বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মোৰ প্ৰেমিকাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?”
আপুনি নিজকে এই প্ৰশ্নটো সুধিছেনে?
ই এটা কঠিন সিদ্ধান্ত লোৱা।
আপুনি যিয়েই নকৰক কিয়, আপুনি তেওঁলোকৰ আৰু আপোনাৰ জীৱনক ভয়ংকৰভাৱে সলনি কৰিব।
গতিকে যদি আপুনি ভাবিছে যে কি পদক্ষেপ ল’ব লাগে, তেন্তে মই আপোনাক সামৰি লৈছো।
এই লেখাটোত মই আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰাৰ ৯টা ভাল কাৰণ আৰু ৫টা ভয়ংকৰ কাৰণ আলোচনা কৰিম।
ইয়াৰ শেষলৈকে আপুনি কি সিদ্ধান্ত ল’ব লাগিব সেইটো সঠিকভাৱে জানিব।
আপোনাৰ প্ৰেমিকাক ব্ৰেকআপ কৰাৰ ৯টা ভাল কাৰণ
১. আৱেগিক বা শাৰীৰিক নিৰ্যাতন আছে
যদি তাই আপোনাক মৌখিক, শাৰীৰিক বা আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতন কৰে, তেন্তে সম্পৰ্কটো শেষ হ’ব লাগিব। তাৰ ওচৰে পাজৰে যোৱাৰ কোনো উপায় নাই৷
এগৰাকী মনোচিকিৎসক লিজা ব্ৰেটমেনৰ মতে, সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ ক্ষেত্ৰত “মৌখিক আৰু শাৰীৰিক নিৰ্যাতন প্ৰথম নম্বৰৰ” চুক্তি ভংগকাৰী।
ব্ৰেটমেনে কয় যে “মৌখিক গালি-গালাজ বহুতো ভিন্ন ৰূপত আহে” য’ত অপমান আৰু আৱেগিক হেতালি খেলাও অন্তৰ্ভুক্ত।
সমস্যাটো হ’ল, আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্কত থকা লোকসকলে প্ৰায়ে বুজি নাপায় যে তেওঁলোকক নিৰ্যাতন কৰা হৈছে কাৰণ ইয়াৰ লগত কোনো হিংসা জড়িত নহয়।
কিন্তু যদি আপুনি এনে এগৰাকী মহিলাৰ সৈতে এনে সম্পৰ্ক অব্যাহত ৰাখে যিয়ে আপোনাক অহৰহ তললৈ নমাই আনে আৰু আপোনাৰ আৱেগৰ সৈতে খেলে, তেন্তে ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ আত্মসন্মান, স্বাধীনতা আৰু মৰ্যাদাৰ ওপৰত ভয়াৱহ প্ৰভাৱ পৰিব।
গতিকে আপোনাৰ প্ৰেমিকাজনী হৈছে নে নাই কেনেকৈ ধৰিব পাৰিবিকল্পসমূহ।
যেতিয়া তেওঁলোকে যিকোনো প্ৰকাৰে আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনি শুনিবলৈ আগ্ৰহী নহ’ব তেতিয়া তীব্ৰ তৰ্কত লিপ্ত হ’বলৈ কিয় আমনি কৰিব?
গতিকে আপোনাৰ টুকুৰাটো বুজাই দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি খং আৰু সকলো আৱেগ লুকুৱাই ৰাখে আৰু অতীতৰ কথাবোৰক অতীত হ’বলৈ দিয়ে যেতিয়ালৈকে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতিটো দিশৰ বিষয়ে আন একো ক’ব নাথাকে।
স্পষ্টভাৱে, যদি ই এই পৰ্যায়লৈ গৈছে, তেন্তে ই কোনো ভাল লক্ষণ নহয়। আৰু যদি যুক্তিবোৰ কেতিয়াও বন্ধ নহয় আৰু আপুনি আপোনাৰ অভিযোগবোৰ জনোৱাৰ আমনিও নকৰে কাৰণ আপুনি জানে যে ই বধিৰ কাণত পৰিব, তেন্তে হয়তো সম্পৰ্কটো এৰি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। <১><২>৯. তাই এগৰাকী নাৰ্চিছিষ্ট
আত্মকেন্দ্ৰিক সকলোৱেই নাৰ্চিছিষ্ট নহয়, কিন্তু আপুনি সন্দেহ কৰে যে আপোনাৰ প্ৰেমিকা সঁচাকৈয়ে নাৰ্চিছিষ্ট, তেন্তে আপোনাৰ নিজৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ বাবে তেওঁলোকক এৰি যোৱাটো হয়তো মূল্যৱান।
যদি আপুনি সন্দেহ কৰে যে আপোনাৰ সংগী এজন সম্পূৰ্ণ নাৰ্চিছিষ্ট হ'ব পাৰে, তেন্তে ইয়াত কিছুমান ডাঙৰ লক্ষণ উল্লেখ কৰা হৈছে যিবোৰ বেছিভাগ নাৰ্চিছিষ্টে দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত দেখুৱাব।
– তেওঁলোকে ভাবুকি দি কথা কয়: যেতিয়া তেওঁলোকে কোনো তৰ্কত পৰাস্ত হয় বা আপুনি আপোনাৰ মন সলনি কৰাটো বিচাৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰায়ে সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ ভাবুকি দিয়ে, আপোনাক কোনো ধৰণে আঘাত কৰে, বা আনৰ সৈতে ষড়যন্ত্ৰ কৰে আপোনাৰ বিৰুদ্ধে মানুহ।
– তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে তেওঁলোকৰ ভাগ্যত ডাঙৰ ডাঙৰ কাম আছে: তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে তেওঁলোক আন মানুহৰ লগত তুলনাযোগ্য নহয় কাৰণ তেওঁলোকে ডাঙৰ কামৰ বাবে জন্ম লৈছে। যদিও তেওঁলোকে জীৱনত কেতিয়াও কোনো উল্লেখযোগ্য সাফল্য লাভ কৰা নাই,তেওঁলোকৰ এটা আপ্লুত অনুভৱ যে তেওঁলোকৰ লগত কিবা এটা আচৰিত কথা হ’ব।
– তেওঁলোক বনৰীয়া আৱেগিক: নাৰ্চিছিষ্টসকলে চকুৰ পলকতে আটাইতকৈ মিঠা প্ৰেমিকৰ পৰা আটাইতকৈ তিতা আৰু ঘৃণনীয় শত্ৰুলৈ যাব পাৰে। আৱেগৰ চাৰিওফালে যেন কোনো যুক্তি নাই – তেওঁলোকে নিজৰ নিয়ম অনুসৰি খেলে৷
– তেওঁলোকে অহৰহ হেতালি খেলে: আপুনি যেতিয়া এজন মাষ্টাৰ মেনিপুলেটৰৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ মাজত থাকে তেতিয়া ইয়াক চিনি পোৱাটো প্ৰায় অসম্ভৱ হ’ব পাৰে, কিন্তু নাৰ্চিছিষ্টসকল হেতালি খেলাত নিপুণভাৱে দক্ষ। মানুহক নিজৰ ইচ্ছামতে, যেতিয়া বিচাৰে তাকেই কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।
– তেওঁলোকে আপোনাক গিল্ট-ট্ৰিপ কৰে: নাৰ্চিছিষ্টসকলে আপোনাৰ বিবেকক আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ব্যৱহাৰ কৰাটো ভাল পায়। যদি আপোনাৰ অতীতত তেওঁলোকৰ লগত কিবা এটা আছে যিবোৰ তেওঁলোকে আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰিব পাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে সেইটো খান্দি আপোনাৰ ডিঙিত ঠেলি দিব।
যদি আপুনি ভাৱে যে আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে এইবোৰৰ যিকোনো এটা লক্ষণ দেখুৱাইছে, তেন্তে ই আপোনাৰ নিজৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ ভৱিষ্যতৰ বাবে এক স্পষ্ট সতৰ্কবাণী।
প্ৰেয়সীৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰাৰ বেয়া কাৰণ
1. আপুনি আকৰ্ষিত হোৱা কোনোবা এজনৰ লগত শুব বিচাৰে
এইটো এটা সাধাৰণ কাৰণ ল’ৰাৰ প্ৰেমিকাৰ সৈতে বিচ্ছেদ আৰু ই নিশ্চিতভাৱে ভাল কাৰণ নহয়।
যদি আপুনি ভাৱে যে আপুনি সহজেই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিচ্ছেদ ঘটাব পাৰে, আন কাৰোবাৰ লগত শুব পাৰে, তাৰ পিছত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে পুনৰ মিলিব পাৰে, তেন্তে আপুনি বহুত ভুল কৰিছে।
যদি আপুনি এনে কৰে তেন্তে সম্পৰ্কটো যে চলি থাকিব সেয়া সন্দেহজনকআপুনি কি কৰিলে তাই গম পোৱাৰ পিছত। আপোনাৰ সংগীয়ে সম্ভৱতঃ আপোনাক ইয়াৰ বাবে ক্ষোভিত কৰিব, আৰু ইয়াৰ ফলত কিছুমান জোকাৰণিৰ তৰ্ক হ'ব।
যদিও আপুনি ভাবিব পাৰে যে আপুনি “কাৰিকৰীভাৱে ভুল” একো কৰা নাই, তথাপিও আপোনাৰ সংগীৰ বাবে ইয়াৰ পৰা ওলাই অহাটো কঠিন হ’ব।
থেৰাপিষ্ট ডানা ৱাৰ্ডে কিছুমান ডাঙৰ পৰামৰ্শ আগবঢ়াইছে:
“আপুনি আপোনাৰ চাৰিওফালে থকা সকলো সৌন্দৰ্য্য আৰু ডেছিং ভাল ৰূপৰ শলাগ ল’ব পাৰে আৰু কৰিব লাগে...আকৰ্ষণ আৰু আকৰ্ষণ বেলেগ। আন মানুহক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰক, কিন্তু তেওঁলোকৰ প্ৰতি নিজকে আকৰ্ষিত হ’বলৈ দিয়াত বাদ দিয়ক।”
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, যদি আপুনি সম্পৰ্কত থকাৰ সিদ্ধান্ত লয় তেন্তে আপুনিও আন মানুহৰ সৈতে শুব নোৱাৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে। আপোনাৰ কেকটো লৈও খাব নোৱাৰি৷
যদি আপুনি ভাৱে যে একপত্নীত্ব আপোনাৰ বাবে মানি চলাটো অত্যন্ত কঠিন হ’ব, তেন্তে আপুনি পুনৰ বিবেচনা কৰিব লাগিব যে এটা সম্পৰ্ক আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত নেকি।
2) আপুনি সকলো সময়তে সুখী নহয়
জীৱনৰ যিকোনো বস্তুৰ দৰেই সম্পৰ্কৰো শিলৰ মুহূৰ্ত থাকে। তেওঁলোকৰ বিৰক্তিকৰ মুহূৰ্তবোৰো থাকিব।
কিন্তু কিছুমান দিনত আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত অলপ বেছি অসুখী বা বিৰক্ত হোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে। সকলো সময়তে হাস্যকৰভাৱে সুখী হ’ব নোৱাৰি৷ সদায় ভাৰসাম্য থাকে।
আৰু সম্পৰ্কৰ নিস্তেজ দিশবোৰক আওকাণ কৰিলে হয়তো ৰাস্তাত ডাঙৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব।
তেওঁৰ “The Real Thing” নামৰ কিতাপখনত লেখিকা এলেন মেককাৰ্থীয়ে ডায়েন ছ’লীৰ উদ্ধৃতি দিছে , এটা বিবাহশিক্ষাবিদ যিয়ে বুজাইছে যে অত্যধিক মানুহৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে অবাস্তৱ কল্পনা থাকে:
“[Sollee] বিচাৰে যে যিসকল দম্পতীয়ে খোজ কাঢ়িবলৈ সাজু হৈছে তেওঁলোকে জানিব — সঁচাকৈয়ে জানে — যে ই কঠিন হ’ব। যে এনেকুৱা সময় আহিব যেতিয়া এজন বা দুয়োজনে বাহিৰলৈ ওলাই আহিব বিচাৰিব আৰু ইজনে সিজনৰ দৃষ্টিত কষ্টেৰে সহ্য কৰিব পাৰিব। যে তেওঁলোক বিৰক্ত হ’ব, তাৰ পিছত হতাশ হ’ব, খং কৰিব, আৰু হয়তো ক্ষোভিত হ’ব৷”
তাই লগতে কয়:
“ডায়েনেও বিচাৰে যে তেওঁলোকে জানিব যে এই সকলোবোৰ কথা স্বাভাৱিক৷”
৩) আপুনি একেবোৰ কথাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়
গতিকে সম্পৰ্কটো সুচাৰুৰূপে চলি আছে। ৰিপৰ্ট বেছি। কিন্তু আপুনি এই কথাটো উপেক্ষা কৰিছে যে আপোনাৰ চখ আৰু আগ্ৰহৰ মাজত মিল নাই।
কিন্তু ভয় নকৰিব! এইটো কাৰোবাৰ সৈতে ব্ৰেক-আপ কৰাৰ কোনো কাৰণ নহয়।
ষ্টেফানী চাৰ্কিছৰ মতে, চাইক’লজি টুডেৰ পি এইচ ডি:
“অতি বেলেগ আগ্ৰহৰ দম্পতীয়ে সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰে – গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তেওঁলোকে ভাগ-বতৰা কৰে সাধাৰণ লক্ষ্য আৰু মূল্যবোধ।’
4) আপুনি দুয়োজনেই আন মানুহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত
আপুনি কাৰোবাৰ লগত ডেটিং আৰম্ভ কৰাৰ বাবেই আপুনি আন মানুহক চাই তেওঁলোকক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰিব নোৱাৰে . আমি আটাইবোৰৰ পিছতো প্ৰবৃত্তিৰ প্ৰাইমেটহে।
আপুনি যদিও সুস্থ দূৰত্বত আন কাৰোবাক প্ৰশংসা কৰিব পাৰে – ই আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অবিশ্বাসী বা কম আকৰ্ষিত নকৰে।
ডেভিড বেনেট, এজন সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ, মেডিকেল ডেইলীক কয়:
“আকৰ্ষণ বহুলাংশে অৱচেতন। আমি মানুহক চেক কৰি লওঁ কাৰণ...আমি তেওঁলোকৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হওঁ আৰু 'ইহঁতৰ আকাৰ বৃদ্ধি কৰা...এইটোৱে ইয়াতকৈ বেছি বুজাব নালাগে যে আমি ব্যক্তিজনক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰোঁ।'
5) এটা তৰ্কৰ ওপৰত
কেৱল কাৰণ আপুনি এটা... যুক্তিৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ব্ৰেক-আপ কৰিব লাগিব। দম্পতীৰ কাজিয়া আৰু মতানৈক্য হোৱাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক।
কাজিয়া কৰাটো সম্পৰ্কত কিবা এটা ভুল হোৱাৰ লক্ষণ নহয় – ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ মতানৈক্য হৈছে, আৰু যেতিয়ালৈকে আপুনি চেষ্টা কৰা নাই ইচ্ছাকৃতভাৱে ইজনে সিজনক আঘাত দিবলৈ, কাজিয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰিব।
আচলতে বিশ্বাস কৰক বা নকৰক, ফলপ্ৰসূভাৱে তৰ্ক কৰা দম্পতীৰ সম্পৰ্ক কঠিনভাৱে ঝাড়ু দিয়া দম্পতীৰ তুলনাত ১০ গুণ বেছি প্ৰায় ১০০০ প্ৰাপ্তবয়স্কৰ ওপৰত কৰা এক সমীক্ষা অনুসৰি।
সামৰণিত
যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে জানিব বিচাৰে যে আপুনি দুয়োজনেই হ'ব নেকি, তেন্তে ইয়াক এৰি নিদিব সুযোগ.
ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এজন প্ৰকৃত, প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পাতক যিয়ে আপোনাক বিচৰা উত্তৰসমূহ দিব।
মই আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা কৈছিলো, ই হৈছে সৰ্বোত্তম চাইট য’ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্মিত পৰামৰ্শ লাভ কৰিব পাৰে।
আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
এজন ৰিলেচনশ্বিপ কোচে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ...ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই এটা... মোৰ সম্পৰ্কত কঠিন পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
আৱেগিকভাৱে আপোনাক নিৰ্যাতন?ইয়াত ৮টা সতৰ্কবাণী উল্লেখ কৰা হৈছে:
- আপুনি আপোনাৰ সংগীক হতাশ নকৰিবলৈ কণীৰ খোলাৰ ওপৰত খোজ কাঢ়ে। আপুনি দ্বিতীয় অনুমান কৰিছে আৰু স্ব-সম্পাদনা কৰিছে৷
- আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব বিচাৰে আৰু সম্পৰ্কত ওপৰৰ হাত ৰাখিব বিচাৰে।
- তাইক অহৰহ চেক-ইনৰ প্ৰয়োজন হয় আৰু আপুনি সকলো সময়তে ক'ত আছে জানিব বিচাৰে।
- তাই আপোনাৰ বিষয়ে আঘাতজনক কথা কয় কিন্তু তাৰ পিছত সেইবোৰক “কৌতুক”ৰ বেশত লয়।
- আপুনি নিজকে অহৰহ ক্ষমা বিচৰা দেখা পায়, আনকি যেতিয়া আপুনি কোনো ভুল কৰা নাই।
- তাই এটা মুহূৰ্ত মৰমিয়াল আৰু পিছৰ মুহূৰ্ত মানে।
- তাই আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ ভাল অংশবোৰ স্বীকাৰ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে আৰু আপোনাৰ সাফল্যক তুচ্ছজ্ঞান কৰে।
- তাই আপোনাক শাস্তি দিবলৈ যৌনতা বা মৰম বন্ধ কৰি ৰাখে।
যদি আপুনি এই ৮টা সতৰ্কবাণীৰ চিন অনুভৱ কৰে, তেন্তে এইটো কোৱাটো উচিত যে আপুনি সম্পৰ্কটো শেষ কৰি অধিক সুখী হ’ব পাৰে।
2. বেডৰুমত বিভিন্ন ড্ৰাইভ
যদি আপুনি নিজকে সকলো সময়তে বিচৰা দেখা পায়, আৰু তাই একেবাৰেই নিবিচাৰে, তেন্তে সেয়া স্পষ্টভাৱে এটা সমস্যা।
যদি আপুনি তাইৰ সৈতে উত্তেজিত হ’বলৈ সংগ্ৰাম কৰে আৰু তাই ২৪/৭ বেডৰুম একচন বিচৰাৰ সময়ত ই এটা সমস্যা।
অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত থেৰাপিষ্ট আৰু সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ ডাঃ ৰেচেল ছাছমেনৰ মতে, “শোৱা কোঠাত ক্ৰিয়া কৰাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু ই আপুনি এৰাই চলা বস্তু হ’ব নালাগে”।
যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰথম দিনত আছে, তেন্তে ই স্বাভাৱিকসকলো সময়তে ইজনে সিজনক বিচাৰে।
সেই সময়ছোৱা শেষ হোৱাৰ পিছত সেই ইচ্ছাটো ক্ষীণ হোৱাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু ই সম্পূৰ্ণৰূপে ক্ষীণ হোৱা উচিত নহয়।
ছাছমেনৰ মতে, “সম্পৰ্ক কেনেকৈ চলি আছে তাৰ বাবে যৌনতা এটা ভাল বেৰ’মিটাৰ” আৰু “বৰ্ণালীৰ দুয়োফাল ভাল নহয়।”
গতিকে, আপুনি কেনেকৈ বুজিব পাৰে যে আপোনাৰ যৌন জীৱনটোৱেই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰকৃত বিষয় নেকি?
বাষ্টলত কেৰল কুইনৰ মতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক যৌনতাৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰশীল হ’ব নালাগে যে “যৌনতাৰ বাহিৰত আপোনাৰ কোনো সংযোগ নাই যেন লাগে।”
কিন্তু আনহাতে, আকৰ্ষণৰ অভাৱে সম্পৰ্কটোত আৱেগিক সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব নালাগে, তেনেকুৱাই। যদি হয়, তেন্তে স্পষ্টভাৱে এটা সমস্যা আছে৷
কিন্তু যদি আপুনি শোৱা কোঠাত সমস্যাৰ সন্মুখীন হৈছে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি সম্পৰ্কটো লগে লগে শেষ কৰিব লাগিব।
ইয়াৰ মাজেৰে কাম কৰিব পাৰিব নেকি চাবলৈ বিভিন্ন কাম চেষ্টা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
কিন্তু যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি যিমান পাৰে চেষ্টা কৰিছে আৰু সমস্যাবোৰ উন্নত হোৱা নাই, তেন্তে সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ সময় আহিব পাৰে।
৩. আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰেনে?
এই প্ৰবন্ধটোৱে আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ সৈতে বিচ্ছেদ হোৱাৰ মূল কাৰণসমূহ অন্বেষণ কৰিলেও, আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো সহায়ক হ'ব পাৰে।
এজন পেছাদাৰীৰ সৈতে ৰিলেচনশ্বিপ কোচ, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে...
ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো হৈছে এটা চাইট য'ত...উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে, যেনে আপুনি সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিব লাগে নে এৰিব লাগে। এই ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে এইবোৰ অতি জনপ্ৰিয় সম্পদ।
মই কেনেকৈ জানিম?
বাৰু, মই কেইমাহমানৰ আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই এটা... মোৰ নিজৰ সম্পৰ্কত কঠিন পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ শুদ্ধ পথত আগুৱাই নিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী সেইটো দেখি মই উৰি গ’লোঁ মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
আৰম্ভণি কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
৪. আপুনি ইজনে সিজনক অগ্ৰাধিকাৰ নিদিয়ে
আমাৰ নিজৰ জীৱন থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। কিন্তু সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে আপোনাৰ জীৱনৰ কিছুমান দিশত আপোনাৰ সংগীয়ে অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগিব।
কিন্তু যদি আপুনি দেখিছে যে আপোনালোকৰ মাজৰ এজনেহে সম্পৰ্কটোত বেছিভাগ কষ্ট কৰিছে, আৱেগিক আৰু ব্যৱহাৰিকভাৱে, তেন্তে আপুনি হয়তো দেখিব যে ই একপক্ষীয় সম্পৰ্ক।
কেলিফৰ্ণিয়া ষ্টেট ইউনিভাৰ্চিটিৰ মনোবিজ্ঞানৰ অধ্যাপিকা কেলি কেম্পবেলৰ মতে, একপক্ষীয় সম্পৰ্ক হৈছে এক “প্ৰকাৰৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক...য’ত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা থাকে আৰু এজন ব্যক্তিয়ে “বহুত [অধিক... ] সম্পদৰ ক্ষেত্ৰত (সময়,টকা, আৱেগিক বিনিয়োগ) [আনতকৈ] আৰু বিনিময়ত কম বা একোৱেই নাপাব।”
যদি তেওঁলোকে আপোনাক যিকোনো কামৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে, আৰু আপুনি তেওঁলোকক চাব পৰা একমাত্ৰ উপায় হ’ল যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ লগত খাপ খাই পৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থাকিব পাৰে।
বিশেষকৈ যদি আপুনি তেওঁলোকক প্ৰকৃততে চাবলৈ তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ ওপৰত কাম কৰিবলগীয়া হয়।
ইলিনয় বিশ্ববিদ্যালয়ৰ মানৱ বিকাশ আৰু পৰিয়াল অধ্যয়নৰ সহযোগী অধ্যাপক ব্রায়ান অগ’লস্কিয়ে প্ৰেমক কিহৰ বাবে স্থায়ীভাৱে আগুৱাই লৈ যায় সেই সম্পৰ্কে ১১০০টা অধ্যয়ন বিশ্লেষণ কৰিছিল আৰু তেওঁ কয় যে সফল সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ এটা মূল কাৰক হ’ল “আত্মাক ত্যাগ কৰিবলৈ” ইচ্ছুকতা -সংগী বা সম্পৰ্কৰ মংগলৰ বাবে আগ্ৰহ আৰু আকাংক্ষিত কাম-কাজ সম্পৰ্ক বজাই ৰখাৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ দিশ।”
অগলস্কিয়ে কয় যে ই দুয়োফালৰ পৰা আহিব লাগিব। “আমি ত্যাগৰ ক্ষেত্ৰত কিছু ভাৰসাম্য বিচাৰো। মানুহেও সম্পৰ্কত অতিমাত্ৰা লাভৱান হ’বলৈ ভাল নাপায়।”
যদি আপুনি এই সিদ্ধান্তত উপনীত হয় যে আপুনি সঁচাকৈয়ে একপক্ষীয় সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে এতিয়াই টাৱেলখন পেলাই নিদিব।
এই বিষয়বোৰৰ বিষয়ে আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ সৈতে কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু যদি আপুনি নিশ্চিত যে কথাবোৰ সলনি নহ’ব, তেন্তে আপোনাৰ প্ৰেমিকাক বিচ্ছেদ কৰাৰ সময় আহিব পাৰে। <১><২>৫. তাই বহুত বেছি নিয়ন্ত্ৰণকাৰী
যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, যেনে আপুনি কাক দেখিছে আৰু আপুনি কাক বন্ধুত্ব কৰিছে, তেন্তে সেয়া তেওঁলোকে বহুত বেছি নিয়ন্ত্ৰণ কৰা এটা বেয়া লক্ষণ হ’ব পাৰে। <১><০>মনোবিজ্ঞানৰ অধ্যাপিকা কেলি কেম্পবেলৰ মতে, ই নিয়ন্ত্ৰণকাৰী হৈ পৰা নিৰাপত্তাহীন অংশীদাৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে:
“অসুৰক্ষিত অংশীদাৰে পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে যোগাযোগ সীমিত কৰি, কি পিন্ধিব লাগে, কেনেকৈ পিন্ধিব লাগে সেই বিষয়ে নিৰ্দেশ দি আনজনক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেওঁলোকে কাম কৰা উচিত, ইত্যাদি...এইটো সাধাৰণতে সময়ৰ লগে লগে ক্ৰমান্বয়ে ঘটে, অলপ অলপকৈ। ই এক অতি বিপজ্জনক পৰিস্থিতি আৰু কথাবোৰ সলনি হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ এক ডাঙৰ লক্ষণ।”
এজন সংগীয়ে নিয়ন্ত্ৰণ কৰি থকাৰ এটা স্পষ্ট লক্ষণ হ’ল যেতিয়া আনজনে অনবৰতে ক্ষমা খুজিবলগীয়া হয়, আনকি তেওঁলোকে কিবা ভুল নকৰাৰ সময়তো।
গতিকে নিজকে সুধিব:
আপুনি এনেকুৱা কামৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰেনে যিবোৰ আপোনাৰ কাৰণেও নহয়? নে আপোনাৰ সংগীক একেবাৰেই প্ৰভাৱিত নকৰা কামৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰে?
আনক প্ৰভাৱিত নকৰা সিদ্ধান্তৰ বাবে বা নিজকে হোৱাৰ বাবে কোনেও ক্ষমা খুজিব নালাগে।
যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বেয়া অনুভৱ কৰাইছে আৰু আপোনাক কেৱল আপুনি হোৱাৰ বাবেই তললৈ নমাই আনিছে, তেন্তে সেয়া এটা বেয়া লক্ষণ যে তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনৰ ওপৰত অত্যধিক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিছে।
এই ধৰণৰ আচৰণে সম্পৰ্ক অতি সোনকালে ধ্বংস কৰিব পাৰে, গতিকে এই একপক্ষীয় বিষাক্ত শক্তি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আহিছে নেকি সেইটো উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যাতে আপুনি ইয়াৰ অন্ত পেলাব পাৰে।
See_also: অন্তৰ্মুখী ল'ৰা এজনে আপোনাক ভাল পায় নে নাই কেনেকৈ ক'ব: ১৫টা আচৰিত চিনঅনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত মনোচিকিৎসক ডাঃ জিল মাৰেই বাষ্টলত ইয়াক সৰ্বোত্তম বুলি কয়:
“আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব ল’ব পৰাকৈ পৰিপক্ক হোৱা আৰু ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ...সহযোগী হৈছে মূল সহানুভূতি যিটো সম্পৰ্ক অবিহনে থাকিব নোৱাৰে।”
আপোনাৰ বাবে নহোৱা ভুল বা অভিযোগৰ বাবে আপুনি ক্ষমা খুজিব নিবিচাৰে। সেইটো জীৱন যাপনৰ কোনো ডাঙৰ উপায় নহয়৷ <১><২>৬. তাই আপোনাক তললৈ নমাই আনিছে আৰু আপোনাক শ*ট যেন অনুভৱ কৰাইছে
যদি আপুনি তাইৰ চাৰিওফালে বেয়া অনুভৱ কৰি আছে কাৰণ তাই সূক্ষ্ম, বেকহেণ্ডেড বক্তব্যৰে আপোনাৰ আত্মসন্মান কমাই দিছে, তেন্তে ই এটা স্পষ্ট লক্ষণ যে সম্পৰ্কটো হয়তো নহয়'। t আপোনাক উপকৃত কৰা।
অপমানজনক মন্তব্যৰ ৰিচিভিং এণ্ডত থকাটো কেতিয়াও মজা নহয়। আপুনি হয়তো নিজকে মন্তব্যটোক আওকাণ কৰিবলৈ ক’ব পাৰে, কিন্তু ইয়াৰ এটা অংশ অনিবাৰ্যভাৱে লাগি থাকিব পাৰে, আৰু আপুনি চিন্তা কৰে যে আচলতে আপোনাৰ কিবা এটা “ভুল” হৈছে।
নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে সম্পৰ্কত এইটো এটা সাধাৰণ পৰিঘটনা। তেওঁলোকে নিয়ন্ত্ৰণৰ অনুভৱ ভাল পায়, আৰু আপোনাক তললৈ নমাই দিলে তেওঁলোকে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহজ হয়।
যেতিয়া আপোনাৰ আত্মসন্মান কম হয়, তেতিয়া আপুনি অধিক দুৰ্বল হৈ পৰে।
যদি তেওঁলোকে এই বেকহেণ্ড প্ৰশংসাবোৰক “প্ৰেমৰ বোমা”ৰ সৈতেও মিহলাইছে – আপোনাক তেওঁলোকক ভাল পাবলৈ ডিজাইন কৰা মৰমৰ কাৰ্য্য – তেন্তে ই সম্ভৱতঃ এটা আৱেগিক ৰোলাৰকোষ্টাৰ যিটো আপুনি আৰু নিজকে পাৰ কৰিব নিবিচাৰে।
হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
সম্পৰ্ক প্ৰেমৰ চিকিৎসক ৰ’বাৰ্টা শ্বেলাৰে এই লোকসকলক “হাইজেকেল” বুলি বৰ্ণনা কৰিছে কাৰণ তেওঁলোকে “নিজৰ উদ্দেশ্যৰ বাবে সম্পৰ্ক হাইজেক কৰে, আনহাতে অদম্যভাৱে ক্ষমতা, মৰ্যাদা আৰু নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে সেইবোৰ লুটিয়াই পেলোৱা।” <১><০>আপোনাৰ সংগী “হাইজেকেল” নেকি সেইটো জানিবলৈ আপুনি নিজকে সুধিব পৰা কিছুমান প্ৰশ্ন ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
১) আপুনি কোৱা কথাখিনি বাস্তৱিক হ’লেও আপুনি সদায় ভুল কৰেনে?
২) আপুনি সদায় তেওঁলোকক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰেনে, কিন্তু সেয়া কেতিয়াও যথেষ্ট যেন নালাগে?
৩) আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় তেওঁলোকৰ আচৰণক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰেনে, যদিও সেয়া স্পষ্টভাৱে ভুল বা অতিশয় ক্ষোভজনক?
৪) আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় আপোনাৰ সুবিধা লোৱা হয় নেকি?
যদি আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰৰ হয় বুলি উত্তৰ দিব পাৰে, তেন্তে হয়তো আপোনাৰ নিজৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ বাবে সেইবোৰ এৰি দিয়াৰ সময় আহি পৰিছে।
বিষাক্ত সংগীয়ে আপোনাৰ পৰা জীৱনটো অলপ অলপকৈ চুহি উলিয়াই আনে। হয়তো আঘাতজনক মন্তব্যৰে, সামান্য ঠেলাঠেলি, আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস কাঢ়ি লোৱা মন্তব্যৰে।
মাত্ৰ ইমানেই সৰু যে আপুনি কেতিয়াও সেইবোৰৰ অভিযোগ কৰিব নোৱাৰে।
7. সম্পৰ্কটো আপুনি বিচৰাতকৈ বহু বেছি দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়িছে
একেলগে থাকিবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছে কিন্তু আপুনি জানে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে নিবিচাৰে? পৰিয়ালটোক লগ পোৱা, কিন্তু আপুনি প্ৰথমতে কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে যাব বিচৰা নাছিল?
এইবোৰ স্পষ্ট লক্ষণ যে হয়তো আপুনি সম্পৰ্কত থাকিব নিবিচাৰে।
হয়তো এতিয়া আপোনাৰ বাবে সুবিধাজনক, কিন্তু যদি আপুনি প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপ আগবঢ়াবলৈ সাজু নহয়, তেন্তে স্পষ্টভাৱে কিবা এটাই আপোনাক পিছুৱাই ৰাখিছে।
See_also: মানুহ এজনে কি হেৰুৱাইছে সেই কথা উপলব্ধি কৰিবলৈ কিমান সময় লাগে?আৰু আপুনি নিবিচৰা কাম কৰিবলৈ বা খোজ দিবলৈ হেঁচা অনুভৱ কৰা উচিত নহয়। সেয়া এক ভাৰসাম্যহীন সম্পৰ্কৰ লক্ষণ৷
লেখকৰ মতে, সম্পৰ্ক আৰু শিষ্টাচাৰ বিশেষজ্ঞ এপ্ৰিলমাচিন, যদি আপুনি গুৰুতৰ সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা-বতৰা হ’ব লাগিব, আৰু যদি আপুনি সেই কথা-বতৰাবোৰ কৰা নাই, তেন্তে সম্ভৱতঃ কথাবোৰ বেছি দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়িছে (বা বেছি নহয় a future):
“আপুনি আপোনাৰ আশা আৰু সপোন, আপোনাৰ অতীত, আপোনাৰ ঋণ, ল'ৰা-ছোৱালী, পৰিয়াল, জীৱনশৈলী, ধৰ্ম, আৰু অধিক সম্পৰ্কে আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে ক'ব লাগে...যেতিয়া আপুনি নকৰে, এই বিষয়বোৰ ওলাই আহে পিছলৈ, আৰু চুক্তি ভংগকাৰী হ’ব পাৰে।”
এখোজ পিছুৱাই গৈ নিজকে সুধিব যে আপুনি এই সম্পৰ্কটো কেতিয়াবা আগবাঢ়ি যোৱাটো বিচাৰে নেকি? লাহে লাহে আগবাঢ়িলে ঠিকেই আছে, কিন্তু কোনোবা নহয় কোনোবা প্ৰকাৰে আগবাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰয়োজন আছে। <১><২>৮. আপুনি আপোনাৰ অনুভৱ লুকুৱাই ৰাখে আৰু তৰ্ক কৰিবলৈ আমনি কৰিব নোৱাৰে
যুঁজৰ সময়ত নীচ আৰু অপ্ৰয়োজনীয় মন্তব্যক কামোৰাটো এটা কথা, কেতিয়াও উত্তৰত একো কোৱাটো আন কথা।
দম্পতীৰ বাবে স্বাভাৱিক সঁহাৰি হ’ল কথাবোৰ পোহৰলৈ আনি, যিমানেই অস্বস্তিকৰ আৰু অস্বস্তিকৰ নহওক কিয়, কথাবোৰ সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা।
আপোনাৰ অতি উত্তপ্ত তৰ্কতো, আপুনি তথাপিও ধন্যবাদী হোৱা উচিত যদিহে আপোনালোক দুয়োজনে এতিয়াও যথেষ্ট গুৰুত্ব দিয়ে যে প্ৰকৃততে কি ভুল হৈছে সেই বিষয়ে কথা পাতিব পাৰে।
আৱেগিক দুৰ্বলতা – সেয়া খঙৰ সময়ত হওক বা সুখৰ সময়ত হওক – তাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে এতিয়াও আপোনাক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ অংশ হ’বলৈ দিবলৈ ইচ্ছুক।
সম্পূৰ্ণ শ্বাউটফেষ্টতকৈ বেছি আতংকজনক কথাটো হ’ল “শান্তি”ৰ স্বাৰ্থত আপুনি যি অনুভৱ কৰে তাক সম্পূৰ্ণৰূপে আওকাণ কৰা।
আমি কথাবোৰ লুকুৱাই ৰাখোঁ যেতিয়া আমি সঁচাকৈয়ে বিশ্বাস কৰোঁ যে নাই