Ismer valakit, akinek állandóan szüksége van elismerésre, figyelemre és dicséretre?

Akkor lehet, hogy egy rászoruló emberrel van dolgod.

Bár mindannyiunknak vannak szükségletei, különösen szociálisan, a rászoruló emberek nehezen tudják kontrollálni ezeket a szükségleteket, és a körülöttük lévő emberek számára elhatalmasodnak rajtuk.

Julie Nowland párterapeuta szerint a szűkölködés olyan viselkedésformák sora, amelyek középpontjában a következő meggyőződés áll: "Képtelen vagyok felismerni az értékemet, és szükségem van rád, hogy jobban érezzem magam és a világomat".

Ebben a cikkben végigvesszük a rászoruló emberek 6 viselkedési formáját, majd megbeszéljük, hogyan tudsz velük bánni.

1) Állandóan emberek között kell lenniük.

Lehet, hogy olyan valakivel van dolga, aki nagyon rászoruló, ha azt tapasztalja, hogy nem tud hosszú ideig egyedül lenni.

Szükségük van arra, hogy emberek között legyenek, hogy boldognak és szórakoztatónak érezzék magukat. Amellett, hogy extrovertáltak is (olyan valaki, aki az energiáját más emberekből meríti), szükséget szenvedő emberek is lehetnek.

Marcia Reynolds Psy.D. szerint a Psychology Today című pszichológiai szaklapban az egyik fő ok, amiért az emberek hajlamosak a szükségletekre, az az, hogy a szociális szükségletek táplálják a "másokkal való kapcsolatteremtés és a siker iránti vágyunkat".

Végül is Reynolds azt sugallja, hogy "szükségleteid az ego-identitásodból erednek, amely azon az alapon alakult ki, hogy mit fedeztél fel, ami segít a túlélésben és a boldogulásban".

Valószínű, hogy a rászoruló emberek tudat alatt azt hiszik, hogy a folyamatos másokkal való együttlét létfontosságú a túlélésükhöz.

És bizonyos mértékig igazuk is van, de talán csak egy kicsit túlbuzgók.

Nyilvánvalóan nem rossz dolog, ha olyan emberekkel veszik körül magukat, akik szintén állandóan sok más emberrel akarnak lenni, de probléma lehet, ha rossz emberekkel lógnak együtt, akik csak azt akarják, hogy egyedül maradjanak.

Mindannyiunknak vannak szociális szükségletei, és lehet, hogy nekik nagyobb szükségleteik vannak ezen a téren, mint neked.

2) Szükségük van arra, hogy mások jóváhagyják, amit csinálnak.

A rászoruló emberek általában sokat kérnek másoktól, így ha mindig a barátaik vagy családtagjaik előtt járják végig az ötleteiket, mielőtt bármit is tennének, akkor lehet, hogy valóban rászorulók.

Ez azonban nem a világ vége, ez csak egy bizalmi kérdés.

Beverly D. Flaxington a Psychology Today című szaklapban megjelent tanulmánya szerint a rászoruló emberek gyakran nehezen teremtenek kapcsolatot másokkal, ezért amikor találkoznak valakivel, akivel kapcsolatba tudnak lépni, hajlamosak erősen ragaszkodni hozzá:

"Néhányan, akiket korábban már megbántottak, nem a legkönnyebben teremtenek új kapcsolatokat, így amikor találnak valakit, akiben megbízhatnak és akire támaszkodhatnak, a végén talán túlságosan is ragaszkodnak az új kapcsolatukhoz, mert attól félnek, hogy újra megbántják őket, vagy újra egyedül maradnak."

Támara Hill, MS, LPC a Psych Centralban azt mondja, hogy a rászoruló egyének "saját önértékelésük árán is arra törekszenek, hogy mások valamilyen módon elfogadják őket".

Ez azt eredményezheti, hogy a rászoruló emberek olyan módon viselkednek, ahogyan általában nem tennék.

Amit a rászoruló emberek nem hajlamosak megérteni, hogy nem igazán lehetséges, hogy mindenki szeresse őket, és ez egy olyan cél, amely valószínűleg nagyon beteljesületlenül hagyja őket.

Nem kell mindig mindenkinek megfelelnünk.

3) A döntések meghozatala előtt kikérik mások véleményét.

Az ember rászorultsága akkor derülhet ki, amikor döntést kell hoznia.

Ha saját magukon kívül mindenkitől várják, hogy megmondja nekik, mit tegyenek, akkor lehet, hogy ezzel próbálnak megbizonyosodni arról, hogy nem hagynak cserben senkit.

Ennek oka lehet az is, hogy nem bíznak önmagukban, és szükségük van arra, hogy mások mondják meg nekik, hogyan cselekedjenek, vagy irányítsák döntéseiket.

Aztán, ha kiderül, hogy tévedtek a törekvéseikben, akkor másokat hibáztathatnak azért, hogy befolyásolták ezt a döntést.

Nemcsak az áldozatot játszhatják a történetben, hanem azt is állíthatják, hogy nem tudnak a történtekről.

A kötődéselmélet középpontjában ismét az a feltételezés áll, hogy minden embernek van egy alapvető, elsődleges késztetése arra, hogy kapcsolatot teremtsen és úgy érezze, hogy egy szociális csoport tagja.

Ha valaki nehezen hoz meg egy döntést, az közvetlenül utalhat arra, hogy fél attól, hogy rossz döntést hoz a csoport nevében, ami elutasításhoz vezethet.

Mint korábban említettük, ennek oka lehet, hogy gyermekkorukban elutasították őket.

Craig Malkin Ph.D. a Psychology Today-ben magyarázza:

"A szorongóan kötődő emberek nem hisznek abban, hogy az érzelmi közelség tartós lesz, mert gyermekkorukban gyakran elhagyták vagy elhanyagolták őket, és most, felnőttként kétségbeesetten próbálják elhallgattatni az agyukban lévő "ősi pánikot" azzal, hogy mindent megtesznek a kapcsolat fenntartása érdekében."

4) Szükségük van arra, hogy mások azt mondják, hogy igazuk van.

A rászoruló embereknek egyedülálló képességük van arra, hogy bebizonyítsák, hogy igazuk van. Ha nem tudnak tévedni, akkor lehet, hogy rászorulók.

Még ha tudják is, hogy teljesen tévednek, akkor is azon dolgoznak, hogy bebizonyítsák, hogy a vitájuk valamelyik eleme helyes?

Ez azért van, mert elveszítik az önbizalmukat, ha mások tudják, hogy tévednek. Ez egy büszkeség dolog.

5) Előtérbe kell kerülniük.

A rászorultság időnként mindannyiunkat sújt, és semmi rossz nincs abban, ha valaki vállára kell hajtanunk a fejünket, hogy gondoskodjon rólunk és együtt érezzen velünk.

De ha ez az ő dolguk a nap 24 órájában, és úgy tűnik, hogy elfogytak az említett vállak, amelyeken kisírhatják magukat, akkor talán meg kellene nézniük, hogy mit tesznek azért, hogy kiűzzék az embereket az életükből.

Beverly D. Flaxington a Psychology Today című szaklapban megjelent írása szerint egyes rászoruló emberek annyira uralkodóvá válnak, hogy nem lehet megadni nekik az összes időt és figyelmet, amire vágynak:

"Lehet, hogy van olyan ember, akinek a szükségletei látszólag nem érnek véget. Nem számít, mennyire vigasztalod vagy támogatod, a kút sosem látszik megteltnek."

Ha állandóan a figyelem középpontjában kell lenniük, akkor ideje elgondolkodni azon, hogy miért van ez így, és tenni valamit a szemléletük és a másokkal való interakcióik javításáért.

Ez nem átok, és meg lehet fordítani, hogy ne csak a szükség idején fordulhassanak az emberekhez, hanem ott legyenek azok számára is, akiknek szintén szükségük lehet a segítségükre.

Ha ők azok, akiket mindig meg kell menteni, akkor itt az ideje, hogy változtassanak a hozzáállásukon.

Kezdje azzal, hogy segítséget nyújt másoknak, majd napról napra haladjon, és ismerje fel, ha csak hagyja magát áldozattá válni.

Mert egy rászoruló embernek rá kell jönnie, hogy ha mindenre ráerőlteti magát, hogy a figyelem középpontjában legyen, akkor óhatatlanul eltaszítja magától az embereket.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

6) Nagyon féltékenyek

Ha valaha is randiztál már igényes emberrel, akkor észrevehetted, hogy hihetetlenül féltékeny volt, ha valakivel beszéltél, aki az ellenkező nemhez tartozott.

Nicole Martinez pszichológus szerint a Bustle:

"A féltékeny és bizonytalan emberek hajlamosak a partnerükhöz ragaszkodni, hogy jobban szemmel tartsák őket."

Ennek részben nyilván a bizonytalansághoz is köze van. Talán attól félnek, hogy nem elég jók a partnerüknek, vagy nem bíznak meg teljesen a partnerükben.

A probléma az, hogy amikor valaki féltékeny, hajlamos meglehetősen logikátlanul cselekedni, ami nehéz teher lehet, ha egy féltékeny, rászoruló emberrel randizol.

A Bustle elmagyarázza, miért nem igazán engedi a logikát a féltékenység:

"A féltékenység lehet, hogy erős érzelem, de nem engedi meg a logikát. Amikor féltékenységi ködben vagy, nem gondolkodsz tisztán, nem fejezed ki magad jól, és - hogy igazán hippi-hippi legyek ezzel a zajjal - nem vagy abban a pillanatban kapcsolatban más emberekkel, és ez szívás."

Fontos szem előtt tartani, hogy érzelmileg stabil emberek is tanúsíthatják a fenti viselkedésformákat. A fenti jelek csak akkor jelezhetnek rászoruló személyt, ha jelentős időn keresztül következetesen jelentkeznek.

Emellett néha fontos felismerni, hogy az illető, akivel szemben állsz, nem a személyiségét tekintve igényes, hanem a kapcsolatotok dinamikája lehet az oka. Például ha te vagy a főnök, akkor valószínű, hogy a te jóváhagyásodra vágyik, hogy előléptetést kaphasson.

Hogyan kell kezelni egy rászoruló személyt

Akár most élted túl az első találkozásodat egy rászoruló személlyel, akár évek óta próbálsz elhárítani egy bizonyos valakit, szükséged van egy stratégiára ahhoz, hogy az ilyen típusú kapcsolat működjön.

Valószínűleg észrevetted már, hogy a rászoruló személy az életedben többnyire "elveszi", és nem sok hely marad az életükben arra, hogy kisegítsenek téged a bajból, foglalkozzanak a problémáiddal, vagy akár csak egy kedves szóval is szolgáljanak néha-néha.

Ha úgy döntöttél, hogy támogatod ezt a személyt, vagy akár csak egy kicsit is megengeded neki, hogy az életedben legyen, akkor fel kell állítanod néhány szabályt, sok teret kell adnod magadnak tőle távol, és nem szabad elfelejtened, hogy a saját igényeidet az övéi elé helyezd.

Ha rászoruló emberrel van dolgod, íme, hogyan kezelheted őket, és hogyan gondoskodhatsz először magadról.

1) Legyen világos, hogy mi az elfogadható.

Amikor egy rászoruló emberrel van dolgod, nagyon tisztában kell lenned azzal, hogy mennyi időt és energiát tudsz rájuk és az igényeikre fordítani.

Még akkor is, ha csak most találkoztál valakivel, és felismered, hogy nagy szívás lesz számodra, de ettől függetlenül szeretnél vele barátkozni, meg kell győződnöd arról, hogy nem hagyod, hogy átlépje a határokat, vagy kompromittáló helyzetekbe hozzon téged.

Darlene Lancer, JD, LMFT szerint harcolni kell a hatalmuk ellen, és érvényesíteni kell a saját területünket és szükségleteinket, amikor egy nárcisztikus emberrel foglalkozunk. Nem mondom, hogy a rászoruló emberek nárcisztikusak, de úgy gondolom, hogy ez hasznos tanács a rászoruló emberekkel való bánásmódra is.

Azt mondja, hogy használjunk olyan szóbeli lekezelő szavakat, amelyek tiszteletet követelnek, és az elmédet előtérbe helyezik, például:

"Nem beszélek veled, ha..."

"Talán. Megfontolom."

"Nem értek veled egyet."

"Mit mondtál nekem?"

"Állj, vagy elmegyek."

Ne lépjenek túl a hiteden, vagy ne kényszerítsenek olyan dolgokra, amiket normális esetben nem tennél meg, hogy ők jobban érezzék magukat.

Fontos, hogy körvonalazd, mit tehet és mit nem tehet meg ez a személy. Eljön majd az idő, amikor le kell ülnöd vele, és el kell magyaráznod neki ezeket a határokat, de egyelőre határozd meg őket a saját fejedben, és győződj meg róla, hogy betartod őket.

2) Adj magadnak teret, amikor szükséged van rá.

Ha rászoruló emberrel kell foglalkoznod, időt és teret kell adnod magadnak, hogy le tudj nyugodni a velük való foglalkozásból.

Mindezek során azt fogod tapasztalni, hogy kimerülsz attól, hogy egy rászoruló emberrel kell foglalkoznod.

Mindent el fognak venni, amid van, és fontos lesz, hogy időt adj magadnak a regenerálódásra és a saját akkumulátorok feltöltésére.

Beverly D. Flaxington a Psychology Today című szaklapban megjelent írása szerint a kulcs az őszinte beszélgetés:

"Mondja meg neki, hogy szívesen segítene, de a kapcsolatuk fenntartása érdekében meg kell állapítaniuk néhány határt."

Önzőnek tűnhet, különösen, ha a rászoruló barátod nem boldogul egyedül, de ahhoz, hogy megmutathasd magadat neki, neked is gondoskodnod kell magadról.

Ahogy a kapcsolatuk folytatódik, tisztában kell lenned azzal, hogy mikor tudsz és mikor nem tudsz segíteni, és ne erőltesd túl magad az ő kedvéért.

Nem töltheted meg más poharát üres korsóból.

3) Ismerd fel, hogy nem tudod megváltoztatni ezt a személyt.

Az egyik dolog, amin talán azon kapod magad, hogy a kötelességen túl próbálsz segíteni a rászoruló barátodnak vagy családtagodnak, ami csak ront a helyzeten.

Nem te vagy felelős azért, hogy megváltoztasd az életüket, és nem vállalhatod magadra azt a felelősséget, hogy megpróbálod őket kevésbé rászorulttá tenni.

És egyébként is, a bizonyítékok kissé ellentmondásosak azzal kapcsolatban, hogy az emberek képesek-e megváltoztatni a személyiségjegyeket.

Hiszem, hogy az emberek minden bizonnyal kevésbé válhatnak rászorulóvá és ragaszkodóvá. De ez a biztonság és az önbizalom kialakulásáról szól.

Azért tanácsolom, hogy ne próbálj meg "megváltoztatni valakit", mert ez rendkívül nehéz, különösen, ha nem vagy képzett terapeuta.

Ahogy már említettük, vigyáznod kell magadra, és őszintének kell lenned velük. Nem akarod túlterjeszkedni magad, mint amennyire képes vagy.

Segíthetsz nekik, és betekintést nyújthatsz nekik, de ne keveredj bele az életük drámájába.

Lehet, hogy mindig is ilyenek voltak, vagy csak mostanában kezdték el mutatni a rászorultság jeleit, de bármi is volt a történetük, nem veheted őket projektnek.

Elvonja a figyelmét a saját életéről és szükségleteiről.

4) Egyezzünk meg abban, hogy nem értünk egyet.

Ha van valami, ami igaz, ha egy rászoruló emberrel van dolgunk, az az, hogy azt akarják, hogy mindenben egyetértsünk velük, mert igazuk kell, hogy legyen.

Még ha tudod is, hogy tévednek, azt akarják majd, hogy egyetérts velük. A határok kijelölésének részeként egyszerűen bele kell egyezned abba, hogy nem értesz velük egyet.

Úgy gondolom, hogy nem a te dolgod, hogy kijavítsd őket, vagy oktasd őket a dolgokra. Nehéz lesz hagyni, hogy a dolgok elsimuljanak, de nem kell helyre tenned őket.

5) Tedd magadat az első helyre.

Egy rászoruló emberrel való foglalkozás sokat kivesz belőled.

Még ha úgy is döntesz, hogy már nem akarod őket az életedben tudni, nehéz lesz az átmenet.

A szűkölködő emberek maradványhatása mélyre hatol, és úgy érzed, hogy rossz ember vagy, mert ki akarod őket dobni az életedből.

Nem baj, ha azt teszed, ami neked jó, és gondoskodsz a saját szükségleteidről. Túl könnyű belefeledkezni mások életébe, és átvenni az ő drámájukat anélkül, hogy észrevennéd.

Az, hogy önmagadat helyezed előtérbe, azt jelenti, hogy azt teszed, ami neked a legjobb, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy nem lehetsz többé barátja ennek a személynek.

Ön is szívesen olvassa:

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy képzett párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére szabottan.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.