あなたの周りには、限界を超えるような強引な人がいませんか？

デッキを組む前に、このリストを見てみてください。

相手の強引さを逆手に取る方法をポイントごとに紹介します。

Andiamoです。

強引な人に対処する13のノーブルな方法（実践ガイド）

1) 断ればいい

ただ断ることは、強引な人に対処するための最も重要なノーブルな方法の1つです。

ここで重要なのは、黙っていたり、肩をすくめたり、喧嘩から身を引いたりすることができるのに、「ノー」と言うことです。

仕事、人間関係、同僚、家族、友人から押されているのなら、決定的な言葉は「ノー」です。

砂の上で線を引き、強引な人に自分の立場を知らせましょう。

相手がなぜあなたに何かを要求しているのかを理解し、相手の立場を尊重することはもちろん、相手が要求することをしたくないという具体的で明確な理由があることを明確にしましょう。

Sweta Vikramはこのように綴っています：

"ノー "と言ってもいい：相手の要求について、自分にとってうまくいかないことをはっきりさせること。

もし、あなたが自分の欲しいものや必要なものを伝えれば、特にそれが自分の意図に沿わないものであれば、あなたは利己的だと非難されるかもしれません。

でも、それを怖がらないでください。"

2）代替案を提案する

強引な人がオール・オア・ナッシングの精神に陥る理由のひとつは、自分の行動から得られる結果が主に2つあることに慣れていることです：

人は屈服するか、思い通りになるか。

あるいは、断られて怒って立ち去る人もいます。

この2つのグループのどちらとも違う、特に仕事や恋愛の場面で活躍する方法は、第3のルートです。

これは、ノーと言いつつも、自分に合った代替案を提案することです。

これを「妥協に達する」といいます。

あなたは、相手が要求していることをしたいわけでも、信じたり感じたりしたいわけでもなく、自分の視点やこの状況に対する別の方法を分かち合いたいと思っているのです。

例えば、上司があなたに膨大な仕事量を押し付け、これを時間内に終わらせるスキルがあるのはあなたしかいないと言っているのかもしれません。

あなたは、上司の度重なるプレッシャーには反対だが、同僚が理解できる部分については同僚の助けを借りれば、時間内に終わらせることができると確信していると言う。

"いや、でも..."

3）書き留める

また、強引な人に対処する方法として、非常に効果的なのは、手紙を書いて、何がうまくいっていないのか、何がうまくいっているのかを整理することです。

個人的なパフォーマンスレビューのようなものだと考えてください。

プロであれば、相手のことをどう思っているかという情報提供の口調で作ってください。

手紙やメールに書くと効果的なのは、2つの理由からです。

まず、反応的な思考から離れ、自分が本当に言いたいことを考える時間と空間を確保することができます。

何が核心的な問題や要求がうまくいっていないのか、あるいはあなたを追い詰めようとしている核心的な強引な行動で、何が相手に対して一時的に迷惑をかけているだけなのか。

第二に、何がうまくいっていないのか、何がうまくいくのかを具体的に示すことができるフォーマットです。

ドラマのように急激に爆発するような時間や場所、ファッションで言うのではなく、白黒（あるいは好きなフォントカラー）で、明確で合理的で詳細な文章にするのです。

しかし、数ページ以内に収めるようにしましょう。 誰も、あなたがその人をバカにする理由を書いた「戦争と平和」を読みたくはないでしょう。

4）より積極的に、よりアサーティブになる。

強引な人は、反応的な人、受動的な人に好かれます。 反応的な人は、主導権を握ることはほとんどなく、事後的に反応したり、対応したりするだけになりがちです。

特に、あなたが上司や家族、身近な人であれば、その人の反応や行動の枠を作ることができるので、影響を与えたり操作したりするのは簡単です。

この感情の牢獄を解く鍵は、より積極的になり、自己主張をすることです。

プロアクティブとは、たとえシャイな人であっても、他人が望むことに賛成したり反対したりするのではなく、自分のビジョンや望むことをもっと前面に出していくことです。

アサーティブとは、あなたの行動や態度について、以下のようなことを意味します：

• 臆することなく、自分が何をしたいのか、なぜしたいのかを明確にすること。
• 違うものが見えたら声を出す
• まっすぐな姿勢で、しっかり目を合わせて歩く。
• 体を相手に向けて、遠ざけたり、半身になったりせず、相手の方に向ける
• ガスライティングや自分を卑下する言葉を発する習慣を取りやめる
• 自分のために立ち上がる！ あなたは重要だ！ これがあなたの新しい現実だ！

このような自己主張の習慣を取り入れ、完全に身につけることは、強引な人に対処するための最善の方法の1つです。

5）何を企んでいるんだ、おまえは？

上司も、テレビのニュースも、中古車のセールスマンも、大小さまざまな思惑を持っています。

ほとんどのアジェンダはかなり状況に応じたものです。

私のサンドイッチ屋さんへのアプローチは、美味しいサンドイッチを買いすぎず、食べたいというのが目的です。

セールスマンの目的は、法的（あるいはその他の）措置に直面するほど私を完全に欺くことなく、販売している中古車で利益を上げることです。

自分の意図と他人の意図を認識することを学ぶことは、強引な人に対処するための強気でない方法という点で、重要なステップです。

相手がなぜあなたを追い詰めているのか、そしてその圧力から何を本当に望んでいるのかを知れば、あなたはどちらかによって効果的に反撃することができます：

• 自分にとってより有利な、欲しいものを手に入れるための代替手段を与える（Win-Win）；
• 相手に断りを入れ、代わりに自分の予定を優先してもらう（自分が勝ち、相手が負け）。

臨床心理士の資格を持つビル・クナウスはこう言います：

"アジェンダの見分け方、読み方を知ることは、自分の効果を高め、自信を持ち、自分の時間や人生をコントロールするための驚くほど簡単な方法かもしれません。"

6）自分なりのストーリーを書く

もし、あなたが強引な人に困っているのなら、先ほど提案したように、自分の人生の目的を見つけることが肝心です。

また、自分のストーリーを書くことも肝心です。

ここに怖い事実があります：

自分のストーリーを書かないと、誰かのストーリーの中のちょい役で書かれてしまう...。

...そして、自分が演じることになる役が、まったく気に入らないかもしれない！

小さすぎるかもしれませんが...。

あるいは悪者になってしまうかもしれない...。

あるいは、他のキャラクター全員から嫌われてしまうかもしれません。

"くっそー、全然響かないぞー"

それは、そうでないからです。

自分のストーリーを書くということは、自分が何者なのか、自分にとっての人生の意味をはっきりさせることです。

私たちは皆、外見的なアイデンティティ・ラベルを持っているので、そこから始めるといいでしょう。 そして、自分のモチベーション、コアバリュー、人生で求めるものは何かということを深く考えてみてください。

しかし、常に視野に入れておく必要があります。そして、他人があなたを自分自身のバージョンに当てはめようとしていないか、何があなたを有用にし、彼らにとって意味のあるものにしているかに気を配る必要があります。

なぜなら、他人の考えは、あなたの本当の可能性や目的をはるかに下回っていることが多いからです！

7）相手の有害な恋愛習慣を打破する

強引な人に対処するもう一つの方法は、彼らが人間関係で演じるタイプのゲームを乗り越える方法を学ぶことです。

それは、支配的であったり、自分の居場所をいつも知っていたいと思うことをはるかに超えるものです。

強引な人は、自分の欲望や優先順位を満たすために、自分の核となる価値観、信念、スタイル、地理的な場所など、自分に関するあらゆることを実際に変えさせようとします。

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あなたが彼らの優先順位にシフトすればするほど、彼らはより多くのことを要求し、本当のあなたの一片しか残らないまで終わりが見えません（そして自尊心もゼロです）。

8）「ノー」は必ずしも個人的なものではないことを忘れない

親切な人が多いのに、強引な人に転がされてしまうのには理由があり、その親切な人たちが愚かなわけではありません。

それは、優しすぎる、思いやりがありすぎるということです。

強引な人にノーと言うことは、その人を個人的に拒絶すること、あるいはその人全体を切り捨てることと同じだと心配するのです。

そうですね...それはないですね。

ノー」と言うことは、個人的なことである必要はありません。

もしあなたが、壮大なものになりそうな新しいスタートアップの共同投資家として参加するように頼んできて、明日までに私の答えが必要だと言われたら、あなたに対する私の評価を左右することなく断ることができます。

誰かの圧力にノーと言うことは、その人全体にノーと言うことでも、その人があなたの人生に存在することにノーと言うことでもありません。

9) 特に強引な相手には時間稼ぎを使う

強引な人は、断ろうとするとガス抜きをしてくることが多々あります。

配慮のある人が嫌な思いをするだけでなく、強引な人が嫌な思いをするのを利用して、自分の思い通りにすることもあります。

強引な人が使う戦術のもう一つのトップは、ハードな時間制限とプレッシャーです。

"今すぐ参加しないと5日以内に死ぬぞ！"というのは、いくつかのサイトや会員制のオファーで文字通りポップアップする可能性があるように思えます。

このサイトが強力な黒魔術の鉱脈に触れていて、売られているものを買わないと本当に殺されるかもしれない、という1％の可能性に恐怖を感じるのです。

強引なセールスや、どうしても気になるオファーに対処するには、引き延ばすのが一番なこともあります。

特に、直接会って圧力をかけられている場合や、身体的な危険を感じる程度であれば、なおさらです。

例えば、ある露天商があなたに近づき、彼の独占的な正規のモンブランウォッチをたった35ドルで買うように要求してきたとします。

"何、本物じゃないと思ってるんだ？ これは廃線になったんだ、言っただろ。 100％本物だ、この証明書を見ろ！"

Windows 97の初期バージョンから印刷されたと思われる、文字が書かれた星を顔に押し付ける。 この男、殴りかかる気満々だな。

さて...賢い人なら、ノーと言うことはないでしょう。

というようなことを言うんでしょう：

"確かに良さそうだ。" "価値を疑っているわけではない。" "今日の午後、仕事の帰りに寄ってみよう。" "いいね？"

これは、強引な人が目の前に現れたときに、強気でない対処法として最適なもののひとつです：

そして、その場を離れるときは、後ろを確認することなく、とんとん拍子でその場を離れるのです。

10) 個人的な境界線をはっきりさせる

自分の境界線がどこにあるのかわからずに、誰かが境界線を越えたときにどうやって知ることができるのでしょうか？

潮の満ち引きや、その日の感情や個人的な考えによって変化しないような、しっかりとした個人的な境界線を持つ必要があるのです。

お金を取って返さない友達とは縁を切る、いや、切らない...。

どんなことがあっても浮気相手とは復縁しない、いや、してしまうかも...。

自分の境界線を作り、その場所を決める。

最も重要なのは、それを守ることです。

境界線は、困難な時に実際に守らなければ、ただの地面の飾りになってしまいます。

アライズソサエティがアドバイスするように

"ノー "と言うのがまだ難しいなら、それは個人的な境界線に手を入れる必要があるからです。

場合によっては、カウンセラーに相談し、「ノー」と言えるようになるための道しるべを得ることが必要かもしれません。

助けを求めることを恐れないでください。"Do not be afraid to ask for help.

11）強引さに論理で対抗しない

誰かがあなたを追い込もうとするとき、その人が望むことに従えない論理的な理由を話したくなるものです。

"まあ、大学での授業や新しいビジネスの要求など、いろいろありすぎて、今はこのコースに申し込むことはできませんが。"

ブザーが鳴る アプローチが違う

操作性の高いプッシャーは、常にあなたを納得させ、ガス灯で自分の思い通りにさせる方法を見つけてきます。

彼らは、自分たちの主張が最優先されるように、あなたの論理を説得する方法を見つけるでしょう。

その代わり、感情があるからこそ、何かに付き合えないのだと伝えてください。

感情というのは議論するのが難しいもので、私が何かに動揺していると言っても、私が動揺していないとは言えないという意味で、ある種の真理をついています。

どうしてわかるんですか？

だから、上記の例では、次のように言ってください：

"今、このコースに申し込むのはやめよう。" "今、私は本当に圧倒されていると感じていて、今、それをする心境や感情のスペースにないんだ"。

マット・タウンゼント博士がここでアドバイスしているように、押しつけがましい人を断るには、論理を使おうとするよりも、感情を使ったほうがずっといいのです。

12) ギブアンドテイクのダイナミズムを確立する

強引な人は自分の思い通りにすることにこだわりますが、それは必ずしも悪いことではありません。

先ほど説明したように、Win-Winになるような状況や、他人の優先順位ではなく自分の優先順位にフレームをシフトできるような方法がある場合もあります。

もちろん、常に可能というわけではありません。

自分が思い通りになるか、相手が思い通りになるかのどちらかであることがあります。

そんな時、私は強引な人に対処する方法として、ギブアンドテイクの関係を築くことをお勧めします。

彼らはこの問題で思い通りになり、あなたは次の問題で思い通りになる。

お互いが約束を守れば、実際にうまくいくこともあるのです。

13) オプションAにノー、オプションBにイエスと言う。

同じように、Aという選択肢にNO、Bという選択肢にYESと言うとうまくいく場合もあります。

人から声をかけられたり、複数のことを頼まれたりすることも少なくないでしょう。

もしかしたら、そのうちのひとつは私たちにとって非常に魅力的でない、あるいは有害なもので、他のいくつかのものは潜在的に素晴らしいものである可能性があります。

だから、悪い方にはノーと言い、良い方にはイエスと言うだけなのです。

勝つことです！

プッシュ・イット・グッド

強引な人に対処するための強気でない方法のベストは、すべて1つのことを軸にしています：

まず自分を尊重し、より高い基準を持つこと。

誰かに背中を押されたときに押し返そうとするのではなく、自分の夢を実現するためにもっと自分を追い込んで、自分の物語を書こう。

私が2年前からロック画面の壁紙として使っているこの言葉を思い出してください：

自分を追い込むんだ、誰もやってくれないんだから。