাঢ়িলোঁ। ইয়াত ৰুডাই বুজাইছে যে আমাৰ মাজৰ কিমানজনে বিষাক্তভাৱে প্ৰেমক খেদি ফুৰে আৰু শেষত আমাৰ পিঠিত ছুৰীৰে আঘাত কৰে।

মোৰ এনে লাগিল যেন তেওঁ মোৰ লগত পোনপটীয়াকৈ কথা পাতিছে।

মই জানো যে ই অ’

কিন্তু অনুগ্ৰহ কৰি মোক বিশ্বাস কৰক যেতিয়া মই কওঁ যে আটাইতকৈ ভাল কামটো হ'ল তাইৰ ওপৰত স্পটলাইট লগোৱা বন্ধ কৰি সেই লাইটটো পুনৰ জ্বলোৱা

মই ৰুডাছৰ টিপছবোৰ যথেষ্ট পৰামৰ্শ দিব নোৱাৰো।

মই যোৱাৰ সময়ত সেইবোৰ মোৰ বাবে আন্ধাৰৰ পৰা ওলাই অহাৰ পথ প্ৰদৰ্শক পোহৰ আছিলযেন কথাবোৰ “ঠিক নহয়” কাৰণ সঠিক কাৰণটোৰ ওপৰত আমাৰ আঙুলিয়াই দিব নোৱাৰি।

এইটোৱেই হ’ব পাৰে কাৰণ তাই নিজৰ সিদ্ধান্তৰ বাবে অতি কম ব্যাখ্যা আগবঢ়াইছিল, বা বিভ্ৰান্তিকৰ উত্তৰ দিছিল। তাই হয়তো নিজকে নাজানে।

এইটো ৰ ৰিচিভিং এণ্ডত থকাটো ক্ষোভজনক। কিন্তু মই এইটোও সন্দেহ কৰোঁ যে আপুনি এনেকুৱা এটা সময়ৰ কথা ভাবিব পাৰে যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ প্ৰতি এনে অনুভৱ কৰিছে।

শুনিলে নিশ্চয় বুকুত হাতুৰীৰে আঘাত কৰা যেন লাগিব, কিন্তু হয়তো তাই আৰু নিশ্চিত নহয় যে তাই ভাল পায় নেকি আপুনি আপোনাৰ সৈতে ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত থাকিবলৈ যথেষ্ট।

অনুভৱ সলনি হয়। আমি সেই কথা জানো। সমস্যাটো হ'ল তাইৰ বাবে আপোনাৰ নাই, আনহাতে তাইৰ বাবে আপোনাৰ বাবে হৈছে।

2) তাইৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা নাছিল

যেতিয়া আমি সম্পৰ্কত সোমাওঁ, তেতিয়া বহুত কথা থাকে যিবোৰে শেষত আমাক একেলগে বান্ধি ৰাখে। সেই উপাদানসমূহৰ ভিতৰত এটা হ'ল আমি সৃষ্টি কৰা আৱেগিক সংযোগ যিয়ে আমাক বন্ধনত সহায় কৰে।

সম্পৰ্কত আৱেগিক সংযোগ সৃষ্টি কৰাত বহুতো কাৰকে খেলা কৰে যাতে আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমি আমাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিছো।

আমি এনেকুৱা কথাৰ কথা কৈছো:

• মৰম (শাৰীৰিক স্পৰ্শ, যৌনতা, দয়ালু শব্দ, আৰু ইংগিতকে ধৰি)
• বুজা আৰু গ্ৰহণ কৰা অনুভৱ কৰা
• বৈধতা লাভ কৰা
• পৰ্যাপ্ত স্বাধীনতা থকা
• নিৰাপত্তা
• বিশ্বাস
• সহানুভূতি
• অগ্ৰাধিকাৰৰ দৰে অনুভৱ কৰা
• যথেষ্ট থকা space

যেতিয়া কিছুমান আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাক হেঁচাত পেলোৱা হয়, তেতিয়া ই...মোৰ নিজৰ ব্ৰেকআপৰ জৰিয়তে।

বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে ই কৰিব পাৰে ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ অতি সহায়ক হ'ব।

মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ... সম্পৰ্ক. ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

যদি তাই অনুভৱ কৰিছিল যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতা, সংযোগ, সমৰ্থন, নিৰাপত্তা, স্বাধীনতা বা মনোযোগৰ অভাৱ, তেন্তে তাই হয়তো সেইটো ভাঙি পেলোৱাৰ সিদ্ধান্ত ল'ব।

কেতিয়াবা আমি সমস্যাটো ক’ত আছে সেইটো সঠিকভাৱে ধৰিবও নোৱাৰো। আমি মাত্ৰ এটা বিচ্ছিন্নতা অনুভৱ কৰো, আনকি যেতিয়া আমি এসময়ত ইমান ওচৰ চাপিছিলো।

পৃষ্ঠৰ তলত যিটো প্ৰায়ে চলি আছে সেয়া হ'ল আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা হোৱা নাই।

3) তাই আপোনাৰ সমস্যাবোৰৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ পথ এটাও দেখা নাপায়

আপোনাৰ সম্পৰ্কত যদি বহুত সংঘাত হ'লহেঁতেন, তেন্তে সকলোবোৰ বেছি হ'ব পাৰিলেহেঁতেন।

হয়তো তাই তৰ্ক বা একেখিনিতে ভাগৰি পৰিল

আপুনি যদি আপুনি হোৱা সমস্যাসমূহৰ বাবে যুঁজি নাছিল তেন্তেও এনেকুৱা হ'ব পাৰে। তাইৰ বাবেও হয়তো সেইবোৰৰ অস্তিত্ব আছিল, আৰু তাই ব্যক্তিগতভাৱে সেইবোৰৰ কাষ চাপিবলৈ উপায় বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছিল।

হয়তো তাই আচলতে কেনে অনুভৱ কৰিছিল সেই কথা কৈ আপোনাক আঘাত দিব বিচৰা নাছিল। হয়তো তাই তোমাক ৰক্ষা কৰিব বিচাৰিছিল যে তাইৰ বাবে কথাবোৰ কিমান বেয়া হৈ পৰিছে। বা হয়তো তাই কেৱল সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব বিচৰা নাছিল একেবাৰেই।

যি হওক, যদি তাই সমস্যাবোৰৰ মাজেৰে কোনো উপায় দেখা নাপালেহেঁতেন, তেন্তে তাই হয়তো যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল।

যদি আমাৰ এতিয়াও কাৰোবাৰ প্ৰতি অনুভৱ আছে, কিন্তু আমি নাভাবো যে ই কামত আহিব, তেন্তে গধুৰ হৃদয়েৰে হয়তো তাই কেৱল আৰু যিদৰে আছিল, সেইদৰে আগবাঢ়িব নোৱাৰিলে।

ভাবি চাওকতাইৰ অসন্তুষ্টিৰ কোনো সূত্ৰ আহিছিল নেকি? হয়তো তাই কোৱা কথা বা তাইৰ আচৰণৰ ধৰণ আছিল।

মোৰ ব্ৰেক আপৰ পিছত মই সঁচাকৈয়ে ভবা নাছিলো যে আমাৰ ইমান সমস্যা হৈছে, মই ভাবিছিলো তাই যথেষ্ট সুখী। কিন্তু পাছলৈ চাই এটা উল্লেখযোগ্য কথা।

পিছলৈ মই বুজিলোঁ যে তাইৰ কেনে অনুভৱ হৈছে তাৰ চিন হয়তো আছিল, কিন্তু হয়তো সেই সময়ত মই সেইবোৰ চাব বিচৰা নাছিলো।

4 ) সম্পৰ্কৰ বাস্তৱতাই তাইৰ আশা অনুসৰি কাম কৰা নাছিল

এই কাৰণটো আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ এটা নিৰ্দিষ্ট সমস্যাৰ বিষয়ে কম, আৰু আচলতে বহু সম্পৰ্কৰ এটা সাধাৰণ সমস্যাৰ প্ৰতিফলন বেছি।

হলিউডে আমাৰ বহু দিশত ডাঙৰ অৱহেলা কৰিছে। সেই অগণন ফেয়াৰটেলছ অৱ প্ৰিন্স চাৰ্মিং আৰু নিখুঁত প্ৰিন্সেছৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা। আনকি আধুনিক যুগৰ ডেটিং এপ সংস্কৃতিয়েও নিশ্চিতভাৱে সহায় কৰা নাই।

আমি আমাৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ পৰা বহুত দাবী কৰো। কেতিয়াবা আমি অত্যধিক দাবী কৰো। এই বিষয়ে লেখাটোৰ পিছৰ অংশত অধিক চুই যাম কাৰণ আচলতে ই স্থায়ীভাৱে সুখী আৰু সন্তুষ্ট সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ অন্যতম চাবিকাঠি।

কিন্তু যদি তাই সাধুকথা বিচাৰি সম্পৰ্কটোত সোমাইছে, তেন্তে বাস্তৱ জীৱনটো সদায় দুখজনকভাৱে অপৰ্যাপ্ত হ'ব।

আনকি উপলব্ধি নকৰাকৈয়ে নিৰৱ আশাবোৰ সোমাই পৰে। আমি ৰম-কমৰ সম্পৰ্ক বিচাৰো। আমি প্ৰায়ে কম গ্লেমাৰাছ বাস্তৱতা নিবিচাৰো।

বাস্তৱৰ সন্মুখীন হ’লে ই কৰিব পাৰেকিছুমান মানুহে ল’ব নোৱাৰাকৈয়ে বেছি হ’ব। বিশেষকৈ যদি তেওঁলোক ডাঙৰ মানুহৰ সম্পৰ্কৰ বাবে আৱেগিকভাৱে সাজু নহয়।

দুখৰ বিষয় যে আন কাৰোবাৰ অবাস্তৱিক আশাৰ বিষয়ে আপুনি কৰিব পৰা কাম অতি কম।

5) আকৰ্ষণ ম্লান হৈ গৈছে

দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত আন এটা সমস্যা হ'ল যেতিয়া আকৰ্ষণ ম্লান হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে।

এক প্ৰকাৰে, এইটো ওপৰৰ কথাটোৰ সৈতে একপ্ৰকাৰ জড়িত। কাৰণ আৰম্ভণিতে সকলোবোৰ স্বাভাৱিকতে ৰোমাঞ্চকৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

আমি ফিল-গুড হৰম’নৰ দ্বাৰা বানপানীত ডুব যাওঁ যিয়ে আমাক কামনা অনুভৱ কৰায়, যিটো শেষত প্ৰেমলৈ পৰিণত হ’ব পাৰে।

এই হাৰ্ভাৰ্ড বিশ্ববিদ্যালয় হিচাপে প্ৰবন্ধটোৱে আঙুলিয়াই দিয়ে যে এই শক্তিশালী আকৰ্ষণ ৰাসায়নিকভাৱে পৰিচালিত:

“আকৰ্ষণৰ সময়ত ড'পামিন আৰু ইয়াৰ সৈতে জড়িত হৰম'ন ন'ৰেপিনেফ্ৰিনৰ উচ্চ মাত্ৰা নিৰ্গত হয়। এই ৰাসায়নিক পদাৰ্থবোৰে আমাক মূৰ ঘূৰোৱা, শক্তিশালী আৰু উল্লাসিত কৰি তোলে, আনকি ভোক আৰু অনিদ্ৰাও কমি যায় – যাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আচলতে ইমানেই “প্ৰেমত” হ’ব পাৰে যে আপুনি খাব নোৱাৰে আৰু শুব নোৱাৰে।”

The... ষ্টিক পইণ্ট? ই স্থায়ী নহয়।

সাধাৰণতে “হানিমুন পিৰিয়ড” বুলি কোৱা হয় বেছিভাগ দম্পতীয়ে এই প্ৰবল যৌন আকৰ্ষণ শেষত কমিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

ই কিমান দিনলৈকে থাকে সেয়া কেইটামান কাৰকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। কিন্তু সাধাৰণতে ছমাহৰ পৰা দুবছৰৰ ভিতৰত ক’ৰবাত হয়।

দুখৰ সত্যটো হ’ল যে এই অনুভৱ ম্লান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে বহু দম্পতীয়ে ইয়াক ক্ৱিট বুলি কয়। তাই হয়তো আৰু একে আকৰ্ষণ অনুভৱ নকৰিবও পাৰে, আৰু সেয়েহে তাই সিদ্ধান্ত লৈছে যে ভাঙি যোৱাটোৱেই উত্তমup.

যদি এইটোৱেই হৈছে, আৰু আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনক ঘূৰাই পাব বিচাৰে, এই পৰিস্থিতিত, মাত্ৰ এটা কামেই কৰিবলগীয়া আছে:

আৰু সেয়া হ'ল তাইৰ ৰোমান্টিক আগ্ৰহ পুনৰ জগাই তোলা এই বিষয়ে মই ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙৰ পৰা জানিব পাৰিলোঁ, যিয়ে হাজাৰ হাজাৰ লোকক তেওঁলোকৰ প্ৰাক্তনসকলক ঘূৰাই পোৱাত সহায় কৰিছে।

যদি সেইটোৱেই আপুনি তললৈ যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱা মূল, এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত, তেওঁ... 'আপুনি আপোনাক সঠিকভাৱে দেখুৱাম যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাক আকৌ বিচাৰিবলৈ কি কৰিব পাৰে।

তেওঁৰ পৰামৰ্শৰ বিষয়ে মই যিটো ভাল পাওঁ সেয়া হ'ল তেওঁ আপোনাক উপযোগী টিপছ দিয়ে যিবোৰ আপুনি তৎক্ষণাত প্ৰয়োগ কৰিব পাৰে।

ইয়াত ক link to his free video again.

6) আপুনি সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নাছিল

মই জানো বহুতৰে বাবে ব্ৰেকআপৰ পিছত শুনিবলৈ এটা বিৰক্তিকৰ প্লেটিটুড:

“ স্পষ্টভাৱে ইয়াৰ উদ্দেশ্য নাছিল”।

ব্যক্তিগতভাৱে মই ইয়াক নৰক হিচাপে বিৰক্তিকৰ বুলি পাইছিলোঁ। কিন্তু তাৰ পিছত মই আচলতে উপলব্ধি কৰিলোঁ যে ই এটা অধিক জটিল সত্যক সৰল কৰাৰ এক উত্তম উপায় হ'ব পাৰে:

কেতিয়াবা সম্পৰ্কবোৰ কামত নাহে কাৰণ আপুনি কেৱল মৌলিকভাৱে যথেষ্ট সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নহয় (অৰ্থাৎ, আপুনি হ'ব বিচৰা নাই

এইটো হ'ব পাৰে যে তাইৰ বাবে আপোনাৰ মূল্যবোধ, ব্যক্তিত্ব, ইচ্ছা আৰু জীৱনৰ লক্ষ্যবোৰ মিল থকা যেন নালাগিল।

প্ৰাথমিক আকৰ্ষণেই এটা টিকিয়াই ৰাখিবলৈ যথেষ্ট নহয়

আমি সদায় উপলব্ধি নকৰো যে আমি আৰম্ভণিতে ভাল ফিট নহয়, কাৰণ আমি সেই সকলোবোৰ ৰসায়ন বিজ্ঞান আৰু যৌন আকৰ্ষণৰ দ্বাৰা অন্ধ হৈ পৰাত অত্যন্ত ব্যস্ত।

কিন্তু যেতিয়া আমি...ইজনে সিজনক অধিক চিনি পাওঁ, এই পাৰ্থক্যবোৰ নিজকে দেখুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰে।

আপুনি হয়তো এইটো অনুভৱ কৰা নাছিল, কিন্তু হয়তো তাই অনুভৱ কৰিছিল।

এবাৰ মোৰ এজনী ছোৱালীয়ে মোক কৈছিল “মই ভাবো যে... সমস্যাটো হ’ল তুমি মোৰ লগত যিমানবোৰ কথা কোৱাতকৈ মই তোমাৰ লগত বেছিকৈ মিলি যাওঁ”।

আৰু তাই ঠিকেই কৈছিল। তাইৰ লগত মই অনুভৱ কৰা সংযোগটো তাইৰ ফালৰ পৰা অনুভৱ কৰা সংযোগটোৰ দৰে শক্তিশালী নাছিল।

কিন্তু শেষত, ইয়াৰ অৰ্থ আছিল আমি সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নাছিলোঁ।

7) আন কোনোবা আছে

সঁচাকৈয়ে মই আপোনাৰ মূৰত আৰু বেদনাদায়ক চিন্তা ৰাখিব নিবিচাৰো, কিন্তু ছবিখনত আন কোনোবা থাকিব পৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।

আটাইবোৰ কথাৰ পিছতো, প্ৰতাৰণা হয়। মই ইয়াৰ ৰিচিভিং এণ্ডত আছো, আৰু ভাল নহয়৷ প্লাছ মোৰ ক্ষেত্ৰত তাই অনবৰতে অস্বীকাৰ কৰিছিল যেতিয়ালৈকে আন কোনোবাই মোক সঁচা কথা ক’বলগীয়া হোৱা নাছিল।

তাই হয়তো আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰা নাছিল, কিন্তু তাই হয়তো আন কাৰোবাক লগ পাইছিল। আন ঠাইত এনে অনুভৱ বাঢ়িব পাৰিলেহেঁতেন যিয়ে তাইৰ আপোনাৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিব পাৰিলেহেঁতেন।

যদিও মই এইটো কাৰণৰ তালিকাত যোগ কৰিছো, আপোনাৰ বাবে মোৰ সৰ্বোত্তম পৰামৰ্শ হ'ল:

নকৰিবা চিন্তাটোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক।

এইদৰে ভাবি চাওক...

আপুনি কেতিয়াও গম নাপাব যে আন এজন ল'ৰা তাইৰ কথাবোৰ শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্তৰ অংশ আছিল নে নহয়।

আৰু যদি তাই ঠগিছে, ভাল ৰিডেন্স।

ই হয়তো ব্ৰেকআপত আৰু অধিক ষ্টিং দিব, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা কোনো প্ৰকৃত ব্যৱহাৰিক পাৰ্থক্য নহয়।

যদি কিবা আছে, ই কেৱল এই জ্ঞানক চিমেণ্ট কৰি তোলে যে এই সকলোবোৰ সকলৰ বাবেbest.

8) তাই আপোনাক ক'ব নোৱাৰা কথাবোৰ আছিল

যোগাযোগ হ'ল:

1) ক) যিকোনো সম্পৰ্কৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ

২) খ) এনেকুৱা কাম যিটো আমাৰ বেছিভাগেই ভাল কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰো

আৰু যিয়ে সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

কেতিয়াবা আমি সমস্যাবোৰ ৰাগৰ তলত ঝাড়ু দিবলৈ চেষ্টা কৰো, কেতিয়াবা আমি বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰো বিভিন্ন যোগাযোগ শৈলীৰ মাজৰ এটা মধ্যস্থতা, আৰু কেতিয়াবা আমি নিজকে সুস্থভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ নাজানো।

যদি আপুনি তাইৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাত সমস্যাত পৰিছিল, তেন্তে সম্ভৱ যে তাই পুনৰ যোগাযোগ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছিল .

হয়তো তাইৰ আৱেগেৰে আপ্লুত বা বিভ্ৰান্তি অনুভৱ হৈছিল।

আপুনি নুশুনা যেন অনুভৱ কৰাৰ বাবেই হওক বা সঠিক শব্দ বিচাৰি নাপালেই হওক...কাৰণ যিয়েই নহওক কিয় , তাই হয়তো নিজৰ মনৰ কথা সঠিকভাৱে প্ৰকাশ কৰিব নোৱাৰিলেহেঁতেন।

সম্পৰ্কত ভাল যোগাযোগ আৰু ভাল শুনিবলৈ উৎসাহিত কৰাটো সহজ নহয়, আৰু বহুতো দম্পতীয়ে এই ক্ষেত্ৰত সমস্যাৰ সন্মুখীন হয়।

9 ) তাই অনুভৱ কৰা নাছিল যে তাই সম্পৰ্কটোৰ পৰা যথেষ্টখিনি উলিয়াইছে

এইটো সকলো সময়তে হয়। আমি আৰাম পোৱাৰ লগে লগে আমি যিমান কষ্ট কৰা বন্ধ কৰি দিওঁ।

ডেট নাইটবোৰ চোফাত বহি আমাৰ ফোনবোৰ স্ক্ৰল কৰালৈ পৰিণত হয়। হুইং আৰু খেদি খেদি তাইক আপোনাৰ লেতেৰা জিমৰ কাপোৰ ধুবলৈ কোৱালৈ পৰিণত হয়।

ঠিক আছে, মই অতিৰঞ্জিত কৰিছো। আৰু মই কোৱা নাই যে সকলো ল’ৰাই ৰিলেচনত এলেহুৱা হৈ পৰে৷ কিন্তু হেৰা, কেতিয়াবা আমিওdo.

আৰু যেতিয়া এনেকুৱা হয়, তেতিয়া তাই অৱহেলিত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

ইণ্টাৰনেটত মহিলাসকলে সুধি থাকে যে তেওঁলোকে কেনেকৈ নিজৰ স্বামী আৰু প্ৰেমিকক অধিক মনোযোগ দিব পাৰে আৰু তেওঁলোকৰ অধিক শলাগ ল’ব পাৰে .

মহিলাসকল প্ৰায়ে বিবাহ বিচ্ছেদৰ প্ৰৰোচক। আচলতে পৰিসংখ্যা অনুসৰি ৭০% বিবাহ পত্নীয়ে দাখিল কৰে।

বিশেষজ্ঞসকলে মত প্ৰকাশ কৰিছে যে ইয়াৰ কাৰণ হ'ব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে এতিয়াও সম্পৰ্ক আৰু ঘৰুৱা কাম দুয়োটাতে আৱেগিক শ্ৰমৰ সৰহভাগ কাম কৰে।

যিজন পুৰুষে নিজৰ ওজন সঠিকভাৱে টানে, তেওঁ সম্পৰ্ক এটা স্থায়ী হয় নে নহয় তাৰ ক্ষেত্ৰত আওকাণ কৰিবলগীয়া কাৰক নহয়।

ইমানেই যে এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে স্বামীয়ে ঘৰৰ কামত অৱহেলা কৰিলে বিবাহ বিচ্ছেদৰ সম্ভাৱনা দুগুণ বেছি।<১>

যেতিয়া এগৰাকী মহিলাই অনুভৱ কৰে যে তেওঁ নিজৰ সংগীতকৈ সম্পৰ্কটোত অধিক কাম দিছে তেতিয়া ইয়াৰ ফলত হতাশা আৰু ক্ষোভৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

মোক স্পষ্টকৈ ক’বলৈ গ’লে তাই ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে “মোৰ বাবে এইটোত কি আছে ?”.

10) সম্পৰ্কটোৱে নিজৰ গতিপথ চলাইছিল

মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে কোনো সম্পৰ্কই নিখুঁত নহয়। আনকি যেতিয়া আপুনি দুয়োজনে নিজৰ সৰ্বোচ্চ চেষ্টা কৰিছে, তেতিয়াও কেতিয়াবা পৰিকল্পনা অনুসৰি কামবোৰ নহয়।

বাস্তৱতা হ'ল যে সম্পৰ্কৰ অতিশয় বিপুল সংখ্যকৰ মেয়াদ উকলি যোৱাৰ তাৰিখ থাকে।

মই... যদি সেইটো অবিশ্বাস্যভাৱে অৰোমান্টিক যেন লাগে তেন্তে ক্ষমা কৰিব। কিছুমান সম্পৰ্কই বহু দূৰলৈ যাবলৈ সক্ষম হয় যদিও বহুতে নহয়।

পৰিসংখ্যাই দেখুৱাইছে যে আমেৰিকাৰ সকলো বিবাহৰ প্ৰায় ৫০% বিবাহ বিচ্ছেদ বা বিচ্ছেদত শেষ হয়। আৰু