A ansiedade de relación é un medo a estar coa persoa equivocada.

Este tipo de ansiedade pode mesturarse con preguntarse se estás realmente namorado ou non.

Aprende a diferenza entre estes dous sentimentos.

1) A ansiedade nas relacións pode facerche esperar a que algo saia mal

Seguramente escoitaches falar da frase as cousas son "demasiado bo para ser verdade".

Este é o tipo de ansiedade do que falo aquí.

É unha expectativa de que as cousas van a ir mal nalgún momento e que o camiño as cousas son, bo, simplemente demasiado boas para ser verdade.

Pero só porque esteas pensando que as cousas son demasiado boas para ser verdade e non esteas seguro de se a relación vai durar, non significa que non esteas namorado.

Só significa que estás nun espazo de cabeza ansioso e que te estás anticipando ao peor.

Só porque estás esperando a que algo saia mal non significa necesariamente que o queiras. ir mal.

Pénsao en termos diferentes: ao pensar no que pode saír mal, case te estás protexendo mentres te preparas mentalmente para esta posibilidade.

Pero se non queres. para que isto suceda, entón tes que afastar o teu foco desta perspectiva.

Se pensamos en termos de manifestación, podes esperar atraer esta situación mentres te concentres nela e derrames a túa enerxía nela.

Tenta e non deixes que a túa mente gravite a este lugar nunsentir que non estás na relación correcta.

Na miña experiencia, preguntei se estou co compañeiro axeitado porque ás veces me preguntei literalmente se lle gustaba ou non.

Fíxome sentir así.

Serei sincero: sentín que lle gustaba a idea de min e non de min.

O eu real parece meterse baixo a súa pel e sinto que nunca ten tempo para escoitarme. É coma se quere estar con alguén que se comunica dun xeito determinado. Por exemplo, enfádase comigo cando non respondo do xeito que el quixese.

Saber que ás veces me molesta, non vou mentir, fíxome sentir moi ansioso. a relación. Non obstante, temos un amor profundo do que sei.

8) Poderías estar desamorando se te pechan

Nada crea máis intimidade que un diálogo aberto entre dúas persoas.

Isto inclúe compartir os teus pensamentos máis profundos sobre como te sentes, como pensas sobre o mundo e sobre as preguntas que tes, como o que ía cambiar na vida, se algo é unha boa decisión ou non e como navegar por un desafío.

A túa parella debería facerte sentir que podes falar con ela.

Deben facerte sentir escoitado e apoiado. Isto significa nunca poñer os ollos en blanco, nunca dicirche "bastante" e acortarte, e en cambio manter todo o espazo do mundo parati.

Se, pola contra, a túa parella fixo que te sintas menos que escoitado ou apoiado, pode significar que deixes de abrirte a el.

Peor aínda, se o fixo. díxoche que falas demasiado e que non queren escoitar os teus pensamentos, entón pode que te peches por completo.

Isto non é un bo sinal para unha relación.

Podería significar que comezas a abrirte aos demais. Se notas que isto está a suceder e non estás a compartir coa túa parella, pode indicar que a túa relación non vai na dirección correcta.

Toma nota de como te sentes xa que podería indicar que o amor xa non está aí.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para o teusituación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

En cambio, céntrate en todas as cousas que che gustan da relación e da túa parella.

2) Soñarás con outras persoas se non estás namorado

Por outra banda, pode ser un sinal de que xa non estás namorado da túa parella se comezas a fantasear con outras persoas.

Cando dúas persoas están realmente namoradas, esa persoa consome todo os seus pensamentos.

Según a miña experiencia, os primeiros días co meu mozo estiveron cheos de pensar cando ía velo e canto o quería.

Ata teño unha nota. Escribínme despois duns meses de coñecelo, que inclúe os meus pensamentos sobre o fermoso que pensaba que era e como me encantaba a súa actitude ante a vida.

Pensei que era o mellor do mundo enteiro.

Non hai "pero", xa que sigo pensando que é xenial e non estou soñando con outras persoas.

Non obstante, sei que a intensidade diminuíu.

Agora, se estivese soñando con outras persoas sería motivo de preocupación e un sinal de que xa non estou mentalmente na relación.

Entón, pregúntate: a paixón diminuíu un pouco (que se produce en ondas nas relacións) ou a túa mente está a pensar en estar con outra persoa?

Se é o último? entón existe a posibilidade de que xa non esteas namorado da túa parella e quizais sexa o momento de ter unha conversa honesta sobre comoestás a sentir.

3) Podes estar saboteando a relación porque estás ansioso

Unha ansiedade ao redor da relación pode levarte a sabotear o que tes.

Hai moitas razóns polas que podes estar promulgando un comportamento saboteador, como iniciar discusións e acusalos de cousas que non fixeron.

A razón para facelo?

Pode sentir que esta relación está condenada ao fracaso e que é mellor que a termine antes de que o faga a súa parella.

Por outra banda, podes sentir que a túa parella vai impedir que fagas as cousas que queres facer cando se trata e queres liberarte.

Admito que me sinto Estiven tentando sabotear a miña relación actual. É por medo a que a miña parella vaia reterme.

Ves, encántame viaxar e despedirme durante meses pero iso non lle funciona. Ten que estar nun lugar fixo para traballar e non quere unha moza que estea constantemente na estrada. Isto significa que ou renuncio ao soño e quedo con el, chegamos a un compromiso no que se atopa comigo na estrada ou simplemente facemos o asunto de longa distancia.

Xa dixo que non quere facer longas distancias, polo que non me deixa para nada ou moi probablemente adapto os meus plans de viaxe.

O medo a que me impida. ser libre e explorar o mundo faime saboteara relación.

Estou ansioso de que me deteña e non me permita ser eu.

Agora, hai tantas razóns polas que podes estar saboteando o relación e non significa necesariamente que non esteas namorado.

Aínda creo que estou namorado; Só estou ansioso pola situación e as implicacións para min.

Sabotear o comportamento é típico de estar ansioso, e é un indicio para mirarte a ti mesmo e por que o fas.

Podes aprender moito sobre ti mesmo a través da introspección.

Descubrín que falar cun adestrador de relacións profesionais axudoume a ter claro as miñas accións na relación.

Relationship Hero é un sitio onde os adestradores de relación altamente cualificados guían ás persoas a través dos problemas nas súas relacións románticas, incluída a exhibición de comportamentos de saboteo.

Falar cun adestrador axudoume a ter claro o feito de que estiven saboteando por medo e que non ten que ver con non estar namorado.

Animáronme a ter unha conversa aberta e franca coa miña parella, o que resultou en que explicase como me sentía. explicou que necesito o espazo para ser eu e viaxar, pero non quería perder a relación.

O adestrador co que falei axudoume a atopar as palabras para explicar que necesitaba escoller primeiro a min mesmo e seguir os meus soños para ser a mellor versión de min na relación.

Estar resentido non éboa cousa.

Tamén me axudaron a ver que se se supón que o seremos, seremos. Noutras palabras, o meu mozo non debería reterme, senón que debería deixarme ir e confiar en que volverei se o que temos é real.

4) Xa non lles priorizarás se estás desamorando

Se queres unha relación exitosa e saudable, a túa parella debería ser unha prioridade na túa vida.

Deben estar por encima doutras cousas como pasatempos e ver amigos.

Esta relación require traballo para ter éxito e iso significa que deben estar aí arriba na parte superior da túa vida.

Por suposto, ti es a túa primeira prioridade. É importante que te poñas a ti mesmo e as túas necesidades en primeiro lugar. Pero son un segundo próximo.

Se podes sentir que non están tan arriba na lista como antes e prefires pasar o tempo con outras persoas ou facer outras cousas, entón tes que mirar atentamente a túa situación.

Pregúntate:

• Canto tempo leva así?
• Por que estou a facer isto?
• Quero que continúe estar así?

Estas preguntas axudaranche a ter claridade sobre a túa situación e poderás comezar a identificar se estás realmente namorado da túa parella ou non.

Quizais ti Notarás que é algo recente e que queres pasar máis tempo de calidade coa túa parella.

Se sentes que estás realmente namorado e queres cousaspara cambiar entre vós dous, faga tempo un para o outro.

Programa unha noite de cita e utilízaa como unha oportunidade para falar sobre as cousas de forma honesta e aberta. Lembra que ser vulnerable é a pedra angular da proximidade nunha relación.

5) Podes estar analizando en exceso as palabras da túa parella porque estás ansioso

Analizar o que alguén che di non o é. intrínsecamente é algo malo, nin chamar a alguén se che ofendeu.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Pero analizar de máis ata o punto de ler cada pouco. cousa é.

Por exemplo, podes fixarte nun comentario descoñecido e repetilo mentres intentas comprender as intencións da túa parella.

Se te atopas facendo isto na túa relación. , podes ter ansiedade de relación.

Isto é moi certo para min.

Recentemente, o meu mozo fixo un comentario sobre as miñas novas afeccións e sobre o feito de que estou incursionando en moitas cousas diferentes.

Ves, neste momento estiven explorando diferentes intereses. para divertirse.

A isto, dixo: "a cal se vai pegar?" E non o dixo de xeito bromista, senón de xeito que dicía: non ves as cousas ben.

Foi un comentario de punta e pareceume molesto.

Non me resistín a facerlle saber que o comentario me resultou desconcertante.

Ademais, envioume unha espiral de tentar comprender o que había debaixo do comentarioe por que sentiu a necesidade de dicilo.

Sentín que era unha escavación para min sen unha razón aparente. Era coma se me quedara a preguntar: que fixen para que pensases así?

Pregunteille e el explicou que a miña indecisión en torno a unha gran decisión da vida plantara. unha semente que cambio de parecer coma o vento e non me quedo coas cousas que digo. Por suposto, pediu desculpas por facer o comentario, pero aínda persiste e me molesta hoxe.

Fixome preguntándome se ten problemas comigo moi profundos e, en última instancia, se somos compatibles.

Agora vexo que a sobreanálise vén dun lugar ansioso.

Non me quedei preguntándome se temos amor entre nós, pero en cambio quedei sentado sobre se el ten sentimentos negativos cara min que están afeando, o que é inherentemente ansioso!

6 ) A túa parella pode darche a pena se non estás namorado

Agora, este é un gran indicador de que podes estar namorando da túa parella.

Dito isto, as relacións. fluxo e refluxo e pode haber momentos nos que te sintas realmente atraído pola túa parella e outros nos que prefires ter un pouco de espazo.

Isto é normal.

Non obstante, o que non é normal é a sensación constante de ter un "coco" cara á túa parella.

Con isto, quero dicir non querer coller a man, abrazar ou moito menos bicar á túa parella. Se estás namorando do teucompañeiro podes incluso ser rexeitado por eles!

Isto é obviamente un gran indicio de que algo está mal.

Se cres que as cousas non están axustadas na túa relación, debes ser honesto contigo mesmo e falar coa túa parella sobre como te sentes.

Non deixes que estes pensamentos se senten. supurar e manifestarse como microagresións cara a eles.

En vez diso, diríxese a eles dentro de si mesmo. Antes de falar coa túa parella, aclara como te sentes.

Por exemplo, recorda a última vez que os dous quedaron cómodos no sofá e como vos fixo sentir.

• Feliz e satisfeito?
• Como as cousas son perfectas?
• Aburrido?
• Queres estar noutro lugar?

Agora, recorda a última vez que te bicaron e como te fixo sentir isto.

• Tiñas bolboretas?
• Sentiches indiferente?

Isto axudarache a valorar onde están as cousas contigo.

Pourei un exemplo persoal:

Cara ao final da miña última relación, recordo que biquei ao meu mozo e quería que me quixese. En lugar de estar no momento, comentou como odiaba o son do meu bico. Bandeira vermella!

En realidade, foi un dos momentos que cristalizou o feito de que a relación estaba bastante condenada.

Entón, que significa isto para ti?

Deixa claro dentro de ti como estás sinte e sexa honesto.

Se sentes, no fondo, que aínda queres faceras cousas funcionan co teu mozo, entón, como mencionei anteriormente, paga a pena falar cun adestrador de relacións.

Busca un experto en Relationship Hero que resoe e conversa con eles sobre os teus pensamentos. Como fixeron comigo, poderán guiarte polas túas emocións e equiparte co que queiras dicir á túa parella.

Facilitan un espazo seguro para falar abertamente e poderás séntese mellor por iso!

Poderás pensar se queres facer que as cousas funcionen coa túa parella ou se é mellor que vaias por camiños separados.

7) A ansiedade de relación pode facer que cuestiones os sentimentos da túa parella

Pode ser algo que se dixo ou unha acción que che fixera a preguntar se a túa parella está todo dentro, como eles dixeron que o son.

Quizais penses que os viu ver a outra persoa ou quizais estiveron contigo sen motivo aparente. Incluso poderían ter feito un comentario que ataque o teu personaxe nalgún nivel.

Foxa o que sexa, as palabras e accións da túa parella poden causar ansiedade dentro de ti.

Isto é especialmente certo se non o fas. di o que estás a sentir e eles non son máis sabios.

Non é que vostedes dous non estean namorados se comezan a sentirse inseguros sobre os sentimentos da súa parella cara a vostede, senón que están nun estado de ansiedade.

O desbordamento da ansiedade pode facerte