Poznajete nekoga kome su stalno potrebni odobravanje, pažnja i pohvale?

Onda možda imate posla s osobom u potrebi.

Iako svi mi imamo potrebe, osobito društvene, potrebiti ljudi bore se za kontrolu tih potreba i postaju nadmoćni za ljude oko sebe.

Prema terapeutkinji za parove Julie Nowland, potreba je niz ponašanja koja se usredotočuju na uvjerenje: "Ne mogu vidjeti svoju vrijednost, i trebam te da učiniš da se osjećam bolje u vezi sa sobom i svojim svijetom.”

U ovom članku ćemo proći kroz 6 ponašanja ljudi u potrebi, a zatim ćemo razgovarati o tome kako se možete nositi s njih.

1) Moraju stalno biti s ljudima.

Možda imate posla s nekim tko je jako potreban ako ustanovite da ne može dugo biti sam vremenskom razdoblju.

Osjećaju potrebu biti u društvu ljudi kako bi se osjećali sretnima i zabavljenima. Osim što su ekstrovertirani (netko tko svoju energiju crpi od drugih ljudi), mogli bi biti i potrebiti.

Prema Marcia Reynolds Psy.D., u Psychology Today, jedan od glavnih razloga zašto ljudi skloni biti potrebitima je da društvene potrebe potiču naš nagon da se "povežemo s drugima i uspijemo".

Uostalom, Reynolds sugerira da "vaše potrebe proizlaze iz vašeg ego identiteta, koji je formiran na temelju onoga što ste otkrili da bi pomoći vam da preživite i napredujete.”

Vjerojatno je da potrebiti ljudi podsvjesnoOno što je istina u ophođenju s osobom u potrebi je to da će oni htjeti da se slažete s njima u svemu jer moraju biti u pravu.

Čak i ako znate da nisu u pravu, oni će htjeti da se složite sa njima. Kao dio vašeg postavljanja granica, morat ćete se jednostavno složiti da se ne slažete s njima.

Vjerujem da nije vaš posao ispravljati ih ili educirati o stvarima. Bit će vam teško dopustiti da stvari skliznu, ali ne morate ih ispraviti.

5) Stavite sebe na prvo mjesto.

Suočavanje s osobom u potrebi bit će potrebno malo vremena puno iz tebe.

Čak i ako odlučiš da ih više ne želiš u svom životu, odlazak od njih bit će težak.

Preostali učinak potrebitih ljudi je dubok i zbog toga se osjećaš kao da si loša osoba jer ih želiš maknuti iz svog života.

U redu je učiniti ono što je dobro za tebe i pobrinuti se da brineš o svojim potrebama. Previše je lako biti uhvaćen u tuđe živote i preuzeti njihovu dramu, a da toga niste ni svjesni.

Stavljanje sebe na prvo mjesto znači da činite ono što je dobro za vas, čak i ako to znači da ne možete biti više prijatelj s ovom osobom.

Možda bi vam se svidjelo i čitanje:

Može li i vama pomoći trener odnosa?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći da razgovarate s trenerom za odnose.

To znam osobnoiskustvo...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak period u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, pružili su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za ljubavne odnose pomažu ljudima u kompliciranim i teškim ljubavnim situacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za ljubavne veze i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševio sam se koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Riješite besplatni kviz ovdje kako biste pronašli savršenog trenera za sebe.

I donekle su u pravu, ali možda su samo malo pretjerani u tome.

Očito, nije loša stvar ako se okruže ljudima koji također žele stalno biti u društvu puno drugih ljudi, ali može biti problem ako se druže s pogrešnim ljudima koji samo žele da ih se ostavi na miru.

Zato im pokušajte malo opustiti. Svi mi imamo društvene potrebe, a oni bi mogli imati više potreba u tom području nego vi sami.

2) Trebaju im da drugi odobravaju ono što rade.

Potrebni ljudi općenito traže puno drugih, pa ako uvijek traže ideje od prijatelja ili članova obitelji prije nego što bilo što poduzmu, moguće je da su zapravo potrebiti.

Ipak, nije kraj svijeta, ovo je samo problem samopouzdanja.

Prema Beverly D. Flaxington u Psychology Today potrebiti ljudi često se bore da uspostave veze s drugima, pa kad sretnu nekoga s kime se mogu povezati, skloni su se čvrsto držati:

“Nekima koji su prije bili povrijeđeni nije baš lako uspostaviti nove veze, pa kada pronađu nekoga kome mogu vjerovati i na koga se mogu osloniti, mogli bi završiti tako da se previše drže svoje nove veze iz straha da će biti povrijeđen ili ponovno ostavljen sam."

Támara Hill, MS, LPC u Psych Centralu kaže da potrebitipojedinci će "nastojati, po cijenu vlastite vrijednosti, da ih drugi na neki način prihvate."

To može dovesti do toga da se potrebiti ljudi ponašaju na način na koji inače ne bi.

Ono što ljudi u potrebi ne shvaćaju jest da nije moguće svidjeti se svima i da je to cilj koji će ih vjerojatno ostaviti neispunjenima.

Ne trebamo svima ugoditi vrijeme.

3) Pitaju druge za mišljenje prije nego što donesu odluku.

Potreba osobe može doći do izražaja kada se suoči s donošenjem odluke.

Ako traže od svih osim od sebe da im govore što da rade, moguće je da pokušavaju biti sigurni da nikoga neće iznevjeriti.

To može biti i zbog činjenice da nemaju povjerenja u sebe i trebaju druge da im govore kako da postupaju ili usmjeravaju njihove izbore.

Tada, ako se pokaže da su bili u krivu u vašim nastojanjima, mogu kriviti druge ljude da su utjecali na tu odluku .

Ne samo da igraju žrtvu u priči, već također mogu tvrditi da ne znaju što se dogodilo.

Opet, u srcu teorije privrženosti je pretpostavka da svako ljudsko biće ima osnovni, primarni nagon za povezivanjem i osjećajem da je dio društvene grupe.

Kada je nekome teško donijeti odluku, to može izravno ukazivati ​​na činjenicu da se boji napravipogrešna odluka u ime grupe, što može dovesti do odbacivanja.

Kao što smo ranije spomenuli, to može biti zato što su bili odbačeni kao dijete.

Craig Malkin Ph.D. objašnjava u Psychology Today:

“Tjeskobno vezani nemaju nikakvu vjeru da će emocionalna bliskost izdržati jer su često bili napušteni ili zanemareni kao djeca, a sada, kao odrasli, mahnito pokušavaju utišati “iskonsku paniku” u svoj mozak radeći sve što je potrebno da zadrže vezu.”

4) Oni trebaju druge da kažu da su u pravu.

Ljudi u potrebi imaju jedinstvenu sposobnost dokazati da su u pravu. Ako ne mogu biti u krivu, možda je riječ o potrebitoj osobi.

Čak i kad znaju da su potpuno u krivu, trude li se i dalje dokazati da je neki element njihove rasprave točan?

To je zato što će izgubiti povjerenje u sebe ako drugi znaju da nisu u pravu. To je stvar ponosa.

5) Oni trebaju biti prvi i središnji.

Potreba nas sve muči s vremena na vrijeme i nema ništa loše u tome da trebamo nasloniti glavu na nečije rame radi brige i suosjećanje.

Ali ako je to njihov dogovor 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu i čini se da im je ponestalo ramena za plakanje, možda bi trebali pogledati što radite kako biste ljude istjerali iz njihovih života.

Prema Beverly D. Flaxington u Psychology Today, neki ljudi u potrebi postanu toliko nadmoćni da im nikako ne možete dati svevrijeme pozornosti za kojom žude:

“Možda imate osobu čijoj potrebi kao da nema kraja. Koliko god ih tješili ili podržavali, čini se da se bunar nikada ne puni.”

Ako stalno trebaju biti u središtu pozornosti, vrijeme je da razmislite zašto je to tako i učinite to neki rade na poboljšanju svog gledišta i interakcije s drugima.

To nije prokletstvo i može se preokrenuti tako da se ne samo mogu obratiti ljudima u vrijeme kad su im potrebni, već također mogu biti tu za ljude koji možda će također trebati njihova pomoć.

Ako su oni ti koji uvijek žele biti spašeni, vrijeme je za prilagodbu stava.

Započnite s nuđenjem pomoći drugim ljudima i prihvatite to jednog dana u trenutku i prepoznaju kada samo sebi dopuštaju da budu žrtva.

Zato što osoba u potrebi treba shvatiti da ako prisiljavate sebe da budete u središtu pozornosti, onda ćete neizbježno odgurnuti ljude.

Povezane priče iz Hackspirita:

6) Vrlo su ljubomorni

Ako ste ikada izlazili s osobom u potrebi, možda ste primijetili da oni bili nevjerojatno ljubomorni kad god ste razgovarali s nekim tko je suprotnog spola.

Prema psihologinji Nicole Martinez u Bustleu:

“Ljubomorni i nesigurni ljudi obično će se držati svog partnera kao partnera sredstva da ih bolje pazite.”

Dio toga očito ima neke veze snesigurnost također. Možda se boje da nisu dovoljno dobri za svog partnera ili ne vjeruju u potpunosti svom partneru.

Problem je u tome što kada je netko ljubomoran ima tendenciju da se ponaša prilično nelogično, što može biti teško teret s kojim se morate nositi ako izlazite s ljubomornom osobom u potrebi

Bustle objašnjava zašto ljubomora zapravo ne dopušta logiku:

“Ljubomora je možda snažna emocija, ali nije koji dopušta logiku. Kad ste u ljubomornoj magli, ne razmišljate jasno, ne izražavate se dobro, i, da postanete pravi hippy-dippy s ovom bukom, niste u trenutku kada se povezujete s drugim ljudima, i to sranje.”

Važno je imati na umu da se emocionalno stabilni ljudi također mogu uključiti u gore navedena ponašanja. Gore navedeni znakovi trebali bi označavati osobu u potrebi samo ako su dosljedni tijekom značajnog vremenskog razdoblja.

Također, ponekad je važno prepoznati da osoba s kojom imate posla nije u potrebi u smislu svoje osobnosti, ali to može biti dinamika vašeg odnosa. Na primjer, ako ste šef, vjerojatno će žudjeti za vašim odobrenjem kako bi mogli dobiti promaknuće.

Kako postupati s osobom u potrebi

Bilo da ste upravo preživjeli ste prvi susret s osobom u potrebi ili već godinama pokušavate otjerati određenu osobu, potrebna vam je strategija za uspostavljanje ovakvog odnosaposao.

Vjerojatno ste primijetili da je potrebita osoba u vašem životu uglavnom "uzimač" i da joj u životu ne preostaje puno prostora da vam pomogne bez obaveza, da se nosi s vašim problemima, ili čak samo s vremena na vrijeme ponudite lijepu riječ.

Ako ste odlučili podržati ovu osobu ili joj čak samo dopustiti da bude u vašem životu samo malo, tada ćete morati postaviti neke pravila, dajte si dovoljno prostora dalje od njih i ne zaboravite staviti svoje potrebe ispred njihovih.

Ako imate posla s osobom u potrebi, evo kako se možete nositi s njom i pobrinuti se za vas prvo.

1) Jasno razjasnite što je prihvatljivo.

Kada imate posla s osobom u potrebi, morate biti vrlo jasni o tome koliko vremena i energije možete uložiti na njih i njihovim potrebama.

Čak i ako ste tek upoznali nekoga i shvaćate da će vam on biti jako loš, ali svejedno želite biti prijatelj s njim, morate biti sigurni da im ne dopuštate da prijeđu granicu ili da vas dovedu u bilo kakvu kompromitirajuću situaciju.

Prema Darlene Lancer, JD, LMFT, morate se boriti protiv njihove moći i potvrditi vlastito područje i potrebe kada imate posla s narcista. Ne kažem da su potrebiti ljudi narcisi, ali vjerujem da je i ovaj koristan savjet za postupanje s potrebitima.

Ona kaže da koristite verbalna omalovažavanja koja zahtijevaju poštovanje i potiču vaš um nau prvom planu, kao što je:

"Neću razgovarati s tobom ako..."

"Možda. Razmotrit ću."

"Ne slažem se s tobom."

"Što si mi rekao?"

"Prestani ili ću otići .”

Nemojte ići dalje od svojih uvjerenja niti vas tjerati da radite stvari koje inače ne biste radili kako bi se oni osjećali bolje.

Važno je da ocrtate što ta osoba može i može nemoj. Doći će vrijeme kada ćete možda morati sjesti s njima i objasniti im te granice, ali za sada ih postavite u svom umu i budite sigurni da ih se pridržavate.

2) Dajte si prostora kada vam zatreba to.

Radeći s osobom u potrebi, trebate si dati vremena i prostora da se vratite nakon suočavanja s njima.

Ono što ćete pronaći u svemu ovome je da bit ćete iscrpljeni jer morate imati posla s osobom u potrebi.

Uzet će vam sve što imate i bit će važno da si date vremena da se oporavite i napunite vlastite baterije.

Ključ je, prema Beverly D. Flaxington u Psychology Today, imati iskren razgovor:

“Recite im da biste htjeli pomoći, ali vas dvoje trebate uspostaviti neke granice kako biste održavajte svoju vezu.”

Moglo bi se činiti sebičnim, pogotovo ako vašem prijatelju u potrebi nije dobro samom, ali da biste mu se pojavili, morate se brinuti za sebe.

Kako se vaša veza nastavlja, morat ćete bitirazjasnite kada možete, a kada ne možete pomoći i nemojte se previše naprezati radi njih.

Ne možete napuniti tuđu šalicu iz praznog vrča.

3) Shvatite da ne može promijeniti ovu osobu.

Jedna stvar koju biste mogli pronaći je da pokušavate pomoći prijatelju ili članu obitelji u potrebi izvan dužnosti, što samo pogoršava stvari.

Vi nisu odgovorni za promjenu njihovih života i ne možete preuzeti odgovornost pokušaja da ih učinite manje potrebnima.

U svakom slučaju, dokazi su malo kontroverzni u vezi s tim mogu li ljudi promijeniti osobine ličnosti.

Vjerujem da ljudi sigurno mogu postati manje potrebni i skloni. Ali tu se radi o razvijanju sigurnosti i samopouzdanja u sebe.

Razlog zbog kojeg savjetujem da ne pokušavate “promijeniti nekoga” je taj što je to izuzetno teško učiniti, pogotovo ako niste obučeni terapeut.

Kao što smo već spomenuli, trebate paziti na sebe i biti iskreni s njima. Ne želite se produžiti dalje nego što možete.

Možete im pomoći i ponuditi im uvid, ali nemojte biti uhvaćeni u dramu koja je njihov život.

Oni možda su oduvijek bili ovakvi ili su možda tek počeli pokazivati ​​znakove potrebe, ali bez obzira na njihovu povijest, ne možete ih prihvatiti kao projekt.

To vas odvlači od vašeg života i potreba.

4) Složite se da se ne slažete.

Ako postoji