ڪنهن کي سڃاڻو جنهن کي مسلسل منظوري، توجه ۽ ساراهه جي ضرورت آهي؟

پوءِ توهان شايد ڪنهن ضرورتمند سان ڊيل ڪري رهيا آهيو.

جڏهن ته اسان سڀني کي ضرورت آهي، خاص ڪري سماجي طور تي، ضرورتمند ماڻهو انهن ضرورتن تي ضابطو آڻڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا ۽ انهن جي آس پاس جي ماڻهن لاءِ بيحد برداشت ڪن ٿا.

جوڙين جي معالج جولي نولينڊ جي مطابق، ضرورتمندي رويي جو هڪ سلسلو آهي جيڪو يقين جي چوڌاري مرڪز آهي: ”مان پنهنجي اهميت کي ڏسڻ کان قاصر آهيان، ۽ مون کي توهان جي ضرورت آهي ته توهان مون کي پنهنجي ۽ منهنجي دنيا بابت بهتر محسوس ڪيو."

هن آرٽيڪل ۾، اسان ضرورتمند ماڻهن جي 6 رويي جي ذريعي وڃڻ وارا آهيون، ۽ پوء اسين بحث ڪنداسين ته توهان ڪيئن ڊيل ڪري سگهو ٿا. انهن کي.

1) انهن کي هر وقت ماڻهن جي ڀرسان رهڻ جي ضرورت آهي.

توهان شايد ڪنهن ماڻهو سان معاملو ڪري رهيا آهيو جيڪو تمام گهڻو محتاج آهي جيڪڏهن توهان کي اهو معلوم ٿئي ٿو ته هو گهڻو وقت اڪيلو نه ٿو رهي سگهي. وقت جو عرصو.

انهن کي خوشي ۽ تفريح محسوس ڪرڻ لاءِ ماڻهن جي آس پاس رهڻ جي خواهش محسوس ٿيندي آهي. ان کان علاوه هڪ extrovert (جيڪو ماڻهو پنهنجي توانائي ٻين ماڻهن کان حاصل ڪري ٿو)، اهي پڻ هڪ ضرورتمند ماڻهو ٿي سگهن ٿا.

مارسيا رينالڊس Psy.D. جي مطابق، نفسيات ۾ اڄڪلهه، هڪ اهم سببن مان ماڻهو ضرورتمند ٿيڻ جو رجحان اهو آهي ته سماجي ضرورتون اسان جي ڊرائيو کي ”ٻين سان ڳنڍڻ ۽ ڪامياب ٿيڻ“ لاءِ توانائي ڏين ٿيون.

آخرڪار، رينالڊس اهو مشورو ڏئي ٿو ته ”توهان جون ضرورتون توهان جي انا جي سڃاڻپ مان نڪرنديون آهن، جيڪا توهان جي دريافت ڪيل شين جي بنياد تي ٺاهي وئي هئي. توهان جي جيئرو رهڻ ۽ ترقي ڪرڻ ۾ مدد ڪريو. ”

ممڪن آهي ته ضرورت مند ماڻهو لاشعوري طور تياها ڳالهه جيڪا هڪ ضرورتمند شخص سان معاملو ڪرڻ جي باري ۾ صحيح آهي، اها آهي ته هو چاهين ٿا ته توهان انهن سان هر ڳالهه تي متفق ٿيو ڇو ته انهن کي صحيح هجڻ جي ضرورت آهي.

جيتوڻيڪ توهان کي خبر آهي ته اهي غلط آهن، اهي چاهيندا ته توهان متفق ٿيو انهن سان. توهان جي حدن جي جوڙجڪ جي حصي جي طور تي، توهان کي صرف انهن سان متفق ٿيڻ تي متفق ٿيڻو پوندو.

مان سمجهان ٿو ته اهو توهان جو ڪم ناهي ته انهن کي درست ڪرڻ يا انهن کي شين تي تعليم ڏيڻ. توھان کي شين کي ھلائڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿيندي، پر توھان کي انھن کي سڌو ڪرڻ جي ضرورت ناھي.

5) پنھنجو پاڻ کي پھريون ڏيو.

ھڪڙي ضرورتمند ماڻھوءَ سان ڊيل ڪرڻ تمام گھڻو آھي. توهان مان تمام گهڻو آهي.

جيتوڻيڪ توهان اهو فيصلو ڪيو ته توهان انهن کي وڌيڪ پنهنجي زندگي ۾ نه چاهيو، انهن کان پري وڃڻ ڏکيو ٿيڻ وارو آهي.

ضرورتمند ماڻهن جي بقا جو اثر تمام گهڻو آهي. ۽ اهو توهان کي محسوس ڪري ٿو ته توهان هڪ خراب ماڻهو آهيو جيئن توهان انهن کي پنهنجي زندگي مان ڪڍڻ چاهيو ٿا.

اهو ڪرڻ ٺيڪ آهي جيڪو توهان لاءِ صحيح آهي ۽ پڪ ڪريو ته توهان پنهنجي ضرورتن جو خيال ڪري رهيا آهيو. ٻين جي زندگين ۾ ڦاسڻ ۽ انهن جي ڊرامي کي سمجهڻ کان سواءِ ئي ان کي سمجهڻ تمام آسان آهي.

پنهنجو پاڻ کي اوليت ڏيڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان اهو ڪريو جيڪو توهان لاءِ صحيح آهي، جيتوڻيڪ ان جو مطلب اهو آهي ته توهان نٿا ڪري سگهو هاڻي هن شخص سان دوستي رکو.

توهان شايد پڙهڻ پسند ڪري سگهو ٿا:

ڇا ڪو رشتي ڪوچ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو؟

جيڪڏهن توهان پنهنجي صورتحال تي خاص صلاح چاهيو ٿا، ته اهو ڪنهن رشتي جي ڪوچ سان ڳالهائڻ تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

مان ذاتي طور تي ڄاڻان ٿوتجربو…

ڪجهه مهينا اڳ، مان رشتي جي هيرو تائين پهتو جڏهن مان پنهنجي رشتي ۾ سخت پيچيدگين مان گذري رهيو هوس. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتي اعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيدگين ۽ ڏکين محبتن جي حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ تيار ڪيل صلاحون حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان حيران ٿي ويس ته منهنجو ڪوچ ڪيترو مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو.

هتي مفت ڪوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

۽ ان حد تائين، اهي صحيح آهن، پر شايد هو ان بابت ٿورو گهڻو پرجوش آهن.

ظاھر آھي، اھو خراب شيءِ نه آھي جيڪڏھن اھي پاڻ کي انھن ماڻھن سان گھيرو ڪن جيڪي ھر وقت ٻين گھڻن ماڻھن جي آس پاس رھڻ چاھين ٿا، پر اھو ھڪڙو مسئلو ٿي سگھي ٿو جيڪڏھن اھي غلط ماڻھن سان گڏ پھانسي رھيا آھن جيڪي صرف چاھين ٿا. اڪيلو ڇڏي وڃڻ لاءِ.

تنهنڪري ڪوشش ڪريو انهن کي ڪجهه سست ڪرڻ جي. اسان سڀني کي سماجي ضرورتون آهن، ۽ انهن کي شايد ان علائقي ۾ توهان کان وڌيڪ ضرورتون هونديون آهن.

2) انهن کي ٻين جي ضرورت آهي ته هو جيڪي ڪري رهيا آهن انهن جي منظوري ڏين.

ضرورتمند ماڻهو عام طور تي گهڻو ڪجهه پڇندا آهن. ٻين جي، تنهن ڪري جيڪڏهن اهي هميشه دوستن يا ڪٽنب جي ميمبرن طرفان خيال هلائي رهيا آهن ته اهي ڪجهه ڪرڻ کان اڳ، اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي، حقيقت ۾، محتاج آهن.

اهو دنيا جي آخر ناهي، اهو صرف آهي هڪ اعتماد جو مسئلو.

بيورلي ڊي. فليڪسنگٽن جي مطابق نفسيات ۾ اڄڪلهه ضرورتمند ماڻهو اڪثر ڪري ٻين سان لاڳاپا قائم ڪرڻ جي جدوجهد ڪندا آهن، تنهنڪري جڏهن اهي ڪنهن سان ملن ٿا جنهن سان هو ڳنڍي سگهن ٿا، انهن کي مضبوطيءَ سان پڪڙي رکڻ جو رجحان آهي:

“ڪجهه جن کي اڳي ڏک ٿيو آهي انهن کي نوان ڪنيڪشن ٺاهڻ ۾ آسان وقت نه هوندو آهي، تنهن ڪري جڏهن انهن کي ڪو اهڙو ماڻهو ملندو آهي جنهن تي هو ڀروسو ۽ ڀروسو ڪري سگهن، ته هو پنهنجي نئين رشتي کي مضبوطيءَ سان پڪڙي ڇڏيندا آهن. ڏک ٿيو يا وري اڪيلو ڇڏي ويو. ”

تامارا هيل، ايم ايس، ايل پي سي سائڪ سينٽرل چوي ٿو ضرورتمندماڻهو ”ڪوشش ڪندا، پنهنجي ذات جي قيمت تي، ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان ٻين طرفان قبول ڪيو وڃي. 0>جنهن کي ضرورتمند ماڻهو نه سمجهندا آهن اهو حقيقت ۾ ممڪن ناهي ته هر ڪنهن کي پسند ڪيو وڃي، ۽ اهو هڪ مقصد آهي جيڪو شايد انهن کي پورو نه ڪري ڇڏي.

اسان کي هر ڪنهن کي خوش ڪرڻ جي ضرورت ناهي. وقت.

3) اهي فيصلا ڪرڻ کان اڳ ٻين کان راءِ پڇن ٿا.

جڏهن ڪنهن ماڻهوءَ جي ضرورت ان وقت پوري ٿي سگهي ٿي جڏهن انهن کي فيصلو ڪرڻو پوندو آهي.

جيڪڏهن اهي هر ڪنهن کي ڳولي رهيا آهن پر پاڻ انهن کي ٻڌائڻ لاءِ ته ڇا ڪجي، اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي پڪ ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن ته هو ڪنهن کي به مايوس نه ڪن.

اهو شايد حقيقت جي ڪري به هجي. ته اهي پنهنجو پاڻ تي ڀروسو نٿا ڪن ۽ ٻين کي اهو ٻڌائڻ جي ضرورت آهي ته انهن کي ڪيئن عمل ڪجي يا انهن جي چونڊ کي سڌو رستو ڏيکاريو.

پوءِ، جيڪڏهن اهي توهان جي تعاقب ۾ غلط ثابت ٿين ٿا، ته اهي ٻين ماڻهن تي الزام لڳائي سگهن ٿا ته هو ان فيصلي تي اثرانداز ٿي رهيا آهن. .

انهن کي ڪهاڻيءَ ۾ نه رڳو قرباني جو ڪردار ادا ڪرڻو پوي ٿو، پر انهن کي اها دعويٰ به ملي ٿي ته ڇا ٿيو آهي، ان بابت اڻڄاڻائي به. هر انسان کي ڳنڍڻ ۽ محسوس ڪرڻ لاءِ هڪ بنيادي، بنيادي ڊرائيو آهي جيئن هو ڪنهن سماجي گروهه جو حصو آهن.

جڏهن ڪنهن کي فيصلو ڪرڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي، ته اهو سڌو سنئون ان حقيقت ڏانهن اشارو ڪري سگهي ٿو ته هو ڊڄن ٿا. ٺاهڻگروپ جي طرفان غلط فيصلو، جيڪو رد ڪرڻ جو سبب بڻجي سگهي ٿو.

جيئن اسان اڳ ۾ ذڪر ڪيو آهي، اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي هڪ ٻار جي حيثيت ۾ رد ڪيا ويا هئا.

ڪريگ مالڪن پي ايڇ ڊي. اڄ جي نفسيات ۾ وضاحت ڪري ٿو:

“پريشانيءَ سان جڙيل ماڻهن ۾ اهو يقين نه آهي ته جذباتي قربت برقرار رهندي ڇاڪاڻ ته اهي اڪثر ڪري ڇڏيا ويا يا ٻارن وانگر نظرانداز ڪيا ويا، ۽ هاڻي، بالغن جي حيثيت ۾، اهي وڏي پئماني تي ”پرائمل خوف“ کي خاموش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن. انهن جو دماغ جيڪو ڪجهه ڪري ٿو اهو ڪنيڪشن کي برقرار رکڻ لاءِ وٺندو آهي. ”

4) انهن کي ٻين کي اهو چوڻ گهرجي ته اهي صحيح آهن.

ضرورتمند ماڻهن ۾ پاڻ کي صحيح ثابت ڪرڻ جي منفرد صلاحيت آهي. جيڪڏهن اهي غلط نه ٿا ٿي سگهن، اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي هڪ ضرورتمند ماڻهو آهن.

جيتوڻيڪ اهي ڄاڻن ٿا ته اهي مري ويا آهن، ڇا اهي اڃا تائين انهن جي بحث جي ڪجهه عنصر کي درست ثابت ڪرڻ لاء ڪم ڪن ٿا؟

اهو ان ڪري جو هو پاڻ ۾ اعتماد وڃائي ويهندا جيڪڏهن ٻيا ڄاڻن ته اهي غلط آهن. اها هڪ فخر جي ڳالهه آهي.

5) انهن کي اڳيان ۽ مرڪز هجڻ جي ضرورت آهي.

ضرورت اسان سڀني کي وقت وقت تي پريشان ڪندي آهي ۽ سنڀال لاءِ ڪنهن جي ڪلهي تي پنهنجو سر ٽيڪ ڏيڻ ۾ ڪو به حرج ناهي. ۽ شفقت.

پر جيڪڏھن اھو انھن جو معاملو آھي 24/7 ۽ اھي لڳي رھيا آھن روئڻ لاءِ ڪلھ ختم ٿي ويا آھن، انھن کي ڏسڻ جي ضرورت پوندي ته توھان ماڻھن کي انھن جي زندگي مان ڪڍڻ لاءِ ڇا ڪري رھيا آھيو.

بيورلي ڊي فليڪسنگٽن جي مطابق نفسيات ۾ اڄڪلهه، ڪجهه ضرورتمند ماڻهو ايترا بي رحم ٿي ويندا آهن جو توهان ممڪن طور تي انهن کي سڀ ڪجهه نٿا ڏئي سگهو.وقت تي ڌيان ڏيڻ جي خواهشمند آهي:

“توهان وٽ شايد ڪو اهڙو ماڻهو هجي جنهن جي ضرورت جي ڪا انتها نه هجي. توهان انهن کي ڪيترو به تسلي ڏيو يا انهن جي حمايت ڪريو، اهو کوهه ڪڏهن به ڀرجي نٿو سگهي. ”

جيڪڏهن انهن کي هر وقت ڌيان جو مرڪز بڻائڻ جي ضرورت آهي، اهو وقت آهي سوچڻ جو ته اهو ڇو آهي ۽ ڪيو ڪجهه ڪم ڪن ٿا انهن جي نظر کي بهتر بڻائڻ ۽ ٻين سان رابطي ۾.

اها ڪا لعنت ناهي ۽ ان کي رد ڪري سگهجي ٿو ته جيئن اهي نه رڳو پنهنجي ضرورت جي وقت ۾ ماڻهن ڏانهن رخ ڪري سگهن پر اهي انهن ماڻهن لاءِ به ٿي سگهن جيڪي شايد انهن جي مدد جي به ضرورت هجي.

جيڪڏهن اهي اهي آهن جيڪي هميشه بچاءُ لاءِ ڳولي رهيا آهن، اهو وقت آهي رويو کي ترتيب ڏيڻ جو.

ٻين ماڻهن کي مدد پيش ڪرڻ سان شروع ڪريو ۽ پوءِ هڪ ڏينهن وٺو هڪ وقت ۾ ۽ سڃاڻو جڏهن هو صرف پنهنجو پاڻ کي شڪار ٿيڻ جي اجازت ڏئي رهيا آهن.

ڇاڪاڻ ته هڪ ضرورتمند شخص کي اهو سمجهڻ جي ضرورت آهي ته جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي هر شيءِ جي توجه جو مرڪز بڻجڻ تي مجبور ڪيو ته پوءِ توهان لازمي طور تي ماڻهن کي پري ڌڪي ڇڏيو.

هيڪسپيرٽ کان لاڳاپيل ڪهاڻيون:

9>

6) اهي ڏاڍا حسد ڪندڙ آهن

جيڪڏهن توهان ڪڏهن ڪنهن ضرورتمند شخص سان ملاقات ڪئي آهي، توهان شايد محسوس ڪيو هوندو ته اهي جڏهن به توهان ڪنهن مخالف جنس سان ڳالهائيندا آهيو ته ناقابل يقين حد تائين حسد ڪندا هئا.

بسٽل ۾ نفسيات جي ماهر نيڪول مارٽنيز جي مطابق:

”ماڻهو جيڪي حسد ۽ غير محفوظ هوندا آهن اهي پنهنجي پارٽنر کي هڪ طور تي چمڪندا رهندا آهن. انھن تي ويجھي نظر رکڻ جو مطلب. ”

ھن جو حصو واضح طور تي ڪجھھ آھيعدم تحفظ پڻ. ٿي سگهي ٿو انهن کي ڊپ هجي ته اهي پنهنجي پارٽنر لاءِ ڪافي سٺا نه آهن، يا هو پنهنجي پارٽنر تي مڪمل ڀروسو نٿا ڪن.

مسئلو اهو آهي ته جڏهن ڪو ماڻهو حسد ڪندو آهي ته هو غير منطقي طور تي ڪم ڪندا آهن، جيڪو هڪ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان ڪنهن ضرورتمند شخص سان ملاقات ڪري رهيا آهيو جنهن سان حسد آهي

بسٽل وضاحت ڪري ٿو ته حسد حقيقت ۾ منطق جي اجازت ڇو نٿو ڏئي:

“حسد هڪ طاقتور جذبو ٿي سگهي ٿو پر اهو هڪ ناهي جيڪو منطق جي اجازت ڏئي ٿو. جڏهن توهان هڪ حسد واري ڪوهيڙي ۾ آهيو، توهان واضح طور تي نه سوچيو، توهان پنهنجو پاڻ کي چڱي طرح ظاهر نه ڪيو، ۽، هن شور سان حقيقي هپي-ڊپي حاصل ڪرڻ لاء، توهان هن وقت ٻين ماڻهن سان لاڳاپيل نه آهيو، ۽ اهو بيڪار آهي.”

اها ڳالهه ذهن ۾ رکڻ ضروري آهي ته جذباتي طور تي مستحڪم ماڻهو به مٿين رويي ۾ مشغول ٿي سگهن ٿا. مٿيون نشانيون صرف هڪ ضرورتمند شخص کي ظاهر ڪرڻ گهرجن جيڪڏهن اهي هڪ اهم وقت ۾ هڪجهڙائي رکن ٿيون.

انهي سان گڏ، ڪڏهن ڪڏهن اهو ضروري آهي ته توهان ان شخص کي سڃاڻي رهيا آهيو جنهن سان توهان ڊيل ڪري رهيا آهيو ان جي شخصيت جي لحاظ کان محتاج ناهي، پر اهو ٿي سگهي ٿو توهان جي رشتي جي متحرڪ. مثال طور، جيڪڏهن توهان باس آهيو، ته پوءِ اهو امڪان آهي ته اهي توهان جي منظوري جي طلب ڪندا ته جيئن اهي پروموشن حاصل ڪري سگهن.

هڪ ضرورتمند شخص سان ڪيئن ڊيل ڪجي

ڇا توهان صرف ڪنهن ضرورتمند شخص سان توهان جي پهرين ڊوڙ ۾ بچيو آهي يا توهان سالن کان ڪنهن خاص ماڻهو کي بچائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، توهان کي هن قسم جو تعلق ٺاهڻ لاءِ حڪمت عملي جي ضرورت آهيڪم.

توهان شايد محسوس ڪيو هوندو ته توهان جي زندگيءَ ۾ ضرورتمند ماڻهو گهڻو ڪري هڪ ”اُٿندڙ“ هوندو آهي ۽ انهن جي زندگيءَ ۾ ايتري گنجائش نه هوندي آهي ته هو توهان جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ توهان جي مدد ڪري سگهن، يا پوءِ به صرف هڪ قسم جو لفظ پيش ڪري رهيا آهيو ۽ پوءِ به.

جيڪڏهن توهان هن شخص جي حمايت ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي، يا اڃا به انهن کي پنهنجي زندگيءَ ۾ ٿوري دير سان رهڻ جي اجازت ڏني آهي، ته پوءِ توهان کي ڪجهه مقرر ڪرڻ جي ضرورت پوندي. ضابطا، پاڻ کي ڪافي جاءِ ڏيو انھن کان پري، ۽ ياد رکو پنھنجي ضرورتن کي انھن جي اڳيان رکڻ لاءِ.

جيڪڏھن توھان ڪنھن ضرورتمند ماڻھوءَ سان ڊيل ڪري رھيا آھيو، ھتي آھي توھان انھن کي ڪيئن سنڀالي سگھوٿا ۽ پڪ ڪريو ته توھان پنھنجو خيال رکو ٿا پهرين.

1) واضح رهو ته ڇا قابل قبول آهي.

جڏهن توهان ڪنهن ضرورتمند سان ڊيل ڪري رهيا آهيو، توهان کي تمام واضح هجڻ گهرجي ته توهان انهن تي ڪيترو وقت ۽ توانائي لڳائي سگهو ٿا. انهن جون ضرورتون.

جيتوڻيڪ توهان ڪنهن سان مليا آهيو ۽ توهان سمجهو ٿا ته اهي توهان لاءِ وڏي وقت جي چوسڻ وارا آهن، پر توهان اڃا به انهن سان دوستي ڪرڻ چاهيو ٿا، توهان کي پڪ ڪرڻ جي ضرورت آهي ته توهان انهن کي لائنون پار ڪرڻ نه ڏيو يا توهان کي ڪنهن به سمجهوتي واري صورتحال ۾ نه وجهي.

ڊارلين لانسر، جي ڊي، ايل ايم ايف ٽي جي مطابق، توهان کي انهن جي طاقت جي خلاف وڙهڻو پوندو ۽ پنهنجي پنهنجي علائقي ۽ ضرورتن تي زور ڏيڻ جي ضرورت آهي. نرگسي. مان اهو نه ٿو چوان ته ضرورتمند ماڻهو نرگسيت پسند آهن، پر مان سمجهان ٿو ته هي مفيد مشورو ضرورتمند ماڻهن سان پڻ ڊيل ڪرڻ لاءِ.

هوءَ چوي ٿي لفظي پُٽ-ڊائون استعمال ڪرڻ لاءِ جيڪي عزت جو مطالبو ڪن ۽ توهان جي ذهن کي زور ڏئياڳيون، جهڙوڪ:

“مان توهان سان نه ڳالهائيندس جيڪڏهن توهان…”

“شايد. مان ان تي غور ڪندس.“

“مان توهان سان متفق نه آهيان.”

“تو مون کي ڇا چيو؟”

“روڪ يا مان هليو ويندس .”

پنهنجي عقيدن کان ٻاهر نه وڃو يا توهان کي اهي ڪم ڪرڻ تي مجبور نه ڪريو جيڪي توهان عام طور تي نه ڪندا ته جيئن اهي بهتر محسوس ڪري سگهن.

ڏسو_ پڻ: توهان کي وڃائڻ بابت هن کي ڪيئن پريشان ڪرڻ: 15 ٽوٽڪا سڀني عورتن کي ڄاڻڻ گهرجي

اهو ضروري آهي ته توهان اهو بيان ڪريو ته هي شخص ڇا ڪري سگهي ٿو ۽ ڇا ڪري سگهي ٿو. نه ڪندا. ھڪڙو وقت ايندو جڏھن توھان کي انھن سان گڏ ويھڻو پوندو ۽ اھي حدون بيان ڪرڻيون پونديون، پر ھاڻي انھن کي پنھنجي دماغ ۾ مقرر ڪريو ۽ پڪ ڪريو ته توھان انھن تي قائم رھو.

2) جڏھن توھان کي ضرورت آھي پنھنجو پاڻ کي جاء ڏيو اھو. توهان ڪنهن ضرورتمند شخص سان معاملو ڪرڻ کان بيزار ٿي ويندا.

هو توهان جي هر شيءِ وٺي ويندا ۽ اهو ضروري هوندو ته توهان پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو ته توهان پنهنجي بيٽرين کي ٻيهر حاصل ڪرڻ ۽ ري چارج ڪرڻ لاءِ وقت ڏيو.

Beverly D. Flaxington جي مطابق اڄڪلهه نفسيات ۾، اهم ڳالهه اها آهي ته هڪ ايماندار ڳالهه ٻولهه ڪئي وڃي:

“انهن کي ٻڌايو ته توهان مدد ڪرڻ چاهيندا، پر توهان ٻنهي کي ڪجهه حدون قائم ڪرڻ گهرجن. پنهنجو رشتو قائم رکو.“

اهو شايد خود غرض لڳي ٿو، خاص طور تي جيڪڏهن توهان جو محتاج دوست پنهنجي طور تي سٺو ڪم نه ڪري رهيو آهي، پر انهن کي ظاهر ڪرڻ لاءِ، توهان کي پنهنجو خيال رکڻو پوندو.

جيئن توهان جو تعلق جاري آهي، توهان کي ٿيڻو پوندوان بابت واضح ڪريو ته توهان ڪڏهن مدد ڪري سگهو ٿا ۽ نه ٿا ڪري سگهو ۽ انهن جي خاطر پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ نه ڏيو.

توهان ڪنهن ٻئي جو پيالو خالي جگ مان نه ڀري سگهو.

3) تسليم ڪيو ته توهان ھن شخص کي تبديل نٿو ڪري سگھجي.

ھڪڙي ڳالھ جيڪا توھان پاڻ ڪندي محسوس ڪري رھيا آھيو پنھنجي ضرورتمند دوست يا گھر جي ميمبر جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش آھي فرض جي سڏ کان سواءِ، جيڪو صرف معاملو وڌيڪ خراب ڪري ٿو.

توھان انهن جي زندگي کي تبديل ڪرڻ جا ذميوار نه آهن ۽ توهان انهن کي گهٽ محتاج بڻائڻ جي ڪوشش جي ذميواري نه ٿا وٺي سگهو.

۽ بهرحال، ثبوت ٿورو تڪراري آهي ته ڇا ماڻهو شخصيت جي خاصيتن کي تبديل ڪري سگهن ٿا.

مان سمجهان ٿو ته ماڻهو يقيني طور تي گهٽ محتاج ۽ چنچل بڻجي سگهن ٿا. پر اهو پنهنجي اندر سيڪيورٽي ۽ اعتماد پيدا ڪرڻ جي باري ۾ آهي.

جنهن ڪري مان صلاح ڏيان ٿو ته ڪوشش نه ڪرڻ ۽ ”ڪنهن کي تبديل ڪرڻ“ اهو آهي ڇو ته اهو ڪرڻ انتهائي مشڪل آهي، خاص ڪري جيڪڏهن توهان تربيت يافته معالج نه آهيو.

0>جيئن اسان اڳي ذڪر ڪيو آھي، توھان کي پنھنجي لاءِ نظر رکڻ گھرجي ۽ انھن سان ايماندار رھو. توھان نه ٿا چاھيو ته پاڻ کي پنھنجي وس کان وڌيڪ وسعت ڏيو.

توھان انھن جي مدد ڪري سگھوٿا ۽ انھن کي بصيرت پيش ڪري سگھو ٿا، پر انھن ڊرامي ۾ ڦاسو نه وڃو جيڪو سندن زندگي آھي.

اھي ٿي سگهي ٿو ته هميشه ائين ئي هجي يا اهي شايد ضرورت جون نشانيون ڏيکارڻ شروع ڪيا هجن، پر انهن جي تاريخ جيڪا به هجي، توهان انهن کي هڪ منصوبي جي طور تي نه ٿا وٺي سگهو.

اهو توهان کي پنهنجي زندگيءَ ۽ ضرورتن کان پري ڪري ٿو.

4) متفق ٿيڻ لاءِ اختلاف.

جيڪڏهن ڪو آهي