Ken je iemand die voortdurend behoefte heeft aan goedkeuring, aandacht en lof?

Dan heb je misschien te maken met een behoeftig persoon.

Hoewel we allemaal behoeften hebben, vooral op sociaal gebied, hebben behoeftige mensen moeite om deze behoeften onder controle te houden en worden ze overheersend voor de mensen om hen heen.

Volgens relatietherapeute Julie Nowland is behoeftigheid een reeks gedragingen waarin de overtuiging centraal staat: "Ik ben niet in staat mijn waarde te zien, en ik heb jou nodig om me beter te voelen over mezelf en mijn wereld."

In dit artikel nemen we 6 gedragingen van behoeftige mensen door, en dan bespreken we hoe je ermee om kunt gaan.

1) Ze moeten altijd bij mensen in de buurt zijn.

Je kunt te maken hebben met iemand die erg behoeftig is als je merkt dat hij niet lang alleen kan zijn.

Ze voelen de drang om bij mensen te zijn om zich gelukkig en vermaakt te voelen. Behalve dat ze extravert zijn (iemand die zijn energie haalt uit andere mensen), kunnen ze ook behoeftig zijn.

Volgens Marcia Reynolds Psy.D., in Psychology Today, is een van de belangrijkste redenen waarom mensen geneigd zijn behoeftig te zijn dat sociale behoeften onze drang aanwakkeren om "in contact te komen met anderen en te slagen".

Reynolds stelt immers dat "je behoeften voortkomen uit je ego-identiteit, die gevormd werd op basis van wat je ontdekte dat je zou helpen overleven en gedijen."

Het is waarschijnlijk dat behoeftige mensen onbewust geloven dat voortdurend bij andere mensen zijn cruciaal is voor hun overleving.

En tot op zekere hoogte hebben ze gelijk, maar misschien zijn ze gewoon wat overijverig.

Uiteraard is dat niet slecht als zij zich omringen met mensen die ook de hele tijd bij veel andere mensen willen zijn, maar het kan een probleem zijn als zij omgaan met de verkeerde mensen die alleen maar met rust gelaten willen worden.

We hebben allemaal sociale behoeften, en zij hebben misschien wel meer behoeften op dat gebied dan jij.

2) Ze hebben het nodig dat anderen goedkeuren wat ze doen.

Hulpbehoevende mensen vragen doorgaans veel van anderen, dus als zij altijd eerst aan vrienden of familieleden ideeën voorleggen voordat zij iets doen, kan het zijn dat zij inderdaad hulpbehoevend zijn.

Het is echter niet het einde van de wereld, dit is gewoon een vertrouwenskwestie.

Volgens Beverly D. Flaxington in Psychology Today hebben behoeftige mensen vaak moeite om contacten te leggen met anderen, dus als ze iemand ontmoeten met wie ze een band hebben, hebben ze de neiging om zich stevig vast te houden:

"Sommigen die eerder gekwetst zijn geweest, hebben het niet zo gemakkelijk om nieuwe banden aan te knopen, dus als ze iemand vinden die ze kunnen vertrouwen en waar ze op kunnen vertrouwen, kunnen ze zich uiteindelijk te sterk aan hun nieuwe relatie vastklampen uit angst om opnieuw gekwetst of alleen gelaten te worden."

Támara Hill, MS, LPC in Psych Central zegt dat behoeftige individuen "ten koste van hun eigenwaarde zullen streven naar acceptatie door anderen op de een of andere manier".

Dit kan ertoe leiden dat behoeftige mensen handelen op een manier die ze normaal niet zouden doen.

Wat behoeftige mensen meestal niet begrijpen is dat het niet echt mogelijk is om door iedereen aardig gevonden te worden, en het is een doel dat hen waarschijnlijk zeer onvervuld zal laten.

We hoeven het niet iedereen altijd naar de zin te maken.

3) Zij vragen de mening van anderen alvorens beslissingen te nemen.

Iemands behoeftigheid kan doorschemeren wanneer hij een beslissing moet nemen.

Als zij iedereen behalve zichzelf vragen wat zij moeten doen, kan het zijn dat zij proberen ervoor te zorgen dat zij niemand in de steek laten.

Het kan ook komen doordat ze zichzelf niet vertrouwen en anderen nodig hebben om hen te vertellen hoe ze moeten handelen of hun keuzes te sturen.

Als ze dan verkeerd blijken te zijn in hun streven, kunnen ze andere mensen de schuld geven dat ze die beslissing hebben beïnvloed.

Niet alleen mogen ze het slachtoffer spelen in het verhaal, maar ze mogen ook beweren dat ze niet weten wat er gebeurd is.

Nogmaals, de kern van de gehechtheidstheorie is de veronderstelling dat ieder mens een basale, primaire drang heeft tot verbondenheid en het gevoel deel uit te maken van een sociale groep.

Wanneer iemand het moeilijk heeft om een beslissing te nemen, kan dat er direct op wijzen dat hij bang is om namens de groep de verkeerde beslissing te nemen, wat tot afwijzing kan leiden.

Zoals we al eerder zeiden, kan dit komen doordat ze als kind zijn verstoten.

Craig Malkin Ph.D. legt uit in Psychology Today:

"De angstig gehechten hebben geen enkel vertrouwen dat emotionele nabijheid zal blijven bestaan, omdat ze als kind vaak in de steek gelaten of verwaarloosd werden, en nu, als volwassenen, proberen ze verwoed de "oerpaniek" in hun hersenen tot zwijgen te brengen door alles te doen wat nodig is om de verbinding in stand te houden."

4) Ze hebben anderen nodig die zeggen dat ze gelijk hebben.

Behoeftige mensen hebben een uniek vermogen om hun gelijk te bewijzen. Als ze geen ongelijk kunnen hebben, kan het zijn dat ze behoeftig zijn.

Zelfs als ze weten dat ze er helemaal naast zitten, doen ze dan nog moeite om te bewijzen dat hun debat klopt?

Dat komt omdat ze het vertrouwen in zichzelf verliezen als anderen weten dat ze fout zitten. Het is een trots ding.

5) Ze moeten op de voorgrond staan.

Behoefte plagen ons allemaal van tijd tot tijd en er is niets mis mee om met je hoofd op iemands schouder te leunen voor zorg en medeleven.

Maar als dat 24/7 hun afspraak is en ze lijken geen schouders meer te hebben om op uit te huilen, moeten ze misschien eens kijken naar wat je doet om mensen uit hun leven te verdrijven.

Volgens Beverly D. Flaxington in Psychology Today worden sommige behoeftige mensen zo overheersend dat je ze onmogelijk alle aandacht kunt geven waarnaar ze hunkeren:

"Je kunt een persoon hebben wiens behoeftigheid geen einde lijkt te hebben. Hoeveel je hem ook troost of steunt, de put lijkt nooit gevuld."

Als zij de hele tijd in het middelpunt van de belangstelling moeten staan, is het tijd om na te denken over waarom dat zo is en wat te doen om hun houding en omgang met anderen te verbeteren.

Het is geen vloek en het kan worden omgedraaid, zodat ze niet alleen in tijden van nood bij mensen terecht kunnen, maar er ook zijn voor mensen die hun hulp nodig hebben.

Als zij degenen zijn die altijd gered willen worden, is het tijd voor een attitude aanpassing.

Begin met het aanbieden van hulp aan andere mensen en neem het dan van dag tot dag en herken wanneer zij zich gewoon het slachtoffer laten zijn.

Want een behoeftig persoon moet zich realiseren dat als je jezelf dwingt het middelpunt van alles te zijn, je onvermijdelijk mensen wegduwt.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

6) Ze zijn erg jaloers

Als je ooit bent uitgegaan met een behoeftig persoon, heb je misschien gemerkt dat ze ongelooflijk jaloers waren wanneer je met iemand van het andere geslacht sprak.

Volgens psycholoog Nicole Martinez in Bustle:

"Mensen die jaloers en onzeker zijn, zullen de neiging hebben zich aan hun partner vast te klampen als een middel om hen beter in de gaten te houden."

Een deel hiervan heeft natuurlijk ook te maken met onzekerheid. Misschien zijn ze bang dat ze niet goed genoeg zijn voor hun partner, of vertrouwen ze hun partner niet volledig.

Het probleem is dat wanneer iemand jaloers is, hij zich nogal onlogisch gedraagt, wat een moeilijke last kan zijn om mee om te gaan als je uitgaat met een jaloerse behoeftige persoon...

Bustle legt uit waarom jaloezie echt geen logica toelaat:

"Jaloezie kan een krachtige emotie zijn, maar het is niet een die logica toelaat. Als je in een jaloerse mist bent, denk je niet helder, je drukt je niet goed uit, en, om echt hippie-dippie te worden met dit geluid, je bent niet in het moment met andere mensen, en dat zuigt."

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat emotioneel stabiele mensen zich ook schuldig kunnen maken aan het bovenstaande gedrag. De bovenstaande tekenen duiden alleen op een behoeftig persoon als ze consistent zijn gedurende een aanzienlijke tijd.

Ook is het soms belangrijk om te erkennen dat de persoon met wie je te maken hebt niet behoeftig is qua persoonlijkheid, maar dat het de dynamiek van jullie relatie kan zijn. Bijvoorbeeld, als jij de baas bent, dan is het waarschijnlijk dat ze naar jouw goedkeuring verlangen zodat ze een promotie kunnen krijgen.

Hoe om te gaan met een behoeftig persoon

Of je nu net je eerste ontmoeting met een behoeftig persoon hebt overleefd of al jaren probeert een bepaald iemand te weren, je hebt een strategie nodig om dit soort relaties te laten werken.

Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat de behoeftige persoon in je leven meestal een "nemer" is en niet veel ruimte in zijn leven over heeft om je uit de problemen te helpen, je problemen aan te pakken, of zelfs maar af en toe een vriendelijk woord te geven.

Als je hebt besloten deze persoon te steunen, of zelfs maar een beetje in je leven toe te laten, dan moet je een aantal regels opstellen, jezelf voldoende ruimte geven, en onthouden dat je jouw behoeften boven die van hen stelt.

Als je te maken hebt met een behoeftig persoon, is dit hoe je ermee om kunt gaan en ervoor kunt zorgen dat je eerst voor jezelf zorgt.

1) Wees duidelijk over wat aanvaardbaar is.

Wanneer je met een behoeftig persoon te maken hebt, moet je heel duidelijk zijn over hoeveel tijd en energie je aan hen en hun behoeften kunt besteden.

Zelfs als je net iemand hebt ontmoet en je erkent dat hij een grote sukkel voor je zal zijn, maar je toch vrienden met hem wilt zijn, moet je ervoor zorgen dat je hem geen grenzen laat overschrijden of je in compromitterende situaties brengt.

Volgens Darlene Lancer, JD, LMFT, moet je vechten tegen hun macht en je eigen gebied en behoeften laten gelden wanneer je met een narcist omgaat. Ik zeg niet dat behoeftige mensen narcisten zijn, maar ik geloof wel dat dit nuttig advies is om ook met behoeftige mensen om te gaan.

Ze zegt om verbale put-downs te gebruiken die respect afdwingen en je geest naar de voorgrond duwen, zoals:

"Ik praat niet met je als je..."

"Misschien. Ik zal het overwegen."

"Ik ben het niet met je eens."

"Wat zei je tegen me?"

"Stop of ik vertrek."

Ga niet buiten je geloof of laat je geen dingen doen die je normaal niet zou doen zodat zij zich beter voelen.

Het is belangrijk dat u aangeeft wat deze persoon wel en niet mag doen. Er komt een tijd dat u met hem of haar moet gaan zitten en hem of haar deze grenzen moet uitleggen, maar voor nu moet u ze in uw eigen gedachten vastleggen en ervoor zorgen dat u zich eraan houdt.

2) Geef jezelf de ruimte als je die nodig hebt.

Om met een behoeftig persoon om te gaan, moet je jezelf tijd en ruimte geven om terug te komen van het omgaan met hen.

Je zult merken dat je uitgeput raakt van de omgang met een behoeftig persoon.

Ze zullen alles van je vergen en het is belangrijk dat je jezelf de tijd geeft om bij te komen en je eigen batterijen op te laden.

De sleutel, volgens Beverly D. Flaxington in Psychology Today, is een eerlijk gesprek voeren:

"Zeg hen dat je graag wilt helpen, maar dat jullie twee grenzen moeten stellen om jullie relatie in stand te houden."

Het lijkt misschien egoïstisch, vooral als je hulpbehoevende vriend het niet goed doet in zijn eentje, maar om voor hem of haar op te komen, moet je voor jezelf zorgen.

Naarmate jullie relatie voortduurt, moet je duidelijk zijn over wanneer je wel en niet kunt helpen en jezelf niet overbelasten omwille van hen.

Je kunt de beker van een ander niet vullen met een lege kan.

3) Besef dat je deze persoon niet kunt veranderen.

Eén ding dat je misschien zelf doet is proberen je hulpbehoevende vriend of familielid verder te helpen dan nodig is, wat de zaak alleen maar erger maakt.

U bent niet verantwoordelijk voor het veranderen van hun leven en u kunt niet de verantwoordelijkheid op u nemen om te proberen hen minder hulpbehoevend te maken.

En trouwens, bewijs is een beetje controversieel over de vraag of mensen persoonlijkheidskenmerken kunnen veranderen.

Ik geloof dat mensen zeker minder behoeftig en aanhankelijk kunnen worden. Maar dat gaat over het ontwikkelen van veiligheid en vertrouwen in zichzelf.

De reden waarom ik adviseer om niet te proberen iemand te "veranderen" is omdat dat uiterst moeilijk is, vooral als je geen getrainde therapeut bent.

Zoals we al eerder zeiden, moet je op jezelf letten en eerlijk tegen hen zijn. Je wilt jezelf niet verder uitstrekken dan je kunt.

Je kunt hen helpen en inzicht bieden, maar raak niet verstrikt in het drama dat hun leven is.

Misschien zijn ze altijd zo geweest of vertonen ze net tekenen van behoeftigheid, maar wat hun geschiedenis ook is, je kunt ze niet als project aannemen.

Het leidt je af van je eigen leven en behoeften.

4) Ga akkoord om het oneens te zijn.

Als er één ding waar is in de omgang met een behoeftig persoon, dan is het wel dat ze willen dat je het overal mee eens bent, omdat ze gelijk willen hebben.

Zelfs als je weet dat ze het mis hebben, zullen ze willen dat je het met ze eens bent. Als onderdeel van je grensbepaling moet je het er gewoon mee eens zijn dat je het niet met ze eens bent.

Ik geloof dat het niet jouw taak is om ze te corrigeren of ze dingen te leren. Je zult het moeilijk vinden om dingen te laten schieten, maar je hoeft ze niet recht te zetten.

5) Zet jezelf op de eerste plaats.

Omgaan met een behoeftig persoon vergt veel van je.

Zelfs als je besluit dat je ze niet langer in je leven wilt, zal de overgang weg van hen moeilijk zijn.

Het resteffect van behoeftige mensen zit diep en geeft je het gevoel dat je een slecht mens bent omdat je ze uit je leven wilt.

Het is goed om te doen wat goed voor je is en ervoor te zorgen dat je voor je eigen behoeften zorgt. Het is al te gemakkelijk om in het leven van anderen op te gaan en hun drama over te nemen zonder het te beseffen.

Jezelf op de eerste plaats zetten betekent dat je doet wat goed voor je is, zelfs als dat betekent dat je geen vrienden meer kunt zijn met deze persoon.

Misschien vind je het ook leuk om te lezen:

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.