Pitkät, syvälliset keskustelut voivat olla maaginen asia. Ne lähentävät ihmisiä ja saavat ihmiset tuntemaan yhteenkuuluvuutta toisiinsa.

Mutta jos yksi henkilö pitää huomion keskipisteessä ja puhuu kaiken, se voi saada toisen tuntemaan itsensä vieraaksi, ei-toivotuksi ja arvostamattomaksi.

Valitettavasti saatat itse aiheuttaa näitä epämiellyttäviä tunteita, jos olet keskusteleva narsisti.

Sosiologi Charles Derberin, The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life -kirjan kirjoittajan mukaan keskusteleva narsisti on henkilö, jolla on taipumus ottaa keskustelujen hallinta haltuunsa yrittäessään kääntää keskustelun painopisteen itseensä.

Saatat epäillä olevasi tällainen, jos tarvitset paljon huomiota, et voi lopettaa puhumista tai etsit ihmisiä vain kertoaksesi heille, miten hyvin sinulla menee.

Sitä ei ole helppo myöntää, mutta jos luulet olevasi keskusteleva narsisti, saatat olla oikeassa.

Seuraavassa on viisi asiaa, joita saatat tehdä todistaaksesi olevasi oikeassa, ja mitä voit tehdä asialle:

1) Sinä hoidat kaiken puhumisen.

Ei ole epäilystäkään siitä, että keskustelu on mukaansatempaavaa ja hauskaa, ja on hienoa jutella uusien ihmisten kanssa.

Jos kuitenkin olet ainoa, joka puhuu, sinun on ehkä tarkistettava viestintätaitojasi ja harkittava uutta lähestymistapaa ihmisiin tutustumiseen.

Ammatillisen elämänvalmentajan Cherlyn Chongin mukaan keskusteleva narsisti "ottaa haltuunsa suurimman osan keskustelusta ja tekee siitä itseään koskevan".

Vielä pahempaa on se, että ihmiset, jotka "tekevät siirtoja, eivät edes tiedä, että niitä tehdään."

Jos et kuule heistä enää koskaan tai he lähtevät pois muutaman minuutin kuluttua, se johtuu luultavasti siitä, ettet ollut lainkaan kiinnostunut heistä ja että olit keskittynyt sanomaan mahdollisimman paljon ilman keskeytyksiä.

Mitä tehdä sen sijaan:

Ensimmäinen sääntö, jota kannattaa noudattaa, jos haluat välttää keskustelunarsismia, on kuunnella keskustelukumppania sen sijaan, että puhuisit itsestäsi.

Helpoin tapa suistaa yrityksesi raiteiltaan on aloittaa puhuminen itsestäsi kysymättä edes, miten toinen henkilö on voinut sen jälkeen, kun viimeksi näit hänet.

Jos olette vasta tavanneet, ystävällinen keskustelu on paikallaan, mutta jos haluat tehdä vaikutuksen, kuuntele kumppaniasi täysin ennen kuin kerrot itsestäsi.

Kuunteleminen ei tietenkään ole niin yksinkertaista kuin miltä se kuulostaa, vaan se on taitolaji, ja kuten mitä tahansa taitolajia, sitäkin on harjoiteltava.

Eräässä Faye Doellin (2003) tekemässä tutkimuksessa kävi ilmi, että kuuntelussa on kaksi eri tyyppiä: "kuunteleminen ymmärtääkseen" ja "kuunteleminen vastatakseen". Ne, jotka "kuuntelevat ymmärtääkseen", menestyvät ihmissuhteissaan muita paremmin.

Tässä on siis muutamia vinkkejä, jotta voit "kuunnella ymmärtääkseen":

- Vältä olettamuksia tai tuomioita.

- Keskity ottamaan vastaan heidän viestinsä - sen sijaan, että miettisit, mitä aiot sanoa.

- Asetu puhujan asemaan ja ajattele puhujan sanomaa hänen näkökulmastaan, ei omastasi.

- Älä katkaise katsekontaktia, ja kuittaa kuuntelevasi yepsillä ja uh-huhsilla.

2) Et esitä kysymyksiä toiselle henkilölle.

Klassinen merkki narsismista on se, että et ole kiinnostunut keskustelukumppanistasi.

Saatat luulla olevasi kiinnostunut heistä, koska annat heille neuvoja tai kerrot, mitä heidän pitäisi tehdä tietyssä tilanteessa, mutta totuus on, että puhut vain ja vievät tilaa sanoillasi.

Tämä ei johdu siitä, että olisit itsekeskeinen sinänsä. Kirjoittaja Celeste Headleen, We Need to Talk -kirjan kirjoittajan mukaan keskustelussa "ihmiset eivät tiedä, mitä sanoa... ja tutuin aihe - mukavin aihe meille kaikille - on me itse ja omat kokemuksemme".

Mitä tehdä sen sijaan:

Jos haluat parantaa viestintätaitojasi ja lakata olemasta narsisti, joka hallitsee keskustelua, sinun on alettava kysellä toisilta, jotta voit sitouttaa heidät ja saada heidät haluamaan puhua kanssasi nykyistä enemmän.

Kun olet luonut pohjan hyvälle keskustelulle viestittämällä keskustelukumppanillesi, että olet kiinnostunut siitä, mitä hänellä on sanottavana, pidä keskustelu käynnissä esittämällä hänelle kysymyksiä ja kuuntelemalla hänen vastauksiaan.

On myös hyvä esittää jatkokysymyksiä, jotta he tietävät, että kuuntelet edelleen.

Muista myös, että voit halutessasi esittää kysymyksiä, jotta saat ihmiset kertomaan itsestään.

Tutkimusten mukaan kun ihmiset puhuvat itsestään, se herättää aivoissa saman mielihyvän tunteen kuin ruoka tai raha.

Ei ihme, että kamppailet keskustelevan narsismin kanssa!

FBI:n käyttäytymisasiantuntija Robin Dreeke sanoo, että hyvä keskustelustrategia on etsiä toisen ajatuksia ja mielipiteitä tuomitsematta heitä:

"Etsikää toisen ajatuksia ja mielipiteitä tuomitsematta heitä. Ihmiset eivät halua tulla tuomituiksi missään ajatuksessaan, mielipiteessään tai toiminnassaan. Se ei tarkoita, että olet samaa mieltä jonkun kanssa. Validointi on sitä, että käytät aikaa ymmärtääksesi, mitkä ovat heidän tarpeensa, toiveensa, unelmansa ja pyrkimyksensä."

Tutustu Life Change'n uuteen e-kirjaan: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go of Someone You Loved

3) Käynnistät tarinasi ilman esittelyä tai vitsailua.

Hyvä testi keskustelevalle narsismille on, jos ilmestyt juhliin ja haluat kaiken huomion ja valokeilan kohdistuvan sinuun: aloitat tarinan tai alat puhua jostain sinulle tapahtuneesta asiasta tervehtimättä edes ihmisiä.

Se saattaa tuntua vain "tavallasi", mutta paremmat viestintätaidot tarjoaisivat paremman johdannon keskusteluihin, saisivat ihmiset haluamaan puhua kanssasi ja antaisivat sinulle tilaa tulla kutsutuksi keskusteluun sen sijaan, että monopolisoisit sen.

Kirjailija Celeste Headleen mukaan voit yleensä kertoa olevasi keskusteleva narsisti, jos kuunnellessasi jotakuta annat passiivisia "uh-uhs" ja "yeps" -lauseita, koska vain odotat, että hän lopettaa puhumisen, jotta sinä voit aloittaa.

Mitä tehdä sen sijaan:

Kun keskustelukumppanisi tarjoaa sinulle tietoa elämästään, älä yritä ylittää häntä.

Klassinen esimerkki tästä on se, kun ystäväsi tai kollegasi kertoo sinulle ostavansa uuden talon, ja sinä puhut siitä, miten itse ostit talosi ja mitä ongelmia sinulla oli asunnon ostossa ensimmäisellä kerralla.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

He halusivat puhua kokemuksistaan.

On vaikea olla kertomatta yksityiskohtaisesti kokemuksistasi, mutta jos haluat olla hyvä keskustelija, odota, kunnes he kysyvät kokemuksistasi.

Psych Central -lehdessä julkaistun Christine Schoenwaldin mukaan kannattaa keskittyä siihen, miten reagoit, kun joku alkaa puhua jostain häntä kiinnostavasta asiasta.

Voit vastata joko siirtovastuksella (siirtämällä huomion takaisin itseesi) tai tukivastuksella (pitämällä huomion puhujassa ja hänen esittelemässään aiheessa).

Sosiologi Charles Derber sanoo, että taitava narsisti yhdistää siirtymisvastauksen ja tukivastauksen väliaikaisilla myönnytyksillä, ennen kuin hän kääntää keskustelun takaisin itseensä.

Älä ole tuollainen, vaan keskity siihen viestiin, josta puhuja puhuu, ja vain siihen.

Heti, kun alat ajatella puhuvasi kokemuksistasi, pysäytä itsesi ja keskity käsillä olevaan aiheeseen.

KYSYMYS: Mikä on sinun salattu supervoimasi? Meillä kaikilla on jokin persoonallisuuden piirre, joka tekee meistä erityisiä... ja tärkeitä maailmalle. Löydä SINUN salainen supervoimasi uuden tietokilpailuni avulla. Tutustu tietokilpailuun täällä.

4) Keskeytät ihmisiä, jotka jo puhuvat.

Jos keskeytät ihmisten keskustelun, olitpa sitten juuri saapunut paikalle tai ollut juhlissa tuntikausia, olet keskusteleva narsisti.

Et ehkä pidä tästä termistä, mutta se on totta: sinun on odotettava vuoroasi ja saat kutsun osallistua keskusteluun, johon et alun perin osallistunut.

Kukaan ei pidä ihmisestä, joka hakee huomiota ja yrittää hallita puheenvuoroja.

Vaikka olisit tottunut saamaan oman tahtosi läpi ja keskittymään itseesi, on tärkeää antaa ihmisten puhua loppuun ennen kuin aloitat laulun siitä, mitä haluat sanoa.

Ja oikeasti, kuinka tärkeää on, että sanot sen ylipäätään? Ei ole mitään syytä yrittää ottaa ohjat käsiisi, jos keskustelu on jo sujunut hyvin. Saatat vaikeuttaa asioita turhaan.

Mitä tehdä sen sijaan:

Pyydä tilaisuutta antaa neuvoja, älä heittele niitä.

Jos joku kertoo sinulle jotakin, hän ei etsi neuvoja, vaan yleensä hän etsii kuuntelevaa korvaa ja lohduttavaa ympäristöä.

On ihmisluonteista haluta korjata ihmisiä ja auttaa heitä vaikeiden aikojen yli, mutta älä tarjoa neuvoja tai näkemystä tilanteesta, ellei sinulta ole kysytty niitä.

Mikään ei järkytä keskustelun nykytilaa niin paljon kuin pyytämättömät neuvot. Älä anna itsesi antaa periksi halulle ottaa keskustelu haltuun.

Ja jos annat jonkun antaa neuvojaan, se todella hyödyttää sinua.

Scientific Americanin mukaan:

5) Kerrot ihmisille, että he ovat väärässä mielipiteissään tai kokemuksissaan.

Jos yrität kertoa ihmisille, että he ovat väärässä keskustelujen aikana, joudut vaikeuksiin keskustelusuhteissasi.

Tämä pätee erityisesti silloin, jos olet juuri tavannut jonkun ja olet eri mieltä hänen mielipiteistään. On täysin ok, että joku on eri mieltä kuin sinä; ei ole ok, että sanot hänelle, että hän on väärässä.

Mitä tehdä sen sijaan:

Parempi lähestymistapa olisi kysyä heiltä, miksi he tuntevat niin kuin he tuntevat, ja esittää kysymyksiä, jotta heidän näkökulmastaan saataisiin tietoa mielekkäällä tavalla.

Riippumatta siitä, mitä mieltä olet hänen mielipiteestään, hyvä keskustelukumppani käyttää aikaa kysyäkseen, mistä näkemys on peräisin, ja kunnioittaa mielipidettä sellaisena kuin se on: se ei ole fakta vaan kokemukseen ja uskomukseen perustuva asia.

Toinen asia, jonka voit tehdä ollaksesi parempi keskustelija ja välttää keskustelun haltuunottoa, on se, että haluat välttää ihmisten korjaamista keskustelujen aikana.

On olemassa kohtelias tapa oikaista jotakuta ilman, että hänestä tuntuu, että yrität ottaa ohjat käsiisi: kysy tarkentavia kysymyksiä.

Älä sano toiselle, että hän on väärässä, vaan tarjoa näkemystäsi ja ymmärrystäsi ja kysy, mitä mieltä hän on.

Tämä on loistava tapa pitää keskustelu käynnissä, ja se pitää sinut loistavan keskustelijan näköisenä ilman, että otat asioita haltuun.

pidä mielessä, että haluat olla kaikkitietävä!

Harriet Swain selittää The Guardian -lehdessä, mikä ero on kaiken tietävällä ja hyvin perillä olemisella:

"Hyvin informoitu ei ole sama kuin kaikkitietävä. Ensin mainittu tarkoittaa sitä, että pystyy esittämään älykkäitä kysymyksiä seminaareissa, keskustelemaan Israelin ja Palestiinan välisestä konfliktista ja ymmärtämään, että kahdella opettajallasi on suhde. Jälkimmäinen tarkoittaa sitä, että välittää tietoa kaikista näistä aiheista kaikille tutuilleen, vaikka ei olisikaan täysin varma, että tieto on totta."

KYSYMYS: Oletko valmis selvittämään piilotetun supervoimasi? Uusi eeppinen tietokilpailuni auttaa sinua löytämään sen todella ainutlaatuisen asian, jonka tuot maailmalle. Klikkaa tästä ja vastaa tietokilpailuuni.

Johtopäätös

Hyvän keskustelun ei pitäisi olla näin vaikeaa, mutta se on usein vaikeaa monille ihmisille. Jos sinulla on narsistisia taipumuksia keskusteluissasi, voit välttää tällaista olemista kiinnittämällä huomiota siihen, miten ilmestyt keskusteluihin ihmisten kanssa.

Sinun ei tarvitse olla koko ajan valokeilassa, vaan voit antaa muiden ihmisten puhua tarpeistaan ja huolenaiheistaan ja ottaa sitten kantaa asiaan, kun aika on oikea.

Milloin on oikea aika? Kun keskustelukumppanisi on lopettanut puhumisen ja pyytää mielipidettäsi tai näkemystäsi.

Älä vain hauku ihmisille käskyjä tai päätä, että heidän on tiedettävä, mitä sinä tiedät.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.