Suhdeahdistus on pelkoa siitä, että olet väärän ihmisen kanssa.

Tällainen ahdistus saattaa sekoittua siihen, että mietit, oletko oikeasti rakastunut vai et.

Opi ero näiden kahden tunteen välillä.

1) Suhdeahdistus voi saada sinut odottamaan, että jokin menee pieleen.

Olet varmasti kuullut sanonnan, että asiat ovat "liian hyviä ollakseen totta".

Juuri tällaisesta ahdistuksesta puhun tässä.

Se on odotus siitä, että asioiden on pakko mennä jossain vaiheessa pieleen ja että asiat ovat yksinkertaisesti liian hyvin ollakseen totta.

Mutta se, että ajattelet, että asiat ovat liian hyviä ollakseen totta, etkä ole varma, kestääkö suhde, ei tarkoita, ettet olisi rakastunut.

Se tarkoittaa vain sitä, että olet ahdistuneessa tilassa ja ennakoit pahinta.

Se, että odotat jonkin asian menevän pieleen, ei välttämättä tarkoita, että haluat sen menevän pieleen.

Ajattele asiaa eri näkökulmasta: ajattelemalla, mikä voisi mennä pieleen, melkeinpä suojaat itseäsi, kun valmistaudut henkisesti tähän mahdollisuuteen.

Mutta jos et halua, että näin tapahtuu, sinun on siirrettävä huomiosi pois tästä mahdollisuudesta.

Jos ajattelemme ilmentämisen kannalta, voit odottaa vetäväsi puoleesi tämän tilanteen, kun keskityt siihen ja vuodatat energiaasi siihen.

Yritä olla antamatta mielesi vetäytyä tähän paikkaan ahdistuneena.

Keskity sen sijaan kaikkiin niihin asioihin, joista pidät parisuhteessa ja kumppanissasi.

2) Haaveilet muista ihmisistä, jos et ole rakastunut.

Toisaalta voi olla merkki siitä, että et ole enää rakastunut kumppaniisi, jos alat fantasioida muista ihmisistä.

Kun kaksi ihmistä on todella rakastunut, tämä henkilö vie kaikki heidän ajatuksensa.

Kokemukseni mukaan poikaystäväni kanssa vietetyt ensimmäiset päivät olivat täynnä ajatuksia siitä, milloin näen hänet seuraavan kerran ja kuinka paljon rakastan häntä.

Minulla on jopa muistilappu, jonka kirjoitin itselleni muutaman kuukauden kuluttua siitä, kun olin tuntenut hänet, ja joka sisältää ajatuksiani siitä, kuinka upeana pidin häntä ja kuinka rakastin hänen elämänasennettaan.

Minusta hän oli maailman paras asia.

Ei ole mitään "mutta", sillä pidän häntä edelleen upeana enkä haaveile muista ihmisistä.

Olen kuitenkin tietoinen siitä, että intensiteetti on laskenut.

Jos nyt haaveilisin muista ihmisistä, se olisi huolestuttavaa ja merkki siitä, etten ole enää henkisesti mukana suhteessa.

Kysy siis itseltäsi: onko intohimo hiukan laantunut (mikä tulee aaltoina suhteissa) vai onko mielesi harhailee ajatuksissaan jonkun toisen kanssa?

Jos on kyse jälkimmäisestä, on mahdollista, ettet ole enää rakastunut kumppanisi kanssa, ja saattaa olla aika keskustella rehellisesti tunteistasi.

3) Saatat sabotoida suhdetta, koska olet ahdistunut.

Suhteeseen liittyvä ahdistus voi johtaa siihen, että sabotoit sen, mitä teillä kahdella on.

On monia syitä siihen, että saatat käyttää sabotoivaa käytöstä, kuten aloittaa riitoja ja syyttää häntä asioista, joita hän ei ole tehnyt.

Syy tähän?

Sinusta saattaa tuntua, että tämä suhde on tuomittu epäonnistumaan ja että sinun on parempi lopettaa se ennen kumppaniasi.

Vaihtoehtoisesti voi tuntua siltä, että kumppanisi estää sinua tekemästä asioita, joita haluat tehdä, ja haluat vapauttaa itsesi.

Myönnän, että minusta tuntuu, että olen yrittänyt sabotoida nykyistä suhdettani. Se johtuu siitä pelosta, että kumppanini pitää minua loitolla.

Rakastan nimittäin matkustamista ja kuukausien pituista lomaa, mutta se ei sovi hänelle. Hänen on työnsä vuoksi oltava kiinteässä paikassa, eikä hän halua tyttöystävää, joka on jatkuvasti tien päällä. Tämä tarkoittaa, että joko minä luovun unelmasta ja jään takaisin hänen luokseen, teemme kompromissin, jossa hän tapaa minut tien päällä, tai sitten teemme vain kaukosuhteen.

Hän on jo sanonut, ettei halua lähteä kaukomatkalle, joten minä joko en lähde ollenkaan tai todennäköisesti muutan matkasuunnitelmiani.

Pelko siitä, että hän estää minua olemasta vapaa ja tutkimasta maailmaa, saa minut sabotoimaan suhdetta.

Olen huolissani siitä, että hän pidättelee minua eikä anna minun olla oma itseni.

On monia syitä, miksi saatat sabotoida suhdettasi, eikä se välttämättä tarkoita, ettet olisi rakastunut.

Uskon yhä, että olen rakastunut; olen vain huolissani tilanteesta ja sen vaikutuksista minuun.

Sabotoiva käyttäytyminen on tyypillistä ahdistuneisuudelle, ja se on merkki siitä, että on syytä tarkastella itseään ja sitä, miksi tekee niin.

Itsetutkiskelun kautta voi oppia paljon itsestään.

Huomasin, että keskustelu ammattimaisen parisuhdevalmennuksen kanssa auttoi minua saamaan selvyyden siitä, miten toimin parisuhteessa.

Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdevalmentajat opastavat ihmisiä romanttisten suhteidensa ongelmissa - mukaan lukien sabotoivassa käyttäytymisessä.

Valmentajan kanssa puhuminen auttoi minua ymmärtämään, että olen sabotoinut pelosta ja että se ei johdu siitä, etten ole rakastunut.

He rohkaisivat minua käymään avoimen ja rehellisen keskustelun kumppanini kanssa, jonka tuloksena kerroin, miltä minusta tuntuu, ja selitin, että tarvitsen tilaa olla oma itseni ja matkustaa, mutta en halua menettää suhdettamme.

Valmentaja, jonka kanssa puhuin, auttoi minua löytämään sanat selittääkseni, että minun oli valittava itseni ensin ja seurattava unelmiani, jotta voisin olla paras versio itsestäni suhteessa.

Se, että on katkera, ei ole hyvä asia.

Ne auttoivat minua myös näkemään, että jos meidän on tarkoitus olla yhdessä, niin sitten olemme. Toisin sanoen poikaystäväni ei saisi pidätellä minua, vaan hänen pitäisi antaa minun mennä ja luottaa siihen, että tulen takaisin, jos se, mitä meillä on, on totta.

4) Et enää aseta heitä etusijalle, jos olet menettämässä rakkautesi

Jos haluat onnistuneen ja terveen parisuhteen, kumppanisi pitäisi olla ensisijainen asia elämässäsi.

Niiden pitäisi olla tärkeämpiä kuin muut asiat, kuten harrastukset ja ystävien tapaaminen.

Tämä suhde vaatii työtä onnistuakseen, ja se tarkoittaa, että heidän on oltava elämäsi huipulla.

On tärkeää, että asetat itsesi ja tarpeesi etusijalle, mutta he ovat vasta toiseksi tärkeimpiä.

Jos sinusta tuntuu, että ne eivät ole enää niin korkealla listalla kuin ennen, ja viettäisit mieluummin aikaa muiden ihmisten kanssa tai tekisit muita asioita, sinun on tarkasteltava tilannetta tarkkaan.

Kysy itseltäsi:

• Kuinka kauan tämä on ollut tällaista?
• Miksi teen tämän?
• Haluanko, että se jatkuu tällaisena?

Nämä kysymykset auttavat sinua saamaan selvyyttä tilanteeseesi, ja voit alkaa selvittää, oletko todella rakastunut kumppaniisi vai et.

Ehkä huomaat, että se on vain viimeaikainen asia ja että haluat viettää enemmän laatuaikaa kumppanisi kanssa.

Jos tunnette, että olette todella rakastuneita ja haluatte, että välinne muuttuu, varatkaa aikaa toisillenne.

Varaa treffi-ilta ja käytä sitä tilaisuutena puhua asioista rehellisesti ja avoimesti. Muista, että haavoittuvaisuus on suhteen läheisyyden kulmakivi.

5) Saatat analysoida liikaa kumppanisi sanoja, koska olet ahdistunut.

Se, että analysoit, mitä joku sanoo sinulle, ei ole lähtökohtaisesti huono asia, eikä myöskään se, että sanot jollekin, joka on loukannut sinua.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Mutta liiallinen analysointi, joka johtaa siihen, että luetaan jokaiseen pieneen asiaan, on sitä.

Saatat esimerkiksi kiinnittyä johonkin ohimennen sanottuun kommenttiin ja käydä sitä läpi yrittäessäsi ymmärtää kumppanisi aikomuksia.

Jos huomaat tekeväsi näin parisuhteessasi, sinulla voi olla parisuhde-ahdistusta.

Tämä on hyvin totta minun kohdallani.

Äskettäin poikaystäväni kommentoi uusia harrastuksiani ja sitä, että harrastan paljon erilaisia asioita.

Tällä hetkellä olen nimittäin tutkinut erilaisia kiinnostuksen kohteita ihan vain huvin vuoksi.

Tähän hän vastasi: "Kumpi jää kiinni?" Eikä hän sanonut sitä vitsillä, vaan tavalla, joka sanoi: "Et näe asioita loppuun asti.

Se oli piikikäs kommentti, ja minusta se oli järkyttävää.

En pidättäytynyt kertomasta hänelle, että kommentti oli minusta järkyttävä.

Lisäksi se sai minut kierteeseen, jossa yritin ymmärtää, mitä kommentin takana oli ja miksi hän koki tarpeelliseksi sanoa sen.

Minusta tuntui, että se kohdistui minuun ilman näkyvää syytä. Minut jätettiin miettimään: mitä olen tehnyt, että ajattelet näin?

Kysyin, ja hän selitti, että epäröintini erään suuren elämänpäätöksen ympärillä oli kylvänyt siemenen siitä, että muutan mieltäni kuin tuuli, enkä pysy sanoissani. Hän luonnollisesti pyysi anteeksi kommenttiaan, mutta se vaivaa ja vaivaa minua yhä tänään.

Se jätti minut miettimään, onko hänellä syviä ongelmia kanssani ja loppujen lopuksi, olemmeko yhteensopivia.

Näen nyt, että ylianalyysi tulee ahdistuneesta paikasta.

En ole jäänyt miettimään, onko välillämme rakkautta, mutta sen sijaan olen miettinyt, onko hänellä negatiivisia tunteita minua kohtaan, jotka mätänevät - mikä on luonnostaan ahdistavaa!

6) Kumppanisi saattaa antaa sinulle ickin, jos et ole rakastunut.

Tämä on suuri indikaattori siitä, että saatat olla rakastumatta kumppaniisi.

Suhteet kuitenkin vaihtelevat, ja voi olla hetkiä, jolloin tunnet suurta vetovoimaa kumppanisi puoleen, ja hetkiä, jolloin haluaisit mieluummin olla rauhassa.

Tämä on normaalia.

Normaalia ei kuitenkaan ole se, että sinulla on jatkuva tunne, että kumppanisi on "ällöttävä".

Tällä tarkoitan sitä, ettet halua pitää kumppaniasi kädestä kiinni, halata tai saati suudella häntä. Jos olet menettämässä rakkautesi kumppanisi kanssa, saatat jopa hyljeksia häntä!

Tämä on selvästikin suuri merkki siitä, että jokin on vialla.

Jos sinusta tuntuu, etteivät asiat ole sopusoinnussa parisuhteessasi, sinun on oltava rehellinen itsellesi ja puhuttava kumppanillesi tunteistasi.

Älä anna näiden ajatusten mädäntyä ja ilmetä mikroaggressioina heitä kohtaan.

Käsittele niitä sen sijaan itsessäsi. Ennen kuin puhut kumppanillesi, tee itsellesi selväksi, miltä sinusta tuntuu.

Ajattele esimerkiksi viimeistä kertaa, kun te kaksi olitte sohvalla ja miltä se tuntui.

• Oletko onnellinen ja tyytyväinen?
• Kuin asiat olisivat täydellisiä?
• Tylsistynyt?
• Haluatko olla jossain muualla?

Ajattele, miltä sinusta tuntui, kun he suutelivat sinua viimeksi.

• Oliko sinulla perhosia?
• Tunsitko olosi välinpitämättömäksi?

Tämä auttaa sinua arvioimaan, missä tilanteessa olet.

Käytän henkilökohtaista esimerkkiä:

Viimeisimmän suhteeni loppupuolella muistan suudelleeni poikaystävääni ja halunneeni, että hän haluaisi minua. Sen sijaan, että olisin ollut siinä hetkessä, hän kommentoi, kuinka hän inhosi suuteluni ääntä. Punainen lippu!

Se oli itse asiassa yksi niistä hetkistä, jolloin selvisi, että suhde oli melko tuhoon tuomittu.

Mitä tämä tarkoittaa sinulle?

Tee itsellesi selväksi, miltä sinusta tuntuu, ja ole rehellinen.

Jos sisimmässäsi tunnet, että haluat yhä saada asiat toimimaan poikaystäväsi kanssa, kannattaa, kuten aiemmin mainitsin, puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Etsi Relationship Heron asiantuntija, joka on sinulle mieleinen, ja keskustele hänen kanssaan ajatuksistasi. Kuten he tekivät minun kanssani, he pystyvät opastamaan sinua tunteidesi läpi ja antamaan sinulle valmiudet siihen, mitä haluat sanoa kumppanillesi.

He tarjoavat sinulle turvallisen tilan, jossa voit puhua avoimesti, ja voit sen ansiosta paremmin!

Pystyt miettimään, haluatko yrittää saada asiat toimimaan kumppanisi kanssa vai olisiko parasta, että te kaksi lähtisitte eri teille.

7) Suhdeahdistus voi saada sinut kyseenalaistamaan kumppanisi tunteet.

Kyse voi olla jostain sanotusta asiasta tai teosta, joka on saanut sinut miettimään, onko kumppanisi täysin mukana - kuten hän on sanonut olevansa.

Ehkä luulet nähneesi hänen tsekkaavan toista ihmistä tai ehkä hän on lähtenyt pois kanssasi ilman näkyvää syytä. Hän on saattanut jopa tehdä kommentin, joka hyökkää luonnettasi vastaan jollain tasolla.

Kumppanisi sanat ja teot voivat aiheuttaa sinussa ahdistusta.

Tämä pätee erityisesti silloin, jos et ilmaise tunteitasi, eivätkä he ole siitä yhtään viisaampia.

Jos alat tuntea epävarmuutta kumppanisi tunteista sinua kohtaan, kyse ei ole siitä, ettette olisi rakastuneita, vaan siitä, että olet ahdistunut.

Ahdistus voi saada sinut tuntemaan, ettet ole oikeassa suhteessa.

Kokemukseni mukaan olen kyseenalaistanut sen, olenko oikean kumppanin kanssa, koska toisinaan olen kirjaimellisesti miettinyt, pitääkö hän minusta vai ei.

Hän on saanut minut tuntemaan itseni tällaiseksi.

Rehellisesti sanottuna minusta on tuntunut siltä, että hän pitää ajatuksesta minusta, mutta ei oikeastaan minusta.

Todellinen minäni tuntuu menevän hänen ihonsa alle, ja minusta tuntuu, ettei hänellä ole koskaan aikaa kuunnella minua. On kuin hän haluaisi olla jonkun kanssa, joka kommunikoi tietyllä tavalla. Hän esimerkiksi ärsyyntyy, kun en vastaa hänen haluamallaan tavalla.

Tieto siitä, että hän pitää minua toisinaan ärsyttävänä, on saanut minut valehtelematta tuntemaan itseni hyvin ahdistuneeksi suhteen suhteen suhteen. Tiedän kuitenkin, että meillä on syvä rakkaus toisiamme kohtaan.

8) Saatat olla rakastumatta, jos olet sulkeutunut

Mikään ei muodosta läheisyyttä enemmän kuin kahden ihmisen välinen avoin vuoropuhelu.

Tähän sisältyy syvimpien ajatusten jakaminen siitä, miltä sinusta tuntuu, miten ajattelet maailmasta ja mitä kysymyksiä sinulla on - kuten mitä elämässä pitäisi tehdä, onko jokin asia hyvä päätös vai ei ja miten selviytyä haasteista.

Kumppanisi pitäisi saada sinut tuntemaan, että voit puhua hänelle.

Heidän pitäisi saada sinut tuntemaan, että sinua kuunnellaan ja tuetaan. Tämä tarkoittaa sitä, etteivät he koskaan pyöritä silmiään, eivät koskaan sano sinulle "riittää" ja katkaise sanojasi, vaan sen sijaan he antavat sinulle kaiken maailman tilan.

Jos taas kumppanisi on saanut sinut tuntemaan itsesi vähemmän kuulluksi tai tuetuksi, se voi tarkoittaa, että et enää avaudu hänelle.

Mikä pahempaa, jos he ovat sanoneet sinulle, että puhut liikaa ja että he eivät halua kuulla ajatuksiasi, se voi saada sinut sulkeutumaan kokonaan.

Tämä ei ole hyvä merkki suhteelle.

Jos huomaat, että näin tapahtuu ja jätät jakamisen kumppanisi kanssa väliin, se voi olla merkki siitä, että suhteenne ei ole menossa oikeaan suuntaan.

Huomioi tunteesi, sillä se voi olla merkki siitä, että rakkautta ei enää ole.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.