Ser menospreciado no es una experiencia divertida, pero es demasiado común.

Ya sea un compañero de trabajo, un familiar, un amigo, una pareja sentimental o un desconocido cualquiera, que te digan que no eres lo bastante bueno duele.

He aquí cómo responder cuando alguien te menosprecia.

7 maneras de responder sin tonterías cuando alguien te menosprecia

Cuando alguien te menosprecia, lo primero que se te ocurre es contestarle enfadado o inventar una buena "réplica".

Hay lugar para las réplicas desarmantes (a las que me referiré más adelante), pero quiero sugerir un enfoque diferente para empezar.

1) Conviértalo en un chiste

Nada aplaca mejor el rencor y el resentimiento que el humor y la risa.

Si alguien te menosprecia, aprovecha para reírte de ello en lugar de sumergirte en el odio y las emociones negativas.

Esto no siempre es posible, y a veces el menosprecio va más allá de la burla y se convierte en acoso y abuso.

Pero cuando sea posible, intenta utilizar el humor para desviar la mezquindad.

Por ejemplo, si un amigo te hace una broma despectiva sobre que siempre pareces estar soltero, dale la vuelta con algo como:

"Supongo que no sentí la necesidad de probar todos los sabores asquerosos para saber lo que no me gusta como tú".

Ouch.

Es cierto que se trata de una respuesta, pero es importante que también sea humorística. Si se hace con una sonrisa y en el tono adecuado, también puedes dejar claro que no estás intentando ser malicioso y que lo dices en tono de broma.

2) Diga las cosas como son

¿Qué clase de persona menosprecia a alguien? Básicamente son dos clases de personas.

Los primeros son los que son inseguros y buscan aumentar su poder en la jerarquía social estableciéndose sobre ti. Suelen ser fáciles de identificar porque te menosprecian delante de los demás para ganar "crédito callejero" a los ojos de quienes te ven menospreciado por ellos.

El segundo tipo son los que son auténticos machistas que simplemente piensan que es divertido y placentero cagarse en los demás con sus palabras y acciones.

Sea cual sea el tipo de matón despreciativo al que te enfrentes y sus motivaciones, a veces lo mejor es decir las cosas como son.

"No me gusta lo que has dicho. No hay razón para decir eso", puedes decir.

Pero no lo conviertas en una queja o un ruego, sino en una simple constatación de los hechos. Después, vuelve al asunto en cuestión, dejando claro que para ti fue inaceptable, pero también que lo has dejado en el pasado y que no vas a insistir en sus comentarios despectivos.

3) La importancia de centrarse

Lo que es aceptable e inaceptable varía según la cultura. La reciente película Hustle, protagonizada por Adam Sandler, por ejemplo, cuenta la historia de un ojeador fracasado de la NBA que acaba intentando reclutar para las grandes ligas a un don nadie advenedizo de España.

Este nuevo jugador de talento, Bo Cruz, procede de una cultura diferente a la de Estados Unidos y al principio se ve desconcertado por los insultos de su astuto y agresivo oponente Kermit Wilks.

Los insultos y comentarios despectivos que Wilks hace sobre España y sobre la hija de Cruz enloquecen a éste de rabia y confusión hasta tal punto que interrumpen su capacidad para jugar al balón y anotar canastas.

Más tarde, el personaje de Sandler, Stanley Sugarman, entrena a Cruz para que sea a prueba de balas contra la basura.

En España, es más habitual tomarse estos insultos como algo personal y defender a los demás, especialmente a las mujeres de la familia, de las calumnias.

Pero Cruz necesita blindarse contra esto porque en Estados Unidos le echarán rápidamente si pega puñetazos a todos los que insultan a su familia durante el fragor de un partido.

Durante los entrenamientos posteriores, Sugarman dice cosas horribles sobre la madre de Cruz y sobre su olor corporal y todo lo que se le ocurre, hasta que ve que Cruz está concentrado al 100% en el juego y no puede despistarse por ningún insulto, por muy personal o desagradable que sea.

Puede que otros jugadores, ojeadores y aficionados tengan cosas malas que decir sobre él, pero Cruz ha vuelto a centrarse por completo en el juego y ha redirigido su energía lejos de los comentarios del mundo exterior, que le restan energía.

Ya no le importa lo que digan los que hablan mal de él: lo que le importa es ganar.

4) Saber qué es menospreciar y qué no lo es

Como he señalado anteriormente, lo que es aceptable o normal o no varía mucho según la cultura.

En Estados Unidos, bromear sobre la madre de un amigo es una forma de burlarse de él; en una cultura más tradicional, como la uzbeka, una broma así puede llevarte a la cárcel o, al menos, a que no te vuelvan a invitar como amigo.

Pero cuando se trata de la naturaleza y el propósito de los comentarios despectivos que no pretenden ser una broma, suele haber una forma fácil de identificarlos:

• En realidad no son graciosos
• Se burlan de tu identidad, apariencia, creencias o antecedentes familiares.
• Te invalidan como persona o profesional
• Buscan activamente que parezcas incompetente, estúpido, malicioso o imprudente.
• Intentan manipularte o hacerte sentir culpable para que sigas un determinado curso de acción.

5) ¿Debes menospreciarles?

Por lo general, desaconsejo tratar de menospreciar a alguien. La razón es sencilla: te hace parecer débil y desesperado.

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Cuando alguien hace un chiste o un comentario a tu costa de forma malintencionada, cualquier persona observadora se da cuenta de que está tratando de atacarte.

Puede que unos pocos se traguen la palabrería, pero la mayoría de las personas racionales se dan cuenta enseguida de que alguien está hablando sin justificación.

Si alguien te menosprecia, es mejor que uses el humor para desviar la atención, que le digas de entrada que no lo aprecias o que se lo devuelvas.

Un ejemplo de cómo devolvérsela es utilizar en su contra el aspecto esforzado de su desprecio.

Por ejemplo, digamos que tu marido te dice que eres molesta por preguntarle varias veces si puede ayudarle a limpiar en la cocina. Él te dice que tu insistencia te hace súper poco atractiva y cansina, a diferencia de otras mujeres que saben cuándo calmarse.

En lugar de redoblar la apuesta o enfadarte y compararte con "otras mujeres", puedes simplemente utilizar su desprecio contra él.

"Sí, es verdad. Soy tan pesada que hice la cena para los dos. ¡Mi error!"

Esto tiene un punto sarcástico, pero se entiende, y más tarde es probable que se sienta más que un poco mal por su grosería.

6) Muéstrales

Si alguien con quien trabajas, vives o amas te menosprecia implacablemente, puede que los consejos anteriores no sean lo suficientemente potentes.

En ese caso, necesitarás una herramienta más fuerte de la vieja caja de herramientas.

Esa herramienta es la acción.

Cuando alguien te menosprecie por ser débil, deja que tus acciones hablen más alto que sus palabras.

Cuando alguien te menosprecie por tu aspecto feo, demuéstrale que tienes objetivos más importantes en la vida que ganarte su aprobación por tu apariencia.

La clave aquí es que no lo haces realmente por la persona que te critica en primer lugar.

Lo haces porque puedes, y porque eres una ganadora que se centra en la acción, no una perdedora que se centra en chismorreos y habladurías.

7) Haz que cuente

Alguien que te menosprecia podría estar actuando más por costumbre o inseguridad refleja que por malicia consciente.

Pero realmente no importa.

Depende de esta persona o estas personas darse cuenta de que lo que están haciendo no está bien. Tú no estás aquí para instruirles en lo básico de cómo ser un ser humano decente.

Si sus padres no les enseñaron ya, será mejor que busquen otras formas de aprender.

Mientras la gente te menosprecie, recuerda que no tienes ninguna obligación de trabajar con ellos, cooperar con ellos o "perdonarlos".

Sigue adelante y deja que cambien su comportamiento y vengan a ti.

Nunca debes cambiar de marco, plegarte o suplicar su aprobación o validación.

Si lo haces, eso sólo se pliega directamente en la red narrativa en la que están tratando de atraparte con sus menosprecios.

Sé el más grande

Si alguien te menosprecia, tu elección es bastante binaria: puedes enfrentarte a él y ensuciarte, o puedes superarlo.

De mayor, recuerdo cómo me defendía de los matones y los perseguía mientras otro alumno mayor me retenía.

"Sé el hombre más grande", dijo.

Esas palabras se me han quedado grabadas. Sigo pensando que la superioridad moral es barata comparada con los resultados en el mundo real, sobre todo cuando te acosan físicamente como a mí.

Pero también creo que hay mucho que decir sobre la capacidad de mantener la calma cuando otros te presionan demasiado verbalmente.

Cuando alguien te menosprecie, no le des nada con lo que trabajar.

No quieres estar en posición de ahogarlo o ignorarlo. Quieres estar en una posición en la que realmente sientas pena por alguien que es tan inseguro como para molestarse en menospreciarlo.

Quieres estar al siguiente nivel, tan por encima de ese tipo de insultos y críticas rencorosas que te resbalen por la espalda.