けなされることは楽しい経験ではありませんが、あまりにも多いことです。

同僚であれ、家族であれ、友人であれ、恋愛相手であれ、見知らぬ人であれ、「あなたは十分でない」と言われるのはつらいものです。

ここでは、誰かに貶されたときの対処法を紹介します。

誰かにけなされたときの7つの対応策（ノーブル）。

誰かにけなされたときの最初の本能は、何か怒って言い返すか、良い「カムバック」を思いつくことです。

武装解除のカムバックもありですが（これは後述します）、まずは違うアプローチを提案したいと思います。

1）ジョークに変える

ユーモアや笑いほど、苦みや恨みを巧みに解消してくれるものはない。

もし、誰かにけなされたら、憎しみやネガティブな感情に流されるのではなく、この機会に笑い飛ばしてしまいましょう。

これは常に可能とは限りませんし、時には軽蔑の念が気軽な嘲笑の域を超え、本当のいじめや虐待に発展することもあります。

しかし、可能な場合は、ユーモアで意地悪さをそらすようにしてください。

例えば、友人から「いつも独身みたいだね」と軽蔑的なジョークを言われたら、次のように切り返します：

"私は、あなたのように嫌いなものを知るために、すべての味を試す必要はないと思っています"

痛そう。

確かに、これはカムバックですが、ユーモアのあるカムバックであることが重要です。 笑顔と適切なトーンで伝えれば、悪意がないことを明確にし、半ば遊び心でこれを意味していることもできます。

2）ありのままを伝える

人をけなす人ってどんな人？ 基本的には2種類の人がいますね。

このような人たちは、人前であなたを貶め、その貶められたあなたを見た人たちから "ストリートクレジット "を得ようとするため、簡単に見分けることができます。

もう一つは、自分の言動で他人を貶めることが面白い、楽しいと思うだけの生粋の排外主義者です。

相手がどんな卑劣ないじめっ子であろうと、その動機が何であろうと、時にはありのままを伝えることが最良の行動となることもあるのです。

"あなたの言ったことは評価できない。 そんなことを言う理由はない。"と言うことができます。

しかし、これは苦情や嘆願ではなく、単純な事実を述べるだけです。 そして、目の前の仕事に戻り、それがあなたにとって受け入れがたいものであったことを明らかにし、それを過去のものとして、相手の軽蔑的な発言にこだわらないようにするのです。

3) フォーカスを持つことの重要性

例えば、アダム・サンドラー主演の映画『ハッスル』では、NBAのスカウトマンが、スペインから来た無名の新人をドラフトで大リーグに入団させようとする物語です。

この新しい才能を持ったプレーヤー、ボー・クルーズは、アメリカとは異なる文化圏からやってきて、巧妙で攻撃的な対戦相手カーミット・ウィルクスのトラッシュトークによって、最初はゲームを中断させられてしまいます。

ウィルクスがスペインやクルスの娘に対して発する侮辱的な発言は、クルスを怒りと混乱で狂わせ、ボール遊びやバスケットボールを決める能力を中断させるほどである。

その後、サンドラー演じるスタンリー・シュガーマンが、トラッシュトークに耐えられる弾丸になるようクルーズを訓練する。

スペインでは、このような侮辱を個人的に受け止め、他人、特に女性の親族を誹謗中傷から守ることが一般的です。

しかし、アメリカでは試合の熱戦中に家族を侮辱する者を全員殴ると急速に追い出されるので、クルーズはこれを盾にする必要がある。

その後の練習で、シュガーマンはクルスの母親のこと、体臭のことなど、思いつく限りのひどいことを言うが、クルスが100％試合に集中し、どんなに個人的で嫌な侮辱を受けても投げ出さないことを確認する。

他の選手やスカウト、ファンから悪口を言われるかもしれないが、クルーズは今、完全にゲームに集中し、外界のエネルギーを奪うようなコメントからエネルギーを方向転換しているのだ。

彼はもう、マスゴミの言うことなど気にしない、勝つことだけを考えている。

4）何が卑下で何が卑下でないかを知る。

以前にも書きましたが、何が許容範囲なのか、普通なのか、そうでないのかは、文化によって大きく異なります。

アメリカでは、友人の母親をからかいの対象として冗談を言うかもしれませんが、ウズベキスタンのような伝統的な文化圏では、そんな冗談を言うと刑務所に入れられるか、少なくとも二度と友人として招待されないかもしれません。

しかし、冗談のつもりでない軽蔑的なコメントの自然さと目的に関しては、通常、簡単に見分ける方法があります：

• 実は面白くもなんともない
• あなたのアイデンティティ、外見、信条、家庭環境を揶揄している
• 人として、あるいはプロフェッショナルとして、あなたを無効にしてしまう。
• あなたを積極的に無能、愚か、悪意、無謀に見せようとする。
• あなたを操って、ある行動をとらせようとする。

5）相手をけなし返すべき？

私は一般的に、相手をけなすようなことはしないようにとアドバイスしています。 理由は簡単で、自分が弱く、必死であるように見えるからです。

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誰かが意地悪な方法であなたを犠牲にしたジョークやコメントをしたとき、そこにいる観察力のある人なら、彼らがあなたを狙い撃ちしようとしていることがわかるでしょう。

しかし、大多数の理性的な人々は、誰かが正当な理由なく口撃していることをすぐに理解します。

もし誰かにけなされたら、ユーモアを交えて話をそらすか、率直に感謝しないと伝えるか、あるいはその場で話を反らすほうがよいでしょう。

相手にそっぽを向く例としては、相手が下したトライハードという側面を逆手に取るだけです。

例えば、ご主人から「台所の片付けを手伝ってくれないかと何度も言うから困る」と言われたとします。 ご主人からは、「他の女性は冷静になれるのに、あなたは口うるさいから魅力がない、疲れる」と言われたとします。

倍返ししたり、怒って「他の女性」と比較したりするのではなく、彼の突き放した言葉を逆手に取ればいいのです。

"そうなんだ、そうなんだ。" "二人分の夕食を作るのがめんどくさいんだ。 私のミスだ！"

これは皮肉な言い方ですが、要点を押さえていますし、後で彼は自分の無礼を少なからず反省してくれるはずです。

6）見せる

もし、あなたが一緒に働いている人、一緒に住んでいる人、愛している人が、あなたを執拗にけなすなら、上記のヒントは十分な効力を持っていないかもしれません。

その場合、古い道具箱の中から、より強力な道具が必要になります。

そのツールはアクションです。

弱いとけなされたら、その言葉よりも行動で示せ。

誰かがあなたを醜いと侮蔑したとき、あなたには外見で承認を得ることよりももっと重要な人生の目標があることを証明してください。

ここで重要なのは、そもそも批判している人のためにやっているわけではない、ということです。

あなたは、できることだからやっているのです。そして、あなたは行動に集中する勝者であり、噂話や愚痴に集中する敗者ではありませんから。

7) 数を重ねる

あなたをけなす人は、意識的な悪意というよりも、習慣や反射的な不安から行動している可能性があります。

でも、本当にどうでもいいことなんです。

この人、この人たちが、自分のやっていることはダメなことだと気づくかどうかは、その人次第です。 あなたは、まともな人間になるための基本的なことを指導するためにここにいるのではありません。

親がまだ教えていないのであれば、他の方法を探した方がいい。

人からけなされる限り、その人と一緒に仕事をする義務も、協力する義務も、「許す」義務もない、ということだけは覚えておいてください。

移動して、相手が行動を変えて自分のところに来てくれるようにする。

あなたは決してフレームを変えたり、折り目をつけたり、相手の承認や検証を懇願したりしてはならないのです。

そうすれば、彼らが軽蔑的な表現であなたを陥れようとしている物語の網に、そのままはまることになります。

おおきなおとこ、おおきなおんなになる

もし、誰かにけなされた場合、選択肢は二者択一です。 相手と角を突き合わせて泥沼にはまるか、それともその上に立ち上がるか。

幼いころは、いじめっ子に反撃して、別の先輩に抑えられながら追い詰めた記憶があります。

"もっと大きな男になれ "と。

特に私のように物理的な嫌がらせを受けると、道徳的な優越感は現実の結果に比べて安っぽいと今でも思っています。

しかし、他者から言葉で追い込まれたときに、冷静に対処する能力も必要だと思います。

誰かにけなされたときは、相手に何も与えてはいけない。

それをかき消したり無視したりする立場ではなく、わざわざけなすほど不安な人を純粋にかわいそうだと思う立場になりたいのでしょう。

あなたは、そのような唾棄すべき悪口や批判が背中から滑り落ちてしまうほど、次のレベルに到達したいのです。