Znasz kogoś, kto jest w ciągłej potrzebie aprobaty, uwagi i pochwały?

Wtedy możesz mieć do czynienia z osobą potrzebującą.

Podczas gdy wszyscy mamy potrzeby, szczególnie społeczne, osoby potrzebujące zmagają się z kontrolą tych potrzeb i stają się nadmiernie obciążające dla ludzi wokół nich.

Według terapeutki par Julie Nowland, neediness to szereg zachowań, które skupiają się wokół przekonania: "Nie jestem w stanie dostrzec swojej wartości i potrzebuję cię, abyś sprawił, że poczuję się lepiej ze sobą i swoim światem."

W tym artykule przejdziemy przez 6 zachowań ludzi potrzebujących, a następnie omówimy, jak możesz sobie z nimi poradzić.

1) Muszą być cały czas w pobliżu ludzi.

Możesz mieć do czynienia z kimś, kto jest bardzo potrzebujący, jeśli zauważysz, że nie może być sam przez dłuższy czas.

Czują potrzebę bycia wokół ludzi, by czuć się szczęśliwym i rozbawionym. Poza tym, że są ekstrawertykami (kimś, kto czerpie swoją energię od innych ludzi), mogą być również potrzebującymi osobami.

Według Marcii Reynolds Psy.D., w Psychology Today, jednym z głównych powodów, dla których ludzie mają tendencję do bycia potrzebnymi, jest to, że potrzeby społeczne napędzają nasz napęd do "łączenia się z innymi i odnoszenia sukcesów."

W końcu Reynolds sugeruje, że "twoje potrzeby wyłaniają się z twojej tożsamości ego, która została uformowana w oparciu o to, co odkryłeś, że pomoże ci przetrwać i rozwijać się."

Prawdopodobnie osoby potrzebujące podświadomie wierzą, że ciągłe przebywanie w pobliżu innych ludzi jest kluczowe dla ich przetrwania.

I w pewnym stopniu mają rację, ale może po prostu są w tym trochę nadgorliwi.

Oczywiście, jego nie jest złą rzeczą, jeśli otaczają się ludźmi, którzy również chcą być wokół wielu innych ludzi przez cały czas, ale może to być problem, jeśli są one wiszące z niewłaściwych ludzi, którzy po prostu chcą być pozostawione same.

Więc spróbuj wyciąć im trochę luzu. Wszyscy mamy potrzeby społeczne, a oni mogą po prostu mieć więcej potrzeb w tej dziedzinie niż ty.

2) Potrzebują, aby inni aprobowali to, co robią.

Osoby potrzebujące zazwyczaj proszą o wiele innych, więc jeśli zawsze przed zrobieniem czegokolwiek przedstawiają pomysły przyjaciołom lub członkom rodziny, może to oznaczać, że faktycznie są potrzebujący.

To jednak nie koniec świata, to tylko kwestia zaufania.

Według Beverly D. Flaxington w Psychology Today osoby potrzebujące często mają problemy z nawiązywaniem kontaktów z innymi, więc kiedy spotykają kogoś, z kim mogą się połączyć, mają tendencję do trzymania się mocno:

"Niektórzy, którzy zostali wcześniej zranieni, nie mają najłatwiejszego czasu na tworzenie nowych połączeń, więc kiedy znajdą kogoś, komu mogą zaufać i polegać na nim, mogą skończyć się zbyt mocnym przylgnięciem do ich nowego związku z obawy przed ponownym zranieniem lub pozostawieniem w samotności".

Támara Hill, MS, LPC w Psych Central mówi, że potrzebujące osoby będą "dążyć, kosztem własnej wartości, do bycia zaakceptowanym przez innych w jakiś sposób."

Może to spowodować, że potrzebujący ludzie będą działać w sposób, w jaki zazwyczaj by nie działali.

Co potrzebujący ludzie nie mają tendencję do zrozumienia, że to nie jest naprawdę możliwe, aby być lubiany przez wszystkich, i to jest cel, który będzie prawdopodobnie zostawić je bardzo niespełnione.

Nie musimy zadowalać wszystkich przez cały czas.

3) Pytają o zdanie innych przed podjęciem decyzji.

Potrzeba osoby może prześwitywać, gdy staje ona przed koniecznością podjęcia decyzji.

Jeśli patrzą na wszystkich oprócz siebie, aby powiedzieć im, co robić, to może być tak, że próbują się upewnić, że nie zamierzają nikogo zawieść.

Może to również wynikać z faktu, że nie ufają sobie i potrzebują innych, którzy powiedzą im, jak mają postępować lub pokierują ich wyborami.

Następnie, jeśli okaże się, że nie mają racji w swoich dążeniach, mogą obwiniać innych ludzi za wpływ na tę decyzję.

Nie tylko dostają grać ofiarę w historii, ale dostają twierdzić niewiedzę o tym, co się stało, jak również.

Ponownie, u podstaw teorii przywiązania leży założenie, że każdy człowiek ma podstawowe, pierwotne dążenie do połączenia i poczucia, że jest częścią grupy społecznej.

Gdy ktoś ma problem z podjęciem decyzji, może to bezpośrednio wskazywać na fakt, że obawia się podjęcia złej decyzji w imieniu grupy, co może prowadzić do odrzucenia.

Jak wspomnieliśmy wcześniej, może to wynikać z tego, że w dzieciństwie zostali odrzuceni.

Craig Malkin Ph.D. wyjaśnia w Psychology Today:

"Lękliwie przywiązanym brakuje wiary, że emocjonalna bliskość przetrwa, ponieważ w dzieciństwie często byli porzucani lub zaniedbywani, a teraz, jako dorośli, gorączkowo próbują uciszyć "pierwotną panikę" w swoim mózgu, robiąc wszystko, co trzeba, aby utrzymać połączenie".

4) Potrzebują, aby inni przyznali im rację.

Osoby potrzebujące mają wyjątkową zdolność do udowadniania swoich racji. Jeśli nie mogą się mylić, to może być tak, że są osobą potrzebującą.

Nawet jeśli wiedzą, że się mylą, czy nadal pracują nad tym, by udowodnić, że jakiś element ich debaty jest poprawny?

Dzieje się tak dlatego, że stracą wiarę w siebie, jeśli inni będą wiedzieli, że się mylą.To rzecz związana z pychą.

5) Muszą być z przodu i w centrum.

Potrzeba nęka nas wszystkich od czasu do czasu i nie ma nic złego w potrzebie oparcia głowy na czyimś ramieniu dla opieki i współczucia.

Ale jeśli to jest ich umowa 24/7 i wydaje się, że zabrakło im wspomnianych ramion do wypłakania się, być może będą musieli spojrzeć na to, co robisz, aby wypędzić ludzi z ich życia.

Według Beverly D. Flaxington w Psychology Today, niektórzy potrzebujący ludzie stają się tak przesadni, że nie możesz dać im całej uwagi czasowej, której pragną:

"Możesz mieć osobę, której potrzebowanie wydaje się nie mieć końca. Bez względu na to, jak bardzo ją pocieszasz lub wspierasz, studnia nigdy nie wydaje się być wypełniona".

Jeśli potrzebują być w centrum uwagi przez cały czas, to czas zastanowić się, dlaczego tak jest i wykonać jakąś pracę, aby poprawić ich perspektywę i interakcje z innymi.

To nie jest przekleństwo i można to odwrócić, aby mogli nie tylko zwrócić się do ludzi w czasie ich potrzeby, ale także być tam dla ludzi, którzy mogą potrzebować ich pomocy, jak również.

Jeśli to oni zawsze szukają ratunku, to czas na korektę nastawienia.

Zacznij od oferowania pomocy innym ludziom, a następnie weź to jeden dzień na raz i rozpoznaj, kiedy właśnie pozwalają sobie być ofiarą.

Ponieważ osoba potrzebująca musi zdać sobie sprawę, że jeśli zmuszasz się do bycia w centrum uwagi wszystkiego, to nieuchronnie odpychasz ludzi.

Related Stories from Hackspirit:

6) Są bardzo zazdrosne

Jeśli kiedykolwiek umawiałeś się z potrzebującą osobą, być może zauważyłeś, że byli niesamowicie zazdrośni, gdy tylko rozmawiałeś z kimś, kto był przeciwnej płci.

Jak podaje psycholog Nicole Martinez w Bustle:

"Ludzie, którzy są zazdrośni i niepewni, będą mieli tendencję do przylegania do swojego partnera jako sposób na bliższe obserwowanie ich".

Część tego oczywiście ma coś wspólnego z niepewnością, jak również. Być może obawiają się, że nie są wystarczająco dobre dla swojego partnera, lub nie w pełni ufają swojemu partnerowi.

Problem polega na tym, że kiedy ktoś jest zazdrosny, ma tendencję do działania raczej nielogicznego, co może być trudnym obciążeniem, jeśli umawiasz się z potrzebującą osobą, która jest zazdrosna

Bustle wyjaśnia, dlaczego zazdrość naprawdę nie pozwala na logikę:

"Zazdrość może być potężną emocją, ale nie jest to emocja, która pozwala na logikę. Kiedy jesteś w zazdrosnej mgle, nie myślisz jasno, nie wyrażasz się dobrze i, aby uzyskać prawdziwy hippy-dippy z tym hałasem, nie jesteś w chwili odnoszącej się do innych ludzi, a to ssie".

Ważne jest, aby pamiętać, że ludzie stabilni emocjonalnie mogą również angażować się w powyższe zachowania. Powyższe znaki powinny oznaczać osobę potrzebującą tylko wtedy, gdy są konsekwentne przez znaczną ilość czasu.

Ponadto, czasami ważne jest, aby rozpoznać, że osoba, z którą masz do czynienia, nie jest potrzebująca pod względem swojej osobowości, ale może to być dynamika waszego związku. Na przykład, jeśli jesteś szefem, to jest prawdopodobne, że będą łaknąć twojej aprobaty, aby mogli dostać awans.

Jak postępować z osobą potrzebującą

Niezależnie od tego, czy właśnie przeżyłeś swoje pierwsze starcie z potrzebującą osobą, czy też od lat próbujesz odpędzić pewnego kogoś, potrzebujesz strategii, dzięki której taki związek będzie działał.

Prawdopodobnie zauważyłeś, że potrzebująca osoba w twoim życiu jest w większości "biorcą" i nie ma w niej zbyt wiele miejsca na pomaganie ci w wyjściu z kłopotów, zajmowanie się twoimi problemami, czy nawet po prostu oferowanie miłego słowa od czasu do czasu.

Jeśli zdecydowałeś się wspierać tę osobę, lub nawet tylko pozwolić jej być w twoim życiu tylko trochę, to musisz ustalić pewne zasady, dać sobie dużo miejsca z dala od niej i pamiętać, aby umieścić swoje potrzeby przed ich.

Jeśli masz do czynienia z potrzebującą osobą, oto jak możesz sobie z nią poradzić i upewnić się, że najpierw zadbasz o siebie.

1) Jasno określ, co jest dopuszczalne.

Kiedy masz do czynienia z osobą potrzebującą, musisz bardzo jasno określić, ile czasu i energii możesz wycisnąć na nią i jej potrzeby.

Nawet jeśli dopiero co poznałeś kogoś i zdajesz sobie sprawę, że będzie on dla ciebie wielkim frajerem, ale i tak chcesz się z nim zaprzyjaźnić, musisz upewnić się, że nie pozwolisz mu przekroczyć linii ani postawić cię w żadnej kompromitującej sytuacji.

Według Darlene Lancer, JD, LMFT, musisz walczyć z ich mocą i zapewnić sobie własny obszar i potrzeby, gdy masz do czynienia z narcyzem. Nie mówię, że potrzebujący ludzie są narcyzami, ale wierzę, że to przydatna rada do radzenia sobie z potrzebującymi ludźmi, jak również.

Mówi, żeby używać słownych put-downów, które domagają się szacunku i wysuwają na pierwszy plan twój umysł, np:

"Nie będę z tobą rozmawiał, jeśli...".

"Może, rozważę to".

"Nie zgadzam się z tobą".

"Co mi powiedziałeś?"

"Przestań, bo wyjdę".

Nie wykraczaj poza swoje przekonania i nie zmuszaj do robienia rzeczy, których normalnie byś nie zrobił, aby mogli poczuć się lepiej.

Ważne jest, abyś nakreślił, co ta osoba może, a czego nie może robić. Przyjdzie czas, kiedy być może będziesz musiał usiąść z nią i wyjaśnić te granice, ale na razie ustal je we własnym umyśle i upewnij się, że się ich trzymasz.

2) Daj sobie przestrzeń, kiedy jej potrzebujesz.

Radzenie sobie z potrzebującą osobą, musisz dać sobie czas i przestrzeń, aby wrócić w dół z konieczności radzenia sobie z nimi.

To, co znajdziesz przez cały ten czas, to fakt, że będziesz wyczerpany z powodu konieczności radzenia sobie z potrzebującą osobą.

Wezmą wszystko, co masz i ważne będzie, abyś dał sobie czas na zregenerowanie sił i naładowanie własnych baterii.

Kluczem, według Beverly D. Flaxington w Psychology Today, jest szczera rozmowa:

"Powiedz im, że chciałbyś pomóc, ale oboje musicie ustalić pewne granice, aby utrzymać wasz związek".

To może wydawać się egoistyczne, zwłaszcza jeśli twój potrzebujący przyjaciel nie radzi sobie sam, ale aby pokazać się dla nich, musisz zadbać o siebie.

W miarę trwania związku będziesz musiał jasno określić, kiedy możesz, a kiedy nie możesz pomóc i nie przeciążać się dla ich dobra.

Nie da się napełnić cudzego kubka z pustego dzbanka.

3) Uznaj, że nie możesz zmienić tej osoby.

Jedną z rzeczy, które możesz znaleźć się robi jest próbuje pomóc twój potrzebujący przyjaciel lub członek rodziny poza wezwaniem obowiązku, który tylko sprawia, że sprawy gorzej.

Nie jesteś odpowiedzialny za zmianę ich życia i nie możesz wziąć na siebie odpowiedzialności za próbę uczynienia ich mniej potrzebującymi.

A i tak dowody są trochę kontrowersyjne dotyczące tego, czy ludzie mogą zmieniać cechy osobowości.

Wierzę, że ludzie z pewnością mogą stać się mniej potrzebujący i czepliwi. Ale to dotyczy rozwijania bezpieczeństwa i pewności siebie w sobie.

Powodem, dla którego radzę nie próbować "zmieniać kogoś" jest to, że jest to niezwykle trudne do zrobienia, zwłaszcza jeśli nie jesteś wyszkolonym terapeutą.

Jak już wspomnieliśmy, musisz uważać na siebie i być z nimi szczery. Nie chcesz rozciągać się dalej niż możesz.

Możesz im pomóc i zaoferować wgląd, ale nie daj się wciągnąć w dramat, jakim jest ich życie.

Być może zawsze były takie lub właśnie zaczęły wykazywać oznaki potrzeb, ale bez względu na ich historię, nie można brać ich na siebie jako projektu.

Odwraca uwagę od własnego życia i potrzeb.

4) Zgodzić się nie zgodzić.

Jeśli jest jedna rzecz, która jest prawdziwa w kontaktach z potrzebującą osobą, to jest to, że będą chcieli, abyś zgodził się z nimi na wszystko, ponieważ muszą mieć rację.

Nawet jeśli wiesz, że są w błędzie, będą chcieli, abyś się z nimi zgodził. W ramach ustalania granic będziesz musiał po prostu zgodzić się z nimi nie zgadzać.

Wierzę, że nie jest twoim zadaniem poprawianie ich lub edukowanie ich o rzeczach. Trudno będzie ci pozwolić na to, by rzeczy się ślizgały, ale nie musisz ich ustawiać prosto.

5) Postaw siebie na pierwszym miejscu.

Radzenie sobie z potrzebującą osobą wiele z ciebie wyniesie.

Nawet jeśli zdecydujesz, że nie chcesz już ich w swoim życiu, przejście od nich będzie trudne.

Efekt rezydualny potrzebujących ludzi działa głęboko i sprawia, że czujesz się jak zły człowiek za to, że chcesz ich usunąć ze swojego życia.

To jest w porządku, aby zrobić to, co jest dobre dla Ciebie i upewnij się, że jesteś dbanie o własne potrzeby. To wszystko jest zbyt łatwo dostać się złapany w życiu innych i wziąć na ich dramat, nawet nie zdając sobie sprawy.

Stawianie siebie na pierwszym miejscu oznacza, że robisz to, co jest dla ciebie właściwe, nawet jeśli oznacza to, że nie możesz już być przyjacielem tej osoby.

Możesz też polubić czytanie:

Czy trener relacji może pomóc także Tobie?

Jeśli chcesz konkretnej porady na temat swojej sytuacji, to może być bardzo pomocne, aby porozmawiać z trenerem relacji.

Wiem to z osobistego doświadczenia...

Kilka miesięcy temu dotarłem do Relationship Hero, kiedy przechodziłem przez trudny okres w moim związku. Po zagubieniu się w moich myślach przez tak długi czas, dali mi oni unikalny wgląd w dynamikę mojego związku i jak przywrócić go na właściwe tory.

Jeśli nie słyszałeś o Relationship Hero wcześniej, to jest to strona, gdzie wysoko wyszkoleni trenerzy relacji pomagają ludziom przez skomplikowane i trudne sytuacje miłosne.

W ciągu zaledwie kilku minut możesz połączyć się z certyfikowanym trenerem relacji i uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji.

Byłam zdumiona tym, jak miły, empatyczny i autentycznie pomocny był mój trener.

Rozwiąż darmowy quiz tutaj, aby zostać dopasowanym do idealnego trenera dla Ciebie.