Tes unha persoa agresiva na túa vida que está a superar o límite?

Antes de engalanala, bótalle un ollo a esta lista.

Vou explicar un punto: guía puntual sobre como desviar o seu empeño de novo nas súas caras presumidas.

Andiamo.

13 formas sen tonterías de tratar cunha persoa agresiva (guía práctica)

1) Simplemente di que non

Só dicir que non é unha das formas sen tonterías máis importantes de tratar cunha persoa agresiva.

A clave aquí é dicir que non cando ti podería quedar calado, encollerse de ombreiros ou retroceder dunha pelexa.

Se estás sendo empuxado no traballo, nas túas relacións, polos compañeiros, pola familia ou polos amigos, a palabra crucial é non.

Debuxa a túa liña na area e fai que a persoa insistente saiba onde estás.

Deixa claro que entendes por que che pide que fagas algo e respeta o lugar de onde vén, pero tamén fai que está claro que ten motivos específicos e establecidos para non querer facer o que eles demandan.

Sweta Vikram explica isto:

“Está ben dicir que non: ten claro o que non funcionará. para ti sobre a súa solicitude.

É posible que te acusen de ser egoísta se comunicas o que queres ou necesitas, especialmente se non cumpre a súa axenda.

Pero non deixes iso asustarte."

2) Suxire alternativas

Unha das razóns polas que as persoas prexudicadas teñen unha mentalidade de todo ou nada é que están acostumadas a dous. principais resultados dos seusmoito mellor empregar os sentimentos para rexeitar ás persoas agresivas que intentar usar a lóxica.

12) Establece unha dinámica de dar e recibir

As persoas agresivas están obsesionadas con conseguir o seu camiño, pero iso non Non sempre ten que ser algo malo.

Como expliquei anteriormente, ás veces hai situacións nas que gañan todos ou outras formas en que pode cambiar o marco nas súas prioridades en lugar das doutra persoa.

Isto non sempre é posible, por suposto.

Ás veces, ou consegues o teu camiño ou eles fano.

Nestes casos, recoméndolles unha das mellores formas sen tonterías de xestionar un problema. a persoa insistente é establecer unha relación de dar e recibir.

Eles saiban coa súa maneira neste tema, ti sairán coa súa forma no seguinte número.

De feito, pode funcionar ben, se os dous manteñen. para o teu fin do negocio.

13) Di non á opción A, si á opción B

Nun sentido semellante, ás veces pode funcionar ben dicir non á opción A, si á opción A. opción B.

Moitas veces podemos ser abordados por persoas ou pedirnos que fagamos varias cousas.

Quizais unha desas cousas sexa moi pouco atractiva ou prexudicial para nós, mentres que outras poderían ser potencialmente xenial.

Así que simplemente dis non ao malo e si ao bo.

Gañando!

Empúxoo ben

O mellor das formas sen tonterías de tratar cunha persoa agresiva, todas xiran arredor dunha cousa:

Respectarse a si mesmo primeiro e manterse a un nivel máis alto.

No seu lugar.de tentar retroceder cando alguén te empurra, esforzate máis para conseguir os teus soños e escribir a túa propia historia.

Lembra este refrán que usei como fondo de pantalla da pantalla de bloqueo desde hai dous anos:

Empúxate, porque ninguén máis o vai facer por ti.

A xente ou cede e fai o que quere.

Ou a xente di que non e marcha con rabia.

A forma de ser diferente a calquera destes dous grupos. , especialmente nun contexto laboral ou amoroso, é ir pola terceira vía.

Isto é dicir que non pero despois suxerir unha alternativa que che funcione.

Isto coñécese como chegar a un compromiso.

Non queres facer o que che demandan ou creas ou sentes, pero estás disposto a compartir a túa perspectiva e outra forma de chegar a esta situación.

Para exemplo, quizais o teu xefe está a facerche unha gran carga de traballo e di que es o único que ten as habilidades para facelo a tempo.

Non estás de acordo coa presión reiterada do teu xefe, pero di iso coa axuda. do teu compañeiro de traballo sobre as partes que o teu compañeiro de traballo entendería que estás seguro de que podería facerse a tempo.

“Non, pero...”

3) Escríbeo

Outra maneira potencialmente moi efectiva de tratar con unha persoa agresiva é escribirlle unha carta na que expoñas o que non che funciona e o que é.

Pénsao. como unha revisión persoal do rendemento.

Se é profesional, faino no ton de comentarios informados sobre como te sentes respecto diso.

Deixa todo isto nunha carta ou nun correo electrónico. eficaz por dúas razóns.

En primeiro lugar, permíteche o tempo e o espazo para estar fóra dun estado de ánimo reactivo ereflexiona sobre o que realmente queres dicir.

Cal é o problema principal ou a demanda que está a fallar ou o comportamento insistente principal que está a piques de empurrarte ao límite, e que é só unha molestia temporal con alguén?

En segundo lugar, permíteche que o formato expoña de forma moi específica o que non funciona e o que pode funcionar.

En lugar de dicilo nun momento, lugar ou moda nos que podería explotar rapidamente en drama, estás escribindoo en branco e negro (ou na cor de letra que desexes) e deixalo claro, razoable e detallado.

Aínda así, intenta mantelo por debaixo dun par de páxinas. Ninguén quere ler Guerra e paz sobre por que lles parece un burro.

4) Vólvese máis proactivo e asertivo

As persoas impulsoras prosperan coas persoas reactivas e pasivas. As persoas reactivas raramente lideran a carga e só adoitan responder ou reaccionar despois do feito.

É fácil de influenciar e manipular, porque podes crear o marco no que reaccionan ou actúan, especialmente se ti es o seu xefe. , un familiar ou alguén próximo a eles.

A clave que desbloquea esta prisión emocional é ser máis proactivo e asertivo.

Proactivo significa que aínda que sexas unha persoa tímida comezas expón máis a túa visión e o que queres, en lugar de só reaccionar a favor ou en contra do que queren os demais.

Asertivo significa unha serie de cousas sobre o teu comportamento e actitude,incluíndo:

• Non ter medo a dicir exactamente o que queres e por que
• Falar cando ves algo diferente
• Camiñar cunha postura erguida e facer un forte contacto visual
• Orienta o teu corpo cara a quen estás interactuando en lugar de estar lonxe ou a media distancia
• Abandonar os hábitos de encenderse con gas ou autocriticar palabras sobre ti mesmo
• Defiéndete! Ti importas! Esta é a túa nova realidade!

Adoptar e inculcar plenamente estes hábitos asertivos é unha das mellores formas sen tonterías de tratar cunha persoa agresiva.

5) Cal é a túa axenda. , amigo?

Todos temos axendas, grandes e pequenas. Tamén o fan os nosos xefes, as noticias que se len na televisión ou o vendedor ao lado do coche usado que estamos mirando.

A maioría das axendas son bastante situacionais.

A miña axenda ao achegarme a unha sandwichería. é comprar e comer un bocadillo delicioso sen pagar de máis por el.

A axenda do vendedor é conseguir un beneficio co coche usado que está a vender sen defraudarme ata o punto de que se enfronte a tipos legais (ou outros). acción.

Aprender a recoñecer a túa propia axenda e as axendas dos demais é un paso crucial en canto a formas sen tonterías de tratar cunha persoa agresiva.

Cando sabes por que alguén está empurrando a ti e o que realmente queren fóra desta presión, podes retroceder de forma eficaz:

• Dándolles formas alternativas de obter o que queren.son máis vantaxosos para ti (gaña-gañadores);
• Dicirlles que non e poñelos a traballar en priorizar a túa axenda (ti gañas, eles perden).

Como clínica licenciada O psicólogo Bill Knauss di:

"Saber recoñecer e ler as axendas pode ser unha forma sorprendentemente sinxela de aumentar a túa eficacia, gañar confianza e facer valer o control do teu tempo e da túa vida".

6) Escribe a túa propia historia

Se tes problemas con persoas agresivas, é fundamental que atopes o teu propio propósito na vida, como suxerín antes.

Tamén é vital que escribas o teu propia historia.

Aquí está a aterradora verdade:

Se non escribes a túa propia historia, escribiráste nunha pequena parte da historia doutra persoa...

…E pode que non che guste nada o papel que xogas!

Pode ser demasiado pequeno...

Ou podes ser un mozo malo...

Ou podes ser odiado por todos os demais personaxes.

“Maldición, ben, iso non soa nada ben!”

Isto é porque non o é.

Escribir a túa propia historia é sobre ter claro quen es e o que significa a túa vida para ti.

Todos temos as nosas etiquetas de identidade externas, polo que é xenial comezar aí. Despois afonda no que te motiva, os teus valores fundamentais e o que buscas na vida.

A túa historia pode facerse realidade e será realidade, pero tes que mantela sempre no horizonte e estar atento a que outros intenten encaixar. vostede na súa propia versión de quen ese o que che fai útil ou significativo para eles.

Porque as ideas dos demais adoitan estar moi lonxe do teu verdadeiro potencial e propósito!

7) Desactiva os seus hábitos románticos tóxicos

Outra das principais formas de tratar cunha persoa agresiva é aprender a superar o tipo de xogos que xogan nas relacións.

Vai moito máis alá de controlar ou de querer saber onde estás. son todo o tempo.

As persoas agresivas tentarán facerte cambiar os teus valores fundamentais, crenzas, estilo, localización xeográfica e todo o que hai sobre ti mesmo, para satisfacer os seus desexos e prioridades.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Canto máis cambies ás súas prioridades, máis demandarán, sen que se vexa un final ata que só quede un anaquiño do ti real (e cero eu. -respecto).

8) Lembra que o "non" non sempre é persoal.

Hai un motivo polo que tantas persoas amables parecen ser arroladas por individuos agresivos. , e non é que esta xente amable sexa estúpida.

É que son demasiado agradables e demasiado considerados.

Preocúpalles que dicir non a unha persoa insistente é o mesmo que rexeitalo persoalmente. persoa ou devaluándoa no seu conxunto.

Ben... non o é.

Dicir "non" non ten por que ser persoal.

Se me pides que entre como co-investidor nunha nova startup que vai ser épica e dime que necesitas a miña resposta para mañá, eupodo dicir non sen que iso implique a miña opinión sobre ti.

Dicir non ao que alguén te presiona non significa dicir non a eles en conxunto ou non a que estean na túa vida.

9) Emprega a parar a unha persoa especialmente agresiva

Moitas veces, as persoas agresivas encenderánche cando intentas rexeitala.

Facer que sexa persoal é unha das mellores formas, como expuxei. antes. Non é só que as persoas consideradas poidan sentirse mal, tamén é que as persoas agresivas poden aproveitarse de que se senten mal para conseguir o seu camiño.

Outra das tácticas principais que usan as persoas agresivas son os límites de tempo difíciles e a presión.

"Únete agora ou morrerás nos próximos cinco días!" Parece que, literalmente, podería aparecer nalgúns sitios ou ofertas de adhesión.

O medo agárrache ante o 1 % de probabilidade que este sitio teña de algún xeito aproveitado unha potente vea de maxia negra e que che mate por non comprar o que sexa. vender.

Ás veces, a mellor forma de tratar con vendas agresivas ou outras ofertas que realmente che molestan é parar.

Isto é especialmente bo se estás sendo presionado en persoa ou ata o punto. que se sente en perigo físico.

Por exemplo, se un vendedor ambulante se achegou a vostede e lle esixiu que compre un dos seus exclusivos e autorizados reloxos Montblanc auténticos por só 35 dólares.

“Que, vostede non cres que é real? Esta é unha liña descontinuada, díxenche home. Estes son 100% reais. Mira istocertificado!"

Empuxa unha estrela na túa cara cunha escrita que estaba claramente impresa nunha versión inicial de Windows 97. Este tipo parece listo para lanzar un puñetazo

Agora... se es intelixente, non vas dicir que non.

Vas dicir algo así como:

“Teñen boa pinta. Non cuestiono en absoluto o valor. Vou pensar nisto e pasarei de volta do traballo esta tarde. Estamos ben?"

Esta é unha das mellores formas sen tonterías de tratar cunha persoa agresiva se está ben na túa cara:

Dígolle que seguro, máis tarde, e faino detallado para que pareza certo. Entón saes de alí a un ritmo trepidante sen mirar detrás de ti.

10) Obtén claros os teus límites persoais

Sen saber onde están os teus límites, como se supón que tes que facer. sabes cando alguén os cruza?

Tes que ter límites persoais firmes que non cambien coas mareas nin coas túas emocións ou pensamentos persoais do día.

Cortes os amigos que toman cartos. e nunca llo devolvas, ou quizais non...

Non te volves xunto con un tramposo en ningún caso, ou quizais o fas...

Fixe os teus límites e decide onde son.

Sobre todo: quédate con eles.

Os límites son só decoración do chan se non os segues cando os tempos son difíciles.

As que xorde. A sociedade aconsella:

“Se aínda tesproblemas para dicir "non" é porque necesitas traballar nos teus límites persoais.

Resolver isto require dedicación. Nalgúns casos, pode ser necesario falar cun conselleiro para guialo na súa viaxe para dicir "non".

Non teñas medo de pedir axuda."

11) Non o fagas. loita contra a presión con lóxica

Cando alguén intenta empurrarte, é tentador dicirlle as razóns lóxicas polas que non podes aceptar o que quere.

“ Ben, non podo inscribirme neste curso agora porque teño demasiadas cousas co meu curso na facultade e as esixencias do meu novo negocio.”

Son de zumbador. Enfoque incorrecto.

O manipulador sempre atopará un xeito de convencelo e de que fagas o que quere.

Atopará un xeito de falar coa túa lóxica para garantir que a súa axenda se axuste. primeiro lugar.

En cambio, dilles que os sentimentos son a razón pola que non podes aceptar algo.

Os sentimentos son moito máis difíciles de discutir e unha especie de truismo, no sentido de que se digo que estou molesto por algo, non podes dicirme que non estou molesto.

Como o sabes?

Entón, no exemplo anterior, di algo como:

"Ben, non quero inscribirme neste curso agora porque me sinto realmente abrumada agora mesmo e non estou no estado de ánimo nin no espazo emocional para facelo agora mesmo."

Como o doutor Matt Townsend aconsella aquí, é